waiting for it to pass..

Hay veces que ni tú te entiendes. Hay días que mi cabeza va a mil por hora y no sé que pasa. A veces quieres que paren el mundo y bajarte. Ahora es una de esas veces. ¿Por qué no puedo dejar de pensar? ¿Por qué todo siempre es así? Yo sólo veo. Veo todo pasar a mi alrededor y cuando quiero que me suceda a mí, me congelo. Quiero decir y hacer tanto que termino por trabarme. No sé que siento, no sé que pienso. De esas veces que quieres saber que te pasa y por qué te pasa. Si alguien me pudiera explicar todo esto que pienso sin sentido alguno. De verdad que no sé que pasa. No entiendo nada y mucho menos encuentro lógica en todo eso que pienso. Entonces sonrío y asiento. Dejo que las cosas pasen, no que me pasen. Lo dejo pasar, todo. Ahora, totalmente irracional, sin sentido, quiero bajarme del mundo. Párenlo ya, que me quiero bajar. No entiendo.
Will I let this pass too?

Derek: If you wait long enough it passes.

Meredith: You promise?

Derek: I promise.

random

La intrascendencia nunca había sido algo que me ocupara mi mente. Entonces alguien dijo que no lo soy. No lo dijeron directamente pero cuando dicen que algo que tu has creado lo es, es como si ese calificativo fuera sólo para tí. Me puse a pensar y me di cuenta que tal vez lo soy. Tal vez soy tan egocéntrica que no veo más allá de mis proyecciones o de mis propios deseos. O tal vez no. Me gusto, intrascendente tal cual soy.


There's a game everybody plays. The looks, the involuntary touch. Is this game of control, who's over who. I've never been good at this game. I do the touching when I mean it, I do the looking when I feel it. But then again I can't feel it. I cannot be that girl. I cannot play that game. I just find it senseless. I once played, I though it would feel the same, at least how they said it felt. Then it didn't, and boy did I play. Your memory still makes my hands shake, just the thought of you makes my knees weak. But then I see you, and find myself looking at someone who doesn't resemble that dream I had. I think I just wanted you to be all those things I need to find. I guess the wanting is far more exciting than the actual having. I have you now, I can kiss you, touch you and then... nothing. Maybe I just waited for too long, maybe I just realized the truth. I tend to make people up in my head and then I go trying to make them real. You were my personal Pinocchio. I saw in you all those things that actually weren't there. But still I play, even though it's not the same. I guess feeling power is better than feeling nothing.

Hate this rules, hate this game. Why can't I be a virgin and a cheat? Why can't I be your one and only dream? Its hard to be everything I am when all I want to do is hurt you. Stop the kissing, stop the playing. I will not continue this nonsense. I will not be your cheat, always there. I don't need you to tell me you love me because I've realized I can't feel it. "Where is all that love? I sure can't see it, feel it". I'm done. I'm done with you and your easy words. I think it's fair to say I never loved you at all...but boy I loved the ride, the high.

¿ahh si?

Entre tantos recuerdos, me pierdo. Entre tantas palabras me ahogo. No sé que pasó contigo y ni siquiera sé quien eres. Hay tantas imágenes en mi memoria que el laberinto se ha vuelto infinito. Te confundes entre cabellos revueltos, oscuros, claros. Te deslizas entre caricias largas, cortas, a escondidas. Te me resbalas entre sonrisas tuyas, de otros, amplias, sinceras e inventadas. Te pierdes entre ojos miel, negros, verdes. Eres lo que quería y lo que inventé. Eres todo menos tú en realidad.
Entonces me di cuenta que te tenía sentadito en una esquina de mi corazón para sentirme menos sola, menos triste y más importante. Estabas ahí para no sentirme fea, sentir el poder y sentir que alguien puede quererme. Lo peor es que ya no sé si me quieres, si te quiero, si en realidad hay algo. A lo mejor eres una más de mis historias, eres uno más de eso personajes que todos los días creo en la imaginación.
Temblé de rabia, de ganas de arañarte la cara. No temblé de ganas de estar contigo. No te reconozco entre tantos años, tantas mentiras y tantas caricias. No sé quien eres después de tantos besos, de tantas sombras. Te desvaneces entre tus ropas para convertirte en eso que no entiendo, que no quiero. Quería usarte para sentir control, poder, para romper algo. Quería embriagarme en esa capacidad de destruir. Quería eliminar, para siempre, eso que yo misma he creado. ¿Quién te crees que eres para romperlo tú? Eres el producto de mis deseos, mis temores y mi imaginación. Como en todo eso que escribo tu mueres cuando mi pluma decide terminar con tu vida, tu amas hasta que escribo lo contrario. No tienes ese derecho. Yo te he creado, yo te destruyo.
Temblé de ira. Temblé de ganas de arracarte el alma. Temblé de frío porque sin mi ilusión me quedo desnuda. La última palabra siempre será la que dibuje mi pluma.
Temblé de poder. Temblé de control cuando me miraste otra vez. La última palabra la dije cuando quisiste regresar. La última palabra fue dicha cuando yo decidí destruirte al decirte que no cuando pediste perdón. Ahora si, esto se acabó.

I just keep aching...

My past came to bite me in the ass. Pardon the expression, but it did. I can't believe it's been more than five years and still you make me tremble. One look, one touch and I'm all yours. You smile and then everything around me vanishes. I hate that power you have over me. Maybe that's why I keep on hurting you. I keep on acting like I'm 13. I keep on wanting you above everyone else. Why, why would you do that? Why would you cast that spell over me?
Then time goes by, people just vanish and I still don't care. I still wonder where would you go. Days just melt one into another and still, you come back, you say all those words. And I fall, again, hard and without a net. I keep hurting myself 'cause you'll never love me, not the way I did. Then it kills me inside, I go back in time and find my heart aching, pounding, about to explode. Not a good explosion. The kind of explosion that leaves nothing behind, the one that once upon a time broke me. I don't want to explode with you again. I don't want to feel your hands against my skin, like velvet over silk. Then you kiss me, I go numb. The void your love once left is full again. Just one instant, I burn. Just one moment, and then we explode. You keep going, you keep leaving, I keep staying, I keep aching.

There are times when all I can say is I love you

I guess we all, in different ways and proportions, have our own battles. We all have our demons. We all, at one point, feel like loosing control. At least I do. We find ourselves put in situations which apparently have no meaning. They do. Everything we do, every little thing we choose, defines ourselves. However, there is always something that goes beyond words, situations, choices and actions. We all have that inner us we will never be able to explain completely. Thats us. That is who we are and what time sometimes changes and models.
There are times when I know I have to fight a battle alone. I now I am not by myself but I am lonely in that particular situation. Nobody can understand exactly what I feel and why I feel it. There is a time where no matter how much some people may love me, they cannot say they understand. There are other times I cannot say that to someone else. I might relate but never be able to fully comprehend what the emotions and thoughts they have are. There are times where all I can say is I love you. There are times where I can only take their hand and be there to hold them. This is one of those times. I love you, I will take your hand, I will hold you. I will be there to catch you. Don't you worry about the height. We'll manage, we'll cope, we'll explode. Because an explosion is not always negative. We will die for love and I'll be there driving you with my fake french accent.
Je t'aime

bad habits

Sometimes we let ourselves fall back on bad habits. I found myself in a trip down memory lane that was quite interesting. I found that I have indeed changed and I am not the same person I once was. However, I keep making some of the same mistakes. I find myself feeling like that sad teenager that thinks poorly of herself. I find myself wanting to be pretty, thin and desired. I remember how it felt to be the nice girl but not the one. I keep going back to that bad place where I hate everything about my body except my nose. It's not pretty and it's not healthy, I know. I know and do things I wish I could forget. These habits that keep coming back. This void in my chest, these scary thoughts. I find myself wearing that same mask I wore for so long. I find myself lying and closing up again. I wish I could forget. Its been so long I wonder if I ever will be able to leave all those things behind. I think I won't. I think I will always have that thought in the back of my head. I always do. I'm always thinking of new ways to get rid of all my fears in the wrong way. I don't know, maybe I will always have that habit and should live with it as long as I can. I think that is the way I have found to deal, to cope, to feel some sort of control. But then I get scared, I hear all those horrible stories about people like me. Then I look myself in a mirror and find that I'm not even close to how they looked so I just push myself a little more. I guess that if I'm not border line I still can make it work. I know its a stupid thought but that's just the way my mind works.

Dime que no te duelo

Sentada entre tantos recuerdos me dan ganas de odiarte. Recordando todo lo que he pasado contigo me dan ganas de amarte. A veces me gustaría poder borrarte. No es fácil decir te quiero, más díficil aún decir adiós. No puedo encontrar ese punto en el que te amo o te odio. Estoy en ese limbo espantoso en el que espero, sentada, con el corazón lleno de ganas. Estoy en ese maldito infierno del no saber. No puedo siquiera entender qué siento por tí. No puedo llenar mi cabeza de tantas frases que me llevan a tí, a tu cuerpo. Podría decir que no me dueles. Miento. Puedo decir tantas cosas y aún así callo cuando me abrazas. No digo que no, no digo que sí, sólo te abrazo y tiemblo.
Quiero decirte que he cambiado, que no puedes seguir usando esa excusa de lo mucho que significo para tí. Quiero arañarte la cara, romperte el alma y decirte que no me dejes. Quiero, realmente quiero dejar de sentirte. Cierro los ojos y te veo a tí, duermo y siento tus manos sobre mí. ¿Qué tengo que hacer para olvidarte? Me llenaste de miedos, de prejuicios.
No puedo dejar de buscarte en todos ojos miel que me miran. No puedo dejar de sentirte cada vez que otros labios me besan. No puedo dejar de oirte cada vez que me dicen esas palabras vacías, las mismas que tu me dijiste. No puedo dejar de soñarte cada vez que duermo. No puedo dejar olerte cada vez que me abrazan. No puedo dejar de pensarte cada vez que veo una hoja en blanco. Tengo que escribirte, describirte, odiarte, amarte, tenerte, dejarte en cada palabra que escribo. Quiero encontrar el día en que pueda escribir otro nombre en cada una de las letras que dibujo. Quiero dejar de sentirte tan cerca a pesar de la distancia.
Quiero que no duermas como yo. Quiero que me digas que no soy una más. Quiero ser para tí eso que eres para mí. Quiero ser tu obsesión, tu amor, tu odio, tus letras, tus notas. Quiero que todo lo que hagas grite mi nombre, que no la ames porque cuando la tocas piensas en mí. Quiero que todo eso que construyes en tu imaginación tenga tatuado mi nombre, impregnado mi olor, grabados mis ojos, pintadas mis manos y dibujados mis besos. Quiero que me digas que no puedes dejar de olerme cada vez que te abrazan. Quiero que cada vez que cierres los ojos me veas a mí. Quiero que cada vez que duermas sueñes conmigo. Quiero que me escuches cada vez que te dicen esas palabras vacías, las mismas que te dije. Quiero que llores en las noches porque no estoy. Quiero que me busques en todos los ojos negros que te miren. Quiero que estés en ese mismo infierno del no saber. Quiero que no sepas que sientes por mí. Quiero que digas que no te duelo cuando mientes.

Soy ese tipo de persona

Soy el tipo de persona que llora con todo menos con la cebolla. Soy el tipo de persona que teme a tanto y aún así se corta el pelo chiquito sin pensar en que las niñas usan el pelo largo. Soy el tipo de persona que busca los problemas para sentir que vive. Soy el tipo de persona que busca todo en el lugar inadecuado y aún así encuentra esas cosas que a hace mucho perdió, no la que buscaba pero sí la que había perdido toda esperanza de encontrar. Soy el tipo de persona que ama el chisme farandulero y la literatura. Soy el tipo de persona que es voluntaria en una ONG y trabaja en una compañía transnacional. Soy el tipo de persona que ama los converse y compra maquillaje Chanel. Soy el tipo de persona a la que le gustan los futbolistas, músicos, intelectuales y que cuando conoce a uno sólo puede pensar en que es güero y su tipo son morenos. Soy el tipo de persona que escucha simultáneamente a Carmen Aristegui y Pedro Ferris de Con. Soy el tipo de persona que ama el cine de arte que raya en lo porno y no sabe nada de sexo. Soy el tipo de persona que es vírgen y considera el sexo prematrimonial de lo más normal. Soy el tipo de persona que quiere vivir el amor más desenfrenado e intenso y no deja entrar a nadie. Soy el tipo de persona que es hija única y tiene 4 hermanos. Soy el tipo de persona que lee a Faulkner y luego ve Ventaneando. Soy el tipo de persona que se come las uñas cuando ve un partido de futbol y luego va al cineforo. Soy el tipo de persona que ama el café de Sanborns y se emborracha en las fiestas. Soy el tipo de persona que se burla de la estupidez de otros y dice que es una princesa. Soy el tipo de persona que ama la televisión basura y le molestan los medios. Soy el tipo de persona que se emociona más con la FIL que con la navidad. Soy el tipo de persona que tiene ardillas en su cabeza, cada una con una personalidad definida y vida paralela. Soy ese tipo de persona...

Si, aún te espero....

Llegaste tú y supuse que era amor. Era definitivamente lo más cercano. Si no lo conocía no sabría como reconocerlo. Entonces me dijiste todas esas cosas que alguien debe decir. Me sentía conectada a ti de una manera que jamás creí posible. Nadie me había entendido como tú. No de esa forma, de sé lo que pasa en tu cabeza, sino de la forma en que me mirabas, aceptabas mi locura y te volvías partícipe de ella.
Éramos dos niños, jugábamos, gritábamos y me hacías infinitamente feliz. Ha pasado tanto y a la vez no ha sucedido nada. No sé siquiera si realmente existió. Ahora todo parece un extraño sueño, un lejano recuerdo. Hasta tus manos me parecen ajenas ahora. Me has dicho todo cuando tomaste su mano frente a mí. La primera vez no quise escucharlo. Ignoré su existencia. Me decidí a desconocer esa parte de tu vida que no me incluía, de la que nunca sería parte.
¿A quién intento engañar? Es muy probable que esperaba en las sombras con los ojitos llenos de ganas, muriendo por escuchar un "te amo" de tu boca. Siempre dije que no era necesario, pero lo esperaba en la noche, después de las caricias, cuando te quedabas dormido. No decías nada, callabas. Nunca lo pedí porque no sentía que lo merecía. La oscuridad, las sombras, me llenaron de miedo. No podía salir a luz, ni siquiera a tu lado.
Me acostumbré a vivir de noche, cuando todos duermen. Esa primera vez que me rozaste en la oscuridad aprendí a morderme los labios. Aprendí a no hacer un solo ruido, a no llamar la atención. De día una y en la noche sólo tuya. Aparentando esa soledad cuando todos los días dormía con tu compañía.
Ahora que lo pienso, no recuerdo el tiempo. Creo que eres la relación más estable de mi vida. La que jamás prometió y jamás engañó. Siempre nos dijimos la verdad y las máscaras siempre se quedaron en la puerta. Nunca nada más que tú y yo, sin expectativas, sin mentiras ni promesas. Creo que soy la única a quien le has dicho la verdad. No juramos amor eterno, fidelidad o exclusividad. Nuestro arreglo siempre fue claro. Sin embargo, cometí un error. Te dejé entrar. Te me has metido bajo la piel.
Te quise lastimar, sí. Lo hice sólo porque sabía que te dolería. Sabía que no dirías nada porque no prometí nada, pero te marcaría igual que a mí. Lo besé sólo una vez, lo usé sólo para que fueras a tocar esa puerta, lleno de rabia. Me reía porque sentía que por primera vez eras tú el que esperaba, el que se callaba lo que quería y el que se mordía los labios. Seguías hablando en voz baja, tomando mi mano en las esquinas oscuras cuando nadie miraba. Me observaste, estático, sin saber que hacer. No te debo nada y lo sabes. Entonces te helaste en el umbral de la puerta, tus ojitos llenos de rabia. Me miraste partir, cerrar la puerta y escuchaste mi risa. Esa misma risa que oíste cuando nos desnudábamos jugando, como niños. Si, esa misma risa. Sé que la escuchaste y te quemó por dentro. Sé que oírla te llenó de rabia y por eso tocaste la puerta. No abrí no porque quería seguir. Quería que la duda te carcomiera poco a poco. Te sigue consumiendo porque lo veo en tu mirada. La besas a ella y luego me miras, esperando no sé que cosa.
Me sentía libre y llena de poder. Luego, se escuchó esa canción, esa que siempre me recuerda a ti. Esa que nunca te dije pero me hace recorrerte de nuevo en la memoria. Entonces me miraste a los ojos y dijiste: escucha. Derretiste el hielo y me llenaste de frío de nuevo. Sí, lo acepto, aún te espero.

Mi manifiesto

Antes de escribir este post, de antemano lo digo: "Si, soy soberbia e intolerante"

La verdad es que había sido muy zen. Me había controlado y respirado profundo. Se me ha acabado la paciencia. Traté, realmente traté de no ser tan elitista en cuestión de coeficiente intelectual. Me es imposible. No puedo lidiar con gente que se maneja en el primer nivel de lectura (si bien les va). Estoy molesta, he aquí mi manifiesto:

1. No es mi culpa que seas una inepta.
2. Si no entiendes la relación entre la comida y los italianos, eres una estúpida.
3. Ser vulgar es lo más fácil. Si crees que inventaste el hilo negro eres más estúpida de lo que creí.
4. No eres inteligente. Por más que te veas en el espejo y te repitas "que lista soy" no va a suceder. Eso no pasa como en las caricaturas o las películas que caen polvitos mágicos y te conviertes en lo que quieres. Aceptalo, eres una imbécil.
5. Durar mucho tiempo haciendo las cosas no significa que las hiciste bien.
6. Si crees que te reto es porque te intimido.
7. El sarcasmo no es para todos. Si no lo entiendes significa que no eres lo suficientemente inteligente. ¡Superalo!
8. Ser virgen no es un insulto, agregarle gorda no sólo es estúpido sino que te hace ver ardida además de evidenciar tu status de verdulera. Lo entiedo estás enojada. Lo repito: que seas una inepta no es mi culpa.

aaaaaaaaaaahhhhhh

Don't you dare try to make me love you

He said it would be fine. Falling in love had never been so hard. She hears a whisper in the back of her head, telling her everything will mend. She wonders what is left for her, is there any room in there? She finds her heart frozen, her emotions locked inside a box, her hopes hidden in between his touch. And then she wonders. What would have happened with that other man, those hands, those lips. She thinks about so many good-byes, so much love left behind. All those words left unsaid, now killing her with every breath. What if she had said I want to love you? What if she had let him see her for who she really is? So many questions, so many doubts. Still she fights.

At night she dreams about a different life. She tries so hard to let herself feel fine. Then she realizes she was left broken, a long time ago, when there was no other. That day her hopes were broken. She will not tell, will never know. The truth is she will never let go. She wants them to care to make them feel the pain. That cold, paralyzing agony of not being loved in return. She has been that girl for too long. She has stopped trying to be the object of love. She has now became the object of desire. She is now the one who makes them fall and feels fine about it. But at night, when it gets cold, she has no one to hold. She shreds a tear and moves on. She is done with the crying, the self-pity and the desiring. She has now lost her soul. Would you care to find it? Would someone try to mend it? Is it broken beyond repair? Please say you will try, even if the journey is hard. I beg you, say you will stay. Please wait and see underneath the tears. There is so much more to her than a break. She is just too much neurosis and pain. Please just stay a little while, you'll see she is still able to try. Even if she constantly says: "Don't you dare try to make me love you"

What is she supposed to do?

What if I fall? Would you be there to catch me?

She left herself in that old familiar room. She watches herself die a bit more. Then she puts her make up on. Every day, every night. On and off the mask goes. Then she sees that man, the one that made her feel that first time. She's not the same girl she once was, she knows he is not enough. But again she falls because its better to, than to really love. Then he walks away all confident and sure, thinking he is on higher ground. Then she feels that way too. Is this a game? What is there to win? I sure don't see a price, a goal or even a finish line along the way. She keeps trying to forget she never felt good enough. He keeps trying to prove himself once more.
This is a dangerous game. She has lost her soul, he hasn't grown up. So they play along, pretending he is 4, while she keeps shutting up the emotions door. The crying has stopped even when she used to shred tears so hard and so much they used to burn. She doesn't care anymore, he's the only way she knows.
The thrill has been lost, the fun is far long gone, what keeps them coming back to get some more? Maybe because she's secretly in love, maybe she won't let go. Maybe she likes to hurt, just because. Maybe she just had her fun, took what there was to take and hasn't found a different toy. Or maybe, just maybe she wants him to care so she can let go.
She thinks too much. She would never take him to work, show a picture to her mom. Still she kisses him like there is no tomorrow. Still she touches him with desperate devotion. Still he gives her that look they only know, that smile when no one is around and cuddles with her at night. Just before she closes her eyes, when she feels ready to say goodbye, he does that thing he once did. It's been so long and still he holds her. He finds her hand and squeezes. So many nights ago and he still finds a way to make her tremble. He doesn't know why but she does. She's starting to freeze her soul. It's coldness and winter what makes her shake to the bone. What is she supposed to do when he is the only way she knows?

You will never love again

I did not ask for this. I never prayed for the thing we share. No matter what I hoped or dreamed of, I got you. We tended to destroy and break each and every part of us. I love you.
We did not need a mature relationship because instead, we have a great story to tell. You broke me beyond repair, I love you even more today. I found you alone and without any signs, we were meant to be as one. You gave me one look and I was yours for good. I tremble, I fear, I never want you to leave. I know now you will never do so.
You feel me as yours and you used me as so. My body, complete, without any regret is yours to take. I want to feel you burn, break. The first time you touched me I felt like catching fire. My body had a new urge, a new addiction, you.
There was one moment only when we both could have said no. But we didn't. It was that instant where my mind thought of all the consequences and scared me like nothing else. Then you kissed me and the world around me vanished. I am yours, there is nothing left to say.
I suddenly realized you were not only mine. You traveled the world, other women's bodies, kissed a hundred lips. I thought I had you, I thought I had touched your soul. I needed to break you even more. Why would you go around making love to them? Am I not enough? What is there to find in anonymous hips?
We do have a great story to tell. I found you in bed with someone else. I first decided to cry, then I said I would not mind, but finally I realized. You need to see what you have, to really see me. I am not the girl you want to mess with. That is for sure. I climbed in bed with her. Kissed and touched someone else. I just wanted to see the look on your face. You had fire in your eyes, you felt invincible, untouchable. You had finally turned the good little girl into a dirty little woman. I had fun, I must admit. However, there was one part I enjoyed the most.
I found a beautiful blade just beside your bed. Trust me when I say, you will never love again.

No entiendo

Quisiera saber que pasa por tu cabeza. Me encantaría poder examinar cada pensamiento, cada imagen y cada secreto. No puedo. No puedo siquiera adivinar que dices cuando lo dices. No soy capaz de entender esas frases extrañas que pronuncias en la cama, en la sala o en la mesa. Me cuesta trabajo tan sólo comprender, en el nivel más elemental, las palabras que me dices. Son sonidos, no entiendo. Quiero que sepas que no lo entiendo, no lo siento. Antes, tu mirada lo decía todo. Ahora tu mirada es vacía, infinita. Me llena de miedo, de dudas. Hace mucho tiempo tocarte no era necesario para sentirte. Ahora, me tocas, me besas y ni siquiera te veo. Sabía que mirarte era suficiente para decirte te quiero. Ahora ni siquiera decirlo es suficiente. Nos hemos quedado vacíos, sin palabras, sin sentido. No quiero saber siquiera que horas son o si tienes frío.
Verte no me llena, no me dice nada. Mirarte me aburre, me llena de nostalgia. Quiero regresar el tiempo, beber hasta la última gota de es amor que desperdiciamos, que dejamos correr. Ahora sólo queda rutina, palabras vanas, ojos llenos de lágrimas. Decir adiós no es difícil, entenderlo es imposible. Digo adiós cuando te miro, cuando te toco, cuando prefiero dormir. Creo que tu tampoco comprendes lo que digo, creo que tu también me sientes vacía y sin sentido. Pronuncio la palabra adiós y respondes nos vemos al rato. No puedo, empiezo a perder la fuerza. La costumbre disfraza esos vacíos que ambos tenemos. Creo que sí fue para siempre. Estaré contigo hasta la muerte.

Cap ou pas cap?

Estoy a punto de salir corriendo con un letrero en la frente que diga: "¿Alguien se quiere enamorar de mí?". Esa pregunta revolotea de vez en vez en mi cabeza. De pronto me veo rodeada de gente que me quiere demasiado. Estoy acostumbrada a que me quieran, es la verdad. Pero nunca he inspirado un sentimiento tan fuerte y desenfrenado como el amor... o el odio.



Encontré a un extraño en mi cama. Desperté al lado de un hombre que no conocía. Encuentro en mí esa capacidad de no decir nada, de callar el dolor, de ignorar la pasión. Quiero morir de sólo pensar que sació de mí su cuerpo y llenó de él el mío. Es lo más cercano a ti. No puedo creer que sea tan parecido a ti. A veces lo miro a los ojos y te veo a ti. Un segundo, nada más un momento, pero ahí estás. Sólo en ese espacio sentía que tal vez estabas ahí, en él.
La costumbre ha llenado ese vacío que existe desde no sé cuando. Me acostumbré a encontrar revuelta mi cama, a hacer el amor a las 10 de la noche y dormir exhausta a las 12. Memoricé sus caricias, siempre en el mismo orden y con la misma cadencia, calculando exactamente lo que le llevaba hacerme el amor.
Un día desperté, de verdad. Encontré que no había nada más para mí ahí, con él. Lo miré a los ojos, dije adiós, hice mis maletas y crucé la puerta. Desesperada salí a buscar pasiones, a hombres que no me tocaran como si estuvieran siguiendo un instructivo. Juro por Dios que te busqué en más de mil ojos miel. Nunca te encontré. Te prometo que grité tu nombre una y otra vez. Pregunté por ti en todos los cafés. Nadie parece saber tu paradero, amor.
Derrotada regresé a él. Es lo más cerca que jamás te tendré. Tendré que aprender a vivir sin ti. Algún sustituto para el amor debe de haber.

Love

Take me to that place where we used to hide. Take me back to those memories where I had nothing to hide. I want to return to that place where my sarcastic and ironic ways were long gone. I want to remember the time when I used to love you unconditionally and sincerely. I cannot take all this hurting back.
Its easier to fake, to pretend. We play a game that has killed our souls. I'm incapable of love. Thanks to you, to your undying love. I though I was over with these childish games, words and lies. I wanted to feel something. Your hands all over me, even in my dreams. Your eyes looking at me, the real me. I'm naked, vulnerable and broken.
I could have just walked away. I shouldn't have stayed. I did and you stabbed my soul. Little by little, it broke. You were there but never knew. I have never felt so profoundly disappointed. You lied systematically, repeatedly. I have nothing but pain for you. Come and get it. Come and find out how much I really love you. Take my word, I will break you. I will make you feel empty, kill all your hopes and then give you some more pain. I will love you like nobody else.

Hielo

Me has podido recorrer entera. Has podido besar mis labios hasta el cansancio, saciar tus ganas con mi cuerpo y gritar mil veces de deseo. Muy a pesar de eso has decidido reclamar mi destino. No te es suficiente llenarte de mí y respirar mi esencia. Te embriagas de mi cuerpo y supones que por dejarte hacerlo es tuyo completo. Me encanta sentirte cerca, escuchar tu corazón latir a mil por hora y tu respiración entrecortada, llena de deseo. Te siento temblar cada vez que rozo tu cuerpo, respiro tu aliento.
Lo que no has entendido es que mi cuerpo te siente, cerca, constante. Te puedo sentir aún cuando me miras, cuando dices "te espero" o me gritas entre sueños. Después de eso no puedo. Después de las palabras al oido entre las sabanas no encuentro ni siquiera cenizas de tu fuego. Me quemas la piel, jamás el alma. Me llenas de deseo el cuerpo pero no el hueco en el corazón. Me ha quedado el corazón helado tras su despedida. Ese adiós que no existe. Me he convertido en esa princesa de hielo que tanto temía. Entonces, no te siento. Es por eso que tu fuego no me quema, tus miradas no me inquietan. Puedo hacerte el amor mil veces y aún así jamás estarás tan dentro. No me duele, no me hiere. No me importa que ella te espere. Tus ojitos llenos de esperanza, pensando que tal vez te ame. Ni siquiera eso. No te pertenezco. Soy de ese recuerdo imborrable, de esas manos que ruego sean las que me toquen cuando tu me recorres entera. Quisiera poder pedirte tiempo para olvidar. No puedo olvidar algo que no ha existido. Un fantasma de niebla, un espectro que sólo vive en mi mente. Esas manos que yo he creado, que tanto he deseado. No puedes competir con alguien que no existe. Su imagen etérea me llena de esperanza. Vivo con este deseo insasiable de encontrar al que derrita para siempre este hielo que carcome mis entrañas. No te pertenezco, mi destino no es amarte.

I don't want to lie. I can't tell the truth. So it's over.

Cuando una flor se marchita, alguien ha perdido su espíritu. Cuando pierdes el alma no te das cuenta. Esa rosa, girasol o margarita pierde poco a poco los pétalos secos. Sin embargo es tan sutil que ni siquiera se siente. Creo que nunca me di cuenta cuando me pasó. Tal vez fue ese primer día. Lo más probable es que empecé a perderla en el momento que te vi por primera vez. Tenerte tan dentro, sentirte bajo la piel no puede causar otra cosa que no sea vaciarme por dentro. Me llené de tí y cuando te fuiste me quedé vacía. Un día te culpo a tí y al siguiente a mí.
Creo que te dejé de querer porque dejaste de ser eso que me llenó. Al perder el espiritú la cajita que guardaba mi corazón se cerró y la llave se ha quedado dentro. Tu extrañeza, tu distancia, me hacían amarte más. Entonces, dijiste la verdad. No quiero saber lo mucho que significó para tí. Lo especial que soy. Sólo tómame entre tus brazos. Cierra los ojos, rompe el tiempo, quítame el frío, hazme sentir.
Creo que ya no me dueles. Tiemblo sólo de pensar que quieras recordar lo que pasó. Ya no tiemblo de tí, ahora sí tiemblo de frío. Ese huequito en mi pecho es igual al de mi cama. Frío y vacío. Por tí, por tu maldita necesidad de decir la verdad.

"What's so great about the truth? Try lying for a change, it's the currency of the world. "- Closer

Vete

Tendría que desnudarme eternamente y aún así no me verías tal como soy. Ante ti, las máscaras llegan solas, las mentiras se crean sin esfuerzo y las verdades se esconden bajo ropajes infinitos. Eres mi remanso, eres mi salvación y terminaré matándote. Me parece extraordinaria tu presencia fiel y tu infinita capacidad de permanecer a mi lado a pesar de lo mucho que duele. Debes decirme como has logrado tal devoción absoluta y ciega. Algo debe de haber en mí que te paraliza y no te permite huir. Te miro frágil y vulnerable ante mí. Tu carita llena de ilusión me obliga a decir esto por primera y única vez. Vete, corre lejos que el viaje es largo y tenebroso. Los caminos que llevan a mí son los más oscuros. No tomes mi mano porque no te dejaré jamás soltarme. Soy un mal que te carcome las entrañas y te dejará vacío. No dejes que nada te retenga. No permitas que mis ojitos llenos de lágrimas te turben y te llenen de culpa. Debes estar prevenido ante todas mis artimañas para atarte y no dejarte jamás volar. Mi forma de amar es intoxicante, nociva y asfixiante. Aléjate de mí antes de que logre tenerte entre mis manos, rozarte con mis labios y matarte en un abrazo infinito que no tendrá fin ni principio. Te lastimaré como nunca nadie ha intentado o si quiera concebido. Deseo romper en mil pedazos todo lo que eres para llenar el pequeño cofre, uno que tengo en el lugar donde habitaba mi alma, con fracciones de ti y todo lo que solías ser. Deseo más que nada romperte para que jamás vuelvas a amar, que nadie logre ocupar mi lugar y que tu vida quede marcada de mí. Quiero que tus cicatrices sólo digan mi nombre, que tu sangre sólo dibuje mi cara y mi cuerpo. Sin embargo, deseo más que nada que tu alma sólo reconozca mi voz y que tu cuerpo sólo transpire mi esencia. Vete antes de que todo lo que es de ti muera.

Mis 4 colores

Un día más. Mientras finjo estar dormida, te veo abrir esa gaveta donde guardas bajo llave las pastillas. Te miro abriendo cada uno de esos envases que parecen infinitos. Esos que me recuerdan que necesito 4 diferentes colores para dejar de sentir ese dolor que me parte en dos. Ese dolor que regresa a media tarde, justo después de comer, justo en el momento que vuelves a abrir esa gaveta. Las píldoras se ponen cómodas junto al vaso de agua. Pretendo abrir los ojos por primera vez en el día. La primera nota.
"Si te quiero es porque sos
mi amor mi cómplice y todo
y en la calle codo a codo
somos mucho más que dos"
Mirarla me revuelve el estómago. Encontrar junto a ella una fotografía instantánea sólo hace que, después de mis 4 colores, el dolor se transforme en una ira que se acumula poco a poco, frase a frase. No soy esa persona. Ahí sonrío. Hace mucho tiempo que no lo hago. No quiero ser esa persona, me rehúso a regresar a mí.
Miro profundamente al espejo de mi tocador. No encuentro nada, sólo vacío, sólo yo. Nada más que yo y mi profundo y eterno vacío. ¿Qué tengo que hacer para hacerte entender que no quiero regresar? Una nota más.
"Me gustas cuando callas porque estás como ausente,
y me oyes desde lejos, y mi voz no te toca.
Parece que los ojos se te hubieran volado
y parece que un beso te cerrara la boca."
Eso no es amor. No me hace desear volver, me hace querer con todas mis fuerzas que no vuelvas. Esperar que desaparezcas como todo ese dolor que se fue el día que hice el primer corte. Mis muñecas son prueba de que puedo ser feliz. Ahí está mi felicidad, no en ti, no contigo. ¿Qué no lo entiendes?
Todo bajo llave. Sólo tú tienes la llave. ¿Por qué te empeñas en convertir mi vida en un infierno? Te has convertido en mi captor, no en mi amante. Si me amas tanto deberías dejarme ir. No quiero regresar, no lo voy a hacer. Debemos entender y, sobre todo, aceptar la realidad. Vivir bajo tu control, tu mirada eterna, a puertas abiertas, gavetas cerradas y corazones rotos no es vivir. No puedo seguir mirándote mientras encadenas mi existencia a tu maldito deseo egoísta de retenerme como puedas, a costa de lo que sea, aferrándote a un pasado que no regresará jamás.
Entonces me miras y dices, con esa cara llena de esperanza -Mi amor y mis recuerdos son suficientes para los dos. No me iré a ningún lado, no importa que nunca regreses a mí- Por un minuto me desarmas, me siento nostálgica y con deseos de poder amarte. Después, mis 4 colores dejan de pintar mi vida. El dolor regresa, me parte en dos. La ira sigue ahí. Grito lo mucho que te odio y te amenazo una vez más, como todos los días. Juro que un día me liberaré de tu control y mi vacía existencia. No importa cuantas gavetas, cuantas llaves, mi salida está muy cerca.