Thank you

I know you are not interested anymore. I saw how, little by little, you started to stop caring about me. I’m not mad. I am not even sad. I am just frustrated. I wish I could know why you just didn't want me anymore. I wish I knew what is it I do to drive everyone away. I am aware it is about me. I can’t possibly blame someone else. It is me. I wish I knew.

Even though I know we will not be pursuing this any further, I want to thank you. I want to let you know you found me in a very dark place and your interest shone a light. I had been in some meaningless relationships that had ended horribly and had been a total failure. I just kept getting involved with men that just didn't present a threat. I couldn't possibly fall in love with someone like them.

I thank you because you had that potential and I didn't get scared. I tried it out. Obviously I failed miserably. However, I did realize I can do this. I can interact without the mind games. I was honest, truthful and forward. Something I had never been before. It felt good. You gave me the first “try out” where I didn't end up with so many ifs.

I am grateful you made me realize I don’t have to hide my mind. I don’t have to fake stupidity to have someone by my side. I know it was not my mind that troubled you. I know it’s something else. I’m not quite sure, but I learned.

I thank you, because you helped me move on. After you, I moved on from my biggest ghost. I stopped missing him, I stopped wondering what he felt, what he’d think of me moving on. I didn't stop to think if he would be jealous. I am free and you helped. I thank you for that.

I am grateful because for the first time I went with my gut. I didn't hear all the pros and cons lists my friends made. It felt good. I am weird and my friends keep trying to fit me into a box with someone conventional. I am not that kind of person but I was afraid to take that weirdness with someone else. Thank you for letting me get rid of social conventions and choose the one who is "no good for me".

No hay espacio

De entre mis más extraños sueños emerges. Vienes a entregarme todo ese amor que te regalé y ya no te sirve. Hace mucho te lo di y ahora vienes a decirme que ya no sabes dónde ponerlo. Ponlo donde mejor te parezca, que a mí, ya no me sirve. ¿Qué uso le puedo dar a todas esas noches en las que me recorriste entera? ¿De qué me sirve recordar cada centímetro de tu cuerpo desnudo?

Me vienes a decir que ya no me amas. Vienes como si nada, como si no hubiera pasado todo este tiempo y yo no me hubiera roto en mil pedazos. Siempre duele, pero tú, me has hecho sentir el frío hasta los huesos. Me has hecho temblar de ti, morir de sed. No puedes venir a decirme que ya no me amas.

Toma todo eso que te di y quédatelo. No tengo intención de guardarlo en el sótano, en la bodega de atrás de la casa. No se me da la gana recibirte todo eso que me quitaste con cada beso. No voy a pensar en todas esas promesas vacías que vienen acompañando a cada una de las palabras sinceras que te regalé. Me arrancaste todo y ahora me lo quieres regresar. No hay espacio. Llené el vacío de tu cuerpo con otros. Cambié la luz de tus ojos por la oscuridad, más densa, más pesada. Reorganicé los compartimentos de mi mente y los llené de libros. Cambié mi candidez por cinismo. Ya no cabe la niña enamorada y transparente.

¿Te acuerdas ese día que me dijiste que era la mujer de tu vida? Ya no cabe saber que hacía frío, que me abrazabas y que el cielo era gris. Ya no hay manera de guardar que me besaste y me dijiste que te morías de miedo de amar a alguien como yo. No existe forma alguna de guardar en algún lugar todas esas sonrisas compartidas que me quitaron el cinismo. No tengo lugar para meter todas las palabras que derrumbaron todas las paredes que construí.

No tengo ya espacio para guardar ese amor que te tuve. No hay manera ya de guardar toda la espera y las ganas de ti. No hay forma de acomodar todo eso que me hiciste sentir. Hoy te me quedaste fuera y dejaste todos los miedos y cicatrices de querer a alguien cuando hay espacio. 

El olor a madera mojada nunca me ha gustado

Me toma de la mano. Mis botas amarillas de hule bien puestas. Confio. Porque soy la favorita. Nadie nunca, nunca, pensaría en hacerle nada a la niña más linda y buena. Al sentarme, mis pies cuelgan y tengo miedo de caer. Por favor, no me dejes caer. 

Racionalizar todo. Todo tiene que estar racionalizado porque la gente no puede ser mala porque sí. Racionalizarlo para no ahogarme en la desesperación. Racionalizarlo para que mi soberbia cubra las cicatrices. Porque debajo de todo, sigo teniendo mis botas para la lluvia. Porque prometí no abandonarme y me he dejado esconder más de una vez. Porque no sé cómo. Porque me enseñaron a callarmelo todo. 

Vivir en la literatura. Vivir en el silencio para no encontrar esos gritos que me ahogan. Vivir en otro lugar, para no estar sentada. Para no sentir cómo se rompe mi vida, para olvidar cómo me di cuenta que la gente mala si existe. Vivir así, para poder tener metáforas de lo que me pasó, para poder romantizar todo lo que me pasa, para no tener que lidiar con la verdad. 

Esconderlo. Esconderme detrás de la persona que la gente espera que sea. Escondo a esta niña de botas amarillas tras de una mujer racional y controlada. Escondo a esa niña muerta de miedo tras de una mujer responsable y dueña de sus emociones. 

De repente, sin avisar, esta niña de botas me despierta en la noche. Ha estado visitando más de la cuenta. Me ve con los ojos llenos de lágrimas y me reclama. Me reclama que la tengo escondida, que la dejé sola y que me rehuso a volverla parte de mi historia. La borré del libro de mi vida porque las mujeres normales no pueden andar por la vida con ese pasado. La escondo en el cajón más lejano y oscuro porque las mujeres como yo no pueden estar tan rotas. No puedo estar así de rota porque si tengo una sola rendija por donde entre la luz, todos mis demonios saldrán a tomar el control. 

I think we can do this

The more things change, the more they stay the same. It was just like we never left. It was the same exact thing. It was just like this whole time never passed. It was just like we knew this wouldn't last. I think deep down you knew. I think you just let me have my process and waited. You waited like I had waited for you before. You didn't push, rush or break things even more. Sometimes it's just weird how much you know me. I think sometimes its not because of me but because of you these things go like this. I always resented your passivity. I will always do. However, now, I thank you for not pushing, for not confronting, for not doing anything at all. I don't know if it was lack of interest or just plain ego. No matter what it was, it makes it so much easier for us to come back. When there is nothing spoken of, we can't be mad. I like not being mad to you. I like being over this teenage tantrum and having you back. Of course, is not the back I once hoped for. It is not what I had in mind. Still, I need that part. I just need those moments. I don't need you to come and sweep me off my feet. Not anymore. I just need you to be there. To help me figure out everything I'm going through. I don't need you to touch me or love me. Not the way longed for so many years ago. Not the way I always wished. Today, I just want you to be part of my life. I want you here because you are an important part of it and, to tell you the truth, I never imagined it without you. The way I imagine it now is simply different. I want both of us to be happy because the other is happy. I think we can do that. 

No te quiero

A veces me da miedo querer a alguien más. Te encuentro en todas esas caras extrañas y me lleno de fantasmas. Me acuerdo de cómo te lloré y cuánto te amé. Me quedé sin ganas de tí. Me quedé con todas esas promesas reducidas a un beso a media noche, sin ningún testigo. 

No te extraño. Extraño hablar de todo y nada. Extraño estar cerca aún en la distancia. Extraño los comentarios inteligentes, porque no siempre es fácil seguir mi proceso mental. No te extraño. Extraño escaparme en medio de tanta gente a un lugar para sentirnos cerca, besarte y morderte. No tengo ganas de tí. Tengo ganas de que me levanten la falda y me dejen sin aliento. Tengo ganas de que me despierten a media noche y me hagan el amor. Tengo ganas de morderme los labios para no hacer ruido y que nadie se de cuenta. 

No tengo ganas de tí. Tengo ganas de la persona que era contigo. Tengo ganas de la persona que era antes de amarte. No te extraño. Extraño las ganas de desnudar a alguien con solo verlo. Extraño la estimulación intelectual. Extraño la intimidad. 

No te quiero. Quiero ese mundo construido entre dos donde nadie más entra. Quiero desnudarme mil veces frente al mismo cuerpo. Quiero ese lugar donde instinto llena los silencios. Quiero esos silencios cómodos. Quiero todo eso. 

I had this feeling

I'm walking down the street and I hear my name being called out loud. It's a familiar voice but I cannot pin point exactly who's voice it is. I turn, I find you. After all of these years I find you, a husband with a new town house. I can't help but look at your left hand. It's filled with a life. A life without me, a story that does not have my name typed anywhere.

I will not lie. It hurts. It hurts to realize I don't know a damn thing about you. I only know what any person that has ever seen your facebook knows. You got married, you have 2 kids. You know about me the same things all my lost acquaintances read on my facebook page. I feel like somebody punched me on the stomach. I miss my breath.

After the politically corrects how you've beens and the rutinary kid's picture showing, we stay quiet for a minute. It feels like ages. It feels like I've been in silence for a decade.

-Would you like to grab a coffee? I've just finished a meeting and I could use the distraction.-
-Sure, I've got an hour or two to kill. -

We find a small coffee place a few blocks from the place we bumped with each other. You look at me as if I was this rare creature you cannot believe you found. My heart skips a beat. My head starts spinning. I feel like I'm 18 again. It feels like the first time we ever held hands.

Time flies. We don't realize it until your wife calls.

-Sorry. That reminds me. I don't have your current phone number. It would be great to catch up. Maybe set up a couple's dinner. I hear your husband is funny.-
-Yes he is. He makes me laugh at the stupidest things.-
-So... your number?-

I get this feeling. It's like I'm doing something I'm not supposed to do. I give it anyways. I mean, we're friends... right? This is harmless... right?

-Hello-
-Hi-
-Hello, it Mark. How you've been?-
-Ohh... Mark... ehm... good. How about you?-
-Great! Actually, the funniest thing just happened. Just as I run into you after years, I get this amazing tickets to the theater and my wife can't make it. She's sick... with the flu.-
-Ohh... mmm.. what play?-
-That musical we saw years ago, when we were still in college.-
-Ohh... I love it. Yes! I mean... hmm.. (what the hell). Yes-
-Should I pick you up at 7?-
-Don't be silly. I'll meet you there. Send me the address.-

I get this strange feeling. I lost everything. I got you back. 

Proporciones

En cuestión de proporciones la vida es sencilla. 

En relación conmigo, eres perfecto. Tus brazos son perfectos para rodearme sin asfixiarme. Tienes la altura exacta para alcanzar tus labios de puntitas. Tienes la complexión correcta para protegerme sin someterme y labios perfectos para besarme sin invadir mi espacio.
Existe una simetría exquisita entre tus ganas y las mías. Mantienes la distancia suficiente entre tu cuerpo y el mio. No me ahogas de tí. Me llenas, justo en la medida exacta. 

Tu cuerpo tiene el tamaño correcto, alcanzando la perfección con milímetros, del espacio vacío que tengo en mi cama. Tus demonios son igual de grandes y oscuros. Juegan bien con los míos. Tu locura me sostiene en el límite de mi cordura. La cantidad exacta para no envíarme al vacío. Justamente lo necesario para sostenerme al borde del precipicio. Tu sonrisa tiene la amplitud perfecta para llenarme de calma. Tus celos son la medida exacta que necesito para sentirme amada. 

Tus manos tienen la convección exacta para tomar las mías, la dispoción adecuada para desnudarme de todos mis prejuicios. Tus ojos tienen la calma suficiente para quitarme la ansiedad. Tienes las palabras correctas para jugar con las mías. Tienes el humor exacto para hacerme reír. Tus caderas caen exactamente en proporción a las mías. Tu cuerpo desnudo tiene la textura exacta para estar sobre el mío. 

No creo que estas proporciones mientan. No puede ser porque ese hueco tan perfecto, esas proporciones tan exactas las dejaste la primera vez que te fuiste, y solamente tu las sigues llenando. 

#posmemato

No hablo directamente. Cualquier movimiento brusco me asusta. No me gusta que me digan mentiras. Me molesta que la gente no sea inteligente. Pocas veces hablo de quién soy realmente. 

Tengo tantos años creando a esta persona que ya no se si la ficción en mi cabeza se ha adueñado de mi realidad. Siempre he disfrutado más la ficción que la realidad. Me la paso creando situaciones y personajes en mi cabeza. Nunca tienen sentido, nunca realmente terminan de volverse realidad. 

Mi imaginación es tan inestable como yo. Un día puedo imaginar la batalla más épica y al llegar la noche esa misma batalla es una historia de amor del siglo antepasado. 

Confieso que me gusta vivir más en mis letras o las letras de otros que en mi día a día. Me ahoga estar en un lugar donde el arte y la cultura no forman parte de la vida de una persona normal. 

¿En qué momento leer a Neruda se volvió un crimen? ¿Qué maldito día la gente decidió que leer no es un placer sino una característica de la gente que no encaja?

Me queda clarísimo que jamás he sido el tipo de persona que está considerada entre los limites de la normalidad. Lo que nunca entenderé es como terminé en un lugar donde las cajas son tan pequeñas, fuertes y asfixiantes que no hay manera de romperlas. 

Mi vida de ha convertido en un transitar interminable de personas completamente opuestas a mi. Me he dedicado a "pertenecer". Fingir, sonreir, hacer como que compartes la misma opinión es el peor crimen que alguien puede cometer. Yo lo hice, tengo las manos manchadas de lo ordinario.  

Tengo la vida llena de citas que poco me interesan y sin las que siempre me han mantenido en el límite de la cordura. Extraño mi vida cuando no tenía que fingir que no me molesta que no exista un uso adecuado de la lengua. Me enerva escuchar conversaciones de gente que no tiene ni la menor idea de lo que pasa en el mundo. Me vuelve loca tener que ser considerada "la que sabe esas cosas que a nadie le importan", cuando saber historia no es una curiosidad o monería de la personalidad. 

Me he reducido a la inteligente entre un grupo de idiotas. Me ha convertido en la que sabe cosas entre personas que no han terminado un libro en su vida.

#posmemato

Prestada

Me has recorrido entera y todavía me celas. Me ves entre las sombras y me jalas a cualquier recoveco y me preguntas, como si no supieras, “¿de quién es esa boca?” Te repito mil veces, despacito, sin que nadie escuche, “Tuya”. Me aprisionas contra la pared, me levantas la falta, me tocas y me recuerdas que no sólo es mi boca.

Me has tenido cuantas veces me has querido y todavía me escondes. Me escondes entre tus risas, entre tus sueños, entre tus mentiras. Me tienes metida tan dentro que no puedes ni verme, ni hablarme ni tocarme. Te muerdes los labios de ganas de amarme. Me llamas de noche y te escucho respirar despacio queriéndome hablar, hacerme el amor. Y me quedo calladita al otro lado del teléfono con el cuerpo temblando de ganas,  el corazón detenido pero el orgullo intacto.  Casi puedo oler el ron en tu aliento, sentir el calor de tu cuerpo, lo fuerte de tus ganas.

Te tomas tu tiempo y le mientes al mundo. Yo me quedo con el recuerdo de tu cuerpo desnudo,  tu cara en  mi pecho, exhausto. Me acuerdo de como esa noche como si solo quisieras que mi corazón te escuchara  suspiraste “te amo”.

Deja que te pase el tiempo, que te gane la cordura y que te sobrecoja la realidad. Tu eres mío en silencio y yo de nadie porque no existo.  Tu eres de otra en el sonido, en la realidad y en la vida. Yo soy de nadie, nunca, porque como te dije ese día esta boca es tuya.

Sonrió a medias. Me tocas desde lejos, a la distancia, como aquel día. Como si no hubiera kilómetros, metros ni centímetros entre tu cuerpo y el mío.  Me desnudo en mi cuarto, cerrando los ojos, acordándome de cómo me has explorado, poseído y llenado de ti. Me acuesto en la cama, vacía sin ti. Dejo de ver en mis ojos tus pupilas. Dejo de sentir poco a poco tu cuerpo y te llenas de rabia.

Siento tu odio. Siento a cada paso, las ganas que tienes de tatuarme tu nombre para que nadie más me vea desnuda.  Te mueres de los celos cuando me ves con ellos, cuando escuchas mi risa, cuando ves mis días. Te callas la rabia porque por muchas veces que lo haya dicho, no soy tuya, tu sabes que soy prestada.

Te has vuelto la peor versión de ti. Te das cuenta que hace años eras alguien más. No sonreías más, pero si más sincera. Te lastimaban más, pero amabas más. Eres más cínica, menos transparente y no dejas a nadie entrar. Antes entregabas el alma como si tuvieras un almacen lleno de corazones listos para romper.

Te has vuelto alguien que se calla. Antes no callabas nada. Antes peleabas por lo que creías y no te importaba quién tuvieras enfrente. Bajó tu volumen de voz. Andas por la vida hablando en secreto porque te sientes culpable. Sientes una culpa inmensa de haber terminado con esa persona que tanto te hacía feliz. Antes te mirabas al espejo y no tenías que voltear hacia otro lado porque no soportas ver en lo que te convertiste.

Hoy, de rodillas, te pido, regresa. Regresa y deja de pensar en el futuro, en la estabilidad y qué vas a hacer mañana. Deja por favor, de creer que tu voz no regresará y que tu pasión por fin se extinguió. Por favor escribe cincuenta versos si es necesario. Por favor vuélvete a calzar esos converse. Por favor deja de intentar embonar en una sociedad que te aburre, te incomoda y que te llena de odio.

Deja ya de ser esclava del tiempo, de alguien más. Deja por fin de pensar que esto es lo que quieres. Te lo suplico. Deja de callar todas las noches todo lo que quieres decir. No vuelvas a pensar que eso que está en tu mente no vale la pena escribir.

Hazte a la idea de que nunca serás como ellos. Date cuenta que estas metida en un cuarto sin oxigeno y, con todo tu consentimiento, te quieren hacer morir. Quieren cambiar todo eso que amas de ti. Buscan deshacerse de todo eso que te hace diferente. Quieren que seas esa persona que siempre temiste ser. Te lo suplico, no te dejes ir.

Carta a un Amigo

Querido Amigo,

Nunca vas a leer esto. Esta carta es una de las cosas que uno dice y que jamás se escuchan. Es una de las tantas cosas que hago para gente que nunca leerá lo que escribo.  Siempre había escrito este tipo de cosas para todos menos para un amigo.  Me duele, no sabes cuánto.

Te digo, antes que nada, que te quiero. Que tienes una luz muy grande y muy brillante. Eres especial. Eres tan especial y al final te empeñas en ser como los demás. No te juzgo, yo soy así y por eso lo entiendo.

Te digo también, que me lastimaste, profunda y dolorosamente. Te digo hoy, que toda la vida te imaginé a mi lado y  entender que no soy tan indispensable para alguien como lo es para mí me ha costado más de una lágrima.

La gente no es perfecta. Yo no soy perfecta. Yo soy lo más lejano a la amiga perfecta. He lastimado más de una vez a todos mis amigos. Eso, también lo entiendo. Entiendo también que no me lastima el qué sino el cómo.

Con mis amigos soy como soy y eso es lo más imperfecto que existe. Lo único que le puedo garantizar a un amigo es que mi estrategia y manipulación las dejo en la puerta. Entregarte eso me dio la lección más grande de mi vida. Hay cosas de nosotros que no podemos cambiar y esperar eso de alguien más es hipocresía e idiotez.

Ahora, después de todo, me doy cuenta que no es falta de amor. Como en todo en la vida, el amor no es suficiente.

Espero de verdad que puedas encontrar tu camino. Que te adueñes de tu luz y dejes todo eso que te da miedo. Espero que tengas más sonrisas que lágrimas en la vida y que encuentres eso que te hace feliz, aunque aún no sepas que es. Espero que encuentres en tu vida gente menos como yo. Espero que aprendas a aceptar tus fortalezas y debilidades. Espero que un día te veas en el espejo y ames a esa persona que está parada frente a ti.  Espero también eso para mí.

Esto que te deseo es el resultado de un largo camino que me hubiera encantado caminar contigo. Un viaje que siempre imaginé a tu lado. Nos tocó caminar separados y eso es algo que también deseo algún día me deje de doler. 

Atentamente, 

Una amiga. 

Encontrar el lugar adecuado para llorar, como para desnudarte, es de extrema importancia. Como cuando te despojas de la ropa, no debes dejar que alguien que corrompa tu cuerpo, que te vea llorar. No hay una receta infalible para llegar a ese lugar. Un espacio de calma, lleno de tí y vacío del resto del mundo, para poder dejar tu orgullo y fortaleza justo al cruzar la puerta.

Lloré, como hace mucho tiempo no lloraba. Me encontré tirada y derrotada por este sentimiento que me atacó de pronto. Cuando lloras por amor, siempre puedes llamar  a un amigo. Cuando lloras por amistad, sabes que te has perdido. El amor te ciega puedes hacer todo eso que en completa y total sobriedad jamás harías. Cuando la amistad se rompe, algo que en completa sobriedad decidiste vivir, no te queda más que quedarte con tu cara de idiota y reconocer que no eres lo suficientemente importante. Hay gente por la que darías la vida. Hay gente por la que te tragas tu orgullo, hay gente que cuidas más allá de la simplezas de la vida. Esa gente que consideras digna de entrar en tu vida y conocer tus pensamientos más oscuros. Esa gente que tiene en sus manos todas las armas para destruirte. A esa gente le das las armas en completo control de tus pensamientos porque te sabes segura con ellos.

En el amor hay barreras, miedos. Te metes como si te esperara un monstruo detrás de los ojos que se pierden en los tuyos. Hay tantas cosas en juego, que te metes, como en la tina, poco a poco. Pruebas el agua, decides esperar, encuentras el momento perfecto, y te sumerges en un montón de emociones que terminan ahogándote.

En la amistad, te entregas sin preguntas, porque, ¿qué posible negra intención puede existir? La amistad se escoge y supones que ese voto de confianza que entregas es recíproco. ¿Qué no es caminar junto a la gente que estará por siempre en tu vida? ¿Qué no es compartir tu vida para llegar al punto que tus recuerdos sean completados por quien te conoce mejor?

Así, de prontó, me olvidé de él.

Sentí como una mano rozaba el dorso de la mía. Sentí un escalofrío que recorrió todo mi cuerpo. Abrí los ojos. Me encontré acostada en una cama de hospital. Miré al hombre sentado junto a mi cama y no pude reconocer su cara. Me asusté. No podía hablar. Tenía en las manos un libro de poesía, Sabines. Reconocí de inmediato el libro. No lo recordaba así. La última vez que había visto ese libro fue cuando lo leí por primera vez. Pensé que tal vez que no era el mismo libro. No podía ser ese regalo de navidad que había recibido hace unos meses. 

-¿Cómo te sientes?-

-Mareada-

-Voy por el doctor. Espérame tantito-

Obedecí. Me quedé quieta en esa cama en la que no recordaba haber dormido y en ese cuarto que no reconocía. 

El hombre desconocido regresó con un doctor. Nervioso, emocionado, le explicaba atropelladamente cómo es que había despertado. 

-Estaba leyendo... y entonces le agarré la mano... y así... se despertó-

-Muy bien. Déjame hago una revisión rápida. 

¿Sabes dónde estás?-

-Supongo que en un hospital. Pero no sé por qué-

-Sufriste un accidente, pero estás bien.-

-¿Sabes cómo te llamas?-

-Andrea-

-¿Cuántos años tienes?-

-25-

-¿En qué año estamos?-

-2011-

-Muy bien. Tus papás vienen en camino. Te vamos a hacer unos estudios para asegurarnos que todo esté bien.-

El doctor salió del cuarto y me dejó sola con ese hombre que no conocía. Me veía como si no pudiera creer lo que estaba  pasando. Temblaba. No soltaba el libro que tenía en las manos. 

-Les dije. Les dije a todos que ibas a despertar.-

-¿Cómo?-

-Nadie me creía. Todos decían que era un pendejo por esperarte, por venir todos los días.-

-¿Pues cuántos días he estado aquí?-

-Andrea, llevas un año aquí.-

Sentí como si alguien me hubiera golpeado en la boca del estómago. ¿Un año? ¿Pasó un año de mi vida y no me di cuenta? Sentí como mi corazón empezaba a latir más fuerte. Sentí como que se me escapaba el aire, empecé a respirar entrecortado. 

-Gracias por haber venido todos los días.-

-Yo sabía que me ibas a escuchar. Eres un poquito terca así que sabía que tenía que decirlo muchas veces hasta que por fin me creyeras.-

-¿Creerte qué?-

-Que iba a estar aquí siempre. Que no me importaba pasar el resto de mi vida leyéndote Sabines hasta que entendieras que no te podías morir.-

-Pero... -

No sabía cómo decirlo. No encontraba las palabras para decirle a ese hombre que no tenía ni la menor idea de quién era. No encontraba la manera de romperle el corazón a un desconocido. 

Me abrazaba. Me tomaba de la mano, me besaba. Yo no sabía quién era. 

-Ya se.... te puedes enojar conmigo. Te entiendo.-

-¿Enojarme por qué?-

-Pues todo este tiempo. Todo ese tiempo antes de que te pasara esto y yo nunca te dije nada. La verdad entiendo que estés confundida. Ni siquiera sé que sientes tú y estoy aquí asumiendo... perdón.-

-¿Asumiendo qué? No entiendo nada-

-Asumiendo que tu sientes lo mismo. Que tu también tenías miedo de reconocer lo que sentías por mí. A lo mejor tu si me dijiste la verdad.-

-No entiendo nada. Estoy confundida. ¿eres mi novio?.-

-¿Cómo? ¿No... no me reconoces?.-

-La verdad no. Digo, me acuerdo de mis papás, de mis amigos... pero no sé quién eres. Perdón-

Bajé la mirada. Muerta de vergüenza por estar diciendo algo que parecía romperle el corazón. Se quedó callado. No sabía si estaba triste o enojado. No entendía esa expresión. No sabía cómo interpretar lo que pasaba en su cabeza. 

Después de horas de estudios que me dejaron exhausta, el doctor volvió a entrar al cuarto. Mis papás estaban ahí. El hombre, a pesar del ataque de ansiedad que parecía tener, seguía con ellos. Entre estudios y exámenes médicos, de pronto salia del cuarto y hablaba con mi mamá. Lo abrazaba y el movía la cabeza como negando algo.

-El accidente no dejó secuelas graves. Sin embargo, tuviste un pequeño daño cerebral. Es algo que no afectará tu vida de manera determinante.-

-¿Qué me pasó?.-

-El daño es en la parte del cerebro que "nos hace sentir enamorados".-

-¿Cómo?-

-El sentir amor está relacionado con esta parte del cerebro y fue la única parte que quedó dañada. El que puedas sentir o identificar ese sentimiento puede que haya quedado bloqueado. Con el transcurso del tiempo y terapia puede que esa parte vuelva a ser funcional pero no podría asegurarlo.-

-¿Eso significa que perdí la capacidad de enamorarme?-

-Básicamente.-

Así de pronto, me di cuenta que lo había olvidado. Sólo a él. No podía entender lo que pasaba en mí. Entonces, como si me hubieran dado la mejor noticia de mi vida, sonreí. Él tomó su libro, salió del cuarto y jamás volví a saber de él.

I made my bed. I might as well lay on it. I said enough, I said no more. You've moved on. Just like you said you would. It was one of the hardest things I've ever done. Don't get me wrong, I do not regret getting over you. I do not regret letting you go. I'm happy you're happy. I'm just sad I'm still sad. It wasn't you who made me sad or prevented me from smiling. It was myself. I'm starting to realize I was with you because it was easier to blame it all on you. When I was with you I could curse your name a hundred times, I could hang it all over your head. The truth is I miss having someone to blame. I miss not holding the cards. Now I do. Now I don't want you around, I don't miss talking to you. It hurts. It hurts that I didn't try hard enough, that I didn't fight. It hurts to realize you have the courage to be with someone else. It hurts to notice you were never as invested in me as I was in you. It hurts because I didn't let you. I mean, I know you still think I'll be here when you want me to be. It hurts to know I won't, that I will have to say it out loud and we'll be over forever. I do. I mean, I know it but you don't. I've lost all this love I had for you. I lost it and I can't find it. I can't feel it, I can't hear it and I sure as hell can't say it.
There's really not much to say. I mean, I'm still alone. I'm still the girl that once fell in love with you, but now I'm out of love with you. That's the only difference. I have nothing left to feel, not for you, not for anyone. I'm such a mess, and frankly, for the first time in my life that mess ain't yours. For the first time you can't clean it up because it has nothing to do with you. It's my mess. It's mine to clean up.
For a second there I had this urge to tell you about it. I had this uncontrollable need to put my head over your shoulders and cry about it. The truth is you've never been that person for me, but I used to think you were. But then I realize you've never been in my life. You've never fully committed as part of my life. You've always been half way my friend, sort of my lover and partly the love of my life. You've never jumped, I've never fallen.
You stand there as if there's nothing to talk about. You are hurt, I know it. You will never tell. You will never recognize I have a strange power over you. I've made my peace with it. I've taken my memories, and accepted defeat.
I heard you're with someone. I heard you've been parading her all over town, proudly. You never did that with me. You never had the courage to step out of the shadows. I didn't have it either. I guess you'll get tired of her eventually, like you always do. I guess you'll try and fail to become a better man, like you always do. I guess I'll be trying to become the best version of myself and fail miserably too.
However, there's this voice in the back of my head. This silent whisper that repeats over and over, I don't love you anymore. I tried so hard to shut it up. I couldn't. I tried so freaking hard to love you, to make myself feel something. I didn't. It hurts as hell to realize I can't love you. Not like this. Not this time.
I'm terribly sorry I didn't try harder. I really am. I'm sorry I never told. I'm sorry I had this journey alone. I'm sorry I got over you with every lie and every truth you ever said. I can't say if it were the lies or the truth that made me stop loving you. I can't tell. The thing is, I don't need or want you in my life anymore. I wish I could. I really do. I wish I could have you forever. The truth is I won't and you will never know.

This is goodbye

This is goodbye. This is the time when I realize I was meant to fall out of love with you since the beginning. This is the time when I have to let go of all this anger, all this pain, all these hopes and dreams. You are not what I made up you to be. You are painfully ordinary. You are painfully common. You are painfully not for me. I've been holding on for so long, so tight, I killed this feeling. I tried so hard to keep it alive, to keep you in my heart. It turns out I can't wait for you forever. I wish I could, I wish my love, my obsession, were enough for the both of us. It isn't. It wasn't. All this love I had was drained out of me. All these emotions, memories, moments, were not enough. 

Sometimes, almost all the time, it takes two. It takes two to fall in love. It takes two to hold on. It takes two to trust and give in. You never let me. You kept me so far away I never did fall. You never made me feel like you would be there to catch me. I could have crashed and burned. I could have lived the greatest love story. I didn't. You never let me. I resent you for that. Why wouldn't you let me feel? Why wouldn't you let me fall? 

You kept me waiting, you kept coming back, you kept holding on. I was held too close, too tight, I need to get out. I was inside this trap. I was inside your honesty and your kiss. I couldn't see beyond your touch. Now I see. It's painful to watch. You are so not what I had in mind. 

The thing I'll never understand is why you keep coming back. I resent the hiding, the lying and the lack of courage. You are too much of a coward to be with me. I was too much of a coward to be brave enough for the both of us. I've never felt safe. I've always felt comfortable, never taken care of. It's so easy to be with you. It takes no effort from my part. It takes no challenge. You are my go to place when I feel lonely. I'm so used to you I get lazy. Why would I try to be the best version of myself when the worst version gets you so easily? Why should I share my darkest thoughts with someone else when you just are my worst nightmare? I don't have to try. I don't have to think... I just have to be. You are what I've always feared. I've become what I always dreaded I'd be. Why try to love? Why try to be someone else? 

I'm dark and twisted inside. I deserve to be in the dark. I'm too freaking scared of the light. You are peach black. You are my ghost. You are this memory that is fading away. I held you tight because I saw you disappearing. I held you so tight, kept you so inside, I lost you. I lost the thought of you. I lost you laugh, your hands, your voice. I've lost everything I had for you. 

I wish I could say something else. I wish I had it in me to keep on going. I don't. I'm all alone in the dark. I don't even have your hand to hold on when I'm sad. I'm lost in my thoughts. I've lost myself in my fears.  So this is goodbye. There's nothing else of me to give out.

Soy de esas personas

Soy de esas personas que no miden el tiempo, que no planean su vida y que cuando llega el amor lo dejan pasar.
Me acostumbre a pensar que la vida me pasara, que las noches de insomnio se volvieran mi compañía más estable y que mis vicios definieran quien soy. Nadie más entiende qué es lo que pasa en mi cabeza. Sólo tú. Sólo tú encontrabas los recovecos más escondidos de mis recuerdos y hacías sentido de todo el sin sentido que me rodeaba. Sólo tú. Sólo tú sabías cuándo era la hora de la cena y cuando debía apagar la luz. Sabías perfectamente el momento en que decidía dejar de pensar para abandonarme en el instinto.
Nunca he sido de las personas que piensan en las consecuencias de sus actos. Siempre ando por la vida pensando que estarás ahí para rehacer todo lo que destruyo, construir todo lo que imagino y deshacer todo lo que ocasiono. Solo tú. Sólo tú conoces mis manías, mis particularidades y sólo tú me dejas guardar lo mejor para el final.
Me has tendido uno trampa. Me has hecho dependiente de tí. De tu estructura, de tu manera de hacerme reír. Nadie me ha hecho reír como tú. Nadie se ríe de mí como tú. Sabes cuando miento, cuando te digo tengo hambre para decirte cuantas ganas tengo de besarte. Sabes cuando te digo te amo para pedirte un helado. Conoces cada esquina de mi cuerpo, cada centímetro de mi piel.
Soy de esas personas que no miden el tiempo. Hace tanto tiempo de tí y aún te espero en la noche. Porque para mí no ha pasado el tiempo. Para mi han sido unas horas desde ese día que dijiste no más. Para mí fue sólo ayer cuando me pediste que te amara, de verdad, sin juegos, sin nada que esconder. Para mí sigue siendo un juego en el que tu orgullo no te ha dejado marcarme en las últimas 5 horas y que mañana que se te pase el coraje estarás aquí.
Soy de esas personas que no planean su vida. Sigo esperando que me digas que hacer mañana, a dónde iremos en la noche y que pasará el fin de semana. Sigo esperando sentada que tomes las riendas y me organices esta vida que sin tí se me ha vuelto pesada.
Soy el tipo de persona que cuando llega el amor lo deja pasar. Estas metido quien sabe en dónde sin pensar en mí y yo te dejé ir.

Long time no see...

There is so much smoke in the room. There is so much alcohol in my blood. I can't see straight, I can't think straight. I see you. You walk towards me as if you didn't know the answer to the question you are about to ask. There is so many people in the room. Still, it seems it's only you and me. Time goes by so very slowly. Every step you take, every breath I take, its just a moment. Its just a split second. Its like this is happening to someone else.

I see you. I see me. I can hear both of heart beats. Its so loud, and yet nobody knows. Its so freaking loud. It's making my ears hurt, its making my head spin, its making my heart beat. I know the question, you know the answer. Don't you notice? I know I'm drunk, but you are not stupid. You know better. You know what all of this means.

I just can't do this anymore. It feels like you will never get here. I see you walking towards me but every step takes you further, not closer. It's so weird. I'm drunk, this isn't happening. You are totally coming my way. Why can't you get this over with. Come on. Come closer.

You say hello. I can smell whisky on the rocks. You smell whisky on the rocks too. It's so much like the last time. Its even funny. Look at us. We're are just the kind of people our mothers warn us not to fall in love with. We are just that kind of couple that everybody knows will crash and burn. We are just not well in the head. We are just not well in the heart either.

Still you whisper. I've missed you. Its so good to see you. Still, my heartbeat deafens me. Still, I smile. I still freaking smile. Like nothing's wrong, like I'm not broken, like I don't care. Still, I try to make you think it's all OK. I look at you. I see you.

I don't remember you being so small. I really remembered you taller. I don't remember you hands being so cold. I really remembered a warmer touch. My heart starts to settle. My head stops spinning.

"So, how you've been?"

Miss Goody Two Shoes

Remember me? I'm the girl next door you screwed over. I'm the sweet young girl you turned bad. I'm the innocent girl you did unspeakable thing to. Yes, I was that girl.

The first time I laid eyes on you I was fascinated by your bad boy look. Being Miss goody two shoes hadn't worked out that well for me, so I figured, what the hell? I've never been the kind of girl that makes the first move, but I was so tired of being pushed around by "good boys" that I took a chance. I walked straight towards you and said, "Hi. Are you with someone tonight?". You saw right through my femme fatale charade. I guess you were amused or entertained. I guess you wanted to see how far I was willing to go. You said, "I'm with you now. Let's go get a beer. It's on me."

That night you asked me to go home with you. I thought we would just mess around and have some wine. I said, What the hell? I lied for the first time to my parents about my whereabouts. It felt good. I felt this shot of adrenaline fill my body.

We got to your place. You started to kiss my neck, unbutton my shirt. You started to caress my leg, to pull up my skirt. I felt this itch. We took our business to bed. I had never been alone with a strange man. I had never felt this before. Mom always said good girls don't feel this way. She said meaningless sex didn't feel good. Oh boy was she lying. It felt good. It felt take-me-now kind of good.

I was at this point where either I could call it a night and leave you all mad and horny or I could just lift up my hips. There's a moment, a single split second where you can let a man know. It's the hips dilemma. You lift them up and it's a go. You don't... well, it's a no go, nice try, nice to meet you, have a good night.

Yes, as you know, I lifted my hips. Yes, as you are very aware, we had sex. Being bad never felt so good.

Oh yes, about that thing I said. Thank you for showing that innocent girl a well behaved life, ain't a good little life.

Cuando tienes toda la vida esperando, te acostumbras a ver todo pasar desde la ventana. En la seguridad de la sala, nadie puede tocarte. En la inmensa comodidad de tu cuarto, nadie puede hacerte sentir mal. Ves llover, ves el calor, ves el cielo nublado, ves salir el sol. Nada cambia, todo es igual, porque sigues sentada a los pies de tu cama viendo el mundo pasar.

Te tomas con calma el desayuno, disfrutas el café de en la mañana y comes sentada en el comedor como si nada pasara. Nadie toca a la puerta y te sientes dueña de tu destino. Yo duermo cuando quiero dormir, como cuando quiero comer, tomo lo que quiero tomar, leo lo que me da la gana leer y fumo cuantos cigarros quiera fumar.

La comodid de mi casa me lleva a ser floja. Me lleva a ver a los demas pasar, viviendo. Aprendes a emocionarte con la vida de los demás. Aprendes a hacer historias que sólo pasan en la imaginación. Te enamoras, te peleas, te vuelves a enamorar. Te rompes el corazón tantas veces sea necesario, sientes como propias las derrotas de las películas y crees que todo lo que se ha escrito se escribió para tí.

Todo es mucho más cómodo cuando el frío está afuera. Todo es más fácil cuando la puerta está cerrada y nadie te puede tocar. Entonces alguien abre la puerta. Entra el frío, entra el calor, sientes los rayos de sol, sientes la lluvia y respiras por primera vez, un aire que no es sólo tuyo.

Entre hilos...

Verte llegar desde la ventana de mis recuerdos es como recibirme a mi misma. Es llenarme de todo eso que alguna vez fui y he dejado de ser. Me gusta pensar que no he cambiado, que no ha pasado el tiempo y que sigo sentada en la misma silla en la que me dejaste tantos años atrás. Tejo durante el día todas las historias que vivo, mientras en las noches se deshilacha mi vida.
De puntintas, entras en mi cama. Entonces sigo despierta deshaciendo esas historias creadas desde la consciencia del día.
Con ese sabor a whisky y cigarro me besas, me cuentas esas historias increíbles y todos esos villanos a los que has vencido. Me dices todas las peripecias que has pasado para llegar a mí. Te platico todas esas mentiras que he dicho para seguirte esperando.
Nos perdemos entre mis mentiras, tus peripecias y todos esos hilos que jamás tejerán una historia de amor.