freezing truth

What if I tell the truth? What if I just let this blow up and fill the room? I wish I wouldn't have kissed you that time. I wish I could take it back. It hurts, sometimes, when I can't hold your hand. It hurts even more when she is around. She is always around, does she know? Does she see the way you look at me? Does she see my skin filled with all your kisses? I sometimes feel she knows, she cries at night wishing you didn't want me so bad. You want to break this innocence you think I have, you want to be the first to make me bad. I sometimes wish you could, I sometimes hope you could let me go. I then want to kiss you, to touch you, to be with you. The thing is we are beyond those lies people tell each other. I can't go back to that place where everybody wears a mask and says I love you just because there is nothing left to say. Some say it and it kills me. It kills me to think you say those empty words to her and then look at me and say "I care". Do you really? Am I your long time obsession? When do I become this bottle where all of you put your darkest secrets? Why would I want you all true and naked? Why would I want to be the one who knows the truth behind those lies?

I wish I could be that person. The one who doesn’t let you go and stays. The one who is always there for you and wants to be with you forever. No questions asked, no past to blame. I wish I could erase all those things between us, all those lies we only know the truth about, all the truth that has made this what it is. I hold your hand and feel safe, want to go back. Now I know the truth, I can’t hide behind that door. I stupidly hope for amnesia, for my memory to cave and wash away. I want all those kisses back, all that touching. Then we could start over, fresh. Without the truth, to start lying to one another as we cared. We don’t care anymore, we are beyond breaking, we are beyond those lies that make people fall in love. I want to be that girl sometimes. I want to break all those true words we have spoken. I want to be in the dark with you, I want to start over and find my way into your arms.

We then go back. We try to fight the fact that we both know too much. We both know what makes us smile and what makes us cry. We know the lies we tell others to make them feel we care. We know what we mean when we say all those empty words. We smile, we play, we know what to expect. I know when you feel lonely and you know when I need you to hold me. And then we break, we just know its broken. We know there is no going back, there’s no way to fix it this time. We can’t, we’ve said too many truths, we haven’t lied enough. We stay, naked, without lies to cover up the coldness truth has brought. We stay, hoping this will all vanish and we hopelessly try to warm up with kisses this freezing truth.

sábanas de algodón y nubes de satín....

Entre sábanas de satín te encuentro. Entre sueños te veo. No, no me toques, no me mires. Me desarmas. Me llenas de dudas, me llenas de aire. Y vuelo, y te encuentro entre tantas nubes llenas de todo y al mismo tiempo llenas de nada. Y brinco de una a otra y te veo correr entre el viento. Te alejas, te acercas. La visión se nubla, como el cielo. Y me ahogo, me ahogo en un mar de dudas. Dibujo tu nombre mil veces en el aire, veo tu cara mientras imagino figuras en las nubes. Un conejo, un coche, tu rostro. Corro entre tantas cosas, la lluvia, el aire, las nubes. Quiero atrapar una y se desvanece, como tu recuerdo. Y te veo, y te encuentro y luego te pierdo. Luego me pierdo yo, me encuentras tú. Tomas mi mano despacito y me llevas otra vez a ese viaje infinito. Y me pierdo en tus ojos, entre tus brazos, con tus besos. Y despierto, con sábanas de algodón y nubes de satín.

Buenas intenciones

Te destruyes, poco a poco, sistematicamente. Te llenas de cinismo, despacito, todos los días. Lloras, cada vez menos pero con más fuerza. Dejas de amar, de repente, sin darte cuenta. Y te diviertes, te quemas, te llenas de cicatrices. De pronto dejas de ser esa persona que alguna vez fue transparente. Ahora nadie ve a través de tí ni sabe lo que realmente piensas. Te dibujas esa sonrisa, te pones esa máscara. Y juegas, cada vez más y cada vez mejor. Te vuelves adicta al juego, a la emoción, al dolor. Te gusta que le duelas, te gusta que te duela. En este círculo vicioso no puedes ver más allá de su cuerpo. Escuchas a lo lejos esa voz que te dice que te estás rompiendo. Escuchas ese crack que te confirma que no hay vuelta atrás. Has quedado marcada, se ha muerto parte de tí. Pero sigues jugando, sigues mintiendo, sigues sonriendo.
Que bonita te ves cuando lloras. ¿Por qué? Porque esas lagrimas son lo único sincero que queda de tí. Además de eso, no hay nada. Después de eso quedan caricias sin sentido, besos vacíos, besos tatuados que te queman la piel. Te duele, y te gusta. Te llenas de dolor porque eres adicta, te llenas de cinismo, de hipocresía y de mentiras.
Entre tantos juegos, entre tantos besos, no reconoces lo que es cierto, lo verdero. Truth is overrated. Quieres saber hasta donde llegas, hasta donde llega él. Y ves pasar a alguien más, ves como él te puede salvar. Lo dejas caminar a tu lado, tomar tu mano, y juegas. Con él también juegas, con él también te pones esa máscara. No puede romper esas barreras que con tanto empeño has construido. No puede ver más allá de tu cinismo. Y lo ves pasar, y lo ves cansado, y lo ves derrotado. Y no te importa. No quieres saber cuanto te aman sino cuanto les dueles. No quieres saber cuanto puedes amar sino cuanto puedes lastimar. Y se van, esos que quisieron sanarte dejan de intentarlo. Tienes esa capacidad de romper la más buenas intenciones.
Te ve con los ojitos llenos de lágrimas. Entonces, sólo ahí, justo en ese momento, no un segundo antes ni después, lo quieres. Porque le dueles y eso te gusta. Le dueles tanto que se aleja porque el sí entiende que el dolor no es la forma de amar. El sí entiende que el amor no es toda esa montaña rusa de emociones. Amar es mucho más que ese juego sin sentido que te está rompiendo el alma. Poco a poco, día a día tu corazón se deja morir. Está entrando en un letargo que lo deja a salvo de eso que dicen que es el corazón roto. Se muere, despacito, esa ilusión que recuerdas de los días en los que creías que te podían amar. No quieres que lo hagan, es ir contra todo eso que siempre has creido, todo eso que tanto trabajo te costó construir. Ese personaje sacado de tus letras, esa persona inventada en tu imaginación que ha cobrado vida propia y se rehusa a dejarte salir de esa prisión que creaste para encerrarte a ti misma. Y estás atrapada, sin salida, esa niña que alguna vez fue sólo sentimiento se muere detrás de una ventana. Está en esa casa de hielo que la deja ver todo y que la tiene aislada de la vida. Y duerme, tranquila, esperando que algún día ese hombre que siempre le han dicho vendrá a derretir el hielo. Lástima que los caballos blancos sólo los montan en los cuentos.

Sometimes we win... we often loose...

Sometimes life is complicated, sometimes it isn't. Other times it just is. We need to see things the way they are and give them their appropriate measure. We tend to overreact, underreact or whatever. But we never actually give things the importance they deserve. In my case, huge things don't seem that big and small things appear as big, fat, ugly monsters in my closet. Then I get scared, or bored. I wish I could actually see things the way they are. But I can't, I am unable to see clearly.

He walks away slowly, knowing he has broken her heart. What is there to say when you have someone's heart in your sleeve? He is unable to formulate a phrase, to even get close to give her a hug. She just cries and tries to understand why he can't love her back. We all have our ghosts, he does, she does. He refuses to let go. She needs him to do so, she needs to feel loved. I guess we all do.
This dance they're in is not something we haven't seen. There is always one who falls harder. There is always one that just breaks. We have this ability to break others and we don't even notice. There's always a coin in the air, who will break? When we start to touch, to live, we are betting on something. Sometimes we loose, sometimes we win. I wish I could always win.
I see all the crying and panic. It's not a pretty thing to see. I watch them all get hurt, but then again I watch them all get loved. It's just a risk I've never fully understood. Why would you go around looking for someone to break your heart? It's not healthy, it's not pretty. But then I see those smiles and feel all warm and fuzzy inside. Then I get confused. I don't want people around me to hurt, but they always do. I do. Then there are no words, no hugs and no smiles that can make all that pain go away.
I once saw him cry. I once saw him hurt like I've never seen someone hurt. I just felt my heart crumble and I couldn't say a word to make it better, make it go away. Someone else has his heart. So then it's a freaking never ending game. He has her heart, she has his heart, and so on and so on. I refuse to sign up for something as evil as that. And then I see you, and the world stops spinning. I see clearly for just a second. I fear not, for just one moment. And then it fades away. Then it just goes into that dark place my heart has become.

There is something in the air tonight. It feels thick and heavy. It feels like the last time. That day we both said goodbye and promised ourselves it would be the last. I had made my peace with that. I had learned to live without. I can't exactly explain how it happened but you just faded away, slowly. I found myself not thinking of you and begging for you to come home. I found a way to ease the pain, make the coldness in my bed go away. I learned how to stop feeling that void in my bed, my heart and my head.
When you give you heart away you never think you'll get it back, all broken and filled with goodbyes. I never thought I would have to mend it. Glue it piece by piece, moment by moment, kiss by kiss. Its hard to fix a broken heart when the there is no one to help around. Its impossible to do so when the one who broke it is the only one with the power to put it back together. But then it gets better. We learn to fake some smiles that eventually become real. We start to fake happiness that sooner or later turn into bliss.
I started to mend my heart a long time ago. I reconstructed every bit of it. Instead of being breakable, this time I glued it so hard it is rather impossible to give away. Now it is locked inside my chest, bound to be whole and empty. It will not break. That is the real shame. Now I cannot find a way to give it away. I cannot find the door so I can love someone that much. Not at least the way I loved you. Not in a have-my-heart-do-as-you-want way. I don't trust, I can't believe. I cannot even let myself care. I've pushed every single one of them away. I will not have a broken heart again.

I wish I could say exactly what I feel. But I can't. I'm sorry is not enough. However I can't help thinking it is not all my fault. This is the hardest thing I've ever had to write but since this is the only way I can express the way I feel, I'll give it a try.
I am aware I'm not the easiest person in the world, that I am emotional, impossible to reach and incredibly distracted. I also know you are everything but. Except from that I am lost. I don't know how to balance these two parts of my life. I can't find that equilibrium that life should have. Maybe I am too selfish but I don't want to give up everything I am living . I am having fun, getting to know myself and others. I'm getting out of a shell, trying to be less socially retarded and I am experimenting new and exciting things. I have great things happening in my life. I've learned I do not break, I am strong and that I can survive. I am starting to love myself and accept what I am. I am fighting demons I've never dare to even think of. And its hard and scary, but I know I will be fine. I now understand I need to fall to grow up, that it is normal to hurt. I am willing to do so, and I am trying. But then there's you. I know all this is hurting you, and I wish I could stop. But then I also understand I used to hurt in a similar way, and it was up to me to stop the hurting. I can't keep fighting because I love you. Still I can't be that person I used to be. I am sorry, because maybe it is not fair to you. All I can say is I love you. I do. Maybe you don't see it, or feel it. I know, "where is this love?" Still I don't know what is it that you need. I know is not only my presence, because it something bigger. It would be very easy to say its just me, believe me, I know how to make everything about me. I know it is not. I do apologize for neglecting, I know I have. I also apologize for not being there. I know my absence hurts because yours did. I promise I'll try harder. I just need you to open up the door a bit. If you want not all the way, just let me see the light so I can find my way back home.

De esas veces que todos los sentimientos te llegan al mismo tiempo. Es oficial, estoy en una montaña rusa de sentimientos. Estoy feliz, estoy divertida, estoy extremadamente triste y llena de nostalgia. Me llegan todas esas cosas que empiezo a negar y me enojo. Entonces estoy enojada, feliz, triste, emocionada, nostálgica, llorona, sensible, insensible y estoy. Estoy sumida en un mundo que me encanta, enamorada de algo que jamás creí que me iba a gustar sólo porque le gustaba a mi mamá, con tantas cosas pasando y en la frialdad de edificios grises llenos de computadoras. Y si, yo también no concibo la idea de esos baños con sensor de luz sin mi unidad, mis escapadas y mis aventuras secretas sin la pregunta de ¿cómo estás? acompañada de la cara roja y la mirada cómplice. Inconcebible ir a por una ensalada y ver un partido de los pumas sin hablar de nuestra vida paralela con los dos delanteros. Porque tengo la foto de uno en mi cartera y cada vez que la veo me acuerdo que la tuya está en Argentina. Si, acompañada de tu cartera que a su vez está contigo, lo que significa que también estás allá. Entonces pienso que ya tengo el dinero para el boleto y entonces me veo caminando por la Boca viendo argentinos sensuales y diciendo ¿ahhh si? y tooouch me. Y me lleno de emoción. Entonces ya no lloro y esa universidad transmisora de ideología con su arquitectura no se me hace tan insoportable aunque en este semestre he faltado más que en toda mi vida. Porque no quiero entrar a una clase y tener que sentarme sola en la última banca con mi termo. Porque me choca no tener con quien hablar mi muy muy precario italiano. Porque entre las luces de los antros y mis shots de jagger quiero ver como yo relajo la moral, tú te agarras las perlas y pierdes cualquier noción espacial. Porque extraño las burbujas, el FUS, el café, la coca de dieta, la copa glamour y extraño como no tienes una idea que mis lagunas mentales sean llenadas por tu memoria. Porque es maravilloso que tu te acuerdes hasta de lo que llevaba puesto cuando yo ni siquiera sé si fui. Entonces como soy incapaz de recordar también imagino y planeo porque sé que será maravilloso. Nena I miss you too, and getting to know ourselves is great too, and yes we both deserve it. I love you too redhead.

Aceptación de la negación

La verdad es que sí estoy en negación. Estoy experimentando una de esas etapas de "emotional numbness" que tanto conozco. Estoy totalmente consciente pero eso no significa que dejo de hacerlo. Se supone que la aceptación es el primer paso a la recuperación. Pues estoy instaladísima en el primer paso y no me voy a mover. No quiero sentir y no quiero pensar. Quiero dejar de analizar todo lo que me rodea e indagar en mi sentimientos más profundos. Me rehuso a llegar otra vez a la conclusión de que sigo en el mismo lugar, que todos se van y que yo me quedo. No quiero darme cuenta por enésima vez que estoy estancada, que nada pasa y que es muy probable que no sea especial. Prefiero sentirme especial entre gente que me deja serlo. Prefiero sentirme inteligente entre gente que me da la oportunidad de serlo. Por lo menos siento, por lo menos parece que pasa algo, cuando en realidad nada sucede. Todo se mueve aunque en verdad permanezco estática.
Estoy segura que si me pongo a pensar voy a ir a ese lugar oscuro donde no me gusta estar. Me gusta la atención, es la verdad. Me gusta tener el control en las situaciones y me gusta sentirme segura.
La verdad es que sí extraño demasiado a mi unidad. Siento como que de verdad me quedé sin la mitad de mí. Pero al mismo tiempo estoy muy feliz. Estoy muy contenta porque eso que te pasa es algo que siempre has querido. Tal vez por eso no me siento tan triste. No sé. Pero entonces hay lugares comunes que me hacen llorar. Hay cosas que todavía no quiero aceptar, entre ellas que no estás aquí. Es estúpido pero estoy feliz porque estás allá y al mismo tiempo en negación de que no estás aquí. No sé como explicarlo. Entonces, como siempre tiendo alejar cualquier cosa que me recuerde eso que estoy negando con tantas ganas. Y termino lastimando gente.
Además se me juntan estas dos personas que soy. Soy esa persona trivial y estúpida y esa sensible y pensante. No puedo estar en dos lugares al mismo tiempo y me molesta. Me hace enojar y hago enojar a los demás. Me molesta también que me juzguen y la verdad es que no reacciono de la mejor manera.
Everyone has their way to cope. This is mine.

Entrar a ese cuarto frío donde alguna vez hubo fuego me quita el aliento. No puedo dejar de pensar en esa habitación y todo lo que alguna vez fue para mí. Ese lugarcito de los dos, donde todos se quedaban fuera y tu y yo éramos los únicos en el mundo, me da escalofrío. También a veces me dan ganas de llorar. A veces quisiera borrar todo eso que dije, todo eso que hice y volver ahí. No tienes idea de las ganas que tengo de olvidarme de todo y todos para estar una vez más entre tus brazos. Entre ese olor a cigarro y alcohol. No me importa todo eso que te hace no ser para mí. Me tiene muy sin cuidado que soy mucho más de lo que tu mereces. No me importa, y lo digo no por soberbia sino porque es así. No eres eso que alguien como yo debería tener. Eso que la gente dice que es para tí. A veces siento que te dejé escapar sólo porque nunca te sentí digno de mí. Jugué contigo, jugué ese juego de dos donde se supone nadie sale lastimado. Creo que sí te lastimé y te pido perdón por eso. Te pido que no me recuerdes como esa persona que no puede amar. Quiero que te acuerdes de mí como esa niña que jugaba entre tus piernas, tus brazo, que se hundía en tu cuerpo mientras reía. Quiero que sepas que si fuiste alguien especial, que sí llegaste a meterte bajo mi piel y que sí quise dejarlo todo por tí. Escuchar tu voz todavía me hace temblar, tocar tu piel, sólo por equivocación, sigue llenado de electriciada todo mi cuerpo. Y me acuerdo. Me acuerdo de esos días en que todo se desvaneció y quedamos sólo tu yo. Esos momentos que llenaron mi vida de risas y de cosas que nunca había sentido. No supe como manejar esas maripositas y ganas de verte. Decidí huír, como siempre lo he hecho, porque es lo único que sé hacer. Huyo de tí, de esas mariposas, de esa electricidad, para refugiarme en un mundo donde nadie me puede lastimar. Y te lastimé y te llené de rencor y de esas cosas que envenenan el alma. Esta incapacidad de sentir me hace querer llorar. Lloro porque te quise lastimar y terminé hiriéndome a mí. Terminé rompiendo todas esas cosas lindas que tenía dentro de mí. Me quedé sola con mi sarcasmo y mi cinismo. Me quedé con relaciones sin sentido y besos de esos que no me queman. Quiero que me quemen como tú, quiero temblar de ganas, quiero llorar de amor. Quiero sentir eso que alguna vez sentí cuando dijiste te quiero. Cuando me quedé muda y dije eso que hirió no sólo tu corazón sino también tu orgullo. Te quería destrozar porque no sé como demostrar amor. No sé decir te quiero, mucho menos demostrarlo. Entonces te lastimo, digo cosas hirientes y hago como que no me dueles. Pero me dueles como nunca y como nadie. Más ahora cuando entro a ese cuarto y lo encuentro lleno de hielo. Ahora cuando regreso a ese lugar donde alguna vez dijiste te quiero. Ese sitio que fue tuyo y mio y decidí quemar. Ahora sólo quedan los restos de un incendio. Ahora todo se fue y jamás volverá. Rompí todo lo que alguna vez tuvimos por el placer, sólo porque podía hacerlo. Ahora quiero regresar el tiempo, decir te quiero. Quiero dejar de ser esta persona que sólo puede lastimar cuando quiere. Quiero dejar de lastimarte cada vez que puedo sólo por el placer de saber que aún te duelo. Eso es lo que me queda, saber que aún te duelo. No sé que voy a hacer el día que dejes de odiarme.

waiting for it to pass..

Hay veces que ni tú te entiendes. Hay días que mi cabeza va a mil por hora y no sé que pasa. A veces quieres que paren el mundo y bajarte. Ahora es una de esas veces. ¿Por qué no puedo dejar de pensar? ¿Por qué todo siempre es así? Yo sólo veo. Veo todo pasar a mi alrededor y cuando quiero que me suceda a mí, me congelo. Quiero decir y hacer tanto que termino por trabarme. No sé que siento, no sé que pienso. De esas veces que quieres saber que te pasa y por qué te pasa. Si alguien me pudiera explicar todo esto que pienso sin sentido alguno. De verdad que no sé que pasa. No entiendo nada y mucho menos encuentro lógica en todo eso que pienso. Entonces sonrío y asiento. Dejo que las cosas pasen, no que me pasen. Lo dejo pasar, todo. Ahora, totalmente irracional, sin sentido, quiero bajarme del mundo. Párenlo ya, que me quiero bajar. No entiendo.
Will I let this pass too?

Derek: If you wait long enough it passes.

Meredith: You promise?

Derek: I promise.

random

La intrascendencia nunca había sido algo que me ocupara mi mente. Entonces alguien dijo que no lo soy. No lo dijeron directamente pero cuando dicen que algo que tu has creado lo es, es como si ese calificativo fuera sólo para tí. Me puse a pensar y me di cuenta que tal vez lo soy. Tal vez soy tan egocéntrica que no veo más allá de mis proyecciones o de mis propios deseos. O tal vez no. Me gusto, intrascendente tal cual soy.


There's a game everybody plays. The looks, the involuntary touch. Is this game of control, who's over who. I've never been good at this game. I do the touching when I mean it, I do the looking when I feel it. But then again I can't feel it. I cannot be that girl. I cannot play that game. I just find it senseless. I once played, I though it would feel the same, at least how they said it felt. Then it didn't, and boy did I play. Your memory still makes my hands shake, just the thought of you makes my knees weak. But then I see you, and find myself looking at someone who doesn't resemble that dream I had. I think I just wanted you to be all those things I need to find. I guess the wanting is far more exciting than the actual having. I have you now, I can kiss you, touch you and then... nothing. Maybe I just waited for too long, maybe I just realized the truth. I tend to make people up in my head and then I go trying to make them real. You were my personal Pinocchio. I saw in you all those things that actually weren't there. But still I play, even though it's not the same. I guess feeling power is better than feeling nothing.

Hate this rules, hate this game. Why can't I be a virgin and a cheat? Why can't I be your one and only dream? Its hard to be everything I am when all I want to do is hurt you. Stop the kissing, stop the playing. I will not continue this nonsense. I will not be your cheat, always there. I don't need you to tell me you love me because I've realized I can't feel it. "Where is all that love? I sure can't see it, feel it". I'm done. I'm done with you and your easy words. I think it's fair to say I never loved you at all...but boy I loved the ride, the high.

¿ahh si?

Entre tantos recuerdos, me pierdo. Entre tantas palabras me ahogo. No sé que pasó contigo y ni siquiera sé quien eres. Hay tantas imágenes en mi memoria que el laberinto se ha vuelto infinito. Te confundes entre cabellos revueltos, oscuros, claros. Te deslizas entre caricias largas, cortas, a escondidas. Te me resbalas entre sonrisas tuyas, de otros, amplias, sinceras e inventadas. Te pierdes entre ojos miel, negros, verdes. Eres lo que quería y lo que inventé. Eres todo menos tú en realidad.
Entonces me di cuenta que te tenía sentadito en una esquina de mi corazón para sentirme menos sola, menos triste y más importante. Estabas ahí para no sentirme fea, sentir el poder y sentir que alguien puede quererme. Lo peor es que ya no sé si me quieres, si te quiero, si en realidad hay algo. A lo mejor eres una más de mis historias, eres uno más de eso personajes que todos los días creo en la imaginación.
Temblé de rabia, de ganas de arañarte la cara. No temblé de ganas de estar contigo. No te reconozco entre tantos años, tantas mentiras y tantas caricias. No sé quien eres después de tantos besos, de tantas sombras. Te desvaneces entre tus ropas para convertirte en eso que no entiendo, que no quiero. Quería usarte para sentir control, poder, para romper algo. Quería embriagarme en esa capacidad de destruir. Quería eliminar, para siempre, eso que yo misma he creado. ¿Quién te crees que eres para romperlo tú? Eres el producto de mis deseos, mis temores y mi imaginación. Como en todo eso que escribo tu mueres cuando mi pluma decide terminar con tu vida, tu amas hasta que escribo lo contrario. No tienes ese derecho. Yo te he creado, yo te destruyo.
Temblé de ira. Temblé de ganas de arracarte el alma. Temblé de frío porque sin mi ilusión me quedo desnuda. La última palabra siempre será la que dibuje mi pluma.
Temblé de poder. Temblé de control cuando me miraste otra vez. La última palabra la dije cuando quisiste regresar. La última palabra fue dicha cuando yo decidí destruirte al decirte que no cuando pediste perdón. Ahora si, esto se acabó.

I just keep aching...

My past came to bite me in the ass. Pardon the expression, but it did. I can't believe it's been more than five years and still you make me tremble. One look, one touch and I'm all yours. You smile and then everything around me vanishes. I hate that power you have over me. Maybe that's why I keep on hurting you. I keep on acting like I'm 13. I keep on wanting you above everyone else. Why, why would you do that? Why would you cast that spell over me?
Then time goes by, people just vanish and I still don't care. I still wonder where would you go. Days just melt one into another and still, you come back, you say all those words. And I fall, again, hard and without a net. I keep hurting myself 'cause you'll never love me, not the way I did. Then it kills me inside, I go back in time and find my heart aching, pounding, about to explode. Not a good explosion. The kind of explosion that leaves nothing behind, the one that once upon a time broke me. I don't want to explode with you again. I don't want to feel your hands against my skin, like velvet over silk. Then you kiss me, I go numb. The void your love once left is full again. Just one instant, I burn. Just one moment, and then we explode. You keep going, you keep leaving, I keep staying, I keep aching.

There are times when all I can say is I love you

I guess we all, in different ways and proportions, have our own battles. We all have our demons. We all, at one point, feel like loosing control. At least I do. We find ourselves put in situations which apparently have no meaning. They do. Everything we do, every little thing we choose, defines ourselves. However, there is always something that goes beyond words, situations, choices and actions. We all have that inner us we will never be able to explain completely. Thats us. That is who we are and what time sometimes changes and models.
There are times when I know I have to fight a battle alone. I now I am not by myself but I am lonely in that particular situation. Nobody can understand exactly what I feel and why I feel it. There is a time where no matter how much some people may love me, they cannot say they understand. There are other times I cannot say that to someone else. I might relate but never be able to fully comprehend what the emotions and thoughts they have are. There are times where all I can say is I love you. There are times where I can only take their hand and be there to hold them. This is one of those times. I love you, I will take your hand, I will hold you. I will be there to catch you. Don't you worry about the height. We'll manage, we'll cope, we'll explode. Because an explosion is not always negative. We will die for love and I'll be there driving you with my fake french accent.
Je t'aime

bad habits

Sometimes we let ourselves fall back on bad habits. I found myself in a trip down memory lane that was quite interesting. I found that I have indeed changed and I am not the same person I once was. However, I keep making some of the same mistakes. I find myself feeling like that sad teenager that thinks poorly of herself. I find myself wanting to be pretty, thin and desired. I remember how it felt to be the nice girl but not the one. I keep going back to that bad place where I hate everything about my body except my nose. It's not pretty and it's not healthy, I know. I know and do things I wish I could forget. These habits that keep coming back. This void in my chest, these scary thoughts. I find myself wearing that same mask I wore for so long. I find myself lying and closing up again. I wish I could forget. Its been so long I wonder if I ever will be able to leave all those things behind. I think I won't. I think I will always have that thought in the back of my head. I always do. I'm always thinking of new ways to get rid of all my fears in the wrong way. I don't know, maybe I will always have that habit and should live with it as long as I can. I think that is the way I have found to deal, to cope, to feel some sort of control. But then I get scared, I hear all those horrible stories about people like me. Then I look myself in a mirror and find that I'm not even close to how they looked so I just push myself a little more. I guess that if I'm not border line I still can make it work. I know its a stupid thought but that's just the way my mind works.

Dime que no te duelo

Sentada entre tantos recuerdos me dan ganas de odiarte. Recordando todo lo que he pasado contigo me dan ganas de amarte. A veces me gustaría poder borrarte. No es fácil decir te quiero, más díficil aún decir adiós. No puedo encontrar ese punto en el que te amo o te odio. Estoy en ese limbo espantoso en el que espero, sentada, con el corazón lleno de ganas. Estoy en ese maldito infierno del no saber. No puedo siquiera entender qué siento por tí. No puedo llenar mi cabeza de tantas frases que me llevan a tí, a tu cuerpo. Podría decir que no me dueles. Miento. Puedo decir tantas cosas y aún así callo cuando me abrazas. No digo que no, no digo que sí, sólo te abrazo y tiemblo.
Quiero decirte que he cambiado, que no puedes seguir usando esa excusa de lo mucho que significo para tí. Quiero arañarte la cara, romperte el alma y decirte que no me dejes. Quiero, realmente quiero dejar de sentirte. Cierro los ojos y te veo a tí, duermo y siento tus manos sobre mí. ¿Qué tengo que hacer para olvidarte? Me llenaste de miedos, de prejuicios.
No puedo dejar de buscarte en todos ojos miel que me miran. No puedo dejar de sentirte cada vez que otros labios me besan. No puedo dejar de oirte cada vez que me dicen esas palabras vacías, las mismas que tu me dijiste. No puedo dejar de soñarte cada vez que duermo. No puedo dejar olerte cada vez que me abrazan. No puedo dejar de pensarte cada vez que veo una hoja en blanco. Tengo que escribirte, describirte, odiarte, amarte, tenerte, dejarte en cada palabra que escribo. Quiero encontrar el día en que pueda escribir otro nombre en cada una de las letras que dibujo. Quiero dejar de sentirte tan cerca a pesar de la distancia.
Quiero que no duermas como yo. Quiero que me digas que no soy una más. Quiero ser para tí eso que eres para mí. Quiero ser tu obsesión, tu amor, tu odio, tus letras, tus notas. Quiero que todo lo que hagas grite mi nombre, que no la ames porque cuando la tocas piensas en mí. Quiero que todo eso que construyes en tu imaginación tenga tatuado mi nombre, impregnado mi olor, grabados mis ojos, pintadas mis manos y dibujados mis besos. Quiero que me digas que no puedes dejar de olerme cada vez que te abrazan. Quiero que cada vez que cierres los ojos me veas a mí. Quiero que cada vez que duermas sueñes conmigo. Quiero que me escuches cada vez que te dicen esas palabras vacías, las mismas que te dije. Quiero que llores en las noches porque no estoy. Quiero que me busques en todos los ojos negros que te miren. Quiero que estés en ese mismo infierno del no saber. Quiero que no sepas que sientes por mí. Quiero que digas que no te duelo cuando mientes.

Soy ese tipo de persona

Soy el tipo de persona que llora con todo menos con la cebolla. Soy el tipo de persona que teme a tanto y aún así se corta el pelo chiquito sin pensar en que las niñas usan el pelo largo. Soy el tipo de persona que busca los problemas para sentir que vive. Soy el tipo de persona que busca todo en el lugar inadecuado y aún así encuentra esas cosas que a hace mucho perdió, no la que buscaba pero sí la que había perdido toda esperanza de encontrar. Soy el tipo de persona que ama el chisme farandulero y la literatura. Soy el tipo de persona que es voluntaria en una ONG y trabaja en una compañía transnacional. Soy el tipo de persona que ama los converse y compra maquillaje Chanel. Soy el tipo de persona a la que le gustan los futbolistas, músicos, intelectuales y que cuando conoce a uno sólo puede pensar en que es güero y su tipo son morenos. Soy el tipo de persona que escucha simultáneamente a Carmen Aristegui y Pedro Ferris de Con. Soy el tipo de persona que ama el cine de arte que raya en lo porno y no sabe nada de sexo. Soy el tipo de persona que es vírgen y considera el sexo prematrimonial de lo más normal. Soy el tipo de persona que quiere vivir el amor más desenfrenado e intenso y no deja entrar a nadie. Soy el tipo de persona que es hija única y tiene 4 hermanos. Soy el tipo de persona que lee a Faulkner y luego ve Ventaneando. Soy el tipo de persona que se come las uñas cuando ve un partido de futbol y luego va al cineforo. Soy el tipo de persona que ama el café de Sanborns y se emborracha en las fiestas. Soy el tipo de persona que se burla de la estupidez de otros y dice que es una princesa. Soy el tipo de persona que ama la televisión basura y le molestan los medios. Soy el tipo de persona que se emociona más con la FIL que con la navidad. Soy el tipo de persona que tiene ardillas en su cabeza, cada una con una personalidad definida y vida paralela. Soy ese tipo de persona...

Si, aún te espero....

Llegaste tú y supuse que era amor. Era definitivamente lo más cercano. Si no lo conocía no sabría como reconocerlo. Entonces me dijiste todas esas cosas que alguien debe decir. Me sentía conectada a ti de una manera que jamás creí posible. Nadie me había entendido como tú. No de esa forma, de sé lo que pasa en tu cabeza, sino de la forma en que me mirabas, aceptabas mi locura y te volvías partícipe de ella.
Éramos dos niños, jugábamos, gritábamos y me hacías infinitamente feliz. Ha pasado tanto y a la vez no ha sucedido nada. No sé siquiera si realmente existió. Ahora todo parece un extraño sueño, un lejano recuerdo. Hasta tus manos me parecen ajenas ahora. Me has dicho todo cuando tomaste su mano frente a mí. La primera vez no quise escucharlo. Ignoré su existencia. Me decidí a desconocer esa parte de tu vida que no me incluía, de la que nunca sería parte.
¿A quién intento engañar? Es muy probable que esperaba en las sombras con los ojitos llenos de ganas, muriendo por escuchar un "te amo" de tu boca. Siempre dije que no era necesario, pero lo esperaba en la noche, después de las caricias, cuando te quedabas dormido. No decías nada, callabas. Nunca lo pedí porque no sentía que lo merecía. La oscuridad, las sombras, me llenaron de miedo. No podía salir a luz, ni siquiera a tu lado.
Me acostumbré a vivir de noche, cuando todos duermen. Esa primera vez que me rozaste en la oscuridad aprendí a morderme los labios. Aprendí a no hacer un solo ruido, a no llamar la atención. De día una y en la noche sólo tuya. Aparentando esa soledad cuando todos los días dormía con tu compañía.
Ahora que lo pienso, no recuerdo el tiempo. Creo que eres la relación más estable de mi vida. La que jamás prometió y jamás engañó. Siempre nos dijimos la verdad y las máscaras siempre se quedaron en la puerta. Nunca nada más que tú y yo, sin expectativas, sin mentiras ni promesas. Creo que soy la única a quien le has dicho la verdad. No juramos amor eterno, fidelidad o exclusividad. Nuestro arreglo siempre fue claro. Sin embargo, cometí un error. Te dejé entrar. Te me has metido bajo la piel.
Te quise lastimar, sí. Lo hice sólo porque sabía que te dolería. Sabía que no dirías nada porque no prometí nada, pero te marcaría igual que a mí. Lo besé sólo una vez, lo usé sólo para que fueras a tocar esa puerta, lleno de rabia. Me reía porque sentía que por primera vez eras tú el que esperaba, el que se callaba lo que quería y el que se mordía los labios. Seguías hablando en voz baja, tomando mi mano en las esquinas oscuras cuando nadie miraba. Me observaste, estático, sin saber que hacer. No te debo nada y lo sabes. Entonces te helaste en el umbral de la puerta, tus ojitos llenos de rabia. Me miraste partir, cerrar la puerta y escuchaste mi risa. Esa misma risa que oíste cuando nos desnudábamos jugando, como niños. Si, esa misma risa. Sé que la escuchaste y te quemó por dentro. Sé que oírla te llenó de rabia y por eso tocaste la puerta. No abrí no porque quería seguir. Quería que la duda te carcomiera poco a poco. Te sigue consumiendo porque lo veo en tu mirada. La besas a ella y luego me miras, esperando no sé que cosa.
Me sentía libre y llena de poder. Luego, se escuchó esa canción, esa que siempre me recuerda a ti. Esa que nunca te dije pero me hace recorrerte de nuevo en la memoria. Entonces me miraste a los ojos y dijiste: escucha. Derretiste el hielo y me llenaste de frío de nuevo. Sí, lo acepto, aún te espero.

Mi manifiesto

Antes de escribir este post, de antemano lo digo: "Si, soy soberbia e intolerante"

La verdad es que había sido muy zen. Me había controlado y respirado profundo. Se me ha acabado la paciencia. Traté, realmente traté de no ser tan elitista en cuestión de coeficiente intelectual. Me es imposible. No puedo lidiar con gente que se maneja en el primer nivel de lectura (si bien les va). Estoy molesta, he aquí mi manifiesto:

1. No es mi culpa que seas una inepta.
2. Si no entiendes la relación entre la comida y los italianos, eres una estúpida.
3. Ser vulgar es lo más fácil. Si crees que inventaste el hilo negro eres más estúpida de lo que creí.
4. No eres inteligente. Por más que te veas en el espejo y te repitas "que lista soy" no va a suceder. Eso no pasa como en las caricaturas o las películas que caen polvitos mágicos y te conviertes en lo que quieres. Aceptalo, eres una imbécil.
5. Durar mucho tiempo haciendo las cosas no significa que las hiciste bien.
6. Si crees que te reto es porque te intimido.
7. El sarcasmo no es para todos. Si no lo entiendes significa que no eres lo suficientemente inteligente. ¡Superalo!
8. Ser virgen no es un insulto, agregarle gorda no sólo es estúpido sino que te hace ver ardida además de evidenciar tu status de verdulera. Lo entiedo estás enojada. Lo repito: que seas una inepta no es mi culpa.

aaaaaaaaaaahhhhhh

Don't you dare try to make me love you

He said it would be fine. Falling in love had never been so hard. She hears a whisper in the back of her head, telling her everything will mend. She wonders what is left for her, is there any room in there? She finds her heart frozen, her emotions locked inside a box, her hopes hidden in between his touch. And then she wonders. What would have happened with that other man, those hands, those lips. She thinks about so many good-byes, so much love left behind. All those words left unsaid, now killing her with every breath. What if she had said I want to love you? What if she had let him see her for who she really is? So many questions, so many doubts. Still she fights.

At night she dreams about a different life. She tries so hard to let herself feel fine. Then she realizes she was left broken, a long time ago, when there was no other. That day her hopes were broken. She will not tell, will never know. The truth is she will never let go. She wants them to care to make them feel the pain. That cold, paralyzing agony of not being loved in return. She has been that girl for too long. She has stopped trying to be the object of love. She has now became the object of desire. She is now the one who makes them fall and feels fine about it. But at night, when it gets cold, she has no one to hold. She shreds a tear and moves on. She is done with the crying, the self-pity and the desiring. She has now lost her soul. Would you care to find it? Would someone try to mend it? Is it broken beyond repair? Please say you will try, even if the journey is hard. I beg you, say you will stay. Please wait and see underneath the tears. There is so much more to her than a break. She is just too much neurosis and pain. Please just stay a little while, you'll see she is still able to try. Even if she constantly says: "Don't you dare try to make me love you"