Por si acaso

Esta sensación de no tenerte me mata. Esta cama vacía me llena de ansias. Este sentirte tan mio aunque no estés conmigo me invade el alma. Con una palabra, una caricia, una sonrisa, todo lo que dices se evapora, se convierte, se transforma, se queda igual. Justo cuando siento que te me vas de las manos, regresas, con toda esa culpa en la mirada y la manos vacías. Me siento atrapada cuando me besas, siento que me ahogo cuando me tocas, y aún así, cada segundo que tu piel no me roza atormenta mi alma. ¿Para que luchar? ¿Para qué cambiar? ¿Para qué prometer a mi alma tantas cosas que al final se vuelven aire?

Te he tenido, te tengo, te tendré. Siempre estarás ahí, como yo siempre estaré ahí. Y siempre nos veremos como los cómplices que toda la vida hemos sido. Y siempre tomarás mis manos sólo por si acaso, de pronto, pierdo el miedo y me lanzo al vacío. Y siempre miraré tus ojos, sólo por si acaso, de pronto pierdes el miedo y te lanzas al vacío. Porque así somos, así vivimos y así nos sentimos. No hay más que decir, no hay más que analizar. Somos.

Pero hubo un momento, una fracción de segundo, que me dio una razón. Una razón para dejarte atrás, para por fin poder verte sin sentir que mi corazón se rompe en pedacitos. Una simple razón para dejar por siempre esta esperanza de tenerte como se tiene a alguien que no has roto mil veces. Un instante definitivo me hizo ver que el círculo se va a romper. No por mi determinación o tu terquedad, no por mi miedo o tu cobardía. Se termina porque así es. Esto llegó al final porque ya no hay más que hablar, no hay más que decir, no queda nada más que sentir. No hay nada ahí.

De todos modos, por si acaso, te seguiré mirando porque sé que tú, por si acaso, me seguirás tomando las manos.

Antología de la Poesía Erótica

Como algunos saben, últimamente he estado sumergida en el erotismo. Esto a través de la literatura porque la abstinencia, para bien o mal, se ha adueñado de mi vida. Fue momento de recurrir a Georges Bataille que nunca falla. Ya en el ambiente propicio, leyendo ese libro titulado "El Erotismo", me aventuré del análisis a la expresión más hermosa del mismo, la poesía. Entre recuerdos, papeles y boletos de buquebus me encontré un libro. Uno de los muchos tesoros que para grata sorpresa de propios y ajenos, nos regaló Montevideo. Como no podía ser otra manera, la hermana república oriental del Uruguay me regaló el mejor momento de mi día. Después de una soporífera clase de valores (en contra totalmente de mi creencias, ¿ya que valores le puedes transmitir a un grupo de personas mayores de 20 años?, si ni a los 13.... pero bueno, está en la misión y hay que bancarselo). Comparto fragmentos de este libro usado comprado en la más hermosa librería con el mejor de los dependientes.

LA DESNUDEZ
La rosa:
tu desnudez hecha gracia.

La fuente:
tu desnudez hecha agua.

La estrella:
tu desnudez hecha alma.
Juan Ramón Jimenez

LA VOZ TOMADA

Cuando se quiebra la lengua del amor, nos queda
todavía esta palabra ronca.

Cuando no pueda decir, volverá todavía a mi garganta
el eco de tu cuerpo.
Rodolfo Alonso

1909
(fragmento)
Era tan hermosa
Que no te hubieras atrevido a amarla
Guillaume Apollinaire

La noche

En la oscuridad de la noche, la luz de luna, el olor a tierra mojada, eres otra. No hay nada que pueda detener eso que te quema por dentro. Lo buscas, como depredador en el desierto. Lo acorralas, lo envuelves, como te envuelve la noche. Ese olor a vino y cigarro te vuelve loca. Te ilumina la cara, te llena de ganas. Caminas con gracia, lentamente, felino nocturno.

Todo es igual cuando cambia la noche. Entre sombras familiares y sonidos graves. Un roce sutil basta para encenderle los ojos. Disfrutas como el fuego lo consume y te miras en sus pupilas desnuda. Te mueves en terrenos conocidos, llanos recorridos, montañas conquistadas. Exhausta miras la hora y es tiempo de dejarlo en la cama. Te levantas, tiempo de llegar a casa. Un beso en la frente y gracias. Es hora de cambiar la sábanas.

We're always chasing. We chase love, we chase happiness, success. But then I get tired of running. Sometimes I think I keep running away from myself, from you. Then I find myself chasing you. Begging you to come back, to make all this pain go away. Can you fix me? Can you make me believe there's more than this?
Maybe I ran too fast, too far. Can't find my way back home anymore. I'm confused, hurt and most of all, madly in love with you. I'm madly in love with you, with him, with everybody else. And then I think I might be in love with who I am when I am around all of you. I am confident, I'm in control, happy, fun and most of all I'm wanted. There's this thing about desire, this uncontrolable addiction to saying when, how and where. I like not having to say why, I love answering just because.
I want to be with you just because. I don't miss you, I just need you. When he's around I want to be with him too. I want everything, everybody. I want to be that person you miss, that person you think of every night before going to bed.
I want you to be worthy of me. I want you to deserve me. I want to stop deserving better. I want to deserve you so I can be with you. I want someone to be worthy of me so I can put an end to all this loneliness. I want you to kiss me good night, to kiss me good morning. I want to hear you say I love you. I want you to need me as bad as I need your body. I want you to desire as much as I desire your heart and soul. I want you to look at me, not see right through me.
Is it so hard to be with me? Am I so difficult to deal with? I'm just this girl, frozen with panic. I'm just in front of you, begging you to love me. Why can't you hear me scream?

dos palabras

A veces las palabras se agolpan. Atropelladas, sin sentido, salen de mi garganta para decirte sólo una cosa. ¿Qué no lo sientes? ¿Qué no ves que todo ese sin razón tiene un sólo significado? Dos palabras que nunca saldrán de mi boca. Dos palabras que al decirlas me quitan el aire, me llenan de frío, me parten el alma. Eso que quisiera decirte, a veces sale, entre un tengo hambre y muero de sueño.
Tal vez podría decirlas, muy probablemente debería decirlas. ¿Qué no ves que si las digo me quedo sin nada? Me quedo con mis ganas, con mis recuerdos, con mis lágrimas. Lo demás te lo entrego en esas dos palabras. Lo que sobra es todo tuyo, desde el último cabello hasta la punta de los pies. Me muero de miedo. Me paralizo de pánico al saber que te puedo entregar el alma, sin reserva, sin nada a cambio.
Me lleno de ira al verte sin saberlo, al tenerte entre mis brazos y sólo decir que tengo frío. Entonces te odio, te odio como nunca lo he hecho porque me dejaste sin defensa, desnuda. Me quedo a merced de tus ganas, de tus odios, tus recuerdos y tus mentiras. Me quedo sin armas para llevarte a la cama, reír hasta el alba, abrazarte con toda el alma. Te quedas con todo, mi cuerpo, mis ojos, mis manos, mi rabia. Mis ganas de decir esas dos palabras se quedan dormidas, cuando apagas la luz, cuando me pierdo en tus brazos y, entonces despierto vacía.

Quiero

Te quedas ahí parado como si nada pasara, como si eso que no decimos no importara. Me pasas la sal como si no me hubieras roto el alma. Me paralizo de miedo como si realmente algo sucediera. Me dan ganas de decir tanto y a la vez nada. Quiero que sepas que pude haberte amado toda la vida. Pude haber sido tuya sin ninguna pregunta.

Me llenaste de esas ganas que pensé no tenía. Me llenaste de esas lágrimas que jamás supuse existirían. Me llenaste de ese dolor que sólo veía en las películas. Me dejaste sin aliento desde el primer momento. Y te quise. Te adore como se adora una estatua. Te odié como se odia al peor de los recuerdos. Te desee como se desea la noche.

No puedo encontrar esa razón que me lleve lejos. No puedo encontrar esas palabras que te alejen de mi cuerpo. Quiero que mi alma deje de gritar tu nombre. Quiero que mis manos no reconozcan a tu piel como su casa. Quiero que me arranquen la memoria para no llorarte en las noches de frío. Quiero que te borres de mi mente para siempre, para poder volver a dormir como si tuviera sueño. Quiero que mi cama deje de oler a tu cuerpo. Quiero poder tirar esas sábanas que tienen tu aroma. Quiero poder decir no te quiero cuando me besas. Quiero poder decir que no me dueles cuando me tocas.

Quiero que regreses a mi cuerpo. Quiero que regreses a mi cama. Quiero encontrarte a mi lado cada mañana. Quiero que me dejes tenerte por siempre guardado en el alma.

Reforma

Y que me encuentro mi canción. Me hizo llorar. Hace mucho tiempo, creo que nunca, una canción me hacía llorar la primera vez que la escuchaba. Fue como impresionante. Tiene tantas cosas, que pude muy bien haberla escrito yo sobre mí. La escuché y fue automático: esa canción es para la persona de quien me enamore. Espero muy pronto poder ponerle dueño. La letra a continuación:

Puede que sea tarde para corregir
Todo lo que arde, muy dentro de mí.

Mis malos recuerdos y mi inseguridad,
Mi nivel de autismo y que no paro de hablar
Pero me haces sonreír...
Nunca he cambiado para mi
Quiero arreglarme junto a ti.

Puede que te espantes y no quieras venir
Y que yo no aguante y no te deje ir.

No se usar tacones y me sale mentir
Busco mil razones para hacerme sufrir
Y poco celosa pero al fin...
Nunca he cambiado para mi
Quiero arreglarme junto a ti.

Y es que es tan difícil aceptar lo que soy
No sé ni por donde de lo mal que estoy
Pero espero hacerte sonreír...
Porque nunca he cambiado para mi
Quiero arreglarme junto a ti.

Reforma, Ximena Sariñana

No te voy a mentir. Tengo llanto ahogado en la garganta. Lleva tiempo ahí. Atrapa las palabras que te puedo decir, que quiero decir. Antes era más fácil llorar por ti. Antes era más fácil dejarte ir. Antes lloraba y de un momento a otro dejabas de doler. Ahora no es así. Ahora es un dolor constante, agudo, difícil de no sentir. Me cuesta tanto darte eso que nunca has pedido. Me cuesta aún más reconocer que hacerlo es lo que más quiero.
Hay que saber perder. Reconocer la derrota. Entender que no eres para mí. ¿Por qué entonces regreso siempre a tu cuerpo? ¿Por qué entonces tantas vueltas en círculo?Me mareo, me confundo, me pierdo en tu cuerpo desnudo.
Hace tiempo que dejé de caminar en línea recta. Siempre te encuentro, una y otra vez, en mi sueños, cuando despierto, cuando cierro los ojos, cuando escucho una canción. Y quiero llorar. Así, fuerte, como niña, como aquella vez. Y quiero romperme para poder reinventarme como ya lo había hecho hace mucho tiempo. Si no me rompo por completo, como lo hacía antes, no hay forma de volver a empezar. Para iniciar de nuevo debo terminar.

Escucho esa canción una y otra vez. Antes me hacía llorar. Ahora no. No puedo llorar por ti. No dejo de pensar en ti. Debo encontrar la manera. Debo dejar de
fumarte, de beberte, de pensarte.
Dame ese último beso. Lléname una última vez de ese placer que te destruye. Quiero deshacerme, sistemáticamente, en cada beso. Quiero desmoronarme en cada caricia. Quiero perderme entre tus piernas sin encontrar mi camino de regreso. Quiero morir sobre tu cuerpo, cansada, vacía, llena de amor por ti. Sólo así te dejaré partir.

Ever After...

There is this moment. One moment, the one you can either turn into fire or just burn down. It's a turning point, a definite second that changes your whole life. I had one of those with you. I had it, and I didn't turn into fire. I could have loved you forever, its true. I could have been your only one, your dreams, your hopes, the love of your life. You could have been my words, my life, my colors, my entire world. We could have been great, this amazing thing everybody looks for and no one ever finds.

That moment is just a random second that changes everything. It's just a stupid word that just freezes everything and from that moment on, nothing ever becomes what it was supposed to be. If you had said green instead of red, I would have been there all my life. Its just this feeling I can't begin to explain. Something in my heart just breaking, a tiny little crack that starts letting all this love drain away from it. It starts to disappear, drop by drop, word by word, look by look, until it is all gone.
What do you do when you stop loving the love of your life? What happens when your life's greatest story just fades away? How do you say it's over when you are supposed to be together forever?
I can't say I didn't try. I did try to fix it, mend my broken heart. I tried to glue it back together with happy memories, then with laughter and finally with sex. It did not work. It is broken beyond repair. I am sorry. I do ache whenever I remember your voice, your smell, even the way you breath around me. I hurt every time I try to forget. I do want to cry every chance I get. Because I loved you more than anyone. Because I felt whole, complete, filled with love.
It hurts to realize that, this crack in my heart will drain all the love I ever try to pour in. From now on, I will not love the same. From this moment on I will have some love, but it will eventually fade.
This is what happens when you say forever. This is what happens when you're meant to be together. This is what happens after the fairy tale is over. This is what happens after you read "ever after".

Regresar...

A veces quisiera que te lo callaras todo. Quisiera que te convirtieras en humo. No es lo más fácil tenerte y luego perderte. Hay tantas cosas que no se han dicho y a la vez nada más que decir. Esas palabras se quedaron ahogadas en mi garganta. Murieron tan pronto salieron del alma. Ahí, en mi corazón, están bien. Entre algodones que me hacen sentir que no me duelen. Encerradas tras una puerta que hace mucho perdí la llave. Y no se abre, no hay nada más que hacer. No se abrirá, no al menos cuando tú tocas. No debes tocar, debes forzar la puerta. Hay tantas cosas que quisiera decirte pero no tengo las fuerzas. No estoy preparada para dejar caer las barreras que con tanto esfuerzo construí. Y me dueles, y me dan ganas de llorar. A veces, sola en mi cuarto encuentro tantas cosas que me llenan de tí. Me intoxica esta soledad . Esta soledad que que ya no sé si elegí o me toca. Y te llenas de cicatrices de tatuajes que van poco a poco marcando tu cuerpo. Me lleno de ganas de besar tus labios. Me lleno de ganas de sólo decir tu nombre. Dibujarlo con trazos vagos en la memoria. Recorrer cada centrímeto de cuerpo como si no hubiera mañana, como si el tiempo se esfumara cada caricia. Pero me dueles. Pero el tiempo no se esfuma, sigue, castiga. Y te recorro de nuevo, buscando ese lugar común que ambos tenemos. Estamos ahí, desnudos. Y nadie dice nada, ahogando también caricias que pueden demostrar que no es sólo un juego. Y se agolpan las palabras que de ser dichas llenarían el alma hasta romperla. Entonces no decimos nada, nos guardamos esas caricias y esas palabras. Entonces regresamos, como siempre, como nunca. Regreso a ese cuerpo que he memorizado. Regresas a mi cuerpo que te reconoce como su dueño.

Letting this go...

I'm letting go. I'm letting go because I'm tired and I'm hurt. I never thought I could feel this way, I never thought you would be the source of this pain. It hurts, too much and too often to let it go. I can deal with not loving, with not liking, with men in general. That doesn't break me, at least not yet. But when it comes to friends, I'm with no protection, walls down, vulnerable. You broke me, you broke what we had and it was beyond repair. I can't see past all that, past our stupid pride, our hurtful words and our actions. I can't. I'm not the forgiving type. I'm sorry. It hurts cause I was stupid and I tried, once and again to get you back. I was stupid enough to think a stupid perfect gift would make it right. I now know it won't, cause you don't like the person I became. I can make peace with that. I understand that. I'm sorry I'm not the fragile little girl you saved over and over again. You left and I had to deal, I had to grow and to find a way to survive. Just as you changed I did. It's nobody's fault, it's just the way it is.
There is difference, though. That is what kills me, what hurts the most. I tried to understand, I couldn't. Maybe I'm not smart enough, who knows? I want to make all of that go away. I want it to be all right. I also know I can't. You once told me I needed to choose, you said I had to. I guess with you is the same. You made your choice. It hurts cause you didn't have to. Cause she is important to me too, cause I will not leave her, I won't. I refuse to choose, I will not. I do not have to.

freezing truth

What if I tell the truth? What if I just let this blow up and fill the room? I wish I wouldn't have kissed you that time. I wish I could take it back. It hurts, sometimes, when I can't hold your hand. It hurts even more when she is around. She is always around, does she know? Does she see the way you look at me? Does she see my skin filled with all your kisses? I sometimes feel she knows, she cries at night wishing you didn't want me so bad. You want to break this innocence you think I have, you want to be the first to make me bad. I sometimes wish you could, I sometimes hope you could let me go. I then want to kiss you, to touch you, to be with you. The thing is we are beyond those lies people tell each other. I can't go back to that place where everybody wears a mask and says I love you just because there is nothing left to say. Some say it and it kills me. It kills me to think you say those empty words to her and then look at me and say "I care". Do you really? Am I your long time obsession? When do I become this bottle where all of you put your darkest secrets? Why would I want you all true and naked? Why would I want to be the one who knows the truth behind those lies?

I wish I could be that person. The one who doesn’t let you go and stays. The one who is always there for you and wants to be with you forever. No questions asked, no past to blame. I wish I could erase all those things between us, all those lies we only know the truth about, all the truth that has made this what it is. I hold your hand and feel safe, want to go back. Now I know the truth, I can’t hide behind that door. I stupidly hope for amnesia, for my memory to cave and wash away. I want all those kisses back, all that touching. Then we could start over, fresh. Without the truth, to start lying to one another as we cared. We don’t care anymore, we are beyond breaking, we are beyond those lies that make people fall in love. I want to be that girl sometimes. I want to break all those true words we have spoken. I want to be in the dark with you, I want to start over and find my way into your arms.

We then go back. We try to fight the fact that we both know too much. We both know what makes us smile and what makes us cry. We know the lies we tell others to make them feel we care. We know what we mean when we say all those empty words. We smile, we play, we know what to expect. I know when you feel lonely and you know when I need you to hold me. And then we break, we just know its broken. We know there is no going back, there’s no way to fix it this time. We can’t, we’ve said too many truths, we haven’t lied enough. We stay, naked, without lies to cover up the coldness truth has brought. We stay, hoping this will all vanish and we hopelessly try to warm up with kisses this freezing truth.

sábanas de algodón y nubes de satín....

Entre sábanas de satín te encuentro. Entre sueños te veo. No, no me toques, no me mires. Me desarmas. Me llenas de dudas, me llenas de aire. Y vuelo, y te encuentro entre tantas nubes llenas de todo y al mismo tiempo llenas de nada. Y brinco de una a otra y te veo correr entre el viento. Te alejas, te acercas. La visión se nubla, como el cielo. Y me ahogo, me ahogo en un mar de dudas. Dibujo tu nombre mil veces en el aire, veo tu cara mientras imagino figuras en las nubes. Un conejo, un coche, tu rostro. Corro entre tantas cosas, la lluvia, el aire, las nubes. Quiero atrapar una y se desvanece, como tu recuerdo. Y te veo, y te encuentro y luego te pierdo. Luego me pierdo yo, me encuentras tú. Tomas mi mano despacito y me llevas otra vez a ese viaje infinito. Y me pierdo en tus ojos, entre tus brazos, con tus besos. Y despierto, con sábanas de algodón y nubes de satín.

Buenas intenciones

Te destruyes, poco a poco, sistematicamente. Te llenas de cinismo, despacito, todos los días. Lloras, cada vez menos pero con más fuerza. Dejas de amar, de repente, sin darte cuenta. Y te diviertes, te quemas, te llenas de cicatrices. De pronto dejas de ser esa persona que alguna vez fue transparente. Ahora nadie ve a través de tí ni sabe lo que realmente piensas. Te dibujas esa sonrisa, te pones esa máscara. Y juegas, cada vez más y cada vez mejor. Te vuelves adicta al juego, a la emoción, al dolor. Te gusta que le duelas, te gusta que te duela. En este círculo vicioso no puedes ver más allá de su cuerpo. Escuchas a lo lejos esa voz que te dice que te estás rompiendo. Escuchas ese crack que te confirma que no hay vuelta atrás. Has quedado marcada, se ha muerto parte de tí. Pero sigues jugando, sigues mintiendo, sigues sonriendo.
Que bonita te ves cuando lloras. ¿Por qué? Porque esas lagrimas son lo único sincero que queda de tí. Además de eso, no hay nada. Después de eso quedan caricias sin sentido, besos vacíos, besos tatuados que te queman la piel. Te duele, y te gusta. Te llenas de dolor porque eres adicta, te llenas de cinismo, de hipocresía y de mentiras.
Entre tantos juegos, entre tantos besos, no reconoces lo que es cierto, lo verdero. Truth is overrated. Quieres saber hasta donde llegas, hasta donde llega él. Y ves pasar a alguien más, ves como él te puede salvar. Lo dejas caminar a tu lado, tomar tu mano, y juegas. Con él también juegas, con él también te pones esa máscara. No puede romper esas barreras que con tanto empeño has construido. No puede ver más allá de tu cinismo. Y lo ves pasar, y lo ves cansado, y lo ves derrotado. Y no te importa. No quieres saber cuanto te aman sino cuanto les dueles. No quieres saber cuanto puedes amar sino cuanto puedes lastimar. Y se van, esos que quisieron sanarte dejan de intentarlo. Tienes esa capacidad de romper la más buenas intenciones.
Te ve con los ojitos llenos de lágrimas. Entonces, sólo ahí, justo en ese momento, no un segundo antes ni después, lo quieres. Porque le dueles y eso te gusta. Le dueles tanto que se aleja porque el sí entiende que el dolor no es la forma de amar. El sí entiende que el amor no es toda esa montaña rusa de emociones. Amar es mucho más que ese juego sin sentido que te está rompiendo el alma. Poco a poco, día a día tu corazón se deja morir. Está entrando en un letargo que lo deja a salvo de eso que dicen que es el corazón roto. Se muere, despacito, esa ilusión que recuerdas de los días en los que creías que te podían amar. No quieres que lo hagan, es ir contra todo eso que siempre has creido, todo eso que tanto trabajo te costó construir. Ese personaje sacado de tus letras, esa persona inventada en tu imaginación que ha cobrado vida propia y se rehusa a dejarte salir de esa prisión que creaste para encerrarte a ti misma. Y estás atrapada, sin salida, esa niña que alguna vez fue sólo sentimiento se muere detrás de una ventana. Está en esa casa de hielo que la deja ver todo y que la tiene aislada de la vida. Y duerme, tranquila, esperando que algún día ese hombre que siempre le han dicho vendrá a derretir el hielo. Lástima que los caballos blancos sólo los montan en los cuentos.

Sometimes we win... we often loose...

Sometimes life is complicated, sometimes it isn't. Other times it just is. We need to see things the way they are and give them their appropriate measure. We tend to overreact, underreact or whatever. But we never actually give things the importance they deserve. In my case, huge things don't seem that big and small things appear as big, fat, ugly monsters in my closet. Then I get scared, or bored. I wish I could actually see things the way they are. But I can't, I am unable to see clearly.

He walks away slowly, knowing he has broken her heart. What is there to say when you have someone's heart in your sleeve? He is unable to formulate a phrase, to even get close to give her a hug. She just cries and tries to understand why he can't love her back. We all have our ghosts, he does, she does. He refuses to let go. She needs him to do so, she needs to feel loved. I guess we all do.
This dance they're in is not something we haven't seen. There is always one who falls harder. There is always one that just breaks. We have this ability to break others and we don't even notice. There's always a coin in the air, who will break? When we start to touch, to live, we are betting on something. Sometimes we loose, sometimes we win. I wish I could always win.
I see all the crying and panic. It's not a pretty thing to see. I watch them all get hurt, but then again I watch them all get loved. It's just a risk I've never fully understood. Why would you go around looking for someone to break your heart? It's not healthy, it's not pretty. But then I see those smiles and feel all warm and fuzzy inside. Then I get confused. I don't want people around me to hurt, but they always do. I do. Then there are no words, no hugs and no smiles that can make all that pain go away.
I once saw him cry. I once saw him hurt like I've never seen someone hurt. I just felt my heart crumble and I couldn't say a word to make it better, make it go away. Someone else has his heart. So then it's a freaking never ending game. He has her heart, she has his heart, and so on and so on. I refuse to sign up for something as evil as that. And then I see you, and the world stops spinning. I see clearly for just a second. I fear not, for just one moment. And then it fades away. Then it just goes into that dark place my heart has become.

There is something in the air tonight. It feels thick and heavy. It feels like the last time. That day we both said goodbye and promised ourselves it would be the last. I had made my peace with that. I had learned to live without. I can't exactly explain how it happened but you just faded away, slowly. I found myself not thinking of you and begging for you to come home. I found a way to ease the pain, make the coldness in my bed go away. I learned how to stop feeling that void in my bed, my heart and my head.
When you give you heart away you never think you'll get it back, all broken and filled with goodbyes. I never thought I would have to mend it. Glue it piece by piece, moment by moment, kiss by kiss. Its hard to fix a broken heart when the there is no one to help around. Its impossible to do so when the one who broke it is the only one with the power to put it back together. But then it gets better. We learn to fake some smiles that eventually become real. We start to fake happiness that sooner or later turn into bliss.
I started to mend my heart a long time ago. I reconstructed every bit of it. Instead of being breakable, this time I glued it so hard it is rather impossible to give away. Now it is locked inside my chest, bound to be whole and empty. It will not break. That is the real shame. Now I cannot find a way to give it away. I cannot find the door so I can love someone that much. Not at least the way I loved you. Not in a have-my-heart-do-as-you-want way. I don't trust, I can't believe. I cannot even let myself care. I've pushed every single one of them away. I will not have a broken heart again.

I wish I could say exactly what I feel. But I can't. I'm sorry is not enough. However I can't help thinking it is not all my fault. This is the hardest thing I've ever had to write but since this is the only way I can express the way I feel, I'll give it a try.
I am aware I'm not the easiest person in the world, that I am emotional, impossible to reach and incredibly distracted. I also know you are everything but. Except from that I am lost. I don't know how to balance these two parts of my life. I can't find that equilibrium that life should have. Maybe I am too selfish but I don't want to give up everything I am living . I am having fun, getting to know myself and others. I'm getting out of a shell, trying to be less socially retarded and I am experimenting new and exciting things. I have great things happening in my life. I've learned I do not break, I am strong and that I can survive. I am starting to love myself and accept what I am. I am fighting demons I've never dare to even think of. And its hard and scary, but I know I will be fine. I now understand I need to fall to grow up, that it is normal to hurt. I am willing to do so, and I am trying. But then there's you. I know all this is hurting you, and I wish I could stop. But then I also understand I used to hurt in a similar way, and it was up to me to stop the hurting. I can't keep fighting because I love you. Still I can't be that person I used to be. I am sorry, because maybe it is not fair to you. All I can say is I love you. I do. Maybe you don't see it, or feel it. I know, "where is this love?" Still I don't know what is it that you need. I know is not only my presence, because it something bigger. It would be very easy to say its just me, believe me, I know how to make everything about me. I know it is not. I do apologize for neglecting, I know I have. I also apologize for not being there. I know my absence hurts because yours did. I promise I'll try harder. I just need you to open up the door a bit. If you want not all the way, just let me see the light so I can find my way back home.

De esas veces que todos los sentimientos te llegan al mismo tiempo. Es oficial, estoy en una montaña rusa de sentimientos. Estoy feliz, estoy divertida, estoy extremadamente triste y llena de nostalgia. Me llegan todas esas cosas que empiezo a negar y me enojo. Entonces estoy enojada, feliz, triste, emocionada, nostálgica, llorona, sensible, insensible y estoy. Estoy sumida en un mundo que me encanta, enamorada de algo que jamás creí que me iba a gustar sólo porque le gustaba a mi mamá, con tantas cosas pasando y en la frialdad de edificios grises llenos de computadoras. Y si, yo también no concibo la idea de esos baños con sensor de luz sin mi unidad, mis escapadas y mis aventuras secretas sin la pregunta de ¿cómo estás? acompañada de la cara roja y la mirada cómplice. Inconcebible ir a por una ensalada y ver un partido de los pumas sin hablar de nuestra vida paralela con los dos delanteros. Porque tengo la foto de uno en mi cartera y cada vez que la veo me acuerdo que la tuya está en Argentina. Si, acompañada de tu cartera que a su vez está contigo, lo que significa que también estás allá. Entonces pienso que ya tengo el dinero para el boleto y entonces me veo caminando por la Boca viendo argentinos sensuales y diciendo ¿ahhh si? y tooouch me. Y me lleno de emoción. Entonces ya no lloro y esa universidad transmisora de ideología con su arquitectura no se me hace tan insoportable aunque en este semestre he faltado más que en toda mi vida. Porque no quiero entrar a una clase y tener que sentarme sola en la última banca con mi termo. Porque me choca no tener con quien hablar mi muy muy precario italiano. Porque entre las luces de los antros y mis shots de jagger quiero ver como yo relajo la moral, tú te agarras las perlas y pierdes cualquier noción espacial. Porque extraño las burbujas, el FUS, el café, la coca de dieta, la copa glamour y extraño como no tienes una idea que mis lagunas mentales sean llenadas por tu memoria. Porque es maravilloso que tu te acuerdes hasta de lo que llevaba puesto cuando yo ni siquiera sé si fui. Entonces como soy incapaz de recordar también imagino y planeo porque sé que será maravilloso. Nena I miss you too, and getting to know ourselves is great too, and yes we both deserve it. I love you too redhead.

Aceptación de la negación

La verdad es que sí estoy en negación. Estoy experimentando una de esas etapas de "emotional numbness" que tanto conozco. Estoy totalmente consciente pero eso no significa que dejo de hacerlo. Se supone que la aceptación es el primer paso a la recuperación. Pues estoy instaladísima en el primer paso y no me voy a mover. No quiero sentir y no quiero pensar. Quiero dejar de analizar todo lo que me rodea e indagar en mi sentimientos más profundos. Me rehuso a llegar otra vez a la conclusión de que sigo en el mismo lugar, que todos se van y que yo me quedo. No quiero darme cuenta por enésima vez que estoy estancada, que nada pasa y que es muy probable que no sea especial. Prefiero sentirme especial entre gente que me deja serlo. Prefiero sentirme inteligente entre gente que me da la oportunidad de serlo. Por lo menos siento, por lo menos parece que pasa algo, cuando en realidad nada sucede. Todo se mueve aunque en verdad permanezco estática.
Estoy segura que si me pongo a pensar voy a ir a ese lugar oscuro donde no me gusta estar. Me gusta la atención, es la verdad. Me gusta tener el control en las situaciones y me gusta sentirme segura.
La verdad es que sí extraño demasiado a mi unidad. Siento como que de verdad me quedé sin la mitad de mí. Pero al mismo tiempo estoy muy feliz. Estoy muy contenta porque eso que te pasa es algo que siempre has querido. Tal vez por eso no me siento tan triste. No sé. Pero entonces hay lugares comunes que me hacen llorar. Hay cosas que todavía no quiero aceptar, entre ellas que no estás aquí. Es estúpido pero estoy feliz porque estás allá y al mismo tiempo en negación de que no estás aquí. No sé como explicarlo. Entonces, como siempre tiendo alejar cualquier cosa que me recuerde eso que estoy negando con tantas ganas. Y termino lastimando gente.
Además se me juntan estas dos personas que soy. Soy esa persona trivial y estúpida y esa sensible y pensante. No puedo estar en dos lugares al mismo tiempo y me molesta. Me hace enojar y hago enojar a los demás. Me molesta también que me juzguen y la verdad es que no reacciono de la mejor manera.
Everyone has their way to cope. This is mine.

Entrar a ese cuarto frío donde alguna vez hubo fuego me quita el aliento. No puedo dejar de pensar en esa habitación y todo lo que alguna vez fue para mí. Ese lugarcito de los dos, donde todos se quedaban fuera y tu y yo éramos los únicos en el mundo, me da escalofrío. También a veces me dan ganas de llorar. A veces quisiera borrar todo eso que dije, todo eso que hice y volver ahí. No tienes idea de las ganas que tengo de olvidarme de todo y todos para estar una vez más entre tus brazos. Entre ese olor a cigarro y alcohol. No me importa todo eso que te hace no ser para mí. Me tiene muy sin cuidado que soy mucho más de lo que tu mereces. No me importa, y lo digo no por soberbia sino porque es así. No eres eso que alguien como yo debería tener. Eso que la gente dice que es para tí. A veces siento que te dejé escapar sólo porque nunca te sentí digno de mí. Jugué contigo, jugué ese juego de dos donde se supone nadie sale lastimado. Creo que sí te lastimé y te pido perdón por eso. Te pido que no me recuerdes como esa persona que no puede amar. Quiero que te acuerdes de mí como esa niña que jugaba entre tus piernas, tus brazo, que se hundía en tu cuerpo mientras reía. Quiero que sepas que si fuiste alguien especial, que sí llegaste a meterte bajo mi piel y que sí quise dejarlo todo por tí. Escuchar tu voz todavía me hace temblar, tocar tu piel, sólo por equivocación, sigue llenado de electriciada todo mi cuerpo. Y me acuerdo. Me acuerdo de esos días en que todo se desvaneció y quedamos sólo tu yo. Esos momentos que llenaron mi vida de risas y de cosas que nunca había sentido. No supe como manejar esas maripositas y ganas de verte. Decidí huír, como siempre lo he hecho, porque es lo único que sé hacer. Huyo de tí, de esas mariposas, de esa electricidad, para refugiarme en un mundo donde nadie me puede lastimar. Y te lastimé y te llené de rencor y de esas cosas que envenenan el alma. Esta incapacidad de sentir me hace querer llorar. Lloro porque te quise lastimar y terminé hiriéndome a mí. Terminé rompiendo todas esas cosas lindas que tenía dentro de mí. Me quedé sola con mi sarcasmo y mi cinismo. Me quedé con relaciones sin sentido y besos de esos que no me queman. Quiero que me quemen como tú, quiero temblar de ganas, quiero llorar de amor. Quiero sentir eso que alguna vez sentí cuando dijiste te quiero. Cuando me quedé muda y dije eso que hirió no sólo tu corazón sino también tu orgullo. Te quería destrozar porque no sé como demostrar amor. No sé decir te quiero, mucho menos demostrarlo. Entonces te lastimo, digo cosas hirientes y hago como que no me dueles. Pero me dueles como nunca y como nadie. Más ahora cuando entro a ese cuarto y lo encuentro lleno de hielo. Ahora cuando regreso a ese lugar donde alguna vez dijiste te quiero. Ese sitio que fue tuyo y mio y decidí quemar. Ahora sólo quedan los restos de un incendio. Ahora todo se fue y jamás volverá. Rompí todo lo que alguna vez tuvimos por el placer, sólo porque podía hacerlo. Ahora quiero regresar el tiempo, decir te quiero. Quiero dejar de ser esta persona que sólo puede lastimar cuando quiere. Quiero dejar de lastimarte cada vez que puedo sólo por el placer de saber que aún te duelo. Eso es lo que me queda, saber que aún te duelo. No sé que voy a hacer el día que dejes de odiarme.