Don't you dare try to make me love you

He said it would be fine. Falling in love had never been so hard. She hears a whisper in the back of her head, telling her everything will mend. She wonders what is left for her, is there any room in there? She finds her heart frozen, her emotions locked inside a box, her hopes hidden in between his touch. And then she wonders. What would have happened with that other man, those hands, those lips. She thinks about so many good-byes, so much love left behind. All those words left unsaid, now killing her with every breath. What if she had said I want to love you? What if she had let him see her for who she really is? So many questions, so many doubts. Still she fights.

At night she dreams about a different life. She tries so hard to let herself feel fine. Then she realizes she was left broken, a long time ago, when there was no other. That day her hopes were broken. She will not tell, will never know. The truth is she will never let go. She wants them to care to make them feel the pain. That cold, paralyzing agony of not being loved in return. She has been that girl for too long. She has stopped trying to be the object of love. She has now became the object of desire. She is now the one who makes them fall and feels fine about it. But at night, when it gets cold, she has no one to hold. She shreds a tear and moves on. She is done with the crying, the self-pity and the desiring. She has now lost her soul. Would you care to find it? Would someone try to mend it? Is it broken beyond repair? Please say you will try, even if the journey is hard. I beg you, say you will stay. Please wait and see underneath the tears. There is so much more to her than a break. She is just too much neurosis and pain. Please just stay a little while, you'll see she is still able to try. Even if she constantly says: "Don't you dare try to make me love you"

What is she supposed to do?

What if I fall? Would you be there to catch me?

She left herself in that old familiar room. She watches herself die a bit more. Then she puts her make up on. Every day, every night. On and off the mask goes. Then she sees that man, the one that made her feel that first time. She's not the same girl she once was, she knows he is not enough. But again she falls because its better to, than to really love. Then he walks away all confident and sure, thinking he is on higher ground. Then she feels that way too. Is this a game? What is there to win? I sure don't see a price, a goal or even a finish line along the way. She keeps trying to forget she never felt good enough. He keeps trying to prove himself once more.
This is a dangerous game. She has lost her soul, he hasn't grown up. So they play along, pretending he is 4, while she keeps shutting up the emotions door. The crying has stopped even when she used to shred tears so hard and so much they used to burn. She doesn't care anymore, he's the only way she knows.
The thrill has been lost, the fun is far long gone, what keeps them coming back to get some more? Maybe because she's secretly in love, maybe she won't let go. Maybe she likes to hurt, just because. Maybe she just had her fun, took what there was to take and hasn't found a different toy. Or maybe, just maybe she wants him to care so she can let go.
She thinks too much. She would never take him to work, show a picture to her mom. Still she kisses him like there is no tomorrow. Still she touches him with desperate devotion. Still he gives her that look they only know, that smile when no one is around and cuddles with her at night. Just before she closes her eyes, when she feels ready to say goodbye, he does that thing he once did. It's been so long and still he holds her. He finds her hand and squeezes. So many nights ago and he still finds a way to make her tremble. He doesn't know why but she does. She's starting to freeze her soul. It's coldness and winter what makes her shake to the bone. What is she supposed to do when he is the only way she knows?

You will never love again

I did not ask for this. I never prayed for the thing we share. No matter what I hoped or dreamed of, I got you. We tended to destroy and break each and every part of us. I love you.
We did not need a mature relationship because instead, we have a great story to tell. You broke me beyond repair, I love you even more today. I found you alone and without any signs, we were meant to be as one. You gave me one look and I was yours for good. I tremble, I fear, I never want you to leave. I know now you will never do so.
You feel me as yours and you used me as so. My body, complete, without any regret is yours to take. I want to feel you burn, break. The first time you touched me I felt like catching fire. My body had a new urge, a new addiction, you.
There was one moment only when we both could have said no. But we didn't. It was that instant where my mind thought of all the consequences and scared me like nothing else. Then you kissed me and the world around me vanished. I am yours, there is nothing left to say.
I suddenly realized you were not only mine. You traveled the world, other women's bodies, kissed a hundred lips. I thought I had you, I thought I had touched your soul. I needed to break you even more. Why would you go around making love to them? Am I not enough? What is there to find in anonymous hips?
We do have a great story to tell. I found you in bed with someone else. I first decided to cry, then I said I would not mind, but finally I realized. You need to see what you have, to really see me. I am not the girl you want to mess with. That is for sure. I climbed in bed with her. Kissed and touched someone else. I just wanted to see the look on your face. You had fire in your eyes, you felt invincible, untouchable. You had finally turned the good little girl into a dirty little woman. I had fun, I must admit. However, there was one part I enjoyed the most.
I found a beautiful blade just beside your bed. Trust me when I say, you will never love again.

No entiendo

Quisiera saber que pasa por tu cabeza. Me encantaría poder examinar cada pensamiento, cada imagen y cada secreto. No puedo. No puedo siquiera adivinar que dices cuando lo dices. No soy capaz de entender esas frases extrañas que pronuncias en la cama, en la sala o en la mesa. Me cuesta trabajo tan sólo comprender, en el nivel más elemental, las palabras que me dices. Son sonidos, no entiendo. Quiero que sepas que no lo entiendo, no lo siento. Antes, tu mirada lo decía todo. Ahora tu mirada es vacía, infinita. Me llena de miedo, de dudas. Hace mucho tiempo tocarte no era necesario para sentirte. Ahora, me tocas, me besas y ni siquiera te veo. Sabía que mirarte era suficiente para decirte te quiero. Ahora ni siquiera decirlo es suficiente. Nos hemos quedado vacíos, sin palabras, sin sentido. No quiero saber siquiera que horas son o si tienes frío.
Verte no me llena, no me dice nada. Mirarte me aburre, me llena de nostalgia. Quiero regresar el tiempo, beber hasta la última gota de es amor que desperdiciamos, que dejamos correr. Ahora sólo queda rutina, palabras vanas, ojos llenos de lágrimas. Decir adiós no es difícil, entenderlo es imposible. Digo adiós cuando te miro, cuando te toco, cuando prefiero dormir. Creo que tu tampoco comprendes lo que digo, creo que tu también me sientes vacía y sin sentido. Pronuncio la palabra adiós y respondes nos vemos al rato. No puedo, empiezo a perder la fuerza. La costumbre disfraza esos vacíos que ambos tenemos. Creo que sí fue para siempre. Estaré contigo hasta la muerte.

Cap ou pas cap?

Estoy a punto de salir corriendo con un letrero en la frente que diga: "¿Alguien se quiere enamorar de mí?". Esa pregunta revolotea de vez en vez en mi cabeza. De pronto me veo rodeada de gente que me quiere demasiado. Estoy acostumbrada a que me quieran, es la verdad. Pero nunca he inspirado un sentimiento tan fuerte y desenfrenado como el amor... o el odio.



Encontré a un extraño en mi cama. Desperté al lado de un hombre que no conocía. Encuentro en mí esa capacidad de no decir nada, de callar el dolor, de ignorar la pasión. Quiero morir de sólo pensar que sació de mí su cuerpo y llenó de él el mío. Es lo más cercano a ti. No puedo creer que sea tan parecido a ti. A veces lo miro a los ojos y te veo a ti. Un segundo, nada más un momento, pero ahí estás. Sólo en ese espacio sentía que tal vez estabas ahí, en él.
La costumbre ha llenado ese vacío que existe desde no sé cuando. Me acostumbré a encontrar revuelta mi cama, a hacer el amor a las 10 de la noche y dormir exhausta a las 12. Memoricé sus caricias, siempre en el mismo orden y con la misma cadencia, calculando exactamente lo que le llevaba hacerme el amor.
Un día desperté, de verdad. Encontré que no había nada más para mí ahí, con él. Lo miré a los ojos, dije adiós, hice mis maletas y crucé la puerta. Desesperada salí a buscar pasiones, a hombres que no me tocaran como si estuvieran siguiendo un instructivo. Juro por Dios que te busqué en más de mil ojos miel. Nunca te encontré. Te prometo que grité tu nombre una y otra vez. Pregunté por ti en todos los cafés. Nadie parece saber tu paradero, amor.
Derrotada regresé a él. Es lo más cerca que jamás te tendré. Tendré que aprender a vivir sin ti. Algún sustituto para el amor debe de haber.

Love

Take me to that place where we used to hide. Take me back to those memories where I had nothing to hide. I want to return to that place where my sarcastic and ironic ways were long gone. I want to remember the time when I used to love you unconditionally and sincerely. I cannot take all this hurting back.
Its easier to fake, to pretend. We play a game that has killed our souls. I'm incapable of love. Thanks to you, to your undying love. I though I was over with these childish games, words and lies. I wanted to feel something. Your hands all over me, even in my dreams. Your eyes looking at me, the real me. I'm naked, vulnerable and broken.
I could have just walked away. I shouldn't have stayed. I did and you stabbed my soul. Little by little, it broke. You were there but never knew. I have never felt so profoundly disappointed. You lied systematically, repeatedly. I have nothing but pain for you. Come and get it. Come and find out how much I really love you. Take my word, I will break you. I will make you feel empty, kill all your hopes and then give you some more pain. I will love you like nobody else.

Hielo

Me has podido recorrer entera. Has podido besar mis labios hasta el cansancio, saciar tus ganas con mi cuerpo y gritar mil veces de deseo. Muy a pesar de eso has decidido reclamar mi destino. No te es suficiente llenarte de mí y respirar mi esencia. Te embriagas de mi cuerpo y supones que por dejarte hacerlo es tuyo completo. Me encanta sentirte cerca, escuchar tu corazón latir a mil por hora y tu respiración entrecortada, llena de deseo. Te siento temblar cada vez que rozo tu cuerpo, respiro tu aliento.
Lo que no has entendido es que mi cuerpo te siente, cerca, constante. Te puedo sentir aún cuando me miras, cuando dices "te espero" o me gritas entre sueños. Después de eso no puedo. Después de las palabras al oido entre las sabanas no encuentro ni siquiera cenizas de tu fuego. Me quemas la piel, jamás el alma. Me llenas de deseo el cuerpo pero no el hueco en el corazón. Me ha quedado el corazón helado tras su despedida. Ese adiós que no existe. Me he convertido en esa princesa de hielo que tanto temía. Entonces, no te siento. Es por eso que tu fuego no me quema, tus miradas no me inquietan. Puedo hacerte el amor mil veces y aún así jamás estarás tan dentro. No me duele, no me hiere. No me importa que ella te espere. Tus ojitos llenos de esperanza, pensando que tal vez te ame. Ni siquiera eso. No te pertenezco. Soy de ese recuerdo imborrable, de esas manos que ruego sean las que me toquen cuando tu me recorres entera. Quisiera poder pedirte tiempo para olvidar. No puedo olvidar algo que no ha existido. Un fantasma de niebla, un espectro que sólo vive en mi mente. Esas manos que yo he creado, que tanto he deseado. No puedes competir con alguien que no existe. Su imagen etérea me llena de esperanza. Vivo con este deseo insasiable de encontrar al que derrita para siempre este hielo que carcome mis entrañas. No te pertenezco, mi destino no es amarte.

I don't want to lie. I can't tell the truth. So it's over.

Cuando una flor se marchita, alguien ha perdido su espíritu. Cuando pierdes el alma no te das cuenta. Esa rosa, girasol o margarita pierde poco a poco los pétalos secos. Sin embargo es tan sutil que ni siquiera se siente. Creo que nunca me di cuenta cuando me pasó. Tal vez fue ese primer día. Lo más probable es que empecé a perderla en el momento que te vi por primera vez. Tenerte tan dentro, sentirte bajo la piel no puede causar otra cosa que no sea vaciarme por dentro. Me llené de tí y cuando te fuiste me quedé vacía. Un día te culpo a tí y al siguiente a mí.
Creo que te dejé de querer porque dejaste de ser eso que me llenó. Al perder el espiritú la cajita que guardaba mi corazón se cerró y la llave se ha quedado dentro. Tu extrañeza, tu distancia, me hacían amarte más. Entonces, dijiste la verdad. No quiero saber lo mucho que significó para tí. Lo especial que soy. Sólo tómame entre tus brazos. Cierra los ojos, rompe el tiempo, quítame el frío, hazme sentir.
Creo que ya no me dueles. Tiemblo sólo de pensar que quieras recordar lo que pasó. Ya no tiemblo de tí, ahora sí tiemblo de frío. Ese huequito en mi pecho es igual al de mi cama. Frío y vacío. Por tí, por tu maldita necesidad de decir la verdad.

"What's so great about the truth? Try lying for a change, it's the currency of the world. "- Closer

Vete

Tendría que desnudarme eternamente y aún así no me verías tal como soy. Ante ti, las máscaras llegan solas, las mentiras se crean sin esfuerzo y las verdades se esconden bajo ropajes infinitos. Eres mi remanso, eres mi salvación y terminaré matándote. Me parece extraordinaria tu presencia fiel y tu infinita capacidad de permanecer a mi lado a pesar de lo mucho que duele. Debes decirme como has logrado tal devoción absoluta y ciega. Algo debe de haber en mí que te paraliza y no te permite huir. Te miro frágil y vulnerable ante mí. Tu carita llena de ilusión me obliga a decir esto por primera y única vez. Vete, corre lejos que el viaje es largo y tenebroso. Los caminos que llevan a mí son los más oscuros. No tomes mi mano porque no te dejaré jamás soltarme. Soy un mal que te carcome las entrañas y te dejará vacío. No dejes que nada te retenga. No permitas que mis ojitos llenos de lágrimas te turben y te llenen de culpa. Debes estar prevenido ante todas mis artimañas para atarte y no dejarte jamás volar. Mi forma de amar es intoxicante, nociva y asfixiante. Aléjate de mí antes de que logre tenerte entre mis manos, rozarte con mis labios y matarte en un abrazo infinito que no tendrá fin ni principio. Te lastimaré como nunca nadie ha intentado o si quiera concebido. Deseo romper en mil pedazos todo lo que eres para llenar el pequeño cofre, uno que tengo en el lugar donde habitaba mi alma, con fracciones de ti y todo lo que solías ser. Deseo más que nada romperte para que jamás vuelvas a amar, que nadie logre ocupar mi lugar y que tu vida quede marcada de mí. Quiero que tus cicatrices sólo digan mi nombre, que tu sangre sólo dibuje mi cara y mi cuerpo. Sin embargo, deseo más que nada que tu alma sólo reconozca mi voz y que tu cuerpo sólo transpire mi esencia. Vete antes de que todo lo que es de ti muera.

Mis 4 colores

Un día más. Mientras finjo estar dormida, te veo abrir esa gaveta donde guardas bajo llave las pastillas. Te miro abriendo cada uno de esos envases que parecen infinitos. Esos que me recuerdan que necesito 4 diferentes colores para dejar de sentir ese dolor que me parte en dos. Ese dolor que regresa a media tarde, justo después de comer, justo en el momento que vuelves a abrir esa gaveta. Las píldoras se ponen cómodas junto al vaso de agua. Pretendo abrir los ojos por primera vez en el día. La primera nota.
"Si te quiero es porque sos
mi amor mi cómplice y todo
y en la calle codo a codo
somos mucho más que dos"
Mirarla me revuelve el estómago. Encontrar junto a ella una fotografía instantánea sólo hace que, después de mis 4 colores, el dolor se transforme en una ira que se acumula poco a poco, frase a frase. No soy esa persona. Ahí sonrío. Hace mucho tiempo que no lo hago. No quiero ser esa persona, me rehúso a regresar a mí.
Miro profundamente al espejo de mi tocador. No encuentro nada, sólo vacío, sólo yo. Nada más que yo y mi profundo y eterno vacío. ¿Qué tengo que hacer para hacerte entender que no quiero regresar? Una nota más.
"Me gustas cuando callas porque estás como ausente,
y me oyes desde lejos, y mi voz no te toca.
Parece que los ojos se te hubieran volado
y parece que un beso te cerrara la boca."
Eso no es amor. No me hace desear volver, me hace querer con todas mis fuerzas que no vuelvas. Esperar que desaparezcas como todo ese dolor que se fue el día que hice el primer corte. Mis muñecas son prueba de que puedo ser feliz. Ahí está mi felicidad, no en ti, no contigo. ¿Qué no lo entiendes?
Todo bajo llave. Sólo tú tienes la llave. ¿Por qué te empeñas en convertir mi vida en un infierno? Te has convertido en mi captor, no en mi amante. Si me amas tanto deberías dejarme ir. No quiero regresar, no lo voy a hacer. Debemos entender y, sobre todo, aceptar la realidad. Vivir bajo tu control, tu mirada eterna, a puertas abiertas, gavetas cerradas y corazones rotos no es vivir. No puedo seguir mirándote mientras encadenas mi existencia a tu maldito deseo egoísta de retenerme como puedas, a costa de lo que sea, aferrándote a un pasado que no regresará jamás.
Entonces me miras y dices, con esa cara llena de esperanza -Mi amor y mis recuerdos son suficientes para los dos. No me iré a ningún lado, no importa que nunca regreses a mí- Por un minuto me desarmas, me siento nostálgica y con deseos de poder amarte. Después, mis 4 colores dejan de pintar mi vida. El dolor regresa, me parte en dos. La ira sigue ahí. Grito lo mucho que te odio y te amenazo una vez más, como todos los días. Juro que un día me liberaré de tu control y mi vacía existencia. No importa cuantas gavetas, cuantas llaves, mi salida está muy cerca.

Hurt

Hurting you is the only way I can show how much I love you. That is the only truth. That is the only way I can explain what happened. That is the only reason for this.

Love takes you off guard, most of the times. At least that was what I thought. I believed in being swept off my feet at the most random moment. That was how I met you. You were there, my mind was not. I was thinking about him, my ghost. I will not deny it. I was broken. I could not see you. Not at least until you walked that stairs, got on stage and became alive. As the music increased, your voice raised and your body took life of its own I started to pay attention. There was no turning back. Your eyes had a glow. It was just like the one I think I sometimes have. I have never understood people with no passion. There are so many things, so beautiful, in this world. I cannot image not falling in love with one. My ghost has no passion. That was the main reason I could never love him the way I loved you. That is why I never hurt him as much I hurt you. You moved as if you had always been there, you were suspended in that precise moment. That instant made you immortal. You were branded in my heart. You were forever written in my memory. That kind of passion had to mark my soul. So you did. Then, you saw me. You have always seen me, not through me. I was swept away. You gave me no chance but to fall in love with you. I love you dearly, deeply. I want to hurt you just the same.

Why can’t you understand it? I did it because that is the only way I can show you. You have marked my soul, my mind, my heart, my body. There is nothing in me you don’t own. I belong to you completely, totally, unconditionally, forever. Can’t take that back. Now shut up and enjoy the pain.

I just did it because I knew you would cry. Don’t for a minute think I do not love you. I love you so much I cannot let you go unmarked. I want to leave a trace behind. Don’t want to be someone you can forget easily, someone who loves you enough to let you go. I don’t have that kind of love for you. I love so much more than that. I want you all mine, I want you to cry, I want you to feel like dying when I am not around. Does it hurt? Tell me. How much more pain can you take? I have so many lies and secrets. Don’t walk away. I still can show you how much I love you.

So haaaappy togetheeeeeeeer

Este post es solamente para decir que vi una película maravillosa. Obviamente si mi bb me la recomendó no podía ser de otra forma. Imagine, sin embargo, que todos ibamos al cine como hace mucho no sucede. La anécdota como sigue:

Mi bb, mi baby, tangerine, manzanita y yo nos dirigimos a un cine. No en una plaza donde todos los pubertos se juntan en la puerta para jugar a ser grandes. No, era en un lugar donde el estacionarse cerca de la sala de cine no es un lujo. Ahí donde todavía no cobran por ir a comprar. Entonces nos encaminamos a un momento innolvidable. Yo como crepa, y refresco. Mi bb tmb. Mi baby me dice golosa y tangerine pestañea. Manzanita está a dieta así que es fuerte y sólo toma el mejor invento del hombre después de... tiempo, el mejor invento del hombre moderno: coca de dieta. Llegamos tarde, como siempre. Nos espera una parsimoniosa y agónica experiencia tras el mostrador de comida. La empleada, sumida en un letargo indescriptible, nos hace perder tiempo precioso de trailers (y mi baby se pone inquieto). Entre miradas de complicidad, suspiros y "buuuuueeno" pasamos el trago amargo. Llegamos a la sala. Frases maravillosas despertando comentarios divertidos y enamorados. No podían faltar el "ayyy bueeeeeno", "válgame", y los sollozos (esos basica, basicamente patrocinados por mí, seguidos por el "¿ya estas llorando? de mi baby). Entonces miro a la butaca de mi lado izquierdo (manzanita está a mi derecha) y me percato de que mi bb no está. Me doy cuenta que no estan ni tangerine ni mi baby. Miro de nuevo y me doy cuenta que sí están, porque siento su abrazo, escucho su voz y veo sus ojos cómplices.

BB, este post es para tí porque me acordé todo el tiempo de tí y sentí tu abrazo todo el tiempo.
Baby este post tmb es para tí porque a tí también te siento aquí y parecía que te escuchaba decir "Ay Alejandra, ¿ya empezaste a llorar?".
Tangerine este post es tmb tuyo porque ya te extraño y porque tu eres la que mejor entiende mi locura
Mane este post tmb es para tí porque estabas ahí y porque eres quien desata aún más mi locura

Abre los ojos

Imagina. No abras aún los ojos. Concéntrate un poco y estarás ahí. No es tan difícil recordar, lo sé. Tienes que intentarlo, de lo contrario, estamos perdidos. Acuérdate. ¿Escuchas? Ahí está el sonido de los autos. Oye como las llantas rozan el pavimento. Escucha los fragmentos de música que llegan rápido y se van de la misma forma creando una melodía llena de pedacitos de alguien más, de algo más. ¿Hueles? Ahí está ese olor a smog y a mi cuerpo, a mi cabello. ¿Sientes? Ahí están tus manos rodeando mi cintura, tu cabeza sobre mi hombro y mis manos sobre las tuyas. ¿Te sabe? Ahí están mis labios besándote. Ahí está ese sabor a cereza y a mí. No abras los ojos, todavía no. Imagina. ¿No te acuerdas? Estamos listos. Un… dos… tres… ¿Sientes? Ahí está el aire recorriendo cada parte de tu cuerpo, sin soltar el mío, erizando cada centímetro. ¿Escuchas? Ahí está el viento silbando en tus oídos mezclándose con la melodía de los coches que van y vienen. ¿Hueles? Ahí está el olor a llanta quemada del auto que frena desesperadamente al vernos caer. Ahí está el aroma a mi cuerpo, a mi cabello, a mi sangre. ¿Escuchas? Ahí está el sonido que empieza muy bajito, muy lejos y que cada vez se acerca más. ¿Te sabe? Ahí están de nuevo mis labios. Ahora abre los ojos. Aquí están mis labios, mi cuerpo, mi sangre. ¡Ábrelos! ¡No puedes dejarme aquí! ¡Abre los ojos!...

Escucho. Escucho tu ritmo cardiaco en una máquina… ¡Abre los ojos!

Quiero escuchar que me quieres

Entre las sabanas, quiero escucharte decir que me amas. No quiero decirlo ni quiero saberlo después de la cama. Es difícil quererte de lejos. No me gusta la distancia. Me gusta despertar en ti, respirando tu aliento. Quiero amarte sin medida, con locura, sin que exista el mañana. Quiero verte a los ojos y decirte te amo. Quiero escucharte decir lo mismo. No quiero escucharlo cuando caminas, porque ahí no te amo. Quiero escucharlo cuando me tocas, porque ahí, sólo ahí siento que te amo. No quiero que lo digas cuando lloras. Quiero que lo digas mientras me besas, porque en ese momento no deseo estar lejos. Ahí, sólo ahí siento que te amo. Justo en ese instante podría quemarme, quemarte y ahi, sólo ahí convertirnos en fuego. Después no vale la pena escuchar ni siquiera un te quiero. Porque ahí , justo ahí me doy cuenta que no te amo.

"Me enamoré de ti..." (¿en un bazar?)

He dibujado tu cara miles de veces. Las pláticas eternas entre tú y yo me dan vida, me hacen pensar que soy feliz. Recorro tu cuerpo todas las noches. Lo conozco de memoria. Me encanta cuando me miras a los ojos y dices que soy especial. Nunca nadie me lo había dicho. No de esa manera, no así con ojos enamorados. Me acuesto para encontrar a mi lado a mi compañero del resto de mi vida. No tengo miedo. Estoy convencida de que estarás ahí siempre. Toda la vida en el asiento de al lado, platicando mientras manejo, cantando canciones conmigo. Me dices que me amas y me lleno de paz. Antes tenía miedo. El tiempo pasó y me di cuenta que eras quien debe estar conmigo siempre. Me encantan tus manos en la noche cuando tengo frío, tus ojos en la mañana para decirme buenos días, tus bromas en la tarde para arrancarme una sonrisa. Amo tu forma de hacerme sentir amada y especial. Pensé que no encontraría a alguien que me viera tal como soy y que no huyera. Siempre se habían ido, buscando puertos seguros, más bonitos. Yo no soy puerto seguro. Tú lograste ver más allá de mis defectos y la primera impresión. Entendiste que mis intentos de alejarte son muestra de lo cerca que estás. Supiste desde el inicio que si digo que no te quiero es porque te me has metido bajo la piel. Sabes muy bien que no decía te amo porque no quiero perder el control. El control es algo muy importante y me rehusaba a perderlo. Entonces llegaste tú y lo cedí sin pensarlo dos veces. Estás a mi lado para siempre y ahora te confió mi secreto más oscuro. Te amo. En la soledad de mi cuarto, mientras me abrazas en la imaginación, rueda una lágrima por mi mejilla y deseo algún día conocerte.

Politicamente Incorrecta

Después de una conversación sobre las situaciones que son politicamente incorrectas he decidido escribir esto.

Aquí hay una lista de cosas que cuando las dicen me pongo de genio. Me molesta:

-que digan que ya llegará (exáctamente que "eso" que va a llegar. "ya llegará" ¿qué? ¿me tengo que sentar? ¿Me va a decir que ya llegó? ¿Cómo funciona?)

-que digan que abortar es pecado y no lo harían (Toda la gente que me lo ha dicho NO es vírgen. Eso también es pecado si no estas casado(a) ¿no?.. ¿ahí no cuenta o qué? o eres o no eres.. no nomás lo que te conviene. Last time I checked none of you where a virgin so excuse me for keeping mine and believing in a woman's right to chose)

-que me digan : tienes que cambiar. Pensando así no vas a encontrar novio. (primero: ¿estoy buscandolo?, segundo: no quiero cambiar, tercero: no quiero novio si se trata de convertirme en una versión de lo que eres tú o tus ejemplos. Works for me this way, si te incomoda es tu problema no el mio. Me parece una perdida de tiempo y energía enamorarse cuando de antemano sé que me va a poner el cuerno. Cuando me encuentre a alguien que se merezca el beneficio de la duda cambiaré de opinión. Mientras tanto, me parece mil veces más conveniente no tener que fingir que los quiero para poder dormir en la noche y no sentirme sucia y como una zorra. By the way, I like that feeling.)

-que digan que las modelos se ven feas. (todos criticamos a las gordas aún siendo gordos. Todas las mujeres deseariamos ser talla cero y tener contratos millonarios literalmente "sólo por nuestra linda cara". Todos los hombres desearían ser novios de Heidi Klum. Si, si pudiera sería anoréxica. No puedo dejar de comer, por eso envidio a Kate Moss. Se volvió millonaria y famosa precisamente por eso. ¿Creen que las drogas y el cigarro son por gusto? ¡No! Si come pierde sus contratos millonarios. Le perdonaron las fotos inhalando coca, no le perdonarían engordar. ¿o si? Me corto un brazo si pesa 70 kilos y la siguen contratando. La drogadicción no es problema, la gordura si)

-que me digan, que soy la otra porque creo que no merezco otra cosa. (a lo mejor si me hago un exhaustivo exámen psicológico, revivo a Freud y me dejo analizar, salga ese trauma. Por el momento me gusta mi lógica a primer nivel. Me funciona pensar como hombre. Y pues si, no creo que merezco eso que tienen todos. Como no puedo tener lo que merezco, busco lo que necesito. No necesito amor. Necesito otras cosas. Las busco donde quiero y porque quiero. Gracias. Me gustan con novia, deal with it. Cada quien tiene sus gustos y ese es el mio.)

-que digan no me acuerdo, estaba muy borracho(a) (es el peor pretexto de la vida cuando te echas a alguien y luego te arrepientes. Si estabas tan borracho(a) no hubieras podido reaccionar. Cuando haces algo obviamente no estas lo suficientemente borracho como para no acordarte. Estas moviendo las manos y demás cosas, me parece muy dificil de creer que no sepas que pasó. Te creo que no te acuerdas que pasó algo porque eras un bulto en una esquina. Pero si fajaste, no me vengas.)

Bueno, está fuera de mi sistema. Gracias por soportarlo.

No eres tú, soy yo

Mira, el empoderamiento femenino trae consigo varias implicaciones. Entre ellas la imperativa negación al amor. En mi caso, por lo menos es un gran problema. En principio de cuentas porque el amor representa una piedra en el camino. No pongas esa carita. Es cierto. Bueno, para mí lo es.
Mi situación es la siguiente. Me gustaría amarte. De verdad, no desearía más que amarte. Sin miedos, sin tapujos y sin mentiras. Amarte más que a nada y poder corresponder eso que dices sentir. Sin embargo no puedo. Es más fácil decir adiós. Estoy acostumbrada. Ve el lado positivo, tampoco te pongas así. Es una señal. Es para salvarte la vida. Tal vez te amo tanto que decido dejarte ir. Eso no cualquiera. Mira que la vida conmigo no es fácil. Soy neurótica, terca, voluble y muy dramática. Tu vida a mi lado sería un infierno. Anda, no pongas esa cara. Te he dicho que es lo mejor.
La gente como yo no debe enamorarse. En primer lugar, perdería mi cinismo. ¿Qué queda entonces de mí? Me volvería cursi y dependiente. Tú no me amarías así. Calla. Lo dices sólo porque no me tienes. Todos quieren cambiarme. No es que no pueda, simplemente no quiero. Sin sarcasmo y frases hirientes no soy nada. No sería la misma, perdería mi esencia. Que no te pongas así.
Contigo lo intenté. Tómalo como un cumplido. Es más, a nadie la había dado antes explicaciones. Eres especial. Mira, que no es tan malo.
Imagina. Escribiría poemas e historias llenos de miel, cartas poco inteligentes que llenaría de te amos. No podría llenar entonces una cuartilla y sustituiría las frases sarcásticas por corazoncitos rosas increíblemente cursis. ¿Quieres eso? Yo se que no. El sólo pensarlo me revuelve el estómago. No podría escribir sobre el amor, a menos que no fuera correspondido. Ahí sí tendría que escribir. Este, desgraciadamente, no es el caso. Ya se ha escrito demasiado de amor. Es suficiente. Las historias de amor han pasado de moda. Hay que aceptarlo. Ahora debemos escribir de sexo, política y drogas. No se vende un sólo libro de amor victoriano. Ahí si pudimos habernos amado. En esa época me hubiera sido posible amarte desaforadamente. En ese tiempo sí te hubiera podido escribir interminables cartas de amor. No es que no quiera. Esto que nos está pasando representa un problema temporal. Haber vivido en otra época nos hubiera ahorrado este trance. Mira que entonces podrías pasar por mi casa, aventar piedras en la ventana para que yo saliera al balcón y escuchara tus confesiones de amor. Te miraría desde lejos y escribiría lo mucho que te amaría y desearía estar a tu lado. Ese es el problema. Ya no hay misterio, barreras, enemistades, razones para pelear por nuestro amor. Julieta podía escribir infinitas cartas de amor. Los separaba algo, cosa que los hacía más fuertes. Ahora con eso de que todos somos iguales, que la mujer puede trabajar y que la virginidad es un trámite, ya no es tan emocionante enamorarse. Amas y ¿qué? No pasa nada. Andas de novio y ¿qué? No hay formas de escribir historias de amor en estos tiempos. Simplemente no es rentable. No te pongas así. Ya te dije. Quiero ser escritora y nadie me comprará una historia en la que describa en 180 páginas la perfección de tu cuerpo. Ahora ni eso es interesante. Con eso de la cirugía plástica la belleza se compra, ya no es un milagro de la naturaleza. Mi novela no podría seguir con 100 cuartillas de lo maravilloso que es pasar tiempo contigo y lo mucho que me haces reír. Nadie me compraría ese libro. El problema aquí es que yo escribo de lo que conozco. Entonces, no puedo enamorarme así como tú me lo pides. No hay nada que nos separe. Sería feliz. A nadie le interesan las historias felices. Por algo han pasado a la posteridad las tragedias griegas. Hay sacrificios para alcanzar las metas. El mío eres tú. Perdón que sea tan directa pero es la verdad. No me puedo enamorar de ti. Es demasiado fácil. Perdería mi inspiración. No eres tú, soy yo.

Revenge

I said it. I finally looked him in the eye and pronounced those three words. “I love you”. I cannot explain with words the expression on his face. He turned pale. That’s not good. It is known that if things can go wrong, or in my own personal experience worst, they will. So they got. He not only didn’t say I love you back, but he actually answered “I don’t”. That can’t be good either.

Imagine my thrill. I felt my heart crumble and my anger rise. I was not only heart broken but filled with an imperative need for revenge. I had to get even. Luckily, I knew how.

We met in an incredibly boring party. He, of course, was with someone. He, of course, wanted me. I like that about me. I have this indescribable ability to make them fall. I’m temptation. I’m freedom. I’m no strings attached. I’m horny as hell. It’s true, I love sex. I like it even more when it is wrong. Not wrong as in not a good performance, but wrong as in “I shouldn’t be doing this”. That’s exactly my kind of wrong. I can’t help it. I just love the smell of guilt in the morning.

When I had his undivided attention and his girlfriend was staring somewhere else, I slightly opened my legs and looked straight to him. I gave him the I-want-to-have-sex look. That was enough. He approached me while his partner was in the bathroom and asked me to wait for him to take his better half home. I said yes. I couldn’t say no. How could I? I needed to have sex.

After his return we went to my apartment. We had the wrong kind of sex in my living room, my kitchen, my wooden floors, my leather sofa and my bed. However, this man had a quality I wish I had never discovered. He was actually fun to talk to and be with. That was the beginning of my end.

We repeated systematically this wrong kind of sex for several months. Also, his girlfriend became my friend. She was the kind of girl men want to marry. She was tender, cute, unthinking, dependent, home loving and willing to lose every shred of uniqueness for love, a town house and kids. She was a regular soccer mom. He loved to watch us talk and laugh together. I dare say he had images in his head which included both of us in the same bed. People should listen when they are told to be careful with what they wish for. They might just get it.

After those months I, stupidly, fell for him. I, even more stupidly, thought he had too. Then I said those three words.

I could have bathed in self-pity, cried my eyes out and then let go. However I’m just not the ice-cream eating kind of girl and I wasn’t about to start. My plan was different. It included sweet, cold and selfish revenge. I thought I could ruin his perfect relationship, just turned into engagement. I thought of different, savage and, by consequence, more fun ways to break the horrible truth about the affair to little miss perfect. However, it wasn’t enough. I wasn’t satisfied. I had to hurt him, bad. Then I thought I could find her the perfect man. That would have hurt, however I wanted him not hurt but destroyed. I wanted him to wish he was dead. I needed to break him beyond repair.

I continued my friendship with little miss perfect. That made him extremely restless. I enjoyed this fear. However, he had the wrong kind of fear. He thought I was going to tell her about the affair. I didn’t. Our friendship grew stronger. I got to learn about her soft spots and all her dirty little secrets. I found in one of them a perfect opportunity. I found the way to get even.

Turns out little miss perfect had a lesbian background. She had experienced, as many of us girls, in college. She had had gay sex. As you know, things like that are just like ridding a bike, what you learn right you never forget. I should mention once again I love sex, any kind of sex. As I said, I just love the smell of guilt in the morning.

Tentación

El cabello revuelto, la mirada taciturna, la sonrisa secreta y el caminar flojo. Después de mirarte una vez no pude borrarte. Eres como esas cosas que se te quedan pegadas y entre más quieres quitártelas más se aferran. No se como se llaman, no me acuerdo, creo que una vez me dijiste. Eres como arenas movedizas. Entre más lucho por salir más me hundo. No se en qué momento brillante de mi existencia se me ocurrió enamorarme de ti. La verdad mi vida estaba muy bien sin los desvelos, las tristezas, las sospechas, las preocupaciones, las ojeras, la opresión en el pecho, las ganas de llorar. Siempre me gustaron los hombres problemáticos, pero tú no tienes comparación. Después del primer beso no hubo vuelta atrás. Me dejaste sin aliento, sin ganas de soltarte, muerta de miedo por lo que sentía moverse en mi interior. Pensé que me era físicamente imposible enamorarme. La verdad creía que estaba rota sin opción a reparación. Como una vhs que se descompuso y no tiene sentido arreglar.

El problema era la libertad. Siempre lo fue, siempre lo será. Pensé que teniendo hombres con compromiso no había riesgo a contraerlo. Fui muy tonta al pensar que si no me pertenecían jamás sentiría ese horrible hueco en el estómago al perderlos. No sabía de lo que hablaba. Ahora ese hueco en mi cama me duele más que todas las despedidas no sentidas y las palabras vanas de adioses insignificantes. Tantas veces habían dicho “no puedo amarte” que me supuse imposible de amar. Me encontraba tranquila con esa resolución. Entonces llegaste tú con tu mirada que me desnuda, tus manos que me hacen temblar y tu voz que no me puedo sacar de la cabeza. Dijiste esas palabras que tantas veces me parecieron vacías o poco importantes. Me hiciste sentir que era posible amar y que podría recibir lo mismo a cambio. Maldigo la hora en que me engañaron tus ojos sinceros. Llegué a pensar en el futuro, algo que nunca cruzó mi mente. Nos veía caminar de la mano, sin escondernos de nadie. Nunca había sentido culpa y ahora lo hacía. Me sentía culpable y celosa. Culpable por intentar y desear con todas mis fuerzas romper algo que había comenzado, hace mucho tiempo, como lo nuestro. Celosa de no poseer ese título que me parecía absurdo y sin valor. Odiaba no estar contigo en esos momentos en que ella te besaba frente a todos y te decía amor. Me mordía los labios cada vez que ella tomaba tu mano y la abrazabas por la cintura. Me aguantaba las ganas de gritarte te quiero cuando sus labios tocaban los tuyos.

El día que dijiste se acabo sentí miedo. Pensé que lo que llegaba a su fin era lo nuestro. Era la costumbre. Dijiste que había terminado tu farsa con ella. Sentí como mi corazón enmendado después de mucho tiempo de estar roto. Me sentía completa, me sentía amada. Me tomabas de la mano sin miedo o culpa. Me besabas frente a todos y decías sin remordimiento te quiero. El te amo llegó después. No lo pude decir pero sabías que lo sentía. Sabías que mi vida había cambiado desde que entraste a ella, desde ese primer beso en la oscuridad, a escondidas.

Un día desperté y escuché como una pequeña parte de mi corazón crujía. Se estaba rompiendo de nuevo. El pánico me hizo pensar que me sentía así porque temía que ya no me amabas. Las dudas comenzaron a rondar mi cabeza, como hienas. La confianza rota hacía mella en mi corazón y revoloteaba como ave de rapiña. Te miré a los ojos y te encontré como siempre. Nada había cambiado. Eras el mismo que dejó a una mujer que lo amaba por mí, por la otra. Entonces me di cuenta que lo que llenaba de dudas a mi alma era yo. Yo no era la misma. Creo que regresé a mi antiguo yo. Me di cuenta que seguía siendo esa mujer que considera irrelevante un título, que vive de la adrenalina de tentar a otros. Me gusta ser la tentación, eso es simplemente lo que soy. Entonces te miré de nuevo a los ojos y me di cuenta que no te amaba. Supe justo ahí que la emoción se había ido. Tenía lo que tanto había deseado y ya no lo quería. No pude decir nada. Las palabras se agolparon en mi garganta. Mis ojos comenzaron a derramar las lágrimas que venían del fondo de mi alma. Deseaba más que nada en el mundo amarte, ser felices para siempre, como en las películas. Mi vida no es un cuento de hadas. Soy simplemente la otra. Nunca seré nada más. Ese día dije adiós como todas las mañanas, pero no fue igual. Dije adiós para siempre, no volví jamás. Sólo encontraste una nota en el buró con un lo siento, no puedo amarte manchado de lágrimas. Perdón, no sabes cuanto desearía poder amarte.

oooops..

El día que desperté a tu lado por primera vez, sentí pánico. Empecé a respirar agitadamente, las manos sudaban, el corazón a mil por hora y mi mente agolpaba millones de pensamientos al mismo tiempo. No sabía que hacer. No era miedo. Eso ya lo había sentido muchas veces en el pasado. Era como si algo se hubiera roto, sin remedio, y no podía arreglarlo. Era como haber tirado el jarrón más caro de la casa de la abuela y verlo hecho añicos en el suelo. No sabía que hacer. Salir corriendo no era una opción. Mejor escribo esta nota.

Reconoce, después de todo
son pocos los platos rotos
Haciéndo un balance
no es algo tan grave

Tomando ahora en cuenta el momento
me gustaba más cuando eras un sueño
Ahora que eres realidad
sé que no eres de amar.

No hay lugar para malas interpretaciones
fue un momento de excelentes emociones
Repertirlo no sería sacrificio
te convertiste en mi vicio.
Eres mi nuevo vicio carnal
me encanta esta sensualidad

Me gusta cuando me tocas
cuando exploras mi boca
Me encanta el sentimiento
de recorrer mil veces tu cuerpo
sentir tu aliento
besarte el cuello

Es algo que me intoxica
me gusta sentirme viva
sé que fui de tí
pero no te quedaste aquí

No marcaste mi corazón,
libre ahora de preocupación.
dame un poquito de tiempo
para aclarar esto que siento.
Por lo pronto sabemos
que para tí amor no tengo.
Tal vez es un gran cariño
tampoco te sientas ofendido.
Es simplemente un nuevo deseo
que no tiene que darse por muerto
Me encanta este nuevo juego.
Me encanta sentir que me quemo.

feliz cumpleaños a mí... gracias por el regalo

Son las dos de la mañana. Yo nací un día como hoy a estas horas. Desvelada hasta morir. Además tengo varios pensamientos revoloteando en mi cabecita. Ya se que no es raro pero en vez de irme a dormir para poder levantarme a ir a clases, decido escribir.

Había tomado un camino
sabía que no irías conmigo
Estaba decidida
más no vencida
Entonces regresaste a mí
como el viento en marzo
regresando a mi espacio
regresaron los escalofríos
regresó lo que había sentido
pero ahora no es igual
todo se mueve de lugar
lo siento cada vez más real
ahora la ilusión se va

tal vez no era él
sino lo que yo quería ver
era un remanso de calma
aire fresco en mi alma

tu cara es parte de mí
no recuerdo cuando te conocí
parece que fue ayer
sin embargo no logro saber
creo que estás de toda la vida
creo que eres parte ya mía
no es cierto
no te siento

tu presencia es fuerte en mí
pero tu recuerdo se borra al fin
y entonces me aferro
busco con todo anehelo
no encontrarte en un punto opuesto
no saberte de mí muy lejos

Rayaba el sol, acariciando su frente. El cielo naranja la miraba de lejos, casi pidiendo perdón por lo que iba a pasar. No era cuestión de culpas o adeudos milenarios. No iba a haber razones y mucho menos justificaciones. Las nubes no creen en las pruebas de fe. Las estrellas no juzgan ni castigan. Así es. La vida pasa y las explicaciones nunca llegan. La paz tal vez es un espejismo. Es talvez el oasis que pocos viajeros encuentran mientras los demás caen rendidos por la sed. No es cuestión de destino. Así es.

Sus paso son seguros como lo fueron esa vez. Ella miraba al cielo sin saber. La ruta, los silencios, las caras desconocidas, los olores y el calor fueron los mismos de siempre. Su compañera de asiento es la única que podría entenderla. No sabía su nombre, nunca lo supo. La indiferencia urbana la hizo no detenerse en cada rasgo de su cara. No puso atención en los cabellos largos y revueltos que caían, negros como la noche, sobre su frente. Tampoco en sus ojos infinitos que ahora no miran. Ella es la única que podría tomar su mano y decir, "te entiendo". Yo no.
En la radio se escuchaban felicitaciones a los millones de mujeres en el mundo. La presencia de mujeres en el discurso presidencial, vacío y de memoria, era multitudinaria. Mil quinientas mujeres escuchaban al nuevo gobernante prometerles igualdad. Su esposa le miraba orgullosa, segura. Igualdad de oportunidades, castigos más fuertes, palabras que retumban lejanas.
El camionero cambió de estación. Ella sonrío. La política nunca le gustó. No sabía siquiera a quién pertenecía la voz que pronunciaba el discurso que la hacía cabecear. Era temprano. Ella no sabía de legislaciones y poco le importaban las luchas de poder. Las veía lejanas, ahora son una afronta. Esos discursos dejaron de aburrirla para indignarla. A veces ríe cuando los escucha. Lo hace porque es más lista que yo. Ella ríe porque sabe mucho más que yo. Lo hace porque es más fuerte que yo.
Subieron para llevársela con la muchacha de ojos infinitos. Las dos compartieron otro viaje. Vendaron sus ojos pero no cegaron su vida. Los ojos infinitos ya no miran. Después caminar. Andar por calles conocidas que ya no son las mismas. Caminar bajo el cielo, que ahora es azul. Un cielo que si pudiera hablar, le pediría perdón. Pero sólo podía abrazarla. Lo hacía fuertemente, rodeándola de luz de luz.
Sus pasos fueron cada vez más fuertes y seguros. Llegó a unos brazos conocidos. La seguridad no se siente. ¿Por qué eso brazos que de niña la hacían perder el miedo ahora no le traen sosiego?
Estudios, medicinas, preguntas. El miedo sigue ahí pero no la paraliza. Recorre con pasos fuertes el camino que no termina ahí. No se acaba con el día, cuando en el noticiero de las 10 le dicen "Feliz día de la mujer."

Tu recuerdo

Realmente me gustaría poner algo feliz. Desgraciadamente no puedo.

¿En qué momento sucedió? Antes era más fácil. Tenerte en mis brazos no era complicado. No lo era. Realmente sucedía de manera natural. Siempre estabas ahí, hablabas conmigo, me besabas y me decías que me amabas. No importaba lo difícil que fuera o lo necesario que era para mí escucharlo, porque lo decías. Tal vez subestimé ese tiempo, tal vez lo desperdicíe. Tus manos tomaban las mías con seguridad y me hacían sentir la mujer más afortunda del mundo. Me sentía grande y dispuesta a luchar contra todo, contra ella. Nunca la he odiado, nunca la he envidiado. El tiempo, siempre nos perteneció y nunca fue de ella. Ella nunca estuvo entre los dos y nunca interrumpió nuestros momentos. A veces, muy a veces, sentía culpa. Una sóla mirada me bastaba para olvidarla. No podría sentirme culpable, ¿por qué? No era yo la que mentía. No era yo la que no decía la verdad, no omitía nada. Otras veces me sentía triste por ella, pero el sólo sentir tus manos tocar mi cuerpo me hacía olvidar hasta su nombre. ¿Quién es ella? Realmente no es nadie, para mi no existe, no está, nunca ha estado. Es demasiado lo que siento para cuidar el corazón de alguien más. El mío ya está roto, el mío es el que debo cuidar, el que está vulnerable. Estoy desnuda frente a tí, nada más que esconder. Ahora lo sabes todo. No, no te vayas. ¿Por qué? Te desvaneces poco a poco. No, por favor, entre más te quiero más etérea es tu imagen. Antes era tan fácil imaginarte. Antes era tan fácil tenerte aquí y no con ella. Ahora no puedo, tu figura se transparenta. ¿Cómo es tu cara? No recuerdo tus ojos, no recuerdo tus manos. Ya no estás aquí. Te fuiste, te dejé morir. Perdón, tal vez si me hubiera aferrado más fuerte. Tal vez no sería tan díficil imaginarte. Ahora estoy sin tí y sin tu recuerdo. Ahora sí, sola sin hablarte mientras manejo, mientras me peino, antes de dormir. Ya no estás, ahora si estás con ella hasta en la imaginación. No puedo vivir de tu recuerdo, no puedo ser fiel a tu recuerdo. Estoy sola sin recuerdos y con el hueco que ha dejado tu cuerpo en mi cama. Extrañándo algo de lo que no me acuerdo. Sólo a veces, en la noche, cuando estoy a punto de quedarme dormida, siento tu mano en mi cintura y escucho tu respiración. Entonces, caigo en un profundo sueño donde corro tras una figura lejana, persigo a la luna.

Lágrimas

Cuando las lágrimas vienen de los lugares más escondidos de nuestro ser, no humedecen el alma, la queman. Cuando un secreto bien guardado y maquillado se vuelve tan grande que el dolor que causa es demasiado, simplemente se desbordan. Esas son las lágrimas que más duelen y las más difíciles de ver. Son una rareza de la naturaleza, están en extinción. No porque no haya secretos, sino porque ya son tantos que el alma humana comienza a evolucionar para convertirse en un enorme cofre, una caja de Pandora que no tiene cerradura. Sin embargo las lágrimas que no existen están dentro, quemando, carcomiendo, destruyendo poco a poco el alma, como polillas en la madera. Los únicos que experimentan el poder y el dolor de las lágrimas inexistentes son quienes tienen esa caja dentro. Mi caja comienza a pesar, comienza a hacer que mis pies se entierren en la arena cuando camino. Mis huellas son profundas por el peso de mi secreto, de mi dolor y sobre todo de mis mentiras.

Mis mentiras dejan de ser blancas, dejan de ser inocentes. Miento a todos y sobre todo a mí. La palabra bien debe ser borrada de mi vocabulario. ¿Por qué siempre digo bien? ¿Por qué siempre sonrío? No quiero reír, no quiero decir que estoy bien, no quiero aparentar que nada pasa. Es evidente que no estoy bien, me destruyo poco a poco. Estoy cortando pedacitos de mí que voy dejando en mi camino. Nadie los recoge, se quedan ahí solitos. Nadie los quiere porque están manchados, llenos de dolor. Son mentiritas. He ido dejándolos, quién sabe donde. Ahora el problema es reconstruirme, reinventarme y dejar de destruirme. No es fácil y ha sido intentado varias veces. Me he cansado de decir, hoy será la última vez, ya no lo volveré hacer, mañana será diferente o sólo hoy. Sé que no es así, pero miento. Sonrío y miro a los ojos y contesto "Ya no”.

de esas veces....

I know I've been kinda lost lately. However I have a reason: I'm numb. I'm getting that feeling of feeling nothing because the real thing just hurts too much. I know I'm too dramatic sometimes. Now I just feel in the middle of nowhere and its not pretty. I'm starting to have unpretty thoughs and that need to cry every five minutes. I hate it because I really like being the perky and happy one, is just what Im supposed to be. Sometimes it gets harder and harder until my mask just breaks and starts falling apart.


Empezó a sentir naúseas de repente.
Siempre dicen que no es suficiente.
Lo mira a los ojos, no es lo que quiere.
Un reflejo vano de lo que desea,
incipiente fantasma en la niebla

La armadura siempre puesta
herida de muerte se encuentra.
La luz permea a cuenta gotas,
la vida escapa entre las ropas

La mirada vaga y vacía
la llave por siempre perdida
toma entre sus manos las espinas
llora y muy bajito suspira:

"Quisiera ser un copo de nieve
quisiera ver que se siente
quisiera encontrar la salida
quisiera darte la vida"

Despacito, toma la salida
Casi sin dolor, sin desdicha.
Es ahora un copo de nieve,
vuela libre para siempre.

Delicada flor rota,
hasta sus labios flota.
Siente en el cuerpo su aliento tibio
en su boca se vuelve un suspiro.

Soy transitoria no por convicción sino por costumbre. Soy la carretera, jamás el destino. Nunca lo seré.

Puedes decirlo mil veces
Puedes gritar y convencerme
Me tienes en tus manos
¿Por qué no lo entiendes?

Podrías decir la mentira más cruel,
y aún así convertirme en miel

Por el jardín del recuerdo, lleno de botoncitos del ayer, caminé segura varias veces. Era imposible no tomar una pequeña rosa floreciente que pintaba de rosa todo lo que tocaba. Así poco a poquito iba tiñéndolo todo. La toqué con la puntita del dedo, así a penitas, casi ni me sintió. Pero fue suficiente para que, paulatinamente me llenara de rosa. Yo era toda rosa y nadie más podía decir lo contrario. Mi cabello rosa y mi vida rosa, todo era rosa. Mi corazón por supuesto rosa, como mi sangre. El hombre grande de mente pequeña se sentó a mi lado. Me dijo al oído palabras que nunca había escuchado. No le entendí, y fijé en él mis ojitos rosas. Él volvió a hablar lentamente, a cada pausa su respiración se notaba aún más difícil. Como no le entendí, a señas me dirigió a la flor más rara que había visto en mi vida. La miré con mis ojitos rosas y mi mente rosa no pudo evitar envidiar la belleza de la flor. Su color era vino, casi negro, con unos destellos violetas. Era lo más raro que había visto en mi vida rosa. Era tan hermosa que mis ojitos rosas, lloraron lágrimas rosas. Noté entonces que mi corazón latía fuerte y rápido. Algo dentro de mí me decía que debía tener esa flor hermosa, que debía estar justo al lado de la florecita que pintó mi vida rosa. Como lo había hecho miles de veces, me incliné para cortar suavemente la flor. Primero me acerqué para percibir su hermoso olor. Era algo que mi naricita rosa jamás había olido. Era como un satín que transitaba rozando suavemente mi nariz, no le perturbaba, la tranquilizaba. Era tan hermoso ese aroma que me acerqué aún más, y mi naricita rosa rozó levemente uno de sus pétalos. Fue el sentimiento más hermoso del mundo. Si el aroma de la flor era sutil y suave, al tacto era aún más. Sus pétalos eran la seda más fina que tocaba mi piel, erizando cada parte de mi cuerpo. La sensación era tan maravillosamente excitante que, mi piel, rosa toda, sentía cada roce de pétalo sobre mi nariz. Era como si con a penas tocarla, una sábana de la seda más suave del mundo, rozaba mi piel. Era estar acostada en un cama llena de seda que a cada movimiento acariciaba mi piel de la más dulce manera. No lo resistí y arranque la flor de su tallo. Comencé por acariciar cada rincón de mi piel para sentir por completo su leve roce. El olor, antes jamás conocido, me llenaba y me embriagaba. El vaivén de la flor sobre mi piel me hizo caer en un profundo sueño. Desperté completamente extasiada, cansada. Mi cuerpo desnudo yacía en el pasto, que comparado con la flor, era como una lija sobre mi piel. Mi cabello revuelto despedía el hermoso olor que jamás había percibido. El hombre grande con la mente pequeña se acercó a mí y me miró con tristeza. Pensó que yo había entendido. Ahora ya no era rosa. Nada era rosa, sólo el recuerdo. Ahora todo se había tornado negro. Mi cabello negro, con mi alma negra y mis manos negras. Cuando regresé a buscar la florecita que pintó mi vida de rosa, ya no estaba. Se encontraba en el suelo, junto al lago, marchita. Miré mi reflejo y mis ojos negros lloraron lágrimas negras.

Soñar no cuesta nada

Es muy feito ser el tipo de persona que solo sueña. Es horrible mirar atrás y sólo encontrar sueños, deseos, frustraciones de lo que pudo ser y nunca fue. Creo que soy esa persona del ya vendrá. Soy a las que le dicen, vendran tiempos mejores, porque sí, el actual es medio gris. A veces siento que una nube gris se ha estacionado de manera permanente sobre mí. No es bonito pero así lo siento. Hay días que la impotencia puede más y me dan ganas de dejarme. Me da flojera levantarme siendo la misma, con la misma vida, viendo a todos partir y yo siempre aquí. Viendo a todos crecer y yo ser siempre la misma pequeñita asustada. Me choca ser el puerto al que se regrese, inamovible y seguro. Quiero salir, quiero vivir. Creo que no soy ese tipo de persona. Toda mi vida he sido "watcher", nunca "doer". I just stand in the sidelines hoping some "doer" will turn my way and find something interesting in me. I know I have tryed to find it, but I guess its not there. Its kind of sad to look at the mirror and see, not only sadness, but simplicity. Im not only sad but simple. There's nothing great about that reflection and what lies inside is just as vain and "unspecial" as the outside. With me you can sort of judge with the cover.
I would love to have some great stories to tell, I have none. I'd love to have something more than what I hope or dream. Is just not enough, at leas not for me. I have what I feared to have as a child, an ordinary life. There's nothing extra special, exciting in it. Im just walsing through life as a ghost, a phantom whose esence is bearly percpetible for those who have an actual body. I truly hate where Im standing not only because is sad, but because there's nothing to tell.

Im back

Estoy de regreso en mi pueblo. Las cosas son iguales, como siempre. Fui a un lugar que amo y que a veces me dan ganas de nunca dejar. Pero entonces me acuerdo que aquí también tengo familia y sería extremadamente dificil la vida para mí sin esta familia. Entonces regreso, y como siempre llena de dudas, miedos, hubieras e impotencia.

Dudas porque me encantaría saber como sería si estuviera allá, si la distancia no fuera un impedimento y si lo que está allá es real.

Miedos porque no puedo dejar de pensar que nunca encontraré a esa persona que me hable en la noche, me diga que me adora, me hable chiquiadito y me diga que sueñe bonito.

Hubieras porque nunca los dejo entrar, porque nunca digo lo que realmente pienso y siento de ellos y por ellos. Porque si tuviera un poquito de valor diría "te quiero" "significas algo para mí" "quiero intentarlo" "si me importas". Porque si no tuviera tanto miedo podria acercarme un poquito, enseñarles lo que realmente soy y dejar de fingir que soy alguien fuerte y que no los necesito.

Impotencia porque aunque el hubiera existiera la distancia sigue, yo sigo y sobre todo sigo siendo la otra o la que llegó después.
Impotencia porque no puedo tomar mis propias decisiones, porque no me puedo revelar a algo que me esta matando poco a poco y sobre todo que me quita el aire dia con día.
Impotencia porque el amor no es suficiente para soportar que maten sistematicamente mi espíritu, que me digan cosas feas, que me vean feo, que me hagan sentir como lo peor, que llenen mi vida de mentiras y tener que sonreir como si todo estuviera bien.

esperando mi camión

Yo creo que empezamos por el principio ¿no? A veces uno tiene opciones, como dice mi mamá, pasan los camiones de las oportunidades. Esto dicen que es una vez y si tienes mucha suerte, dos veces. De ser así "Im screwed".. en principio porque nunca me arriesgo y después porque los malditos camiones equivocados son los que tienen colorsitos y lucesitas. Error numero uno. Obviamente el camión repleto de lo que no debo de hacer es el que me llama la atención (obvio todo con medida y nada con exceso porque yo soy una niña buena). Entonces muy mona yo, le hago la parada. Y que me trepo. Error numero dos. Digo si te llama la atención por lo menos tapate los ojos y corre en dirección contraria. No, not me. Yo corro a las puertas de dicho camión y como yo nunca hago las cosas a medias me meto hasta las manitas en dicha situación. Entonces el camionero resulta ser un hombre con novia o practicante del amor libre (lease: no se comprometen, y menos conmigo). Así que lo que pasa es que el viaje es muy divertido, sin drama y sobre todo sin celos, pero al final, cuando me bajo termino mas cansada que si hubiera caminado. Tal vez caminar es lo que necesito, pero es demasiada tentación. No lo puedo evitar, veo ese camión y me quiero subir. No importa el bien que me haría correr, caminar y hasta quedarme ahí paradita, esperando el camión adecuado.

Vamos a jugar un ratito

Tal vez amar no es tan malo
Tal vez el punto es sentir algo
Anda hazme sentir un poquito
Anda hazme el amor despacito

Susurrame bajito al oido
Dime que soy lo que siempre has querido

Tras puertas cerradas
con heridas aún no sanadas
tómame por la cintura
hazme perder la cordura

Ahora la pregunta no es quién
Sino por qué
¿Por qué no cae la muralla?
¿Por qué sigo atrapada?

El principe azul se ha ido
Montadito en su caballo ha partido
Se disolvió en el aire como polvito
Como si nunca hubiera existido

No me importa quien eres
No me importa de donde vienes
Sólo juega un ratito conmigo
Como si fueramos niños

Hate crappy days, hate crappy people and hate people who blame others of their own misery. Today I GOT ALL OF THAT IN LESS THAN 2 HOURS! Imagine my thrill...
I started going to that dark place I hated so much. But I realized I've got enough sadness on my own to add up bitterness. I refuse to become what she wants me to be. I will not be the person he is. I won't be any of them.

How much hate, regrets and frustration should one have in order to say such hurtful and bitter words? Don't want to be that person, so I've stablished some ground rules:

1. If you hate your life so much... leave. If you stay, then shut up.
2. Its not my fault, last time I checked I was the daughter.
3. I don't care if your life sucks, don't try to make mine suck too just because you're bittered.
4. Get the hell away from me, stop hurting and begin healing.
5. I'm done with guilt.

Estamos caminando en círculos....

I find myself going back to that place
I'm just lost, can't find myself
I have no name, have no soul
Remembering the lies I once told
Playing with fire, getting burnt
Love the feeling of control

I find my mind travelling miles away
I find myself crying once again

How much do I need to cry?
How hard, how bad?
I need a clean start,
I need a brand new heart

I need you to let me go
Stop the lies, tell the truth
Don't give me that kiss
Please don't make this real

I can't stop now
Here we go, back to one
All I can do is hold on tight
Just stay here, next to my heart


The wound just keeps bleeding
My heart just stops beating
As your hands touch my skin
My body trembles, I can feel

I can't do this anymore
Go away, leave me alone
I can't love what I never had
I can't keep giving you my life

divagando..

No es bonito cuando tengo dilemas. Been there, done that, got the t-shirt. Sin embargo, algo más fuerte que yo me hace caer de nuevo en el mismo circulo vicioso. En mi defensa: yo no se decir que no (bueno, ok tal vez no). Mi falta de asertividad se convierte en un problema cuando mi mentecita loca vuela y mi ardilla caliente sale de control. No es bonito. Bueno si, pero no es moral ni politicamente correcto. jajaj..
El punto es que nos encontramos en la disyuntiva (mil veces ya vista) de la lujuria o más que lujuria.

Problema: Alguien que yo conozco (jaja o sea yo) pierde interés y los hombres incorrectos le causan sentimientos muy correctos jaja

Posibles alternativas de solución:
1. Ignorar a todos (algo que sucede muy a menudo)
2. Aplicar la demi moore (thats new)
3. Aplicarse con alguien que tiene potencial (uy demasiado new.. miedo)
4. Regresar a old habits.. (no comments)

Bueno otro comentario al margen de esto es lo que lei en el blog de mi baby. No puedo evitar comentar al respecto:
En principio me parece una groseria que atacaran asi al pobre de Mostafa.. (jaja digo tmb a quien se le ocurre llamarse asi y ponersele panter a la policia en un país donde realmente creen que todos son terroristas en potencia si no se apellidan Smith o se llaman Bill o Joe) de todos modos Mostafa tiene derechos!..ok.. out of my sistem..

Bueno sacado el coraje e indignación debo confesar que me dio mucha risa... no es que yo disfrute esa cosas pero me dan risa! Vi el video y si, me rei... (bad bad me...note to self: spank yourself later)Entonces me acorde de cuando vi a un señor atropellado (no le paso nada solo se cayo y se lleno su pancita de lodo y agua) y me ataque de risa. Eso me lleva a la conclusión de que realmente se me pegan los cables... a quien le da risa eso? jajaja a mi! ok.. suficiente (second note to self: spank yourself again.. uy starting to like this... ok.. stop)Y bueno tmb me recuerda cuando mi baby y yo imaginamos que atropellaban a una personita y reimos mucho... (hablame de imaginarte cosas con el rabillo del ojo)...thats not normal.. but really who needs normal? jaja

Bueno, después de esta maravillosa y liberadora divagación, me retiro. Yo tambien solo daba señales de vida... jeje no tengo tiempo para escribir bonito

Uy nota al pie: hoy el peje toma posesión como pre'idente jejeje que coqueto.. me encanta cuando juega a ser grande..así como cuando eres chiquito y dices: "a que yo era astronauta" awwww.. lo aaaaaaaamo


uy dulcesito.. jejeje...

Time

It took me a long time to realize
I may not be the one
It took me a lot of tears
loosing all those fears

I do not know if we'll find our way back
To be finally able to get that far
To call each other home
Make it right and find love

It's kind of hard to see you may not be the one
I guess it takes many wrongs to get a right

I guess Im just getting closer to the light
Its getting brighter as I walk
Its getting easier to talk

The ride is just fun
I like it now even more
The road has gotten less bumpy to walk on
The scenery is getting prettier as I go

Its just a matter of time
to get it finally right
So give me time, give me love
Give me something to hold on

Dilema

Bueno, como creo que todos mis lectores (o sea: mane, diego, olga y sergio jajaja.. ) ya saben que trabajo en Angustias pues realmente no he tenido tiempo de escribir aquí. Toda mi fuerza creativa se dirige a esa cosita entonces pues espero ser multitask... por lo pronto, sólo señales de vida y pidiendo una opinión:
¿publico aquí a Angustias?
espero respuestas con ansias...

pd. sueno como todo freelance ¿verdad mane? la propiedad y el profesionalismo con que hago mis hobbies.

...y todos fuimos al cine

¿A poco no es lo máximo que a pesar de la distancia todos vamos al cine juntos? (ya era demasiado ver la misma movie pero.. fue bonito)
Hard Candy, fue la elección del día. Realmente estos días me hacen muy feliz, sólo las tres, hablando de nada y de todo. La verdad los necesito y me ayudan mucho. Es bonito no ser la única que se rie en una sala semivacía del mismo chiste cínico y sarcástico. Eso es realmente lo máximo.

Apple, tangerine and star.. who would've thought they go so well together? jajaja...

Stupid blind love...

I got my answer. Just not the one I hoped for. Yeap, Im standing all alone, with my stupid bandage and a broken heart.

Poor little me wishing for the best
stupid little me, hoping to forget
angry little me crying my eyes out for you
foolish little me wishing it wasn't true

I thought I could be the one,
not just another fling that dies
I thought this wouldn't be the same,
but the only difference is I care
I fell, deep, hard and without return
I trusted I fucking believed I would

I believed I would be loved,
not just used and thrown,
I believed in those stupid words
those you said and meant the world
many times said,
surely never meant.

Love is blind

El amor es ciego, o por lo menos eso dicen. De ser así, me gustaría saber si estoy con una venda parada en medio de la nada o si alguien está ahí a mi lado, con el mismo miedo, la misma incertidumbre y sobre todo, con la misma venda. Así que:


Para tí tengo una propuesta,
encontrarnos en la cena
sin tapujos, sin armadura puesta
Entonces, te pediré una cosa
que pintes mi vida de rosa.

Necesito una señal de tu parte
no pido la más grande
sólo una que me deje amarte.

Chiquita,
para matar el miedo,
para terminar este juego
Quédate aquí cerquita,
para decirte que te quiero

Una mirada, una palabra, una caricia
Esta incertidumbre de no tenerte me asfixia

Necesito saber que, aunque loca,
no estoy en esto sola
Que cuando estoy parada en el abismo
Tú, entre las sabanas, sientes lo mismo

Quisiera poder decirte que te quiero
Sin pudor, sin tantos miedos

Sólo muestrame la puerta,
déjala entreabierta.
Toma mi mano con fuerza.

No tienes que decir que me amas,
No digas absolutamente nada
No importa, lo mucho que callas,
si cuando me ves, me miras con alma.

We need a better plan

Fragmentos del ayer
llenos de recuerdos que no dejo de ver
Vacios de momentos que debían ser
Totalmente repletos de lo que fue

Quisiera poder tomar una mano nueva
Quisiera encontrar un alma gemela

Desearía ahora, más que nada
Que la cicatriz en mi alma,
esa que tiene escrito tu nombre,
que ni el más grande deseo rompe
La que a cada paso sin tí me mata
que duele aún después de otros
que duele más tras momentos rotos
después de silencios incómodos
los silencios que vienen después del deseo
después, cuando el juicio vuelve al ruedo
Desearía que esta cicatriz sanara
que ya no más me quemara.

El pasado repleto de opciones ahora muertas
de puertas que cerré sin darme cuenta
de ventanas que me negué a mirar por necia
por tonta, por eso de las malditas dudas

Mis manos vacias yacen frente a tí
pidiéndote que me vuelvas a hacer sentir
implorando que regrese el roce de tu piel
llorando por ese maldito momento que no fue

Quiero que vengas por mí y me lleves
llévame allá donde no duele
ahí donde vive el momento breve
donde no existe nadie,
sólo tú y tu caricia leve

mala.. pero que bonita, ¡¡chingados!!

Al parecer la gente no cambia. Siguen diciendo cosas que no creo y yo sigo con mi cara de tonta haciendo como que les creo. Me empiezo a cansar del juego, comienzo a perder interés.

Estas ahí, paradito frente a mí
poniéndo tu carita de yo no fui
Diciendo esas tus palabras vanas
jugando a conquistar, lleno de ganas

Te acercas a mí para empezar el juego
con tus ojitos llenos de fuego
Con tus manitas llenas nada
Esperando que yo, "la inocente", caiga

Pobrecito de tí, creyéndote especial
Pobrecito de él, creyéndome la debilidad
Creo que un día los voy a presentar
Tú vestidito de Don Juan,
él con su saquito de galán
y así, los dos amiguitos serán
y así, al fin me dejarán en paz.

Estuve ahí, cerca de tí
Sintiendo tu aliento en el mio
Aún puedo olerte, puedo tocarte
Apunto de lograr amarte.

Estabas ahí, sigues aquí
Cerca, tan cerca de tí
Fue un beso que nunca fue
Fue un momento que jamás olvidaré

Estas aquí, respiro tu olor
Cerca, muy cerca de ser amor
Cerca, muy cerca de borrar el dolor
Cerca, muy cerca de ser lo que debió
Tan cerca que jamás se dio.

becoming even more technological

uy uy uy.. soy el hit... y para la publicación de mi primera foto en mi blog, debia poner esta..I just HAD TO!
las aaaaaaaaamo!
( y sin asesoria marinita.. muahahaha)

just brainstorming

Quiero dejar de recordar tus labios sobre los míos
deseo olvidar como me queman tus manos
no quiero acordárme como perdí ayer los bríos
no quiero saber que es estar entre tus brazos

No puedo seguir viviendo de lo que fue
No puedo anhelar más lo que no sucedió
Debo dejar de ver una y otra vez el ayer
Debo dejar de pensar en lo que me llenó

Quiero romperte en mil pedazos
reconstruirte de nuevo y sin vestigios
quiero que me tomes entre tus brazos
quiero que me beses como nunca los labios

Quítame tú el miedo, cúbreme toda de miel
Quiero dejar de esconder el deseo bajo la piel
Quiero sentir tus besos sobre mí
Quiero llenarme por siempre de tí

y me morí...

Parecías manejar sin rumbo, con la mirada perdida. No me importaba, era algo que hacías a menudo. No importaba tampoco el ayer, los errores, los momentos a escondidas, las mentiras. Ahora estabamos juntos, tú manejabas, íbamos a un lugar nuevo, sin vestigios de lo que fue. Mientras veía el espejo retrovisor, me despedía del pasado. Miré después al frente, al horizonte, un cielo naranja y un enorme sol. Era una visión de lo que sería, un claroscuro constante. Tus nudillos se tensaron, tus dedos apresaron con más fuerza el volante. Apretaste la mandíbula. En ese momento temí que no estabas preparado. En ese instante supe que ambos teníamos miedo. ¿Cómo tener miedo si habíamos hecho todo por estar juntos? ¿Por qué temerle al camino frente a nosotros, vacío, sin obstáculos, si ya habiamos pasado por enórmes muros?
De repente, sin más, pisaste el freno. El repentino movimiento me asustó. Creo que me asustó más el pensar que ibas a dar vuelta atrás, que ibas a manejar directo al pasado e ibas a regresar. No temía al espacio del ayer, sino que regresaras a ella. Moría de miedo de pensar que te dieras cuenta que cometiste un error, que yo no era para tí, que un momento mágico nubló tu juicio y dejaste escapar al amor de tu vida. Tal vez me daba más miedo darme cuenta que yo había hecho eso. Pasaron segundos, minutos, horas. No nos tocamos, no nos buscamos con la mirada. Ahora que nadie se interponía, que no debíamos escondernos, no moríamos por respirarhnos hasta el cansancio, no nos observábamos, no deseábamos con toda el alma encontrar un rincón invisible donde nos pudieramos llenar uno del otro. Estábamos ahí, en medio de la nada, parados, sin tomar una decisión. ¿Teníamos que ir hacia adelante o debíamos mirar atrás y retroceder?
Por fin te diste cuenta. Por fin supiste lo que realmente turbaba tu mente desde el inicio. Por fin viste lo que estaba clavado en tu alma. Finalmente tu alma gritó lo que en verdad partía el corazón en dos. Fue ahí, entre un vacio absoluto, que reconociste que, cuando dejó de doler no fue porque ya no me lastimaban sino porque me había vuelto imperturbable, insensible, adormilada, anestesiada ante la vida. Descubriste al fin que yo no puedo sentir amor, que todo lo que pasó me vació por dentro. Que todo lo que hubo en mí se murió en cada beso escondido, en cada roce prohibido, en cada palabra dicha entre dientes, cada susurro detrás de la puerta. Y así, poco a poco, me morí. Ahora quedaba sólo un recuerdo vago de lo que fuí, una cicatriz en mi alma, prueba de que nuestro secreto me quemó por dentro y para siempre. Me sentí descubierta, desnuda. Supe que regresarías a ella, que me dejarías ahí, aún más muerta. Pero no te fuiste. Te quedaste ahí, y tomaste mi mano, besaste mi frente, prendiste el motor y manejaste de nuevo. Era preferible estar con lo poco que quedaba de mí, a nunca más estar conmigo. Preferiste creer con toda el alma que algún día despertaría de ese profundo sueño, respondería a tus palabras, y te dijera, como aquella vez, "te amo". Decidiste ahí y para siempre, que tu amor y mis recuerdos eran suficiente para los dos.

lets keep not communicating

Me encantaria poder tocarte, volver a sentirte, pero esta vez por siempre. Muero por rozar con las yemas de los dedos cada rincón de tí. Quiero tocar tu alma, quiero llenarte, vaciarte, quiero tenerte, desearte, amarte, dejarte, volverte a encontrar. Hay veces que las palabras no bastan para describir un momento, un sentimiento. Hay momentos en que lo que llevamos dentro nos sobrepasa y no hay nada más que decir. Simplemente nos queda mirarnos a los ojos y saber que las pupilas que se encuentran conectadas a las propias son un espejo. Desear con todo el corazón que esa ventanita a mi alma muestre todo lo que llevo dentro, que te diga que muero por estar contigo, que eres quien me hace sentir viva, quien me despierta de este sueño que parece no terminar. Buscar que ese abrazo que dura el tiempo exacto, no mucho ni poco, solo lo suficiente, llene de tí mi cuerpo. Esperar con todas las fuerzas dentro de mí, que lo que gritan mis entrañas lo oigas en tu corazón, que no necesites explicaciones para entender que tiemblo de tí y no de frío.
Fue un momento, un instante. Una decisión que cambio mi vida, quemó mi alma. Esos segundos en los que tu mano pudo haberse detenido, que tus dedos en vez de rozar mi cintura, pudieron haberse encogido y tu rodado hacia hacia el otro lado de la cama. Ese tiempo suspendido en el que el corazón late mas fuerte. El tuyo por acercarse, el mio por sentir tus dedos antes de rozarme. Creo que estoy de acuerdo con que estar contigo el tiempo que podamos, por breve y esporádico, es mejor que nunca.
"I will sacrifice forever, please, just for tonight"

Proud Star

soy muy muy feliz, como una lombriz.. ¿por qué? Porque por fin (me rehuso a contestar cuanto tiempo me tardé en lograrlo) he puesto los links de manera efectiva y satisfactoria... "Ahí nomás pa' que se den un quemón" (jaja me encanta sacar el cobre). ¡Que Bárbara deberia de ser programadora! ¿Verdad sis?

Me quedé sin ti..

Te pude haber amado toda la vida. Te pude haber hecho feliz y te pude haber convertido en el amor de mi vida. No lo hice. Simplemente porque no quise. Las decisiones que uno toma en la vida tienen consecuencias. La mía: me quedé sin tí. Me quedé sin el roce te tus manos, largas, amplias. Me quedé sin esos ojos que me llenaban de miedo, de alegria y de maripositas en el estómago. Se fueron por siempre esos labios que tan sólo estuvieron cerca, unos centrimetos, milímetros. Me quedé sin ese tiempo que tanta falta y daño nos hace a los dos. Pero me quedé con ese impulso eléctrico que me recorrió entera cuando me tocaste por primera vez. Me quedan esas manos entrelazadas esperando el momento de regresar a la realidad. Se queda conmigo esa respiración entrecortada, el deseo guardado, tu mano en mi cintura, tu sonrisa cómplice. Me queda ese segundo de la despedida, sin testigos, sólo tu y yo, tus ojos y mi puchero. Me queda eso y no quiero más, temo tener más. Temo que los instantes se pierdan y se mezclen. Que dejen de significar algo para convertirse en la rutina. Muero de miedo cuando pienso que desaparecería el deseo gritando dentro de mí para convertirse en una aventura más. Me gusta más así, me gustas más lejano. Me gusta más la mirada escondida, las caricias entre juegos, las sonrisas, las indirectas. Creo que prefiero no tenerte.

No me dejaban leer

Como no me dejaron leer... pues me puse a escribir. La señora, supongo, creyó que tomaba notas. Que bonito ha de ser sentirse importante.
Alguien se apareció en mis sueños el otro día, alguien que ya tenía tiempo que no recordaba. Vi en una película (malísima por cierto, de Ben Affleck y sus viajes en el tiempo jajaja) y decían algo así como que: somos nuestros recuerdos o algo así. Bueno mi punto aquí es que yo soy mis recuerdos, es lo que me queda y es lo que me mueve. Mi vida se convierte en un recuento de eventos que me hicieron lo que soy. Ahora sólo descanso mientras muero de miedo de salir a vivir de nuevo.

Rozaste mi piel suavemente, con ternura
Nos dejámos llevar, perdimos la cordura
Como debía ser, te fuiste de mi vida
Me dejaste rota, por siempre herida

Empezaba a creer que te olvidaba
Que ese tortuoso sentir se alejaba
Pensaba que el momento ya no quemaba
Que tu recuerdo poco a poco se borraba

Diluyéndose ese maldito beso
Ese que está bajo tu piel preso
Ese que no se dio pero quema diariamente
Ese que cuando fuimos uno estuvo ausente.

Llegaste otra vez sin aviso
Entraste sin hacer ruido
Otra vez bajo mi piel, nublando mis sentidos
De regreso, como si nunca te hubieras ido.
Regresaste a mi inquieto sueño
Mi corazón reconocío a su dueño

A scary thought

I feel the pain draining out of me
I feel relief when I should feel nothing but,

I can close my eyes now
I can see my own little star
So far away I can only imagine
I can only trust she's really mine
Hurting over hurted skin
thats just being me
Crying over cried tears
thats just how its always been

Its funny I have slims wrists
Maybe its just a sign of how it should be
Maybe its destiny making fun of me
A scary thought crossing my mind
A horrible truth I can no longer hide

Ive ben hurted over and over again
Why cant I do it to myself?
Why should I not be destructive?
Why should I even care?
Is it so wrong to feel numb when it comes to pain?
Is it so wrong wanting it all to fade?

Why should I be ashamed of wanting to disappear?
Why should I think about it and never tell?
Im in no position to live or love
Ive been damaged enough
Im in no position to ask for someone to care
Im slowly dying everyday

One little drop, one single scar
just let me get the strenght next time
let me have one last chance
A new try to push hard
I'll wait looking by the window
passing lifes and careless people

One day the day will come
One day that´s all I hope
One day it will go away
One day I will just fade

needed to get this out of my chest

There is no doubt that the most hurtful things and the most damage someone can ever feel are said or done by the people we love the most. I don't care if people like me or not, I care when people I have given my heart to don't even remember they have it. It hurts a lot, and maybe Im just overdramatic, but thats how I feel. Men can not care about me and use me and Im fine with that, but if one of my friends yells at me or just doesnt care if we spend time together I just break. The other day one of the most important persons in my life told me he didnt care if I went out with him... he said he had his girlfriend. I know I have no right, and Im certainly not as important as her, but it hurted so much I cried almost an entire day. Its kind of sad when you realize you never come first. Maybe thats why I want to be in-love, to know how it feels to spend every minute left with me. Maybe Im not fun enogh for that. Maybe Im only good enough when people are single, or maybe... and I believe this is the right answer, its just I have never been in love and the closest thing Ive been is loving my friends. I've been selfish many times but I believe I have never intentionally tried to hurt someone with my words, at least not my friends or never told them "hey I dont care if u are there" just because. The last few days Ive been yelled at and ignored. People have been mad at me but have not stoped to wonder why I dont want to leave my house. Why doing anything at all hurts me, and why I've been crying non-stop. Im loosing one of my dearest friends because of distance, because Im just not good enough. I guess, he's also tired of me and my crying. That makes me very sad. Also, Ive lost my pacience and I dont want to be taken for granted anymore, I dont want to be yelled at, hurted and insulted by someone, not even my best friend. Im done, Im done with many things, especially me.
I guess people are done with me too.