I am not interested in love

I am not interested in love. I do not need to hear you say you love me. I am not looking for someone to give my life meaning. I will not loose my voice. I will not be the good little girl you need me to be. Not anymore. I will not hush my voice. I will not whisper, I will not beg. I am not interested in being your trophy. I will not settle for ordinary.

I want to burn to the ground. I will not loose my passion. I want to hurt like I've never hurt before. I want to feel every breath, every kiss. I want you to burn as well. I want desperate, eager, breathtaking desire. I want to be lifted to unbearable pleasure. I want you to feel like I am fire. I am not interested in your tenderness. I want you to want me. I want to become your darkest dream. I want to feel your skin crawl when you feel my touch. I need you to breathe me in and inhale every last bit of me. I want your eyes to burn with lust when you look at me. I want you to hate me. I want you to bleed my name, exhale my scent.

I want to make your body tremble with my voice. I want to own your desire, become your worst nightmare. 

I do not need you to tell me you love me. Not even in the middle of the night, in between lust and desire. I am not interested in sharing a heart or a future. I need you now, while it's all pitch-black. 

Let me burn in between your touch. Let me turn into fire while we find ourselves a better match.

Pedacitos de mí

Me puse a leer todo lo que he escrito en este lugar. Este espacio en la nada (créanlo o no esto de "la nube" no termina por causarme un poquito de estrés) se ha convertido en mi historia de vida y al mismo tiempo en un montón de palabras que a veces ni yo entiendo.

Me doy cuenta que la verdad nada es para siempre, aunque lo escribas. No puedo creer todo lo que escribí. No dudo que cada letra la sentí, porque asi soy, porque así escribo. No me llega la inspiración porque vi algo o me contaron algo. Yo escribo todas mis vidas alternas y todo lo que siento y pasa en mi cabeza. Todo viene de un lugar, un lugar un poquito escondido y que me he empeñado en domesticar: mi alma. Soy viceral, soy creativa, soy de esas personas que se imaginan todo pasar.

La verdad no se si este post haga mucho sentido una vez que lo termine de escribir. Honestamente leí varios escritos y me sentí como que veía un montón de fotografías hechas pedazos y en ninguna podía ver la cara de quien estaba siendo capturado en ese momento. Supongo que fuiste/fueron importantes. Lo más gracioso de todo es que esa persona que siempre pensé inspiró mis letras, no está. No logro descifrar entre todas esas letras si era él o alguien más quien me llevaba a escribir lo que escribí.

Entonces me di cuenta que en mi vida siempre he hecho las cosas lo contrario de lo que son. He creado montañas de pedacitos de tierra y he creado un gigante de un enano. También me di cuenta, que las cosas importantes las hago pequeñas. Lo que realmente duele, lo he reducido a una o dos palabras. Entonces sólo me queda reirme. Me divierte mi capacidad de imaginar una vida mucho más grande que la que vivo y tristezas mucho más chicas que las que siento. Sonreí al poder al leer todas esas historias que sólo pasaron en mi cabeza. Leer todas esas frases que jamás he dicho o me han dicho o si lo hicieron, ya no me acuerdo.

Entonces, me doy cuenta que no siento nada cuando algo realmente pasa. He sentido cosas más importantes con sólo una mirada, con una caricia, con una frase a medias. Y ahora, que salí al mundo a vivir la única pregunta que me viene a la mente es ¿esto es lo que siempre esperé?

No puedo ni siquiera encontrar un solo escrito que en el que pueda estar 100% segura que es completamente de él. Nada absolutamente nada de mí le pertenece. Ni siquiera mis letras, que en algún momento de mi vida pensé que sólo podían ser para y provenir de él.

Entonces me doy cuenta que todo esto es mio. Cada palabra, cada una de las letras que conforman este espacio me pertenecen. 

Siempre me pensé completamente de él. Ahora, entiendo que siempre fue mio y lo dejé. Esa persona que llegué a crear, es mía también. Por que yo lo he creado y hoy, decido destruirlo.

I like you

I am only going to say this once. I will not repeat what I am thinking. Be damn sure this is the only time you'll hear this from me. I like you. I like you enough to overlook the fact that some things about you make me crazy. Not good crazy, but I want to punch you in the face kind of crazy. 

I am not usually open. I've been building these walls around me for so long I can't even find the way to bring them down. I've never been excited to see or talk to someone. It sort of happens with you. For the most part of my life I had someone. I had someone who taught me, the hard way, that owning your feelings and verbalizing was like loosing. I was in a relationship where being weak meant being in love. I learned to hide my anger, disappointment, hurt and happiness. I was taught it was a sign of weakness. It was a sign of not being in control. 

I am not in love. I don't want to marry you. I'm not even sure if I want to "date" you. I don't know if I have the ability to fall in love. I only know I like being around you and talking to you. I also know I am attracted to you. I don't even know why. I just know I like you. 

I am telling you this because the door is open. I am not strong, confident or brave enough to tell you. I am just going to leave the door open. I wish I could be less awkward and a little bit more normal. I am not. I am not. 

I will only say it this time. I am not brave enough to actually say it. I'm just writing it so I can get on with my life. I did some things I've never done. In some ways, I've never risked as much as I did with you. In normal parameters is nothing. In my world, it's a big stretch. I am not expecting anything from you. I think I did a few weeks ago. Now I just need to get this out of the way. If there is a time to make a move, it is now. I mean a real move. I am bad at reading in between the lines. I am bad at flirting and I am lousy at understanding subtext. 

Of course, I am a coward. I will not actually say this to you. I am just writing it. I know you won't read it. I know I am safe. That is the beauty of writing. I get to live without living. I dream without actually dealing with the consequences of real life. 

I am sorry I am not a normal person. I am sorry I will keep playing the only game I know. I will not say I'd like to see you or talk to you. I will eat my words and feed my pride.

Anna Scott: Rita Hayworth used to say, "They go to bed with Gilda; they wake up with me."

It's funny how things end before even starting. It is funny how I constantly go through this and still, can't figure what I do that makes them shut off. I am this kind of person that gets adored in a distance, and when they come and take a closer look, they just loose interest. I know I'm broken and when they realize how messed up I am, they run. I prefer being adored in the distance. I prefer being the one they wish answered their calls. If you hadn't left, I'd still be that girl. 

I think men have this radar when they know you are vulnerable and they have a chance. Many of these failed relationships wouldn't have even started if I wasn't so broken. If I hadn't been in this hell year and wasn't so desperate to get over you. I hadn't even given them the time of day if you hadn't left. If you had stayed, I wouldn't have to go over and over this. I was so safe with you. Nothing thrilling ever happened. I was always sure you'll answer my texts, you would talk to me about your day, you would tell me what we'd do on the weekend. I was always sure you would make me feel wanted. I didn't have to worry how did I looked or if I was sexy. 

You broke my confidence. You broke my high horse and "I deserve better" attitude. You made me feel like a was so special, so unattainable and so yours. Nobody could ever measure to you. No one, in my wildest dreams could make me feel the way you did. I realized you were my safe net. I realized I need to make myself feel the way you did. I don't need you to tell me how beautiful I am. I need to tell myself that everyday. I don't have to wait for you to feel you are loosing me to hear how incredibly special I am. I can tell that myself everyday. I can now love myself more than I ever loved you. I couldn't have realized that if you hadn't left.

I tried. I swear I did. I tried to keep waiting for you. I tried to hold that feeling in me. I tried to love you no matter what. I just couldn't. I am no longer yours. I am my own. 

Entre letras y futbol

Mi papá nunca me contó cuentos de hadas o historias para niños. Para entretenerme me contaba, por partes, El cantar del Mio Cid. Mi mamá, antes de dormir, hacia un recuento de mi día a través de la creación de “las aventuras de una niña que era feliz, afortunada e inteligente”. Me regalaron la literatura y la creatividad.

Desde muy chica mi papá me inculcó el amor por el futbol. Desde que tengo memoria, me gustaba verlo y me ponía a jugar con los niños en el recreo. Uno de mis recuerdos más apreciados es mi papá explicándome formaciones y tácticas de juego. Su mejor herramienta de enseñanza era el Atlas. A los 8 años, recuerdo estar sentada en el sillón junto a mi papá mientras explicaba cómo se movían en bloque y la manera en que los carrileros subían y bajaban por las bandas. Fue amor a primera vista. Desde ahí, amé el futbol y me volví férrea seguidora del Atlas.

Durante la pubertad me llené de libros. Empecé a encontrarme a mí misma a través de la literatura. Encontré en el realismo mágico a las mujeres fuertes y decididas que me enseñaron que una mujer inteligente siempre es mucho más interesante que una mujer bonita. Me enamoré también de Gustavo Adolfo Bécquer, Neruda y Benedetti. Encontré en Harry Potter la manera de crecer y enfrentar los demonios de la pubertad y adolescencia a través de los demonios que él enfrentó y venció.  

Pasé mi preparatoria entre la cancha, los libros, mis primeras letras y la escuela. Jugué futbol y encontré fuerza en mi voz. Aprendí a vivir intensamente. En los libros encontré historias de otros tiempos, otros lugares y con otras lógicas. Descubrí la literatura norteamericana. Kurt Vonnegut, John Steinbeck y Jack Kerouac llegaron a mi vida y con ellos uno de los libros que marcó mi vida. “The Great Gatsby” me llenó de asombro y admiración. Fitzgerald me enseñó a amar la forma, no sólo el fondo.

Estudiar Ciencias de la Comunicación ha sido de las decisiones más importantes de mi vida. También, ha sido una de las que más me han hecho feliz. En la carrera, coincidí con un grupo de personas que no sólo entendían y/o compartían mis pasiones, sino que también abrieron mis horizontes y se convirtieron en mi familia. Entre literatura, cine, chisme farandulero, futbol y política pasé en la universidad una de las etapas más felices de mi vida. Encontré también en la escritura una manera de vida. Siempre había escrito diarios y algunas historias. En esta época fue cuando me di cuenta que no me concibo sin las letras, propias o ajenas. Entiendo a través de ellas, la vida y a mí misma.

En esa época entendí que la gente no puede ser contenida en un molde. Me rehusé desde ese momento a ser etiquetada como "un tipo de persona". Era una alumna de escuela privada, voluntaria en una ONG, iba a los antros de moda el fin de semana, leía a Proust, compraba maquillaje chanel, sabía más de futbol que muchos hombres, iba al cineforo, caminaba en el centro los domingos y trabajaba en una compañía transnacional. A partir de ese época de mi vida, entendí que lo que más amaba de mí no tendría porque hacerme infeliz. Decidí dejar atrás convencionalismos sociales que marcan cómo debe comportarse una mujer tapatía. Dejé de preocuparme por no encajar en una sociedad y estructura que me llenaba de ansiedad. Aprendí a ser diferente y entendí que esas cosas que te pasan a los 20 no serían las mismas para mí.

A mis 28 años, siento que no he cambiado mucho. Me doy cuenta que sigo siendo una mujer que sólo se encuentra en las letras. Más allá de mi trabajo, mi vida y todos los demonios personales con los que lucho todos los días, soy una mujer enamorada de las letras. He tenido las relaciones más apasionadas y épicas dentro de mis letras. He creado mundos alternativos en los que no soy yo pero al mismo tiempo me encuentro en cada palabra. Leo para entender la vida y saberme un poco menos sola. Porque no hay nada más fuerte que la conexión con el arte. 

Mi vida se define por la pasión en lo que hago y la gente con la que comparto. Amo profundamente a mis padres y soy un reflejo de ambos. Amo a mis amigos, que son los hermanos que me han acompañado en todas mis locuras y me han salvado de muchas otras. Amo las letras porque mi vida transcurre en ellas. Amo el futbol porque, más que un deporte, es una forma de entender la vida. Amo viajar porque es la manera en que encuentro mil maneras de retarme intelectual y racionalmente. 

A través de los años he llegado a la conclusión que mi vida no es más que un recuento interminable de historias y partidos. Me enamoro cada vez que abro un libro, veo un partido, piso una cancha. No pertenezco a un sólo libro, ni tengo una sola historia.

Adiós

Antes de irme quiero que sepas que te quedas con la niña inocente que moría de ganas de amar. Te dejo la niña transparente y llena de sueños. Se queda la enamorada del amor y la que podía soportarlo todo. Aquí contigo estará por siempre la niña insegura que sólo al escucharte decirlo se sentía bonita. Encerrada en un cajón, debajo de la cama que un día también fue tuya, la dejo. 

Se va conmigo únicamente la mujer que no tiene miedo. La que terminó y empezó tantas veces desde cero. Se viene acá la que no tiene miedo a estar sola y que te dejó ir el día que la rompiste. Se va conmigo el alma libre que había estado cautiva desde el primer día que te besó. Ella se viene acá porque ya no te tiene miedo. Ya no tiene miedo de verte enojado o lleno de celos. Ya no le importa que tanto la amaste o cuánto la mantuviste encerrada. Me acompaña la mujer que se rehusaba a ser la muñequita de aparador que nadie toca. Se va conmigo la escritora, la que siempre quiso odiarte y sólo le alcanzó para escribirte mil cartas de llenas de amor y rabia de no tenerte. Se viene la mujer que un día te dijo no más y cumplió su promesa. Se va la mujer que no teme y no te necesita para sentirse segura.

Es justo en el momento exacto. No me importa que todos digan que te di más de lo que jamás podría recuperar. No me interesa cobrarte todo eso que di y nunca correspondiste. Es ahora cuando puedo ser la persona que siempre tuve miedo de ser porque te podía perder. La verdad es que nunca te tuve. La verdad es que hoy, no tengo nada que perder.

Thank you

I know you are not interested anymore. I saw how, little by little, you started to stop caring about me. I’m not mad. I am not even sad. I am just frustrated. I wish I could know why you just didn't want me anymore. I wish I knew what is it I do to drive everyone away. I am aware it is about me. I can’t possibly blame someone else. It is me. I wish I knew.

Even though I know we will not be pursuing this any further, I want to thank you. I want to let you know you found me in a very dark place and your interest shone a light. I had been in some meaningless relationships that had ended horribly and had been a total failure. I just kept getting involved with men that just didn't present a threat. I couldn't possibly fall in love with someone like them.

I thank you because you had that potential and I didn't get scared. I tried it out. Obviously I failed miserably. However, I did realize I can do this. I can interact without the mind games. I was honest, truthful and forward. Something I had never been before. It felt good. You gave me the first “try out” where I didn't end up with so many ifs.

I am grateful you made me realize I don’t have to hide my mind. I don’t have to fake stupidity to have someone by my side. I know it was not my mind that troubled you. I know it’s something else. I’m not quite sure, but I learned.

I thank you, because you helped me move on. After you, I moved on from my biggest ghost. I stopped missing him, I stopped wondering what he felt, what he’d think of me moving on. I didn't stop to think if he would be jealous. I am free and you helped. I thank you for that.

I am grateful because for the first time I went with my gut. I didn't hear all the pros and cons lists my friends made. It felt good. I am weird and my friends keep trying to fit me into a box with someone conventional. I am not that kind of person but I was afraid to take that weirdness with someone else. Thank you for letting me get rid of social conventions and choose the one who is "no good for me".

No hay espacio

De entre mis más extraños sueños emerges. Vienes a entregarme todo ese amor que te regalé y ya no te sirve. Hace mucho te lo di y ahora vienes a decirme que ya no sabes dónde ponerlo. Ponlo donde mejor te parezca, que a mí, ya no me sirve. ¿Qué uso le puedo dar a todas esas noches en las que me recorriste entera? ¿De qué me sirve recordar cada centímetro de tu cuerpo desnudo?

Me vienes a decir que ya no me amas. Vienes como si nada, como si no hubiera pasado todo este tiempo y yo no me hubiera roto en mil pedazos. Siempre duele, pero tú, me has hecho sentir el frío hasta los huesos. Me has hecho temblar de ti, morir de sed. No puedes venir a decirme que ya no me amas.

Toma todo eso que te di y quédatelo. No tengo intención de guardarlo en el sótano, en la bodega de atrás de la casa. No se me da la gana recibirte todo eso que me quitaste con cada beso. No voy a pensar en todas esas promesas vacías que vienen acompañando a cada una de las palabras sinceras que te regalé. Me arrancaste todo y ahora me lo quieres regresar. No hay espacio. Llené el vacío de tu cuerpo con otros. Cambié la luz de tus ojos por la oscuridad, más densa, más pesada. Reorganicé los compartimentos de mi mente y los llené de libros. Cambié mi candidez por cinismo. Ya no cabe la niña enamorada y transparente.

¿Te acuerdas ese día que me dijiste que era la mujer de tu vida? Ya no cabe saber que hacía frío, que me abrazabas y que el cielo era gris. Ya no hay manera de guardar que me besaste y me dijiste que te morías de miedo de amar a alguien como yo. No existe forma alguna de guardar en algún lugar todas esas sonrisas compartidas que me quitaron el cinismo. No tengo lugar para meter todas las palabras que derrumbaron todas las paredes que construí.

No tengo ya espacio para guardar ese amor que te tuve. No hay manera ya de guardar toda la espera y las ganas de ti. No hay forma de acomodar todo eso que me hiciste sentir. Hoy te me quedaste fuera y dejaste todos los miedos y cicatrices de querer a alguien cuando hay espacio. 

El olor a madera mojada nunca me ha gustado

Me toma de la mano. Mis botas amarillas de hule bien puestas. Confio. Porque soy la favorita. Nadie nunca, nunca, pensaría en hacerle nada a la niña más linda y buena. Al sentarme, mis pies cuelgan y tengo miedo de caer. Por favor, no me dejes caer. 

Racionalizar todo. Todo tiene que estar racionalizado porque la gente no puede ser mala porque sí. Racionalizarlo para no ahogarme en la desesperación. Racionalizarlo para que mi soberbia cubra las cicatrices. Porque debajo de todo, sigo teniendo mis botas para la lluvia. Porque prometí no abandonarme y me he dejado esconder más de una vez. Porque no sé cómo. Porque me enseñaron a callarmelo todo. 

Vivir en la literatura. Vivir en el silencio para no encontrar esos gritos que me ahogan. Vivir en otro lugar, para no estar sentada. Para no sentir cómo se rompe mi vida, para olvidar cómo me di cuenta que la gente mala si existe. Vivir así, para poder tener metáforas de lo que me pasó, para poder romantizar todo lo que me pasa, para no tener que lidiar con la verdad. 

Esconderlo. Esconderme detrás de la persona que la gente espera que sea. Escondo a esta niña de botas amarillas tras de una mujer racional y controlada. Escondo a esa niña muerta de miedo tras de una mujer responsable y dueña de sus emociones. 

De repente, sin avisar, esta niña de botas me despierta en la noche. Ha estado visitando más de la cuenta. Me ve con los ojos llenos de lágrimas y me reclama. Me reclama que la tengo escondida, que la dejé sola y que me rehuso a volverla parte de mi historia. La borré del libro de mi vida porque las mujeres normales no pueden andar por la vida con ese pasado. La escondo en el cajón más lejano y oscuro porque las mujeres como yo no pueden estar tan rotas. No puedo estar así de rota porque si tengo una sola rendija por donde entre la luz, todos mis demonios saldrán a tomar el control. 

I think we can do this

The more things change, the more they stay the same. It was just like we never left. It was the same exact thing. It was just like this whole time never passed. It was just like we knew this wouldn't last. I think deep down you knew. I think you just let me have my process and waited. You waited like I had waited for you before. You didn't push, rush or break things even more. Sometimes it's just weird how much you know me. I think sometimes its not because of me but because of you these things go like this. I always resented your passivity. I will always do. However, now, I thank you for not pushing, for not confronting, for not doing anything at all. I don't know if it was lack of interest or just plain ego. No matter what it was, it makes it so much easier for us to come back. When there is nothing spoken of, we can't be mad. I like not being mad to you. I like being over this teenage tantrum and having you back. Of course, is not the back I once hoped for. It is not what I had in mind. Still, I need that part. I just need those moments. I don't need you to come and sweep me off my feet. Not anymore. I just need you to be there. To help me figure out everything I'm going through. I don't need you to touch me or love me. Not the way longed for so many years ago. Not the way I always wished. Today, I just want you to be part of my life. I want you here because you are an important part of it and, to tell you the truth, I never imagined it without you. The way I imagine it now is simply different. I want both of us to be happy because the other is happy. I think we can do that. 

No te quiero

A veces me da miedo querer a alguien más. Te encuentro en todas esas caras extrañas y me lleno de fantasmas. Me acuerdo de cómo te lloré y cuánto te amé. Me quedé sin ganas de tí. Me quedé con todas esas promesas reducidas a un beso a media noche, sin ningún testigo. 

No te extraño. Extraño hablar de todo y nada. Extraño estar cerca aún en la distancia. Extraño los comentarios inteligentes, porque no siempre es fácil seguir mi proceso mental. No te extraño. Extraño escaparme en medio de tanta gente a un lugar para sentirnos cerca, besarte y morderte. No tengo ganas de tí. Tengo ganas de que me levanten la falda y me dejen sin aliento. Tengo ganas de que me despierten a media noche y me hagan el amor. Tengo ganas de morderme los labios para no hacer ruido y que nadie se de cuenta. 

No tengo ganas de tí. Tengo ganas de la persona que era contigo. Tengo ganas de la persona que era antes de amarte. No te extraño. Extraño las ganas de desnudar a alguien con solo verlo. Extraño la estimulación intelectual. Extraño la intimidad. 

No te quiero. Quiero ese mundo construido entre dos donde nadie más entra. Quiero desnudarme mil veces frente al mismo cuerpo. Quiero ese lugar donde instinto llena los silencios. Quiero esos silencios cómodos. Quiero todo eso. 

I had this feeling

I'm walking down the street and I hear my name being called out loud. It's a familiar voice but I cannot pin point exactly who's voice it is. I turn, I find you. After all of these years I find you, a husband with a new town house. I can't help but look at your left hand. It's filled with a life. A life without me, a story that does not have my name typed anywhere.

I will not lie. It hurts. It hurts to realize I don't know a damn thing about you. I only know what any person that has ever seen your facebook knows. You got married, you have 2 kids. You know about me the same things all my lost acquaintances read on my facebook page. I feel like somebody punched me on the stomach. I miss my breath.

After the politically corrects how you've beens and the rutinary kid's picture showing, we stay quiet for a minute. It feels like ages. It feels like I've been in silence for a decade.

-Would you like to grab a coffee? I've just finished a meeting and I could use the distraction.-
-Sure, I've got an hour or two to kill. -

We find a small coffee place a few blocks from the place we bumped with each other. You look at me as if I was this rare creature you cannot believe you found. My heart skips a beat. My head starts spinning. I feel like I'm 18 again. It feels like the first time we ever held hands.

Time flies. We don't realize it until your wife calls.

-Sorry. That reminds me. I don't have your current phone number. It would be great to catch up. Maybe set up a couple's dinner. I hear your husband is funny.-
-Yes he is. He makes me laugh at the stupidest things.-
-So... your number?-

I get this feeling. It's like I'm doing something I'm not supposed to do. I give it anyways. I mean, we're friends... right? This is harmless... right?

-Hello-
-Hi-
-Hello, it Mark. How you've been?-
-Ohh... Mark... ehm... good. How about you?-
-Great! Actually, the funniest thing just happened. Just as I run into you after years, I get this amazing tickets to the theater and my wife can't make it. She's sick... with the flu.-
-Ohh... mmm.. what play?-
-That musical we saw years ago, when we were still in college.-
-Ohh... I love it. Yes! I mean... hmm.. (what the hell). Yes-
-Should I pick you up at 7?-
-Don't be silly. I'll meet you there. Send me the address.-

I get this strange feeling. I lost everything. I got you back. 

Proporciones

En cuestión de proporciones la vida es sencilla. 

En relación conmigo, eres perfecto. Tus brazos son perfectos para rodearme sin asfixiarme. Tienes la altura exacta para alcanzar tus labios de puntitas. Tienes la complexión correcta para protegerme sin someterme y labios perfectos para besarme sin invadir mi espacio.
Existe una simetría exquisita entre tus ganas y las mías. Mantienes la distancia suficiente entre tu cuerpo y el mio. No me ahogas de tí. Me llenas, justo en la medida exacta. 

Tu cuerpo tiene el tamaño correcto, alcanzando la perfección con milímetros, del espacio vacío que tengo en mi cama. Tus demonios son igual de grandes y oscuros. Juegan bien con los míos. Tu locura me sostiene en el límite de mi cordura. La cantidad exacta para no envíarme al vacío. Justamente lo necesario para sostenerme al borde del precipicio. Tu sonrisa tiene la amplitud perfecta para llenarme de calma. Tus celos son la medida exacta que necesito para sentirme amada. 

Tus manos tienen la convección exacta para tomar las mías, la dispoción adecuada para desnudarme de todos mis prejuicios. Tus ojos tienen la calma suficiente para quitarme la ansiedad. Tienes las palabras correctas para jugar con las mías. Tienes el humor exacto para hacerme reír. Tus caderas caen exactamente en proporción a las mías. Tu cuerpo desnudo tiene la textura exacta para estar sobre el mío. 

No creo que estas proporciones mientan. No puede ser porque ese hueco tan perfecto, esas proporciones tan exactas las dejaste la primera vez que te fuiste, y solamente tu las sigues llenando. 

#posmemato

No hablo directamente. Cualquier movimiento brusco me asusta. No me gusta que me digan mentiras. Me molesta que la gente no sea inteligente. Pocas veces hablo de quién soy realmente. 

Tengo tantos años creando a esta persona que ya no se si la ficción en mi cabeza se ha adueñado de mi realidad. Siempre he disfrutado más la ficción que la realidad. Me la paso creando situaciones y personajes en mi cabeza. Nunca tienen sentido, nunca realmente terminan de volverse realidad. 

Mi imaginación es tan inestable como yo. Un día puedo imaginar la batalla más épica y al llegar la noche esa misma batalla es una historia de amor del siglo antepasado. 

Confieso que me gusta vivir más en mis letras o las letras de otros que en mi día a día. Me ahoga estar en un lugar donde el arte y la cultura no forman parte de la vida de una persona normal. 

¿En qué momento leer a Neruda se volvió un crimen? ¿Qué maldito día la gente decidió que leer no es un placer sino una característica de la gente que no encaja?

Me queda clarísimo que jamás he sido el tipo de persona que está considerada entre los limites de la normalidad. Lo que nunca entenderé es como terminé en un lugar donde las cajas son tan pequeñas, fuertes y asfixiantes que no hay manera de romperlas. 

Mi vida de ha convertido en un transitar interminable de personas completamente opuestas a mi. Me he dedicado a "pertenecer". Fingir, sonreir, hacer como que compartes la misma opinión es el peor crimen que alguien puede cometer. Yo lo hice, tengo las manos manchadas de lo ordinario.  

Tengo la vida llena de citas que poco me interesan y sin las que siempre me han mantenido en el límite de la cordura. Extraño mi vida cuando no tenía que fingir que no me molesta que no exista un uso adecuado de la lengua. Me enerva escuchar conversaciones de gente que no tiene ni la menor idea de lo que pasa en el mundo. Me vuelve loca tener que ser considerada "la que sabe esas cosas que a nadie le importan", cuando saber historia no es una curiosidad o monería de la personalidad. 

Me he reducido a la inteligente entre un grupo de idiotas. Me ha convertido en la que sabe cosas entre personas que no han terminado un libro en su vida.

#posmemato

Prestada

Me has recorrido entera y todavía me celas. Me ves entre las sombras y me jalas a cualquier recoveco y me preguntas, como si no supieras, “¿de quién es esa boca?” Te repito mil veces, despacito, sin que nadie escuche, “Tuya”. Me aprisionas contra la pared, me levantas la falta, me tocas y me recuerdas que no sólo es mi boca.

Me has tenido cuantas veces me has querido y todavía me escondes. Me escondes entre tus risas, entre tus sueños, entre tus mentiras. Me tienes metida tan dentro que no puedes ni verme, ni hablarme ni tocarme. Te muerdes los labios de ganas de amarme. Me llamas de noche y te escucho respirar despacio queriéndome hablar, hacerme el amor. Y me quedo calladita al otro lado del teléfono con el cuerpo temblando de ganas,  el corazón detenido pero el orgullo intacto.  Casi puedo oler el ron en tu aliento, sentir el calor de tu cuerpo, lo fuerte de tus ganas.

Te tomas tu tiempo y le mientes al mundo. Yo me quedo con el recuerdo de tu cuerpo desnudo,  tu cara en  mi pecho, exhausto. Me acuerdo de como esa noche como si solo quisieras que mi corazón te escuchara  suspiraste “te amo”.

Deja que te pase el tiempo, que te gane la cordura y que te sobrecoja la realidad. Tu eres mío en silencio y yo de nadie porque no existo.  Tu eres de otra en el sonido, en la realidad y en la vida. Yo soy de nadie, nunca, porque como te dije ese día esta boca es tuya.

Sonrió a medias. Me tocas desde lejos, a la distancia, como aquel día. Como si no hubiera kilómetros, metros ni centímetros entre tu cuerpo y el mío.  Me desnudo en mi cuarto, cerrando los ojos, acordándome de cómo me has explorado, poseído y llenado de ti. Me acuesto en la cama, vacía sin ti. Dejo de ver en mis ojos tus pupilas. Dejo de sentir poco a poco tu cuerpo y te llenas de rabia.

Siento tu odio. Siento a cada paso, las ganas que tienes de tatuarme tu nombre para que nadie más me vea desnuda.  Te mueres de los celos cuando me ves con ellos, cuando escuchas mi risa, cuando ves mis días. Te callas la rabia porque por muchas veces que lo haya dicho, no soy tuya, tu sabes que soy prestada.

Te has vuelto la peor versión de ti. Te das cuenta que hace años eras alguien más. No sonreías más, pero si más sincera. Te lastimaban más, pero amabas más. Eres más cínica, menos transparente y no dejas a nadie entrar. Antes entregabas el alma como si tuvieras un almacen lleno de corazones listos para romper.

Te has vuelto alguien que se calla. Antes no callabas nada. Antes peleabas por lo que creías y no te importaba quién tuvieras enfrente. Bajó tu volumen de voz. Andas por la vida hablando en secreto porque te sientes culpable. Sientes una culpa inmensa de haber terminado con esa persona que tanto te hacía feliz. Antes te mirabas al espejo y no tenías que voltear hacia otro lado porque no soportas ver en lo que te convertiste.

Hoy, de rodillas, te pido, regresa. Regresa y deja de pensar en el futuro, en la estabilidad y qué vas a hacer mañana. Deja por favor, de creer que tu voz no regresará y que tu pasión por fin se extinguió. Por favor escribe cincuenta versos si es necesario. Por favor vuélvete a calzar esos converse. Por favor deja de intentar embonar en una sociedad que te aburre, te incomoda y que te llena de odio.

Deja ya de ser esclava del tiempo, de alguien más. Deja por fin de pensar que esto es lo que quieres. Te lo suplico. Deja de callar todas las noches todo lo que quieres decir. No vuelvas a pensar que eso que está en tu mente no vale la pena escribir.

Hazte a la idea de que nunca serás como ellos. Date cuenta que estas metida en un cuarto sin oxigeno y, con todo tu consentimiento, te quieren hacer morir. Quieren cambiar todo eso que amas de ti. Buscan deshacerse de todo eso que te hace diferente. Quieren que seas esa persona que siempre temiste ser. Te lo suplico, no te dejes ir.

Carta a un Amigo

Querido Amigo,

Nunca vas a leer esto. Esta carta es una de las cosas que uno dice y que jamás se escuchan. Es una de las tantas cosas que hago para gente que nunca leerá lo que escribo.  Siempre había escrito este tipo de cosas para todos menos para un amigo.  Me duele, no sabes cuánto.

Te digo, antes que nada, que te quiero. Que tienes una luz muy grande y muy brillante. Eres especial. Eres tan especial y al final te empeñas en ser como los demás. No te juzgo, yo soy así y por eso lo entiendo.

Te digo también, que me lastimaste, profunda y dolorosamente. Te digo hoy, que toda la vida te imaginé a mi lado y  entender que no soy tan indispensable para alguien como lo es para mí me ha costado más de una lágrima.

La gente no es perfecta. Yo no soy perfecta. Yo soy lo más lejano a la amiga perfecta. He lastimado más de una vez a todos mis amigos. Eso, también lo entiendo. Entiendo también que no me lastima el qué sino el cómo.

Con mis amigos soy como soy y eso es lo más imperfecto que existe. Lo único que le puedo garantizar a un amigo es que mi estrategia y manipulación las dejo en la puerta. Entregarte eso me dio la lección más grande de mi vida. Hay cosas de nosotros que no podemos cambiar y esperar eso de alguien más es hipocresía e idiotez.

Ahora, después de todo, me doy cuenta que no es falta de amor. Como en todo en la vida, el amor no es suficiente.

Espero de verdad que puedas encontrar tu camino. Que te adueñes de tu luz y dejes todo eso que te da miedo. Espero que tengas más sonrisas que lágrimas en la vida y que encuentres eso que te hace feliz, aunque aún no sepas que es. Espero que encuentres en tu vida gente menos como yo. Espero que aprendas a aceptar tus fortalezas y debilidades. Espero que un día te veas en el espejo y ames a esa persona que está parada frente a ti.  Espero también eso para mí.

Esto que te deseo es el resultado de un largo camino que me hubiera encantado caminar contigo. Un viaje que siempre imaginé a tu lado. Nos tocó caminar separados y eso es algo que también deseo algún día me deje de doler. 

Atentamente, 

Una amiga. 

Encontrar el lugar adecuado para llorar, como para desnudarte, es de extrema importancia. Como cuando te despojas de la ropa, no debes dejar que alguien que corrompa tu cuerpo, que te vea llorar. No hay una receta infalible para llegar a ese lugar. Un espacio de calma, lleno de tí y vacío del resto del mundo, para poder dejar tu orgullo y fortaleza justo al cruzar la puerta.

Lloré, como hace mucho tiempo no lloraba. Me encontré tirada y derrotada por este sentimiento que me atacó de pronto. Cuando lloras por amor, siempre puedes llamar  a un amigo. Cuando lloras por amistad, sabes que te has perdido. El amor te ciega puedes hacer todo eso que en completa y total sobriedad jamás harías. Cuando la amistad se rompe, algo que en completa sobriedad decidiste vivir, no te queda más que quedarte con tu cara de idiota y reconocer que no eres lo suficientemente importante. Hay gente por la que darías la vida. Hay gente por la que te tragas tu orgullo, hay gente que cuidas más allá de la simplezas de la vida. Esa gente que consideras digna de entrar en tu vida y conocer tus pensamientos más oscuros. Esa gente que tiene en sus manos todas las armas para destruirte. A esa gente le das las armas en completo control de tus pensamientos porque te sabes segura con ellos.

En el amor hay barreras, miedos. Te metes como si te esperara un monstruo detrás de los ojos que se pierden en los tuyos. Hay tantas cosas en juego, que te metes, como en la tina, poco a poco. Pruebas el agua, decides esperar, encuentras el momento perfecto, y te sumerges en un montón de emociones que terminan ahogándote.

En la amistad, te entregas sin preguntas, porque, ¿qué posible negra intención puede existir? La amistad se escoge y supones que ese voto de confianza que entregas es recíproco. ¿Qué no es caminar junto a la gente que estará por siempre en tu vida? ¿Qué no es compartir tu vida para llegar al punto que tus recuerdos sean completados por quien te conoce mejor?

Así, de prontó, me olvidé de él.

Sentí como una mano rozaba el dorso de la mía. Sentí un escalofrío que recorrió todo mi cuerpo. Abrí los ojos. Me encontré acostada en una cama de hospital. Miré al hombre sentado junto a mi cama y no pude reconocer su cara. Me asusté. No podía hablar. Tenía en las manos un libro de poesía, Sabines. Reconocí de inmediato el libro. No lo recordaba así. La última vez que había visto ese libro fue cuando lo leí por primera vez. Pensé que tal vez que no era el mismo libro. No podía ser ese regalo de navidad que había recibido hace unos meses. 

-¿Cómo te sientes?-

-Mareada-

-Voy por el doctor. Espérame tantito-

Obedecí. Me quedé quieta en esa cama en la que no recordaba haber dormido y en ese cuarto que no reconocía. 

El hombre desconocido regresó con un doctor. Nervioso, emocionado, le explicaba atropelladamente cómo es que había despertado. 

-Estaba leyendo... y entonces le agarré la mano... y así... se despertó-

-Muy bien. Déjame hago una revisión rápida. 

¿Sabes dónde estás?-

-Supongo que en un hospital. Pero no sé por qué-

-Sufriste un accidente, pero estás bien.-

-¿Sabes cómo te llamas?-

-Andrea-

-¿Cuántos años tienes?-

-25-

-¿En qué año estamos?-

-2011-

-Muy bien. Tus papás vienen en camino. Te vamos a hacer unos estudios para asegurarnos que todo esté bien.-

El doctor salió del cuarto y me dejó sola con ese hombre que no conocía. Me veía como si no pudiera creer lo que estaba  pasando. Temblaba. No soltaba el libro que tenía en las manos. 

-Les dije. Les dije a todos que ibas a despertar.-

-¿Cómo?-

-Nadie me creía. Todos decían que era un pendejo por esperarte, por venir todos los días.-

-¿Pues cuántos días he estado aquí?-

-Andrea, llevas un año aquí.-

Sentí como si alguien me hubiera golpeado en la boca del estómago. ¿Un año? ¿Pasó un año de mi vida y no me di cuenta? Sentí como mi corazón empezaba a latir más fuerte. Sentí como que se me escapaba el aire, empecé a respirar entrecortado. 

-Gracias por haber venido todos los días.-

-Yo sabía que me ibas a escuchar. Eres un poquito terca así que sabía que tenía que decirlo muchas veces hasta que por fin me creyeras.-

-¿Creerte qué?-

-Que iba a estar aquí siempre. Que no me importaba pasar el resto de mi vida leyéndote Sabines hasta que entendieras que no te podías morir.-

-Pero... -

No sabía cómo decirlo. No encontraba las palabras para decirle a ese hombre que no tenía ni la menor idea de quién era. No encontraba la manera de romperle el corazón a un desconocido. 

Me abrazaba. Me tomaba de la mano, me besaba. Yo no sabía quién era. 

-Ya se.... te puedes enojar conmigo. Te entiendo.-

-¿Enojarme por qué?-

-Pues todo este tiempo. Todo ese tiempo antes de que te pasara esto y yo nunca te dije nada. La verdad entiendo que estés confundida. Ni siquiera sé que sientes tú y estoy aquí asumiendo... perdón.-

-¿Asumiendo qué? No entiendo nada-

-Asumiendo que tu sientes lo mismo. Que tu también tenías miedo de reconocer lo que sentías por mí. A lo mejor tu si me dijiste la verdad.-

-No entiendo nada. Estoy confundida. ¿eres mi novio?.-

-¿Cómo? ¿No... no me reconoces?.-

-La verdad no. Digo, me acuerdo de mis papás, de mis amigos... pero no sé quién eres. Perdón-

Bajé la mirada. Muerta de vergüenza por estar diciendo algo que parecía romperle el corazón. Se quedó callado. No sabía si estaba triste o enojado. No entendía esa expresión. No sabía cómo interpretar lo que pasaba en su cabeza. 

Después de horas de estudios que me dejaron exhausta, el doctor volvió a entrar al cuarto. Mis papás estaban ahí. El hombre, a pesar del ataque de ansiedad que parecía tener, seguía con ellos. Entre estudios y exámenes médicos, de pronto salia del cuarto y hablaba con mi mamá. Lo abrazaba y el movía la cabeza como negando algo.

-El accidente no dejó secuelas graves. Sin embargo, tuviste un pequeño daño cerebral. Es algo que no afectará tu vida de manera determinante.-

-¿Qué me pasó?.-

-El daño es en la parte del cerebro que "nos hace sentir enamorados".-

-¿Cómo?-

-El sentir amor está relacionado con esta parte del cerebro y fue la única parte que quedó dañada. El que puedas sentir o identificar ese sentimiento puede que haya quedado bloqueado. Con el transcurso del tiempo y terapia puede que esa parte vuelva a ser funcional pero no podría asegurarlo.-

-¿Eso significa que perdí la capacidad de enamorarme?-

-Básicamente.-

Así de pronto, me di cuenta que lo había olvidado. Sólo a él. No podía entender lo que pasaba en mí. Entonces, como si me hubieran dado la mejor noticia de mi vida, sonreí. Él tomó su libro, salió del cuarto y jamás volví a saber de él.

I made my bed. I might as well lay on it. I said enough, I said no more. You've moved on. Just like you said you would. It was one of the hardest things I've ever done. Don't get me wrong, I do not regret getting over you. I do not regret letting you go. I'm happy you're happy. I'm just sad I'm still sad. It wasn't you who made me sad or prevented me from smiling. It was myself. I'm starting to realize I was with you because it was easier to blame it all on you. When I was with you I could curse your name a hundred times, I could hang it all over your head. The truth is I miss having someone to blame. I miss not holding the cards. Now I do. Now I don't want you around, I don't miss talking to you. It hurts. It hurts that I didn't try hard enough, that I didn't fight. It hurts to realize you have the courage to be with someone else. It hurts to notice you were never as invested in me as I was in you. It hurts because I didn't let you. I mean, I know you still think I'll be here when you want me to be. It hurts to know I won't, that I will have to say it out loud and we'll be over forever. I do. I mean, I know it but you don't. I've lost all this love I had for you. I lost it and I can't find it. I can't feel it, I can't hear it and I sure as hell can't say it.
There's really not much to say. I mean, I'm still alone. I'm still the girl that once fell in love with you, but now I'm out of love with you. That's the only difference. I have nothing left to feel, not for you, not for anyone. I'm such a mess, and frankly, for the first time in my life that mess ain't yours. For the first time you can't clean it up because it has nothing to do with you. It's my mess. It's mine to clean up.
For a second there I had this urge to tell you about it. I had this uncontrollable need to put my head over your shoulders and cry about it. The truth is you've never been that person for me, but I used to think you were. But then I realize you've never been in my life. You've never fully committed as part of my life. You've always been half way my friend, sort of my lover and partly the love of my life. You've never jumped, I've never fallen.
You stand there as if there's nothing to talk about. You are hurt, I know it. You will never tell. You will never recognize I have a strange power over you. I've made my peace with it. I've taken my memories, and accepted defeat.
I heard you're with someone. I heard you've been parading her all over town, proudly. You never did that with me. You never had the courage to step out of the shadows. I didn't have it either. I guess you'll get tired of her eventually, like you always do. I guess you'll try and fail to become a better man, like you always do. I guess I'll be trying to become the best version of myself and fail miserably too.
However, there's this voice in the back of my head. This silent whisper that repeats over and over, I don't love you anymore. I tried so hard to shut it up. I couldn't. I tried so freaking hard to love you, to make myself feel something. I didn't. It hurts as hell to realize I can't love you. Not like this. Not this time.
I'm terribly sorry I didn't try harder. I really am. I'm sorry I never told. I'm sorry I had this journey alone. I'm sorry I got over you with every lie and every truth you ever said. I can't say if it were the lies or the truth that made me stop loving you. I can't tell. The thing is, I don't need or want you in my life anymore. I wish I could. I really do. I wish I could have you forever. The truth is I won't and you will never know.