Thursday, March 27, 2014

No te quiero

A veces me da miedo querer a alguien más. Te encuentro en todas esas caras extrañas y me lleno de fantasmas. Me acuerdo de cómo te lloré y cuánto te amé. Me quedé sin ganas de tí. Me quedé con todas esas promesas reducidas a un beso a media noche, sin ningún testigo. 
No te extraño. Extraño hablar de todo y nada. Extraño estar cerca aún en la distancia. Extraño los comentarios inteligentes, porque no siempre es fácil seguir mi proceso mental. No te extraño. Extraño escaparme en medio de tanta gente a un lugar para sentirnos cerca, besarte y morderte. No tengo ganas de tí. Tengo ganas de que me levanten la falda y me dejen sin aliento. Tengo ganas de que me despierten a media noche y me hagan el amor. Tengo ganas de morderme los labios para no hacer ruido y que nadie se de cuenta. 
No tengo ganas de tí. Tengo ganas de la persona que era contigo. Tengo ganas de la persona que era antes de amarte. No te extraño. Extraño las ganas de desnudar a alguien con solo verlo. Extraño la estimulación intelectual. Extraño la intimidad. 
No te quiero. Quiero ese mundo construido entre dos donde nadie más entra. Quiero desnudarme mil veces frente al mismo cuerpo. Quiero ese lugar donde instinto llena los silencios. Quiero esos silencios cómodos. Quiero todo eso. 


Wednesday, March 12, 2014

I had this feeling

I'm walking down the street and I hear my name being called out loud. It's a familiar voice but I cannot pin point exactly who's voice it is. I turn, I find you. After all of these years I find you, a husband with a new town house. I can't help but look at your left hand. It's filled with a life. A life without me, a story that does not have my name typed anywhere.

I will not lie. It hurts. It hurts to realize I don't know a damn thing about you. I only know what any person that has ever seen your facebook knows. You got married, you have 2 kids. You know about me the same things all my lost acquaintances read on my facebook page. I feel like somebody punched me on the stomach. I miss my breath.

After the politically corrects how you've beens and the rutinary kid's picture showing, we stay quiet for a minute. It feels like ages. It feels like I've been in silence for a decade.

-Would you like to grab a coffee? I've just finished a meeting and I could use the distraction.-
-Sure, I've got an hour or two to kill. -

We find a small coffee place a few blocks from the place we bumped with each other. You look at me as if I was this rare creature you cannot believe you found. My heart skips a beat. My head starts spinning. I feel like I'm 18 again. It feels like the first time we ever held hands.

Time flies. We don't realize it until your wife calls.

-Sorry. That reminds me. I don't have your current phone number. It would be great to catch up. Maybe set up a couple's dinner. I hear your husband is funny.-
-Yes he is. He makes me laugh at the stupidest things.-
-So... your number?-

I get this feeling. It's like I'm doing something I'm not supposed to do. I give it anyways. I mean, we're friends... right? This is harmless... right?

-Hello-
-Hi-
-Hello, it Mark. How you've been?-
-Ohh... Mark... ehm... good. How about you?-
-Great! Actually, the funniest thing just happened. Just as I run into you after years, I get this amazing tickets to the theater and my wife can't make it. She's sick... with the flu.-
-Ohh... mmm.. what play?-
-That musical we saw years ago, when we were still in college.-
-Ohh... I love it. Yes! I mean... hmm.. (what the hell). Yes-
-Should I pick you up at 7?-
-Don't be silly. I'll meet you there. Send me the address.-

I get this strange feeling. I lost everything. I got you back. 


Proporciones


En cuestión de proporciones la vida es sencilla. 

En relación conmigo, eres perfecto. Tus brazos son perfectos para rodearme sin asfixiarme. Tienes la altura exacta para alcanzar tus labios de puntitas. Tienes la complexión correcta para protegerme sin someterme y labios perfectos para besarme sin invadir mi espacio.
Existe una simetría exquisita entre tus ganas y las mías. Mantienes la distancia suficiente entre tu cuerpo y el mio. No me ahogas de tí. Me llenas, justo en la medida exacta. 

Tu cuerpo tiene el tamaño correcto, alcanzando la perfección con milímetros, del espacio vacío que tengo en mi cama. Tus demonios son igual de grandes y oscuros. Juegan bien con los míos. Tu locura me sostiene en el límite de mi cordura. La cantidad exacta para no envíarme al vacío. Justamente lo necesario para sostenerme al borde del precipicio. Tu sonrisa tiene la amplitud perfecta para llenarme de calma. Tus celos son la medida exacta que necesito para sentirme amada. 

Tus manos tienen la convección exacta para tomar las mías, la dispoción adecuada para desnudarme de todos mis prejuicios. Tus ojos tienen la calma suficiente para quitarme la ansiedad. Tienes las palabras correctas para jugar con las mías. Tienes el humor exacto para hacerme reír. Tus caderas caen exactamente en proporción a las mías. Tu cuerpo desnudo tiene la textura exacta para estar sobre el mío. 

No creo que estas proporciones mientan. No puede ser porque ese hueco tan perfecto, esas proporciones tan exactas las dejaste la primera vez que te fuiste, y solamente tu las sigues llenando. 

Thursday, March 06, 2014

#posmemato

No hablo directamente. Cualquier movimiento brusco me asusta. No me gusta que me digan mentiras. Me molesta que la gente no sea inteligente. Pocas veces hablo de quién soy realmente. 
Tengo tantos años creando a esta persona que ya no se si la ficción en mi cabeza se ha adueñado de mi realidad. Siempre he disfrutado más la ficción que la realidad. Me la paso creando situaciones y personajes en mi cabeza. Nunca tienen sentido, nunca realmente terminan de volverse realidad. 
Mi imaginación es tan inestable como yo. Un día puedo imaginar la batalla más épica y al llegar la noche esa misma batalla es una historia de amor del siglo antepasado. 
Confieso que me gusta vivir más en mis letras o las letras de otros que en mi día a día. Me ahoga estar en un lugar donde el arte y la cultura no forman parte de la vida de una persona normal. 
¿En qué momento leer a Neruda se volvió un crimen? ¿Qué maldito día la gente decidió que leer no es un placer sino una característica de la gente que no encaja?
Me queda clarísimo que jamás he sido el tipo de persona que está considerada entre los limites de la normalidad. Lo que nunca entenderé es como terminé en un lugar donde las cajas son tan pequeñas, fuertes y asfixiantes que no hay manera de romperlas. 
Mi vida de ha convertido en un transitar interminable de personas completamente opuestas a mi. Me he dedicado a "pertenecer". Fingir, sonreir, hacer como que compartes la misma opinión es el peor crimen que alguien puede cometer. Yo lo hice, tengo las manos manchadas de lo ordinario.  
Tengo la vida llena de citas que poco me interesan y sin las que siempre me han mantenido en el límite de la cordura. Extraño mi vida cuando no tenía que fingir que no me molesta que no exista un uso adecuado de la lengua. Me enerva escuchar conversaciones de gente que no tiene ni la menor idea de lo que pasa en el mundo. Me vuelve loca tener que ser considerada "la que sabe esas cosas que a nadie le importan", cuando saber historia no es una curiosidad o monería de la personalidad. 
Me he reducido a la inteligente entre un grupo de idiotas. Me ha convertido en la que sabe cosas entre personas que no han terminado un libro en su vida.

#posmemato