I've survived worst...

Maybe we do. Maybe we need to go through all this crap to step up. Maybe I do. Maybe I need to go through all that crap to, one day, eventually, step up. It hurts, it hurts to realize life is not a fairy tale. It hurts to realize maybe I will not have what many have found. Maybe my battle is bigger. Maybe my fight is just epic. Maybe I just need some time to heal. I've been hurt, I've wounded. I'm still standing.

I said I'm tired and I am. I am dark and twisted inside. Maybe it's not that bad. Maybe, just maybe, it's a strength. Maybe its what makes it all come into shape. Maybe I am the kind of person that makes things ok, and I've never noticed it. Maybe I help. Maybe I am dark and twisted inside because that's the way I cope. I deal with things in a different way. I deal with pain in unorthodox ways, but at the end I get pass them.

I've survived worst. I've seen worst. Don't you get it? Is that all you've got? Hit me harder. I'll deal. I'll cope. I'll survive. I'll end up even stronger. I am not afraid. Don't you ever mistake this for weakness. Don't you ever, for a second, think you broke me. I survive. That is what I've done my whole life. I've been so close to breaking and I haven't. I know there is a reason. I know I'm sitting here with all this pain because I needed to feel. I need to learn how to feel. I need to understand this kind of pain. I'll get better. I'll find my way.

Don't you dare pity me. Don't you dare come back. I've said my goodbyes. I've survived worst. I've said no before. Don't you dare try to make it all right. I want you out. I've sent him home, you're just one more. I've survived worst. Get your crap and close the door.

Let's have fun tonight

Sometimes we cave, we give up. We realize the fight we're fighting is just never going to end. We are never going to win. We just make the same stupid mistakes over and over again. We fight, we kill, we hurt. We still don't win. We get hurt, we get weaker and we get tired. That's all we get for trying. There is no prize at the end of the rope. There is no freaking magical thing that will make all of this worth it. There just isn't. For some of us, the fight is just there to make us realize we don't deserve the prize. The fight is just about surviving.

I'm caving, I'm giving up. I'm done with making myself vulnerable just to get crushed even harder than the last time. I've fought, I've hurt, I've never won. I just got tired. I barely survived. I'm done. I'm a survivor. That's all there is for me. Surviving. There is no prize at the end of the rope for me. There's just the plain satisfaction that I didn't die trying.

Let us drink to that. Let's have fun tonight.

I have this itch...

I woke up today. I have this urge, this itch. I want to break something beautiful. I want to break you. You just pushed that button. It changes everything. It changes me, it changes the way I see you. Why would you do that? You have no idea what you got yourself into. I'm manipulative, I'm proud and I'm far more intelligent than you.
I'll get you confused, I'll get you dizzy, I'll get you drunk with this fake power you'll think you have over me. I'll lie, I'll cheat, I'll become you're sick obsession. I'll make this your worst nightmare. I'm that kind of girl. I'm that kind of person. I'll do anything to make sure you will always turn back and dream. I'll become this ghost, this entity, you once had between your arms. I'll become this distant memory that makes you always come back.
Nice is not my way. Nice is not what they all get. You got it, you screw it. Now deal with it. You can't go back, you can't turn back time. You'll see me in your dreams and think of me as the unsolved puzzle you'll never put together. You'll always come back, you'll always have this urge to corrupt me. You'll always think you are so close, you'll always feel it in the tip of your fingers, and I'll run. You'll always come back for more.

y duele...

A veces me cuesta trabajo reconocer lo que duele. Me cuesta trabajo reconocer que tengo miedo. Me dijeron que no soy paciente y que me despera que la gente no sea tan inteligente como yo. Es un hecho, un examen dijo que me molesta la gente tonta. La ciencia no puede mentir. Ahora el problema es que tengo que dejar de ser transparente para que la gente no se de cuenta de lo tonta que es y lo mucho que me desespera. Lo entiendo, la gente no es como yo. Eso quedó claro hace mucho tiempo.
Acepté que es muy probable que termine sola. Y no porque no exista alguien capaz de enamorarse de mí, sino porque yo alejo a todos. Es lo más probable que mi trabajo se vuelva mi vida porque ahí me siento segura. Ahí no tengo miedo de tomar decisiones, mientras que en mi vida el miedo me deja constantemente paralizada. Tengo miedo a enamorarme y por más terapia no creo que eso cambie. Creo que llegué a aceptar eso. Me la paso contando defectos. No me gustó la playera que trae hoy, me dijo chula, me dice hermosa, me habló chiquiado. Entonces mi caparazón sale para mostrar a alguien quien no soy. Me convierto en esta niña estúpida que no soy. Me convierto en la femme fatale que no soy y entonces pasa eso que siempre digo que me pasa. Ya no sé si soy yo, ya no sé si yo lo provoco. Creo que hago todo lo posible para que las cosas resulten como yo digo para así, poder decir que tengo razón. Con tal de tener la razón saboteo cualquier relación potencial que pudiera existir. Esto de ser tan lista no me ayuda Esta habilidad de manipular situaciones y personas me está arruinando la vida.

A leopard can't change his spots

I don't want to lie, and I can't tell the truth. It's over. I don't love you anymore. I know you, I've been you.

I know your kind. I am your kind. We lie, we cheat, we deceive everyone just to feel safe. Around you, I'm safe, nobody can touch me, not even you. I play stupid so no one ever gets any closer. You amuse me. You make me forget how much I care. You make me forget how stupid this whole denial is. You make me forget he is never going to be mine. I then stop thinking about that moment we shared, about that stupid second that changed my life. He will never be mine. Instead I play, I fool around, I pretend. I make you think I care, I make you feel big. Playing this part makes me forget how vulnerable I am to him. Just one word and I'll be at his feet. I would give up every moment I've had with you if he said he couldn't stop thinking about me either. I know that won't happen. So I hide behind you eyes. I hide under your arm. I play this part and then I'm strong.

I'm sorry you'll never get to meet the real me. I'm sorry I used you so I could forget. Even though you don't deserve better. You are just like me. We deserve each other. We are the same kind, we can't hide our true colors. We are what we are and that's why we found each other. Don't try to go all real on me now. We are not that kind. Stop pretending this will last. Stop pretending, just stop pretending. I've been you, I am you. Why bother?

Now that the chase is over we can move on. We can find the next prey. A leopard can't change his spots. Let's just call it a night, and move on.

I just can't...

I have all this rage bottled up inside. I have this incredible need to make you hurt. I can't believe you had the nerve. How dare you? How dare you come back into my life as if nothing had happened?

You have this way of making me believe you have no idea what this thing really is. You have a way of making things seem so natural I sometimes think we are just meant to be like this. This thing, this twisted, sick thing we have is not destiny. It's not just written in the stars. It's not bigger than you and me. It's just a stupid battle between two stubborn, bored egomaniacs.

I want you out. Out of my life, my heart and my head. I'm done. I can't keep letting you in. I shut the door. This is not fate. This is not just me and you intertwined forever. I can break the bond, I can break this stupid obsession.

I might need time, maybe just one more night. Maybe I just need you to say you love me. Maybe I just need you to break. I don't love you, I just hate that you don't either. I've started to believe you feel the same. I fear this will never come to an end.

scared shit-less

I'm scared shit-less. I can't breathe, I can't sleep. I hate this feeling, this horrible hole in my stomach. I want to cry, laugh and love, all at the same time... I'll keep you posted, 'cuz many of you will have to do some serious damage control....

For what it's worth...

Once in a while we feel. We feel so intesly we can’t even begin to explain. I tried to, I couldn’t.. I haven’t felt in so long I got scared. I’m scared now. I’m not even able to write it down, and words are supposed to be my strong point. I’m supposed to be good at this. I want to write something beautiful, or at least moving. I can’t. I want to put in words all these things that are going through my head. I want to understand them. I want to find sense in all this nonsense. I thought I couldn’t do it. Turns out I can.

I had never had no for an answer. I’m used to making people do exactly what I want. I know exactly what they will say before they say it because I make them do so. But then you said something I didn’t expect. You said something I never thought you would say. I have no idea why you said it. It makes no sense. I played my cards the way I’m used to, I said what I always say, I did what I always do. But you didn’t say what they alway say, you didn’t do what they always do. Not even him, not even my greatest fear. I still don’t get it. I know I will never make sense out of it all. I would like to think it was because you saw in me what all of them have missed. I wish you did see through all my lies and my fake words. I wish you did.

For what it’s worth, you changed me. It was nothing but it made me realize I’m worth the fight. It made me realize that, for a change, I may deserve to be loved.

I still remember

I still remember. Sometimes I wake up in the middle of the night and think of you. All these memories become real in total and utter darkness. I remember. I remember your eyes in mine, your lips over mine, your skin against mine. I still remember. I still feel your hands touching my body, I hear your heart beating fast. I still remember. I still remember you said you loved me. I still remember my tears burning my cheeks, I still remember my heart aching, my body trembling.

You never said forever. I sort of hoped it was. You never said we would be together. I sort of hoped we would. You never promised your heart. I secretly prayed it would someday be mine. Its been so long and I can still feel you. I still dream of you. Its been so long, and still, I look at you. My knees still feel weak every time I hear your voice. I still shake to the bone every time I hear your name. Sometimes, in the middle of the night, I still want to be yours.

We've been in playing this game for so long, I think is the only way I know. I just dance along, smile, nod. I'm not myself anymore. I want to hurt everyone as bad as I hurt you. I want to break every single one of them. I only know how to love with hurt. How can love compare to my long time obsession? It won't, I can't. When you hurt I know. When you cry I finally realize. When you fake a smile I know you're all mine.

With my head in my hands, on my knees, I beg you, let me go. I have to move on. I want to forget, I want to fill my empty bed. I wish I could make all of this go away. I wish I could breathe again. Take my heart, take my soul, but please just let me go.

Secreto

Con los ojos abiertos, llenos de lágrimas, me dijo todo lo que debía saber. La culpa nunca había llegado tan de pronto, tan fuerte.

Podría haber vivido en las sombras toda la vida. Llegó ella y me mostró que aún escondida, la verdad brillaba entre penumbra. Me dijo que nunca había encontrado amor como el que vivía y me rogaba, de rodillas, que la dejara conservarlo.

Estabas aburrido, atrapado. Ella llena de vida y esperanza por un futuro que casi podía tocar. A veces la vida juega malas partidas, otras más, simplemente no te entrega el boleto ganador. Las lágrimas han perdido su valor. Se han derramado tantas que parecen no tener ya importancia. Aún así lloró, lloró como nunca nadie lo había hecho frente a mí. Sentí como si me importara. Sentí, al fin y al cabo.

-Quiero verte.-
-Podrías ser un poco más romántico-
-Pensé que tu y yo estábamos más allá del romanticismo-
-Jamás-
-¿Te gusta jugar conmigo?-
-Sí-
-¿Te excita verme rogar?-
-No. Me excita verte sufrir-

Hubo un momento en que te amé. No lo puedo negar. Fue un instante maravilloso que se rompió y que ahora a penas recuerdo. Parece una memoria distante, borrosa. Pude haberlo amado para siempre. Llena de hubieras, si tan sólo fuera capaz de sentir algo más que deseo. El deseo me llena, me deja vacía.

Resignada a ti. Devorada por ti. Tu deseo de poseerme entera te llevó al más profundo infierno. No hay lazo más fuerte que la obsesión. Amar es simplemente muy poco comparado con la más devota fascinación.

Hay que tomar en cuenta que no siempre carecí de alma. Existió un momento en la vida en que te pude haber amado. Llegaste después y no hubo nada más que hacer. Llovía, dentro y fuera. Tus clichés, tus frases hechas y tu ordinaria simpleza me cautivaron. Tu pueril amor por la vida me dio asco. Tu insignificancia representaba un acercamiento a lo mundano que no dejaba de desear.

No es ningún secreto que eres ordinario. No puedes acusarme de mentirosa. Simplemente lo eres. Eres de esas cosas que nunca, por más intentos desesperados, alcanzará un brillo medianamente parecido al mío. Fue por esa insipiente belleza que decidí jugar contigo. Me encontraste aburrida y deseosa de romper algo hermoso. Siempre disfruté las cosas sencillas de la vida. Tú más sencillo no podías ser.

Carente de pasión y talento. Infinitamente mundano, abrías un universo de posibilidades ante mí. Te pusiste a jugar al galán y yo me puse a jugar a la niña tonta. Nunca me había divertido tanto. Nunca había sentido la adrenalina de lo prohibido como lo hacía contigo.

Estar contigo me provoca ese vértigo que sientes antes de lanzarte al vacío. Me siento con las manos frías, el corazón acelerado y más viva que nunca. Me encanta, no voy a mentir. No soy de esas personas que toman decisiones arrebatadas. Contigo no pensé ni un segundo y me divertí como nunca en la vida.

Lloró, lloró como creía que sólo lo hacían en las películas. Me dieron ganas de decir la verdad, de pedir perdón. Por uno momento, tuve conciencia. También tuve miedo y me lo callé todo.


-Quiero estar contigo-
-No seas ridículo-
-Me caga que me digas cosas así, ¿por qué te gusta hacerme sentir mal?-
-Porque es divertido-
-Deja de burlarte, te quiero-
-Me quieres coger, que es otra cosa-


Muchas veces te creí intocable. Eras ese secreto que te guardas para ti y no quieres compartir con nadie, ni decirlo en voz alta porque te lo pueden robar. No quería ni siquiera pensar en ti porque me daba miedo usar tu recuerdo y que se me acabara todo esto. Fui tan mundana contigo, fui tan común, tan como el resto de la gente, que me sentí diferente. Cuando estoy contigo es como si saliera de mi cuerpo y todo sucediera. Te cuidé como el mejor de los recuerdos, mi posesión más valiosa, mi secreto más grande.

Te llenaste de ganas de mí desde el primer día. Escuchaste mi nombre, y como yo, lo guardaste en el rincón más oscuro de tu alma. Ahí es donde está mi casa. Ahí me buscas cuando tienes miedo, cuando buscas sosiego. Ahí también es tu casa. Ahí te busco cuando me lleno de deseo, cuando ya no siento.


-Si la dejas les digo a todos que te quiero-
-Si la dejo me mandas a la chingada-
-Me conoces tan bien-
-No te conozco nada-

That's all I needed to hear...

Whatever it means, I'm in. Wherever it takes me, I'll ride. Whenever it ends, I'll try. You said it, you finally wanted to be with me. You said you loved me. You did it, you finally did it and that was all I needed to hear.

We were surrounded by so many people. Your hands were strong, your voice steady. You did not hesitate for one second. It didn't matter, for the first time, in so long, you didn't care so many people were looking. You said it. You finally said it.

At first, I froze, I didn't know what to say. I couldn't believe it, I had wanted this for so long. Then, I felt anger. Why would you wait so long? Why would you break me so many times to realize we belong together? Why would you come around so late in the game? We are through, we were over. We can't love each other. Not now, not after all we went through. Finally, I felt this huge weight lifted over my shoulders. I realized I had no choice. I've been fighting for so long I didn't see what this really meant. You really noticed me when I wasn't around. You really wanted me when you were sure you had lost me. Is that really love? Is that really what I wanted? How stupid. How stupid I was. You don't love me, you want me to love you. You have this urge to posses me, not love me. You've always known, in the back of your head, I'd always be there to pick up the pieces.

The day you realized I wasn't waiting for you in the dark, you felt lost. I've always been your anchor, your north. Once you couldn't find me, you felt heartbroken. That's not love. At least I get to say no. At least I now know I was right all along. I'm not the love of your life. I'm everything you were too coward to want. I'm your long time obsession, I'm your most valued possession. This ends tonight, I'm done with this stupid lie.

Boots in the sand

If we hadn't met would it be any different? Would I be a sane person? Would I be loved? Would I be capable of loving? I guess we'll never know. I guess I'm stuck with my weird way of saying I love you, with my questionable way of being sad, with my incredibly childish way of showing I need help. I guess I'm stuck with the person I am today. I don't dislike her I just sometimes wonder if she really knows when to stop. It's like being on the copilot's seat watching the driver hit the gas. Life is like driving too fast. Life is just like this journey you don't get to pack before hand. You never know where you are headed, and you almost never have the right clothes for that place. But we manage. I think that's the beauty of it, we can totally pull off wearing sandals in the snow or boots in the sand. We just have to enjoy the ride.

Por si acaso

Esta sensación de no tenerte me mata. Esta cama vacía me llena de ansias. Este sentirte tan mio aunque no estés conmigo me invade el alma. Con una palabra, una caricia, una sonrisa, todo lo que dices se evapora, se convierte, se transforma, se queda igual. Justo cuando siento que te me vas de las manos, regresas, con toda esa culpa en la mirada y la manos vacías. Me siento atrapada cuando me besas, siento que me ahogo cuando me tocas, y aún así, cada segundo que tu piel no me roza atormenta mi alma. ¿Para que luchar? ¿Para qué cambiar? ¿Para qué prometer a mi alma tantas cosas que al final se vuelven aire?

Te he tenido, te tengo, te tendré. Siempre estarás ahí, como yo siempre estaré ahí. Y siempre nos veremos como los cómplices que toda la vida hemos sido. Y siempre tomarás mis manos sólo por si acaso, de pronto, pierdo el miedo y me lanzo al vacío. Y siempre miraré tus ojos, sólo por si acaso, de pronto pierdes el miedo y te lanzas al vacío. Porque así somos, así vivimos y así nos sentimos. No hay más que decir, no hay más que analizar. Somos.

Pero hubo un momento, una fracción de segundo, que me dio una razón. Una razón para dejarte atrás, para por fin poder verte sin sentir que mi corazón se rompe en pedacitos. Una simple razón para dejar por siempre esta esperanza de tenerte como se tiene a alguien que no has roto mil veces. Un instante definitivo me hizo ver que el círculo se va a romper. No por mi determinación o tu terquedad, no por mi miedo o tu cobardía. Se termina porque así es. Esto llegó al final porque ya no hay más que hablar, no hay más que decir, no queda nada más que sentir. No hay nada ahí.

De todos modos, por si acaso, te seguiré mirando porque sé que tú, por si acaso, me seguirás tomando las manos.

Antología de la Poesía Erótica

Como algunos saben, últimamente he estado sumergida en el erotismo. Esto a través de la literatura porque la abstinencia, para bien o mal, se ha adueñado de mi vida. Fue momento de recurrir a Georges Bataille que nunca falla. Ya en el ambiente propicio, leyendo ese libro titulado "El Erotismo", me aventuré del análisis a la expresión más hermosa del mismo, la poesía. Entre recuerdos, papeles y boletos de buquebus me encontré un libro. Uno de los muchos tesoros que para grata sorpresa de propios y ajenos, nos regaló Montevideo. Como no podía ser otra manera, la hermana república oriental del Uruguay me regaló el mejor momento de mi día. Después de una soporífera clase de valores (en contra totalmente de mi creencias, ¿ya que valores le puedes transmitir a un grupo de personas mayores de 20 años?, si ni a los 13.... pero bueno, está en la misión y hay que bancarselo). Comparto fragmentos de este libro usado comprado en la más hermosa librería con el mejor de los dependientes.

LA DESNUDEZ
La rosa:
tu desnudez hecha gracia.

La fuente:
tu desnudez hecha agua.

La estrella:
tu desnudez hecha alma.
Juan Ramón Jimenez

LA VOZ TOMADA

Cuando se quiebra la lengua del amor, nos queda
todavía esta palabra ronca.

Cuando no pueda decir, volverá todavía a mi garganta
el eco de tu cuerpo.
Rodolfo Alonso

1909
(fragmento)
Era tan hermosa
Que no te hubieras atrevido a amarla
Guillaume Apollinaire

La noche

En la oscuridad de la noche, la luz de luna, el olor a tierra mojada, eres otra. No hay nada que pueda detener eso que te quema por dentro. Lo buscas, como depredador en el desierto. Lo acorralas, lo envuelves, como te envuelve la noche. Ese olor a vino y cigarro te vuelve loca. Te ilumina la cara, te llena de ganas. Caminas con gracia, lentamente, felino nocturno.

Todo es igual cuando cambia la noche. Entre sombras familiares y sonidos graves. Un roce sutil basta para encenderle los ojos. Disfrutas como el fuego lo consume y te miras en sus pupilas desnuda. Te mueves en terrenos conocidos, llanos recorridos, montañas conquistadas. Exhausta miras la hora y es tiempo de dejarlo en la cama. Te levantas, tiempo de llegar a casa. Un beso en la frente y gracias. Es hora de cambiar la sábanas.

We're always chasing. We chase love, we chase happiness, success. But then I get tired of running. Sometimes I think I keep running away from myself, from you. Then I find myself chasing you. Begging you to come back, to make all this pain go away. Can you fix me? Can you make me believe there's more than this?
Maybe I ran too fast, too far. Can't find my way back home anymore. I'm confused, hurt and most of all, madly in love with you. I'm madly in love with you, with him, with everybody else. And then I think I might be in love with who I am when I am around all of you. I am confident, I'm in control, happy, fun and most of all I'm wanted. There's this thing about desire, this uncontrolable addiction to saying when, how and where. I like not having to say why, I love answering just because.
I want to be with you just because. I don't miss you, I just need you. When he's around I want to be with him too. I want everything, everybody. I want to be that person you miss, that person you think of every night before going to bed.
I want you to be worthy of me. I want you to deserve me. I want to stop deserving better. I want to deserve you so I can be with you. I want someone to be worthy of me so I can put an end to all this loneliness. I want you to kiss me good night, to kiss me good morning. I want to hear you say I love you. I want you to need me as bad as I need your body. I want you to desire as much as I desire your heart and soul. I want you to look at me, not see right through me.
Is it so hard to be with me? Am I so difficult to deal with? I'm just this girl, frozen with panic. I'm just in front of you, begging you to love me. Why can't you hear me scream?

dos palabras

A veces las palabras se agolpan. Atropelladas, sin sentido, salen de mi garganta para decirte sólo una cosa. ¿Qué no lo sientes? ¿Qué no ves que todo ese sin razón tiene un sólo significado? Dos palabras que nunca saldrán de mi boca. Dos palabras que al decirlas me quitan el aire, me llenan de frío, me parten el alma. Eso que quisiera decirte, a veces sale, entre un tengo hambre y muero de sueño.
Tal vez podría decirlas, muy probablemente debería decirlas. ¿Qué no ves que si las digo me quedo sin nada? Me quedo con mis ganas, con mis recuerdos, con mis lágrimas. Lo demás te lo entrego en esas dos palabras. Lo que sobra es todo tuyo, desde el último cabello hasta la punta de los pies. Me muero de miedo. Me paralizo de pánico al saber que te puedo entregar el alma, sin reserva, sin nada a cambio.
Me lleno de ira al verte sin saberlo, al tenerte entre mis brazos y sólo decir que tengo frío. Entonces te odio, te odio como nunca lo he hecho porque me dejaste sin defensa, desnuda. Me quedo a merced de tus ganas, de tus odios, tus recuerdos y tus mentiras. Me quedo sin armas para llevarte a la cama, reír hasta el alba, abrazarte con toda el alma. Te quedas con todo, mi cuerpo, mis ojos, mis manos, mi rabia. Mis ganas de decir esas dos palabras se quedan dormidas, cuando apagas la luz, cuando me pierdo en tus brazos y, entonces despierto vacía.

Quiero

Te quedas ahí parado como si nada pasara, como si eso que no decimos no importara. Me pasas la sal como si no me hubieras roto el alma. Me paralizo de miedo como si realmente algo sucediera. Me dan ganas de decir tanto y a la vez nada. Quiero que sepas que pude haberte amado toda la vida. Pude haber sido tuya sin ninguna pregunta.

Me llenaste de esas ganas que pensé no tenía. Me llenaste de esas lágrimas que jamás supuse existirían. Me llenaste de ese dolor que sólo veía en las películas. Me dejaste sin aliento desde el primer momento. Y te quise. Te adore como se adora una estatua. Te odié como se odia al peor de los recuerdos. Te desee como se desea la noche.

No puedo encontrar esa razón que me lleve lejos. No puedo encontrar esas palabras que te alejen de mi cuerpo. Quiero que mi alma deje de gritar tu nombre. Quiero que mis manos no reconozcan a tu piel como su casa. Quiero que me arranquen la memoria para no llorarte en las noches de frío. Quiero que te borres de mi mente para siempre, para poder volver a dormir como si tuviera sueño. Quiero que mi cama deje de oler a tu cuerpo. Quiero poder tirar esas sábanas que tienen tu aroma. Quiero poder decir no te quiero cuando me besas. Quiero poder decir que no me dueles cuando me tocas.

Quiero que regreses a mi cuerpo. Quiero que regreses a mi cama. Quiero encontrarte a mi lado cada mañana. Quiero que me dejes tenerte por siempre guardado en el alma.

Reforma

Y que me encuentro mi canción. Me hizo llorar. Hace mucho tiempo, creo que nunca, una canción me hacía llorar la primera vez que la escuchaba. Fue como impresionante. Tiene tantas cosas, que pude muy bien haberla escrito yo sobre mí. La escuché y fue automático: esa canción es para la persona de quien me enamore. Espero muy pronto poder ponerle dueño. La letra a continuación:

Puede que sea tarde para corregir
Todo lo que arde, muy dentro de mí.

Mis malos recuerdos y mi inseguridad,
Mi nivel de autismo y que no paro de hablar
Pero me haces sonreír...
Nunca he cambiado para mi
Quiero arreglarme junto a ti.

Puede que te espantes y no quieras venir
Y que yo no aguante y no te deje ir.

No se usar tacones y me sale mentir
Busco mil razones para hacerme sufrir
Y poco celosa pero al fin...
Nunca he cambiado para mi
Quiero arreglarme junto a ti.

Y es que es tan difícil aceptar lo que soy
No sé ni por donde de lo mal que estoy
Pero espero hacerte sonreír...
Porque nunca he cambiado para mi
Quiero arreglarme junto a ti.

Reforma, Ximena Sariñana

No te voy a mentir. Tengo llanto ahogado en la garganta. Lleva tiempo ahí. Atrapa las palabras que te puedo decir, que quiero decir. Antes era más fácil llorar por ti. Antes era más fácil dejarte ir. Antes lloraba y de un momento a otro dejabas de doler. Ahora no es así. Ahora es un dolor constante, agudo, difícil de no sentir. Me cuesta tanto darte eso que nunca has pedido. Me cuesta aún más reconocer que hacerlo es lo que más quiero.
Hay que saber perder. Reconocer la derrota. Entender que no eres para mí. ¿Por qué entonces regreso siempre a tu cuerpo? ¿Por qué entonces tantas vueltas en círculo?Me mareo, me confundo, me pierdo en tu cuerpo desnudo.
Hace tiempo que dejé de caminar en línea recta. Siempre te encuentro, una y otra vez, en mi sueños, cuando despierto, cuando cierro los ojos, cuando escucho una canción. Y quiero llorar. Así, fuerte, como niña, como aquella vez. Y quiero romperme para poder reinventarme como ya lo había hecho hace mucho tiempo. Si no me rompo por completo, como lo hacía antes, no hay forma de volver a empezar. Para iniciar de nuevo debo terminar.

Escucho esa canción una y otra vez. Antes me hacía llorar. Ahora no. No puedo llorar por ti. No dejo de pensar en ti. Debo encontrar la manera. Debo dejar de
fumarte, de beberte, de pensarte.
Dame ese último beso. Lléname una última vez de ese placer que te destruye. Quiero deshacerme, sistemáticamente, en cada beso. Quiero desmoronarme en cada caricia. Quiero perderme entre tus piernas sin encontrar mi camino de regreso. Quiero morir sobre tu cuerpo, cansada, vacía, llena de amor por ti. Sólo así te dejaré partir.

Ever After...

There is this moment. One moment, the one you can either turn into fire or just burn down. It's a turning point, a definite second that changes your whole life. I had one of those with you. I had it, and I didn't turn into fire. I could have loved you forever, its true. I could have been your only one, your dreams, your hopes, the love of your life. You could have been my words, my life, my colors, my entire world. We could have been great, this amazing thing everybody looks for and no one ever finds.

That moment is just a random second that changes everything. It's just a stupid word that just freezes everything and from that moment on, nothing ever becomes what it was supposed to be. If you had said green instead of red, I would have been there all my life. Its just this feeling I can't begin to explain. Something in my heart just breaking, a tiny little crack that starts letting all this love drain away from it. It starts to disappear, drop by drop, word by word, look by look, until it is all gone.
What do you do when you stop loving the love of your life? What happens when your life's greatest story just fades away? How do you say it's over when you are supposed to be together forever?
I can't say I didn't try. I did try to fix it, mend my broken heart. I tried to glue it back together with happy memories, then with laughter and finally with sex. It did not work. It is broken beyond repair. I am sorry. I do ache whenever I remember your voice, your smell, even the way you breath around me. I hurt every time I try to forget. I do want to cry every chance I get. Because I loved you more than anyone. Because I felt whole, complete, filled with love.
It hurts to realize that, this crack in my heart will drain all the love I ever try to pour in. From now on, I will not love the same. From this moment on I will have some love, but it will eventually fade.
This is what happens when you say forever. This is what happens when you're meant to be together. This is what happens after the fairy tale is over. This is what happens after you read "ever after".

Regresar...

A veces quisiera que te lo callaras todo. Quisiera que te convirtieras en humo. No es lo más fácil tenerte y luego perderte. Hay tantas cosas que no se han dicho y a la vez nada más que decir. Esas palabras se quedaron ahogadas en mi garganta. Murieron tan pronto salieron del alma. Ahí, en mi corazón, están bien. Entre algodones que me hacen sentir que no me duelen. Encerradas tras una puerta que hace mucho perdí la llave. Y no se abre, no hay nada más que hacer. No se abrirá, no al menos cuando tú tocas. No debes tocar, debes forzar la puerta. Hay tantas cosas que quisiera decirte pero no tengo las fuerzas. No estoy preparada para dejar caer las barreras que con tanto esfuerzo construí. Y me dueles, y me dan ganas de llorar. A veces, sola en mi cuarto encuentro tantas cosas que me llenan de tí. Me intoxica esta soledad . Esta soledad que que ya no sé si elegí o me toca. Y te llenas de cicatrices de tatuajes que van poco a poco marcando tu cuerpo. Me lleno de ganas de besar tus labios. Me lleno de ganas de sólo decir tu nombre. Dibujarlo con trazos vagos en la memoria. Recorrer cada centrímeto de cuerpo como si no hubiera mañana, como si el tiempo se esfumara cada caricia. Pero me dueles. Pero el tiempo no se esfuma, sigue, castiga. Y te recorro de nuevo, buscando ese lugar común que ambos tenemos. Estamos ahí, desnudos. Y nadie dice nada, ahogando también caricias que pueden demostrar que no es sólo un juego. Y se agolpan las palabras que de ser dichas llenarían el alma hasta romperla. Entonces no decimos nada, nos guardamos esas caricias y esas palabras. Entonces regresamos, como siempre, como nunca. Regreso a ese cuerpo que he memorizado. Regresas a mi cuerpo que te reconoce como su dueño.

Letting this go...

I'm letting go. I'm letting go because I'm tired and I'm hurt. I never thought I could feel this way, I never thought you would be the source of this pain. It hurts, too much and too often to let it go. I can deal with not loving, with not liking, with men in general. That doesn't break me, at least not yet. But when it comes to friends, I'm with no protection, walls down, vulnerable. You broke me, you broke what we had and it was beyond repair. I can't see past all that, past our stupid pride, our hurtful words and our actions. I can't. I'm not the forgiving type. I'm sorry. It hurts cause I was stupid and I tried, once and again to get you back. I was stupid enough to think a stupid perfect gift would make it right. I now know it won't, cause you don't like the person I became. I can make peace with that. I understand that. I'm sorry I'm not the fragile little girl you saved over and over again. You left and I had to deal, I had to grow and to find a way to survive. Just as you changed I did. It's nobody's fault, it's just the way it is.
There is difference, though. That is what kills me, what hurts the most. I tried to understand, I couldn't. Maybe I'm not smart enough, who knows? I want to make all of that go away. I want it to be all right. I also know I can't. You once told me I needed to choose, you said I had to. I guess with you is the same. You made your choice. It hurts cause you didn't have to. Cause she is important to me too, cause I will not leave her, I won't. I refuse to choose, I will not. I do not have to.

freezing truth

What if I tell the truth? What if I just let this blow up and fill the room? I wish I wouldn't have kissed you that time. I wish I could take it back. It hurts, sometimes, when I can't hold your hand. It hurts even more when she is around. She is always around, does she know? Does she see the way you look at me? Does she see my skin filled with all your kisses? I sometimes feel she knows, she cries at night wishing you didn't want me so bad. You want to break this innocence you think I have, you want to be the first to make me bad. I sometimes wish you could, I sometimes hope you could let me go. I then want to kiss you, to touch you, to be with you. The thing is we are beyond those lies people tell each other. I can't go back to that place where everybody wears a mask and says I love you just because there is nothing left to say. Some say it and it kills me. It kills me to think you say those empty words to her and then look at me and say "I care". Do you really? Am I your long time obsession? When do I become this bottle where all of you put your darkest secrets? Why would I want you all true and naked? Why would I want to be the one who knows the truth behind those lies?

I wish I could be that person. The one who doesn’t let you go and stays. The one who is always there for you and wants to be with you forever. No questions asked, no past to blame. I wish I could erase all those things between us, all those lies we only know the truth about, all the truth that has made this what it is. I hold your hand and feel safe, want to go back. Now I know the truth, I can’t hide behind that door. I stupidly hope for amnesia, for my memory to cave and wash away. I want all those kisses back, all that touching. Then we could start over, fresh. Without the truth, to start lying to one another as we cared. We don’t care anymore, we are beyond breaking, we are beyond those lies that make people fall in love. I want to be that girl sometimes. I want to break all those true words we have spoken. I want to be in the dark with you, I want to start over and find my way into your arms.

We then go back. We try to fight the fact that we both know too much. We both know what makes us smile and what makes us cry. We know the lies we tell others to make them feel we care. We know what we mean when we say all those empty words. We smile, we play, we know what to expect. I know when you feel lonely and you know when I need you to hold me. And then we break, we just know its broken. We know there is no going back, there’s no way to fix it this time. We can’t, we’ve said too many truths, we haven’t lied enough. We stay, naked, without lies to cover up the coldness truth has brought. We stay, hoping this will all vanish and we hopelessly try to warm up with kisses this freezing truth.

sábanas de algodón y nubes de satín....

Entre sábanas de satín te encuentro. Entre sueños te veo. No, no me toques, no me mires. Me desarmas. Me llenas de dudas, me llenas de aire. Y vuelo, y te encuentro entre tantas nubes llenas de todo y al mismo tiempo llenas de nada. Y brinco de una a otra y te veo correr entre el viento. Te alejas, te acercas. La visión se nubla, como el cielo. Y me ahogo, me ahogo en un mar de dudas. Dibujo tu nombre mil veces en el aire, veo tu cara mientras imagino figuras en las nubes. Un conejo, un coche, tu rostro. Corro entre tantas cosas, la lluvia, el aire, las nubes. Quiero atrapar una y se desvanece, como tu recuerdo. Y te veo, y te encuentro y luego te pierdo. Luego me pierdo yo, me encuentras tú. Tomas mi mano despacito y me llevas otra vez a ese viaje infinito. Y me pierdo en tus ojos, entre tus brazos, con tus besos. Y despierto, con sábanas de algodón y nubes de satín.

Buenas intenciones

Te destruyes, poco a poco, sistematicamente. Te llenas de cinismo, despacito, todos los días. Lloras, cada vez menos pero con más fuerza. Dejas de amar, de repente, sin darte cuenta. Y te diviertes, te quemas, te llenas de cicatrices. De pronto dejas de ser esa persona que alguna vez fue transparente. Ahora nadie ve a través de tí ni sabe lo que realmente piensas. Te dibujas esa sonrisa, te pones esa máscara. Y juegas, cada vez más y cada vez mejor. Te vuelves adicta al juego, a la emoción, al dolor. Te gusta que le duelas, te gusta que te duela. En este círculo vicioso no puedes ver más allá de su cuerpo. Escuchas a lo lejos esa voz que te dice que te estás rompiendo. Escuchas ese crack que te confirma que no hay vuelta atrás. Has quedado marcada, se ha muerto parte de tí. Pero sigues jugando, sigues mintiendo, sigues sonriendo.
Que bonita te ves cuando lloras. ¿Por qué? Porque esas lagrimas son lo único sincero que queda de tí. Además de eso, no hay nada. Después de eso quedan caricias sin sentido, besos vacíos, besos tatuados que te queman la piel. Te duele, y te gusta. Te llenas de dolor porque eres adicta, te llenas de cinismo, de hipocresía y de mentiras.
Entre tantos juegos, entre tantos besos, no reconoces lo que es cierto, lo verdero. Truth is overrated. Quieres saber hasta donde llegas, hasta donde llega él. Y ves pasar a alguien más, ves como él te puede salvar. Lo dejas caminar a tu lado, tomar tu mano, y juegas. Con él también juegas, con él también te pones esa máscara. No puede romper esas barreras que con tanto empeño has construido. No puede ver más allá de tu cinismo. Y lo ves pasar, y lo ves cansado, y lo ves derrotado. Y no te importa. No quieres saber cuanto te aman sino cuanto les dueles. No quieres saber cuanto puedes amar sino cuanto puedes lastimar. Y se van, esos que quisieron sanarte dejan de intentarlo. Tienes esa capacidad de romper la más buenas intenciones.
Te ve con los ojitos llenos de lágrimas. Entonces, sólo ahí, justo en ese momento, no un segundo antes ni después, lo quieres. Porque le dueles y eso te gusta. Le dueles tanto que se aleja porque el sí entiende que el dolor no es la forma de amar. El sí entiende que el amor no es toda esa montaña rusa de emociones. Amar es mucho más que ese juego sin sentido que te está rompiendo el alma. Poco a poco, día a día tu corazón se deja morir. Está entrando en un letargo que lo deja a salvo de eso que dicen que es el corazón roto. Se muere, despacito, esa ilusión que recuerdas de los días en los que creías que te podían amar. No quieres que lo hagan, es ir contra todo eso que siempre has creido, todo eso que tanto trabajo te costó construir. Ese personaje sacado de tus letras, esa persona inventada en tu imaginación que ha cobrado vida propia y se rehusa a dejarte salir de esa prisión que creaste para encerrarte a ti misma. Y estás atrapada, sin salida, esa niña que alguna vez fue sólo sentimiento se muere detrás de una ventana. Está en esa casa de hielo que la deja ver todo y que la tiene aislada de la vida. Y duerme, tranquila, esperando que algún día ese hombre que siempre le han dicho vendrá a derretir el hielo. Lástima que los caballos blancos sólo los montan en los cuentos.

Sometimes we win... we often loose...

Sometimes life is complicated, sometimes it isn't. Other times it just is. We need to see things the way they are and give them their appropriate measure. We tend to overreact, underreact or whatever. But we never actually give things the importance they deserve. In my case, huge things don't seem that big and small things appear as big, fat, ugly monsters in my closet. Then I get scared, or bored. I wish I could actually see things the way they are. But I can't, I am unable to see clearly.

He walks away slowly, knowing he has broken her heart. What is there to say when you have someone's heart in your sleeve? He is unable to formulate a phrase, to even get close to give her a hug. She just cries and tries to understand why he can't love her back. We all have our ghosts, he does, she does. He refuses to let go. She needs him to do so, she needs to feel loved. I guess we all do.
This dance they're in is not something we haven't seen. There is always one who falls harder. There is always one that just breaks. We have this ability to break others and we don't even notice. There's always a coin in the air, who will break? When we start to touch, to live, we are betting on something. Sometimes we loose, sometimes we win. I wish I could always win.
I see all the crying and panic. It's not a pretty thing to see. I watch them all get hurt, but then again I watch them all get loved. It's just a risk I've never fully understood. Why would you go around looking for someone to break your heart? It's not healthy, it's not pretty. But then I see those smiles and feel all warm and fuzzy inside. Then I get confused. I don't want people around me to hurt, but they always do. I do. Then there are no words, no hugs and no smiles that can make all that pain go away.
I once saw him cry. I once saw him hurt like I've never seen someone hurt. I just felt my heart crumble and I couldn't say a word to make it better, make it go away. Someone else has his heart. So then it's a freaking never ending game. He has her heart, she has his heart, and so on and so on. I refuse to sign up for something as evil as that. And then I see you, and the world stops spinning. I see clearly for just a second. I fear not, for just one moment. And then it fades away. Then it just goes into that dark place my heart has become.

There is something in the air tonight. It feels thick and heavy. It feels like the last time. That day we both said goodbye and promised ourselves it would be the last. I had made my peace with that. I had learned to live without. I can't exactly explain how it happened but you just faded away, slowly. I found myself not thinking of you and begging for you to come home. I found a way to ease the pain, make the coldness in my bed go away. I learned how to stop feeling that void in my bed, my heart and my head.
When you give you heart away you never think you'll get it back, all broken and filled with goodbyes. I never thought I would have to mend it. Glue it piece by piece, moment by moment, kiss by kiss. Its hard to fix a broken heart when the there is no one to help around. Its impossible to do so when the one who broke it is the only one with the power to put it back together. But then it gets better. We learn to fake some smiles that eventually become real. We start to fake happiness that sooner or later turn into bliss.
I started to mend my heart a long time ago. I reconstructed every bit of it. Instead of being breakable, this time I glued it so hard it is rather impossible to give away. Now it is locked inside my chest, bound to be whole and empty. It will not break. That is the real shame. Now I cannot find a way to give it away. I cannot find the door so I can love someone that much. Not at least the way I loved you. Not in a have-my-heart-do-as-you-want way. I don't trust, I can't believe. I cannot even let myself care. I've pushed every single one of them away. I will not have a broken heart again.

I wish I could say exactly what I feel. But I can't. I'm sorry is not enough. However I can't help thinking it is not all my fault. This is the hardest thing I've ever had to write but since this is the only way I can express the way I feel, I'll give it a try.
I am aware I'm not the easiest person in the world, that I am emotional, impossible to reach and incredibly distracted. I also know you are everything but. Except from that I am lost. I don't know how to balance these two parts of my life. I can't find that equilibrium that life should have. Maybe I am too selfish but I don't want to give up everything I am living . I am having fun, getting to know myself and others. I'm getting out of a shell, trying to be less socially retarded and I am experimenting new and exciting things. I have great things happening in my life. I've learned I do not break, I am strong and that I can survive. I am starting to love myself and accept what I am. I am fighting demons I've never dare to even think of. And its hard and scary, but I know I will be fine. I now understand I need to fall to grow up, that it is normal to hurt. I am willing to do so, and I am trying. But then there's you. I know all this is hurting you, and I wish I could stop. But then I also understand I used to hurt in a similar way, and it was up to me to stop the hurting. I can't keep fighting because I love you. Still I can't be that person I used to be. I am sorry, because maybe it is not fair to you. All I can say is I love you. I do. Maybe you don't see it, or feel it. I know, "where is this love?" Still I don't know what is it that you need. I know is not only my presence, because it something bigger. It would be very easy to say its just me, believe me, I know how to make everything about me. I know it is not. I do apologize for neglecting, I know I have. I also apologize for not being there. I know my absence hurts because yours did. I promise I'll try harder. I just need you to open up the door a bit. If you want not all the way, just let me see the light so I can find my way back home.

De esas veces que todos los sentimientos te llegan al mismo tiempo. Es oficial, estoy en una montaña rusa de sentimientos. Estoy feliz, estoy divertida, estoy extremadamente triste y llena de nostalgia. Me llegan todas esas cosas que empiezo a negar y me enojo. Entonces estoy enojada, feliz, triste, emocionada, nostálgica, llorona, sensible, insensible y estoy. Estoy sumida en un mundo que me encanta, enamorada de algo que jamás creí que me iba a gustar sólo porque le gustaba a mi mamá, con tantas cosas pasando y en la frialdad de edificios grises llenos de computadoras. Y si, yo también no concibo la idea de esos baños con sensor de luz sin mi unidad, mis escapadas y mis aventuras secretas sin la pregunta de ¿cómo estás? acompañada de la cara roja y la mirada cómplice. Inconcebible ir a por una ensalada y ver un partido de los pumas sin hablar de nuestra vida paralela con los dos delanteros. Porque tengo la foto de uno en mi cartera y cada vez que la veo me acuerdo que la tuya está en Argentina. Si, acompañada de tu cartera que a su vez está contigo, lo que significa que también estás allá. Entonces pienso que ya tengo el dinero para el boleto y entonces me veo caminando por la Boca viendo argentinos sensuales y diciendo ¿ahhh si? y tooouch me. Y me lleno de emoción. Entonces ya no lloro y esa universidad transmisora de ideología con su arquitectura no se me hace tan insoportable aunque en este semestre he faltado más que en toda mi vida. Porque no quiero entrar a una clase y tener que sentarme sola en la última banca con mi termo. Porque me choca no tener con quien hablar mi muy muy precario italiano. Porque entre las luces de los antros y mis shots de jagger quiero ver como yo relajo la moral, tú te agarras las perlas y pierdes cualquier noción espacial. Porque extraño las burbujas, el FUS, el café, la coca de dieta, la copa glamour y extraño como no tienes una idea que mis lagunas mentales sean llenadas por tu memoria. Porque es maravilloso que tu te acuerdes hasta de lo que llevaba puesto cuando yo ni siquiera sé si fui. Entonces como soy incapaz de recordar también imagino y planeo porque sé que será maravilloso. Nena I miss you too, and getting to know ourselves is great too, and yes we both deserve it. I love you too redhead.

Aceptación de la negación

La verdad es que sí estoy en negación. Estoy experimentando una de esas etapas de "emotional numbness" que tanto conozco. Estoy totalmente consciente pero eso no significa que dejo de hacerlo. Se supone que la aceptación es el primer paso a la recuperación. Pues estoy instaladísima en el primer paso y no me voy a mover. No quiero sentir y no quiero pensar. Quiero dejar de analizar todo lo que me rodea e indagar en mi sentimientos más profundos. Me rehuso a llegar otra vez a la conclusión de que sigo en el mismo lugar, que todos se van y que yo me quedo. No quiero darme cuenta por enésima vez que estoy estancada, que nada pasa y que es muy probable que no sea especial. Prefiero sentirme especial entre gente que me deja serlo. Prefiero sentirme inteligente entre gente que me da la oportunidad de serlo. Por lo menos siento, por lo menos parece que pasa algo, cuando en realidad nada sucede. Todo se mueve aunque en verdad permanezco estática.
Estoy segura que si me pongo a pensar voy a ir a ese lugar oscuro donde no me gusta estar. Me gusta la atención, es la verdad. Me gusta tener el control en las situaciones y me gusta sentirme segura.
La verdad es que sí extraño demasiado a mi unidad. Siento como que de verdad me quedé sin la mitad de mí. Pero al mismo tiempo estoy muy feliz. Estoy muy contenta porque eso que te pasa es algo que siempre has querido. Tal vez por eso no me siento tan triste. No sé. Pero entonces hay lugares comunes que me hacen llorar. Hay cosas que todavía no quiero aceptar, entre ellas que no estás aquí. Es estúpido pero estoy feliz porque estás allá y al mismo tiempo en negación de que no estás aquí. No sé como explicarlo. Entonces, como siempre tiendo alejar cualquier cosa que me recuerde eso que estoy negando con tantas ganas. Y termino lastimando gente.
Además se me juntan estas dos personas que soy. Soy esa persona trivial y estúpida y esa sensible y pensante. No puedo estar en dos lugares al mismo tiempo y me molesta. Me hace enojar y hago enojar a los demás. Me molesta también que me juzguen y la verdad es que no reacciono de la mejor manera.
Everyone has their way to cope. This is mine.

Entrar a ese cuarto frío donde alguna vez hubo fuego me quita el aliento. No puedo dejar de pensar en esa habitación y todo lo que alguna vez fue para mí. Ese lugarcito de los dos, donde todos se quedaban fuera y tu y yo éramos los únicos en el mundo, me da escalofrío. También a veces me dan ganas de llorar. A veces quisiera borrar todo eso que dije, todo eso que hice y volver ahí. No tienes idea de las ganas que tengo de olvidarme de todo y todos para estar una vez más entre tus brazos. Entre ese olor a cigarro y alcohol. No me importa todo eso que te hace no ser para mí. Me tiene muy sin cuidado que soy mucho más de lo que tu mereces. No me importa, y lo digo no por soberbia sino porque es así. No eres eso que alguien como yo debería tener. Eso que la gente dice que es para tí. A veces siento que te dejé escapar sólo porque nunca te sentí digno de mí. Jugué contigo, jugué ese juego de dos donde se supone nadie sale lastimado. Creo que sí te lastimé y te pido perdón por eso. Te pido que no me recuerdes como esa persona que no puede amar. Quiero que te acuerdes de mí como esa niña que jugaba entre tus piernas, tus brazo, que se hundía en tu cuerpo mientras reía. Quiero que sepas que si fuiste alguien especial, que sí llegaste a meterte bajo mi piel y que sí quise dejarlo todo por tí. Escuchar tu voz todavía me hace temblar, tocar tu piel, sólo por equivocación, sigue llenado de electriciada todo mi cuerpo. Y me acuerdo. Me acuerdo de esos días en que todo se desvaneció y quedamos sólo tu yo. Esos momentos que llenaron mi vida de risas y de cosas que nunca había sentido. No supe como manejar esas maripositas y ganas de verte. Decidí huír, como siempre lo he hecho, porque es lo único que sé hacer. Huyo de tí, de esas mariposas, de esa electricidad, para refugiarme en un mundo donde nadie me puede lastimar. Y te lastimé y te llené de rencor y de esas cosas que envenenan el alma. Esta incapacidad de sentir me hace querer llorar. Lloro porque te quise lastimar y terminé hiriéndome a mí. Terminé rompiendo todas esas cosas lindas que tenía dentro de mí. Me quedé sola con mi sarcasmo y mi cinismo. Me quedé con relaciones sin sentido y besos de esos que no me queman. Quiero que me quemen como tú, quiero temblar de ganas, quiero llorar de amor. Quiero sentir eso que alguna vez sentí cuando dijiste te quiero. Cuando me quedé muda y dije eso que hirió no sólo tu corazón sino también tu orgullo. Te quería destrozar porque no sé como demostrar amor. No sé decir te quiero, mucho menos demostrarlo. Entonces te lastimo, digo cosas hirientes y hago como que no me dueles. Pero me dueles como nunca y como nadie. Más ahora cuando entro a ese cuarto y lo encuentro lleno de hielo. Ahora cuando regreso a ese lugar donde alguna vez dijiste te quiero. Ese sitio que fue tuyo y mio y decidí quemar. Ahora sólo quedan los restos de un incendio. Ahora todo se fue y jamás volverá. Rompí todo lo que alguna vez tuvimos por el placer, sólo porque podía hacerlo. Ahora quiero regresar el tiempo, decir te quiero. Quiero dejar de ser esta persona que sólo puede lastimar cuando quiere. Quiero dejar de lastimarte cada vez que puedo sólo por el placer de saber que aún te duelo. Eso es lo que me queda, saber que aún te duelo. No sé que voy a hacer el día que dejes de odiarme.

waiting for it to pass..

Hay veces que ni tú te entiendes. Hay días que mi cabeza va a mil por hora y no sé que pasa. A veces quieres que paren el mundo y bajarte. Ahora es una de esas veces. ¿Por qué no puedo dejar de pensar? ¿Por qué todo siempre es así? Yo sólo veo. Veo todo pasar a mi alrededor y cuando quiero que me suceda a mí, me congelo. Quiero decir y hacer tanto que termino por trabarme. No sé que siento, no sé que pienso. De esas veces que quieres saber que te pasa y por qué te pasa. Si alguien me pudiera explicar todo esto que pienso sin sentido alguno. De verdad que no sé que pasa. No entiendo nada y mucho menos encuentro lógica en todo eso que pienso. Entonces sonrío y asiento. Dejo que las cosas pasen, no que me pasen. Lo dejo pasar, todo. Ahora, totalmente irracional, sin sentido, quiero bajarme del mundo. Párenlo ya, que me quiero bajar. No entiendo.
Will I let this pass too?

Derek: If you wait long enough it passes.

Meredith: You promise?

Derek: I promise.

random

La intrascendencia nunca había sido algo que me ocupara mi mente. Entonces alguien dijo que no lo soy. No lo dijeron directamente pero cuando dicen que algo que tu has creado lo es, es como si ese calificativo fuera sólo para tí. Me puse a pensar y me di cuenta que tal vez lo soy. Tal vez soy tan egocéntrica que no veo más allá de mis proyecciones o de mis propios deseos. O tal vez no. Me gusto, intrascendente tal cual soy.


There's a game everybody plays. The looks, the involuntary touch. Is this game of control, who's over who. I've never been good at this game. I do the touching when I mean it, I do the looking when I feel it. But then again I can't feel it. I cannot be that girl. I cannot play that game. I just find it senseless. I once played, I though it would feel the same, at least how they said it felt. Then it didn't, and boy did I play. Your memory still makes my hands shake, just the thought of you makes my knees weak. But then I see you, and find myself looking at someone who doesn't resemble that dream I had. I think I just wanted you to be all those things I need to find. I guess the wanting is far more exciting than the actual having. I have you now, I can kiss you, touch you and then... nothing. Maybe I just waited for too long, maybe I just realized the truth. I tend to make people up in my head and then I go trying to make them real. You were my personal Pinocchio. I saw in you all those things that actually weren't there. But still I play, even though it's not the same. I guess feeling power is better than feeling nothing.

Hate this rules, hate this game. Why can't I be a virgin and a cheat? Why can't I be your one and only dream? Its hard to be everything I am when all I want to do is hurt you. Stop the kissing, stop the playing. I will not continue this nonsense. I will not be your cheat, always there. I don't need you to tell me you love me because I've realized I can't feel it. "Where is all that love? I sure can't see it, feel it". I'm done. I'm done with you and your easy words. I think it's fair to say I never loved you at all...but boy I loved the ride, the high.

¿ahh si?

Entre tantos recuerdos, me pierdo. Entre tantas palabras me ahogo. No sé que pasó contigo y ni siquiera sé quien eres. Hay tantas imágenes en mi memoria que el laberinto se ha vuelto infinito. Te confundes entre cabellos revueltos, oscuros, claros. Te deslizas entre caricias largas, cortas, a escondidas. Te me resbalas entre sonrisas tuyas, de otros, amplias, sinceras e inventadas. Te pierdes entre ojos miel, negros, verdes. Eres lo que quería y lo que inventé. Eres todo menos tú en realidad.
Entonces me di cuenta que te tenía sentadito en una esquina de mi corazón para sentirme menos sola, menos triste y más importante. Estabas ahí para no sentirme fea, sentir el poder y sentir que alguien puede quererme. Lo peor es que ya no sé si me quieres, si te quiero, si en realidad hay algo. A lo mejor eres una más de mis historias, eres uno más de eso personajes que todos los días creo en la imaginación.
Temblé de rabia, de ganas de arañarte la cara. No temblé de ganas de estar contigo. No te reconozco entre tantos años, tantas mentiras y tantas caricias. No sé quien eres después de tantos besos, de tantas sombras. Te desvaneces entre tus ropas para convertirte en eso que no entiendo, que no quiero. Quería usarte para sentir control, poder, para romper algo. Quería embriagarme en esa capacidad de destruir. Quería eliminar, para siempre, eso que yo misma he creado. ¿Quién te crees que eres para romperlo tú? Eres el producto de mis deseos, mis temores y mi imaginación. Como en todo eso que escribo tu mueres cuando mi pluma decide terminar con tu vida, tu amas hasta que escribo lo contrario. No tienes ese derecho. Yo te he creado, yo te destruyo.
Temblé de ira. Temblé de ganas de arracarte el alma. Temblé de frío porque sin mi ilusión me quedo desnuda. La última palabra siempre será la que dibuje mi pluma.
Temblé de poder. Temblé de control cuando me miraste otra vez. La última palabra la dije cuando quisiste regresar. La última palabra fue dicha cuando yo decidí destruirte al decirte que no cuando pediste perdón. Ahora si, esto se acabó.

I just keep aching...

My past came to bite me in the ass. Pardon the expression, but it did. I can't believe it's been more than five years and still you make me tremble. One look, one touch and I'm all yours. You smile and then everything around me vanishes. I hate that power you have over me. Maybe that's why I keep on hurting you. I keep on acting like I'm 13. I keep on wanting you above everyone else. Why, why would you do that? Why would you cast that spell over me?
Then time goes by, people just vanish and I still don't care. I still wonder where would you go. Days just melt one into another and still, you come back, you say all those words. And I fall, again, hard and without a net. I keep hurting myself 'cause you'll never love me, not the way I did. Then it kills me inside, I go back in time and find my heart aching, pounding, about to explode. Not a good explosion. The kind of explosion that leaves nothing behind, the one that once upon a time broke me. I don't want to explode with you again. I don't want to feel your hands against my skin, like velvet over silk. Then you kiss me, I go numb. The void your love once left is full again. Just one instant, I burn. Just one moment, and then we explode. You keep going, you keep leaving, I keep staying, I keep aching.

There are times when all I can say is I love you

I guess we all, in different ways and proportions, have our own battles. We all have our demons. We all, at one point, feel like loosing control. At least I do. We find ourselves put in situations which apparently have no meaning. They do. Everything we do, every little thing we choose, defines ourselves. However, there is always something that goes beyond words, situations, choices and actions. We all have that inner us we will never be able to explain completely. Thats us. That is who we are and what time sometimes changes and models.
There are times when I know I have to fight a battle alone. I now I am not by myself but I am lonely in that particular situation. Nobody can understand exactly what I feel and why I feel it. There is a time where no matter how much some people may love me, they cannot say they understand. There are other times I cannot say that to someone else. I might relate but never be able to fully comprehend what the emotions and thoughts they have are. There are times where all I can say is I love you. There are times where I can only take their hand and be there to hold them. This is one of those times. I love you, I will take your hand, I will hold you. I will be there to catch you. Don't you worry about the height. We'll manage, we'll cope, we'll explode. Because an explosion is not always negative. We will die for love and I'll be there driving you with my fake french accent.
Je t'aime

bad habits

Sometimes we let ourselves fall back on bad habits. I found myself in a trip down memory lane that was quite interesting. I found that I have indeed changed and I am not the same person I once was. However, I keep making some of the same mistakes. I find myself feeling like that sad teenager that thinks poorly of herself. I find myself wanting to be pretty, thin and desired. I remember how it felt to be the nice girl but not the one. I keep going back to that bad place where I hate everything about my body except my nose. It's not pretty and it's not healthy, I know. I know and do things I wish I could forget. These habits that keep coming back. This void in my chest, these scary thoughts. I find myself wearing that same mask I wore for so long. I find myself lying and closing up again. I wish I could forget. Its been so long I wonder if I ever will be able to leave all those things behind. I think I won't. I think I will always have that thought in the back of my head. I always do. I'm always thinking of new ways to get rid of all my fears in the wrong way. I don't know, maybe I will always have that habit and should live with it as long as I can. I think that is the way I have found to deal, to cope, to feel some sort of control. But then I get scared, I hear all those horrible stories about people like me. Then I look myself in a mirror and find that I'm not even close to how they looked so I just push myself a little more. I guess that if I'm not border line I still can make it work. I know its a stupid thought but that's just the way my mind works.

Dime que no te duelo

Sentada entre tantos recuerdos me dan ganas de odiarte. Recordando todo lo que he pasado contigo me dan ganas de amarte. A veces me gustaría poder borrarte. No es fácil decir te quiero, más díficil aún decir adiós. No puedo encontrar ese punto en el que te amo o te odio. Estoy en ese limbo espantoso en el que espero, sentada, con el corazón lleno de ganas. Estoy en ese maldito infierno del no saber. No puedo siquiera entender qué siento por tí. No puedo llenar mi cabeza de tantas frases que me llevan a tí, a tu cuerpo. Podría decir que no me dueles. Miento. Puedo decir tantas cosas y aún así callo cuando me abrazas. No digo que no, no digo que sí, sólo te abrazo y tiemblo.
Quiero decirte que he cambiado, que no puedes seguir usando esa excusa de lo mucho que significo para tí. Quiero arañarte la cara, romperte el alma y decirte que no me dejes. Quiero, realmente quiero dejar de sentirte. Cierro los ojos y te veo a tí, duermo y siento tus manos sobre mí. ¿Qué tengo que hacer para olvidarte? Me llenaste de miedos, de prejuicios.
No puedo dejar de buscarte en todos ojos miel que me miran. No puedo dejar de sentirte cada vez que otros labios me besan. No puedo dejar de oirte cada vez que me dicen esas palabras vacías, las mismas que tu me dijiste. No puedo dejar de soñarte cada vez que duermo. No puedo dejar olerte cada vez que me abrazan. No puedo dejar de pensarte cada vez que veo una hoja en blanco. Tengo que escribirte, describirte, odiarte, amarte, tenerte, dejarte en cada palabra que escribo. Quiero encontrar el día en que pueda escribir otro nombre en cada una de las letras que dibujo. Quiero dejar de sentirte tan cerca a pesar de la distancia.
Quiero que no duermas como yo. Quiero que me digas que no soy una más. Quiero ser para tí eso que eres para mí. Quiero ser tu obsesión, tu amor, tu odio, tus letras, tus notas. Quiero que todo lo que hagas grite mi nombre, que no la ames porque cuando la tocas piensas en mí. Quiero que todo eso que construyes en tu imaginación tenga tatuado mi nombre, impregnado mi olor, grabados mis ojos, pintadas mis manos y dibujados mis besos. Quiero que me digas que no puedes dejar de olerme cada vez que te abrazan. Quiero que cada vez que cierres los ojos me veas a mí. Quiero que cada vez que duermas sueñes conmigo. Quiero que me escuches cada vez que te dicen esas palabras vacías, las mismas que te dije. Quiero que llores en las noches porque no estoy. Quiero que me busques en todos los ojos negros que te miren. Quiero que estés en ese mismo infierno del no saber. Quiero que no sepas que sientes por mí. Quiero que digas que no te duelo cuando mientes.

Soy ese tipo de persona

Soy el tipo de persona que llora con todo menos con la cebolla. Soy el tipo de persona que teme a tanto y aún así se corta el pelo chiquito sin pensar en que las niñas usan el pelo largo. Soy el tipo de persona que busca los problemas para sentir que vive. Soy el tipo de persona que busca todo en el lugar inadecuado y aún así encuentra esas cosas que a hace mucho perdió, no la que buscaba pero sí la que había perdido toda esperanza de encontrar. Soy el tipo de persona que ama el chisme farandulero y la literatura. Soy el tipo de persona que es voluntaria en una ONG y trabaja en una compañía transnacional. Soy el tipo de persona que ama los converse y compra maquillaje Chanel. Soy el tipo de persona a la que le gustan los futbolistas, músicos, intelectuales y que cuando conoce a uno sólo puede pensar en que es güero y su tipo son morenos. Soy el tipo de persona que escucha simultáneamente a Carmen Aristegui y Pedro Ferris de Con. Soy el tipo de persona que ama el cine de arte que raya en lo porno y no sabe nada de sexo. Soy el tipo de persona que es vírgen y considera el sexo prematrimonial de lo más normal. Soy el tipo de persona que quiere vivir el amor más desenfrenado e intenso y no deja entrar a nadie. Soy el tipo de persona que es hija única y tiene 4 hermanos. Soy el tipo de persona que lee a Faulkner y luego ve Ventaneando. Soy el tipo de persona que se come las uñas cuando ve un partido de futbol y luego va al cineforo. Soy el tipo de persona que ama el café de Sanborns y se emborracha en las fiestas. Soy el tipo de persona que se burla de la estupidez de otros y dice que es una princesa. Soy el tipo de persona que ama la televisión basura y le molestan los medios. Soy el tipo de persona que se emociona más con la FIL que con la navidad. Soy el tipo de persona que tiene ardillas en su cabeza, cada una con una personalidad definida y vida paralela. Soy ese tipo de persona...

Si, aún te espero....

Llegaste tú y supuse que era amor. Era definitivamente lo más cercano. Si no lo conocía no sabría como reconocerlo. Entonces me dijiste todas esas cosas que alguien debe decir. Me sentía conectada a ti de una manera que jamás creí posible. Nadie me había entendido como tú. No de esa forma, de sé lo que pasa en tu cabeza, sino de la forma en que me mirabas, aceptabas mi locura y te volvías partícipe de ella.
Éramos dos niños, jugábamos, gritábamos y me hacías infinitamente feliz. Ha pasado tanto y a la vez no ha sucedido nada. No sé siquiera si realmente existió. Ahora todo parece un extraño sueño, un lejano recuerdo. Hasta tus manos me parecen ajenas ahora. Me has dicho todo cuando tomaste su mano frente a mí. La primera vez no quise escucharlo. Ignoré su existencia. Me decidí a desconocer esa parte de tu vida que no me incluía, de la que nunca sería parte.
¿A quién intento engañar? Es muy probable que esperaba en las sombras con los ojitos llenos de ganas, muriendo por escuchar un "te amo" de tu boca. Siempre dije que no era necesario, pero lo esperaba en la noche, después de las caricias, cuando te quedabas dormido. No decías nada, callabas. Nunca lo pedí porque no sentía que lo merecía. La oscuridad, las sombras, me llenaron de miedo. No podía salir a luz, ni siquiera a tu lado.
Me acostumbré a vivir de noche, cuando todos duermen. Esa primera vez que me rozaste en la oscuridad aprendí a morderme los labios. Aprendí a no hacer un solo ruido, a no llamar la atención. De día una y en la noche sólo tuya. Aparentando esa soledad cuando todos los días dormía con tu compañía.
Ahora que lo pienso, no recuerdo el tiempo. Creo que eres la relación más estable de mi vida. La que jamás prometió y jamás engañó. Siempre nos dijimos la verdad y las máscaras siempre se quedaron en la puerta. Nunca nada más que tú y yo, sin expectativas, sin mentiras ni promesas. Creo que soy la única a quien le has dicho la verdad. No juramos amor eterno, fidelidad o exclusividad. Nuestro arreglo siempre fue claro. Sin embargo, cometí un error. Te dejé entrar. Te me has metido bajo la piel.
Te quise lastimar, sí. Lo hice sólo porque sabía que te dolería. Sabía que no dirías nada porque no prometí nada, pero te marcaría igual que a mí. Lo besé sólo una vez, lo usé sólo para que fueras a tocar esa puerta, lleno de rabia. Me reía porque sentía que por primera vez eras tú el que esperaba, el que se callaba lo que quería y el que se mordía los labios. Seguías hablando en voz baja, tomando mi mano en las esquinas oscuras cuando nadie miraba. Me observaste, estático, sin saber que hacer. No te debo nada y lo sabes. Entonces te helaste en el umbral de la puerta, tus ojitos llenos de rabia. Me miraste partir, cerrar la puerta y escuchaste mi risa. Esa misma risa que oíste cuando nos desnudábamos jugando, como niños. Si, esa misma risa. Sé que la escuchaste y te quemó por dentro. Sé que oírla te llenó de rabia y por eso tocaste la puerta. No abrí no porque quería seguir. Quería que la duda te carcomiera poco a poco. Te sigue consumiendo porque lo veo en tu mirada. La besas a ella y luego me miras, esperando no sé que cosa.
Me sentía libre y llena de poder. Luego, se escuchó esa canción, esa que siempre me recuerda a ti. Esa que nunca te dije pero me hace recorrerte de nuevo en la memoria. Entonces me miraste a los ojos y dijiste: escucha. Derretiste el hielo y me llenaste de frío de nuevo. Sí, lo acepto, aún te espero.

Mi manifiesto

Antes de escribir este post, de antemano lo digo: "Si, soy soberbia e intolerante"

La verdad es que había sido muy zen. Me había controlado y respirado profundo. Se me ha acabado la paciencia. Traté, realmente traté de no ser tan elitista en cuestión de coeficiente intelectual. Me es imposible. No puedo lidiar con gente que se maneja en el primer nivel de lectura (si bien les va). Estoy molesta, he aquí mi manifiesto:

1. No es mi culpa que seas una inepta.
2. Si no entiendes la relación entre la comida y los italianos, eres una estúpida.
3. Ser vulgar es lo más fácil. Si crees que inventaste el hilo negro eres más estúpida de lo que creí.
4. No eres inteligente. Por más que te veas en el espejo y te repitas "que lista soy" no va a suceder. Eso no pasa como en las caricaturas o las películas que caen polvitos mágicos y te conviertes en lo que quieres. Aceptalo, eres una imbécil.
5. Durar mucho tiempo haciendo las cosas no significa que las hiciste bien.
6. Si crees que te reto es porque te intimido.
7. El sarcasmo no es para todos. Si no lo entiendes significa que no eres lo suficientemente inteligente. ¡Superalo!
8. Ser virgen no es un insulto, agregarle gorda no sólo es estúpido sino que te hace ver ardida además de evidenciar tu status de verdulera. Lo entiedo estás enojada. Lo repito: que seas una inepta no es mi culpa.

aaaaaaaaaaahhhhhh

Don't you dare try to make me love you

He said it would be fine. Falling in love had never been so hard. She hears a whisper in the back of her head, telling her everything will mend. She wonders what is left for her, is there any room in there? She finds her heart frozen, her emotions locked inside a box, her hopes hidden in between his touch. And then she wonders. What would have happened with that other man, those hands, those lips. She thinks about so many good-byes, so much love left behind. All those words left unsaid, now killing her with every breath. What if she had said I want to love you? What if she had let him see her for who she really is? So many questions, so many doubts. Still she fights.

At night she dreams about a different life. She tries so hard to let herself feel fine. Then she realizes she was left broken, a long time ago, when there was no other. That day her hopes were broken. She will not tell, will never know. The truth is she will never let go. She wants them to care to make them feel the pain. That cold, paralyzing agony of not being loved in return. She has been that girl for too long. She has stopped trying to be the object of love. She has now became the object of desire. She is now the one who makes them fall and feels fine about it. But at night, when it gets cold, she has no one to hold. She shreds a tear and moves on. She is done with the crying, the self-pity and the desiring. She has now lost her soul. Would you care to find it? Would someone try to mend it? Is it broken beyond repair? Please say you will try, even if the journey is hard. I beg you, say you will stay. Please wait and see underneath the tears. There is so much more to her than a break. She is just too much neurosis and pain. Please just stay a little while, you'll see she is still able to try. Even if she constantly says: "Don't you dare try to make me love you"

What is she supposed to do?

What if I fall? Would you be there to catch me?

She left herself in that old familiar room. She watches herself die a bit more. Then she puts her make up on. Every day, every night. On and off the mask goes. Then she sees that man, the one that made her feel that first time. She's not the same girl she once was, she knows he is not enough. But again she falls because its better to, than to really love. Then he walks away all confident and sure, thinking he is on higher ground. Then she feels that way too. Is this a game? What is there to win? I sure don't see a price, a goal or even a finish line along the way. She keeps trying to forget she never felt good enough. He keeps trying to prove himself once more.
This is a dangerous game. She has lost her soul, he hasn't grown up. So they play along, pretending he is 4, while she keeps shutting up the emotions door. The crying has stopped even when she used to shred tears so hard and so much they used to burn. She doesn't care anymore, he's the only way she knows.
The thrill has been lost, the fun is far long gone, what keeps them coming back to get some more? Maybe because she's secretly in love, maybe she won't let go. Maybe she likes to hurt, just because. Maybe she just had her fun, took what there was to take and hasn't found a different toy. Or maybe, just maybe she wants him to care so she can let go.
She thinks too much. She would never take him to work, show a picture to her mom. Still she kisses him like there is no tomorrow. Still she touches him with desperate devotion. Still he gives her that look they only know, that smile when no one is around and cuddles with her at night. Just before she closes her eyes, when she feels ready to say goodbye, he does that thing he once did. It's been so long and still he holds her. He finds her hand and squeezes. So many nights ago and he still finds a way to make her tremble. He doesn't know why but she does. She's starting to freeze her soul. It's coldness and winter what makes her shake to the bone. What is she supposed to do when he is the only way she knows?

You will never love again

I did not ask for this. I never prayed for the thing we share. No matter what I hoped or dreamed of, I got you. We tended to destroy and break each and every part of us. I love you.
We did not need a mature relationship because instead, we have a great story to tell. You broke me beyond repair, I love you even more today. I found you alone and without any signs, we were meant to be as one. You gave me one look and I was yours for good. I tremble, I fear, I never want you to leave. I know now you will never do so.
You feel me as yours and you used me as so. My body, complete, without any regret is yours to take. I want to feel you burn, break. The first time you touched me I felt like catching fire. My body had a new urge, a new addiction, you.
There was one moment only when we both could have said no. But we didn't. It was that instant where my mind thought of all the consequences and scared me like nothing else. Then you kissed me and the world around me vanished. I am yours, there is nothing left to say.
I suddenly realized you were not only mine. You traveled the world, other women's bodies, kissed a hundred lips. I thought I had you, I thought I had touched your soul. I needed to break you even more. Why would you go around making love to them? Am I not enough? What is there to find in anonymous hips?
We do have a great story to tell. I found you in bed with someone else. I first decided to cry, then I said I would not mind, but finally I realized. You need to see what you have, to really see me. I am not the girl you want to mess with. That is for sure. I climbed in bed with her. Kissed and touched someone else. I just wanted to see the look on your face. You had fire in your eyes, you felt invincible, untouchable. You had finally turned the good little girl into a dirty little woman. I had fun, I must admit. However, there was one part I enjoyed the most.
I found a beautiful blade just beside your bed. Trust me when I say, you will never love again.

No entiendo

Quisiera saber que pasa por tu cabeza. Me encantaría poder examinar cada pensamiento, cada imagen y cada secreto. No puedo. No puedo siquiera adivinar que dices cuando lo dices. No soy capaz de entender esas frases extrañas que pronuncias en la cama, en la sala o en la mesa. Me cuesta trabajo tan sólo comprender, en el nivel más elemental, las palabras que me dices. Son sonidos, no entiendo. Quiero que sepas que no lo entiendo, no lo siento. Antes, tu mirada lo decía todo. Ahora tu mirada es vacía, infinita. Me llena de miedo, de dudas. Hace mucho tiempo tocarte no era necesario para sentirte. Ahora, me tocas, me besas y ni siquiera te veo. Sabía que mirarte era suficiente para decirte te quiero. Ahora ni siquiera decirlo es suficiente. Nos hemos quedado vacíos, sin palabras, sin sentido. No quiero saber siquiera que horas son o si tienes frío.
Verte no me llena, no me dice nada. Mirarte me aburre, me llena de nostalgia. Quiero regresar el tiempo, beber hasta la última gota de es amor que desperdiciamos, que dejamos correr. Ahora sólo queda rutina, palabras vanas, ojos llenos de lágrimas. Decir adiós no es difícil, entenderlo es imposible. Digo adiós cuando te miro, cuando te toco, cuando prefiero dormir. Creo que tu tampoco comprendes lo que digo, creo que tu también me sientes vacía y sin sentido. Pronuncio la palabra adiós y respondes nos vemos al rato. No puedo, empiezo a perder la fuerza. La costumbre disfraza esos vacíos que ambos tenemos. Creo que sí fue para siempre. Estaré contigo hasta la muerte.

Cap ou pas cap?

Estoy a punto de salir corriendo con un letrero en la frente que diga: "¿Alguien se quiere enamorar de mí?". Esa pregunta revolotea de vez en vez en mi cabeza. De pronto me veo rodeada de gente que me quiere demasiado. Estoy acostumbrada a que me quieran, es la verdad. Pero nunca he inspirado un sentimiento tan fuerte y desenfrenado como el amor... o el odio.



Encontré a un extraño en mi cama. Desperté al lado de un hombre que no conocía. Encuentro en mí esa capacidad de no decir nada, de callar el dolor, de ignorar la pasión. Quiero morir de sólo pensar que sació de mí su cuerpo y llenó de él el mío. Es lo más cercano a ti. No puedo creer que sea tan parecido a ti. A veces lo miro a los ojos y te veo a ti. Un segundo, nada más un momento, pero ahí estás. Sólo en ese espacio sentía que tal vez estabas ahí, en él.
La costumbre ha llenado ese vacío que existe desde no sé cuando. Me acostumbré a encontrar revuelta mi cama, a hacer el amor a las 10 de la noche y dormir exhausta a las 12. Memoricé sus caricias, siempre en el mismo orden y con la misma cadencia, calculando exactamente lo que le llevaba hacerme el amor.
Un día desperté, de verdad. Encontré que no había nada más para mí ahí, con él. Lo miré a los ojos, dije adiós, hice mis maletas y crucé la puerta. Desesperada salí a buscar pasiones, a hombres que no me tocaran como si estuvieran siguiendo un instructivo. Juro por Dios que te busqué en más de mil ojos miel. Nunca te encontré. Te prometo que grité tu nombre una y otra vez. Pregunté por ti en todos los cafés. Nadie parece saber tu paradero, amor.
Derrotada regresé a él. Es lo más cerca que jamás te tendré. Tendré que aprender a vivir sin ti. Algún sustituto para el amor debe de haber.

Love

Take me to that place where we used to hide. Take me back to those memories where I had nothing to hide. I want to return to that place where my sarcastic and ironic ways were long gone. I want to remember the time when I used to love you unconditionally and sincerely. I cannot take all this hurting back.
Its easier to fake, to pretend. We play a game that has killed our souls. I'm incapable of love. Thanks to you, to your undying love. I though I was over with these childish games, words and lies. I wanted to feel something. Your hands all over me, even in my dreams. Your eyes looking at me, the real me. I'm naked, vulnerable and broken.
I could have just walked away. I shouldn't have stayed. I did and you stabbed my soul. Little by little, it broke. You were there but never knew. I have never felt so profoundly disappointed. You lied systematically, repeatedly. I have nothing but pain for you. Come and get it. Come and find out how much I really love you. Take my word, I will break you. I will make you feel empty, kill all your hopes and then give you some more pain. I will love you like nobody else.

Hielo

Me has podido recorrer entera. Has podido besar mis labios hasta el cansancio, saciar tus ganas con mi cuerpo y gritar mil veces de deseo. Muy a pesar de eso has decidido reclamar mi destino. No te es suficiente llenarte de mí y respirar mi esencia. Te embriagas de mi cuerpo y supones que por dejarte hacerlo es tuyo completo. Me encanta sentirte cerca, escuchar tu corazón latir a mil por hora y tu respiración entrecortada, llena de deseo. Te siento temblar cada vez que rozo tu cuerpo, respiro tu aliento.
Lo que no has entendido es que mi cuerpo te siente, cerca, constante. Te puedo sentir aún cuando me miras, cuando dices "te espero" o me gritas entre sueños. Después de eso no puedo. Después de las palabras al oido entre las sabanas no encuentro ni siquiera cenizas de tu fuego. Me quemas la piel, jamás el alma. Me llenas de deseo el cuerpo pero no el hueco en el corazón. Me ha quedado el corazón helado tras su despedida. Ese adiós que no existe. Me he convertido en esa princesa de hielo que tanto temía. Entonces, no te siento. Es por eso que tu fuego no me quema, tus miradas no me inquietan. Puedo hacerte el amor mil veces y aún así jamás estarás tan dentro. No me duele, no me hiere. No me importa que ella te espere. Tus ojitos llenos de esperanza, pensando que tal vez te ame. Ni siquiera eso. No te pertenezco. Soy de ese recuerdo imborrable, de esas manos que ruego sean las que me toquen cuando tu me recorres entera. Quisiera poder pedirte tiempo para olvidar. No puedo olvidar algo que no ha existido. Un fantasma de niebla, un espectro que sólo vive en mi mente. Esas manos que yo he creado, que tanto he deseado. No puedes competir con alguien que no existe. Su imagen etérea me llena de esperanza. Vivo con este deseo insasiable de encontrar al que derrita para siempre este hielo que carcome mis entrañas. No te pertenezco, mi destino no es amarte.

I don't want to lie. I can't tell the truth. So it's over.

Cuando una flor se marchita, alguien ha perdido su espíritu. Cuando pierdes el alma no te das cuenta. Esa rosa, girasol o margarita pierde poco a poco los pétalos secos. Sin embargo es tan sutil que ni siquiera se siente. Creo que nunca me di cuenta cuando me pasó. Tal vez fue ese primer día. Lo más probable es que empecé a perderla en el momento que te vi por primera vez. Tenerte tan dentro, sentirte bajo la piel no puede causar otra cosa que no sea vaciarme por dentro. Me llené de tí y cuando te fuiste me quedé vacía. Un día te culpo a tí y al siguiente a mí.
Creo que te dejé de querer porque dejaste de ser eso que me llenó. Al perder el espiritú la cajita que guardaba mi corazón se cerró y la llave se ha quedado dentro. Tu extrañeza, tu distancia, me hacían amarte más. Entonces, dijiste la verdad. No quiero saber lo mucho que significó para tí. Lo especial que soy. Sólo tómame entre tus brazos. Cierra los ojos, rompe el tiempo, quítame el frío, hazme sentir.
Creo que ya no me dueles. Tiemblo sólo de pensar que quieras recordar lo que pasó. Ya no tiemblo de tí, ahora sí tiemblo de frío. Ese huequito en mi pecho es igual al de mi cama. Frío y vacío. Por tí, por tu maldita necesidad de decir la verdad.

"What's so great about the truth? Try lying for a change, it's the currency of the world. "- Closer