Encontré

Abrí el cajón de los recuerdos. Abrí esa caja donde te guardo, hasta el fondo, con candado. Vi las fotos que grito al mundo que he quemado. Encontré esas cosas que me recuerdan a tí. Leí una y otra vez todas esas frases que dejaste escritas sobre mi cuerpo. Repetí mil veces todo lo que alguna vez me dijiste.

Recorrí otra vez, centímetro por centímetro, tu cuerpo. Me acordé del lunar que tienes en la espalda. Recordé la medida exacta en la que mis manos se tocan cuando te abrazo. Sentí otra vez tus manos en las mías. Vi de nuevo tus ojos miel. Me acordé de ese momento preciso en que te llenas de ganas, me miras y sé que todo está perdido. Se me erizó otra vez la piel al recordar las yemas de tus dedos.

Empecé a sacar cada vez más cosas de la cajita secreta que guardo. Encontré tu nombre grabado en mi alma. Encontré esas ganas de salir de cualquier lugar para estar contigo sola. Encontré tus labios y tu olor.

Seguí buscando. Saqué todo eso que mi hizo daño. Encontré todas esas cosas que hiciste que me partieron el alma. Encontré las palabras que decías para calmar mis celos. Encontré las frases que me curaron. Te encontré con la esperanza de que no hubiera olvidado a que sabían tus besos.

La última vez que abrí esta caja perdí tu voz. No escuché esa voz que me hacía temblar. Debí de haberla grabado en algún lugar. Esta vez, por más que busqué, no encontré el último beso. Si hubiera sabido qué ese sería la última vez, hubiera sacado todo esto que me quema y hubiera dejado solamente ese beso. Supongo que ninguno de los dos supo que era un beso de despedida. Supongo que tu tampoco te acuerdas. Lo tengo perdido. Te tengo perdido y esta caja se queda cada vez más vacía.

Letting you go was the hardest thing I had ever done. I look at you now, all broken inside. I see the person I once was, the person I once became. You can't fool me. I am you. All your decadence, all your lies, all your fears. You became thinner than air. You became the distant memory we always laugh about when time goes by.

I can't even think of your touch. I don't dread the day we will meet again. I do not fear the time you won't want me back. I am free. I let you go. I make you your own. You are no longer mine to keep. You are no longer my deepest fear.

Sonreir

Hay veces que las palabras no son suficientes. Hay momentos en la vida que quisieras dibujar todo lo que sientes. Ahora, en este momento, dibujaría el cielo más azul que jamás hayas visto. Hoy, pintaría un cuadro de Monet. Hoy llenaría mi lienzo de color. Hoy, por fin, sonrío cada vez que pienso en tí.

Hace mucho tiempo que no te recordaba sin rencor, sin ganas de romperte el alma. Hacía años que no me acordaba de tí sin dolor. Hoy, me acordé de tí y sonreí. No dibujé una sonrisa llena de amor como las que tenía cuando te conocí. Esta sonrisa es de victoria, esta sonrisa es de recuerdo, es irónica, es feliz.

Por fin no quiero explicaciones, no quiero pretextos, no quiero nada de tí. No te quiero ver para hacerte sufrir. Te he dejado de sentir, me has dejado de doler.

Eras...

Te llenaste de mí. Temblando, junto a la cama, te esperé. Por fin las palabras dejaron de agolparse en mi garganta. Te dije te amo. Me dijiste te amo.

Dejó de ser ignorante de lo que nos pasa. Dejaste de decir "tengo frío" y dijiste "te quiero". Dejamos atrás las mentiras y nos llenamos de esa verdad que nos quemaba la piel. No era el momento, nunca lo fue. Llegaste a mí tarde, en tu vida y en la mía. Encontraste la forma. Encontraste el valor. Decidiste dejar las sombras y prender la luz.

¿Qué pasa cuando el amor es suficiente? ¿Qué haces cuándo esto que sientes puede mover montañas?

Te había esperado toda la vida. Tú lleno de mí, yo llena de tí. Eras todas esas promesas. Eras todas esas palabras. Eras todo eso que coleccioné. Eras ese que abrío la puerta.

Abriste la puerta y me llené de frío. No de ese frío que sentía. Era un frío que me calaba hasta los huesos. Prendiste la luz. Respiraba. El aire era suficiente. Dejé de tener frío. Te acercaste a mí y dejé de tener frío. Apagué el último cigarro. Tomaste mi mano.

Por fin se me acabaron las noches en vela, las madrugadas a escondidas. Por fin se me acabaron las sombras, las mentiras, esta vida de tres que tanto me dolía. Se me acabó el lenguaje lateral y subversivo. Se me acabó el amor.

Sigues siendo...

Este sin sentido no para. Esta manera de amar nos mata. Hay tantas cosas que quiero decir que todo termina agolpandose en mi garganta y ahí se queda. Un te amo no es suficiente. Eres el amor de mi vida, se queda corto comparado con lo que pasa dentro de mí.

Te veo con ella y siento que el aire deja de ser suficiente para respirar. No me alcanza el tiempo para encontrarte. No me alcanza la vida para amarte.

Te he recorrido mil veces y sigo descubriéndote cada noche. Sólo ahí, sólo cuando estamos lejos de todos, es cuando respiro tranquila. Te quiero mio. Te quiero lleno de mí, vacío de ella. ¿Qué no ves que me muero cuando estás con ella? ¿Qué no ves cómo me duele no tenerte cerca?

Te lo digo hoy, como te lo dije ese día. Eres el amor de mi vida. No puedo seguir fingiendo. Tengo miedo de que en cualquier momento este amor que siento por tí me salga del alma y termine con esta farsa.

Te veo mientras le abres la puerta. La veo entrar a la sala, ignorante de todo esto que nos pasa. ¿Cuándo vas a dejar de dormir con ella y vivir conmigo? ¿Cuándo vas a decirle a todos que eres mio?

No me importa. Ya no es suficiente. Ya no me alcanzan las noches en vela, ya no me alcanzan las madrugadas a escondidas. Ya no me alcanza ese lenguaje lateral y subversivo. Ya no me alcanza decirte "hace frío" para camuflajear un "te quiero". Ya no me alcanza esta hoguera del amor quemado. No pienso curarme de tí.

Sigues siendo tú el único que me deja sin sueño. Sigues siendo tú el que me llena de frío. Sigues siendo tu esa colección de amores que fui guardando. Sigues siendo tú.

Eres...

Eres todo eso que soñé. Eres todas esas palabras que quise decir mil veces. Eres todas esas historias de amor que alguna vez he escrito. Eres el conjunto de amores que me han quitado la razón poco a poco.

Nunca pensé que esto que siento fuera real. Siempre viví creyendo que la vida jamás te regala amores sin sentido, sin límites y sin escape. Llegaste en el momento inadecuado, a la hora de la cena, mientras cerraba la puerta. A penas entraste. Casi te quedas fuera. No tenía tiempo, no tenía ganas, no tenía fuerzas. No te importó. Abriste la puerta, tomaste mi cara entre tus manos y dijiste que era ahora o nunca.

Me perdí en tus palabras. Me perdí en tus besos, en tus caricias, en todas esas frases de amor que jamás había escuchado. Me llené de tí. Estaba vacía y me llené de tí.

Cuando te digo que te quiero sabes que realmente lo siento. Cuando te digo que quiero estar contigo sabes que es verdad. Cuando digo que nunca había sentido lo mismo, sabes que me llenas el alma de cosas que nunca había entendido.

Una vez que apago la luz, una vez que estamos llenos los dos de amor, me dan ganas de dejarme morir mientras siento cómo mi cuerpo se abandona en un abismo de colores y sentidos. Quisiera poder escribir, quisiera poder decirte todo esto que siento mientras los dos nos sumimos en un sueño que no tiene fin ni principio.

Eres el amor de mi vida.

A way out

-For God's sake, take a chill pill- That's all Sam could say every time someone would turn all deep on her. She wasn't about to start talking about feelings in the middle of the day. That's exactly what she hates about being a women. Why is she expected to be all sensitive?

She had been so many times in and out of rehab she was fed up with how-do-you-feel questions. She didn't feel anything, so she hated to be expected to do so. She was just tired of people trying to find out whether she would try to kill herself again or not. Everyone was always so serious around her. Everyone walking over eggshells, trying not to rub her in the wrong way.
It was true, she had tried it awfully hard. She went from your average sedative overdose to your mouth-openning jump out the window. All the time she felt trapped, she felt like no door would ever open. She first thought it was a horrible chain of missfotunate calculations at the suicidal breaking point. Not enough pills, not enough height. After a while she just realized it was another door that wouldn't open.
In a weird way she gave up. Just like she gave up on her life, she gave up on her attempt to end it. It was ironic, it was hillarious. She couldn't believe she couldn't kill herself. She found it kind of humorous to find herself alive while others would just drop dead like flies. She had so much fun reading the obituaries. Full of life was her favorite quote. Not anymore, she would say. She would crack up everytime.
After giving up on the suicidal mission, she started to live. One day, she met this incredibly funny looking fellow. He showed her around some places she'd never been. He talked to her about subjects she didn't know existed. She got to know people she couldn't even imagined existed.
One sunday morning, while having breakfast in bed, she looked blank at this funny looking fellow and told him everything about her unfinished business. It had become an obsession. She wanted to die just because she couldn't.
-Well of course. You cannot die if you are not living. You can't die twice-
She looked at him. She smiled. She had finally found her way out.

Un segundo, ni más ni menos

Ya no te siento. Ya no me acuerdo de tus manos, de tus besos. Ya no me dueles. Te dejé de pensar. Dejé de contar los minutos que estaba sin tí. Dejé de sumar, restar, dividir, multiplicar las horas para volverte a ver. Dejé de respirar tu aliento. Dejé de sentir tu cuerpo. Dejé de llenarme de amor por tí. Dejé de vacíarme de la ilusión de pertenecerte por completo.

Me quedé sin tí. No recuerdo tu cara. No puedo escuchar tu voz. Dejé de sentir ese hueco en mi cama. Dejé de sentir que la soledad me quemaba. Te he dejado atrás.

Cada una de las heridas que tu cuerpo dejó han sanado. Cada una de las lágrimas que lloré por tí, se han secado. Se fueron las noches de invierno que me llenaron de frío buscándote en otro cuerpo. No queda nada. No quedan ganas de verte. No quedan ganas de odiarte. No queda la esperanza de encontrarte.

Te olvidé. Te dejé atrás. Te dejé guardadito en el cajón donde guardo mis secretos. Sin embargo, a veces miro las cicatrices que dejaste en mi cuerpo. Es en ese momento, un segundo, no más ni menos, que me siento sola. Es un segundo en el que te siento lejos y que siento que nadie me va a querer como tú. Me asusta pensar que nadie más me romperá como tú.

Me dejaste como estatua de sal. Me dejaste en la montaña más alta. Lo lograste. Estoy lejos de todos, donde nadie me puede tocar. Nadie me puede tocar. Nadie puede entrar. Me convertí en tu muñequita de aparador con la que nadie juega. Me convertí en eso que querías que fuera. Fuí tuya y ahora nadie más me puede reclamar como propia.

Hay días, como hoy, en los que te siento cerca. Hay días, como hoy, en los que te necesito. Un segundo, no más ni menos, es cuando recuerdo tu cuerpo. Me quemas. Un segundo, ni más ni menos, es suficiente para decirte te amo, te odio y rogarte que no me dejes.

Por favor regresa, en ese segundo. Por favor regresa a mí. Por favor siente este vacío que me mata. Por favor ruega, como yo, que el tiempo se detenga en ese segundo. Por favor, dime que no te he perdido. Por favor, dime que sientes lo mismo.

Luz

Tenía miedo de prender la luz. Tenía miedo de ver eso que en la oscuridad ya conozco. Tanto tiempo en las sombras, me hace ver todo eso que la gente ignora. Me da miedo. Me da miedo saber que aún entre las sábanas, aún entre tantas caricias sabía que no podía amarte. Y me llené de miedo de pensar que jamás podría hacerlo. Me hice creer que la oportunidad de amar, de sentir, de vivir me pasaba por enfrente y yo la dejaba ir.
Pero aprendí a vivir. Pude prender la luz. Tuve el valor suficiente de decirme que no merezco a alguien como tú. Prendí la luz y a partir del día de hoy dejo de vivir en las sombras, dejo de esconderme en las sábanas, dejo de buscar en tí sus ojos miel.
Dejo de buscar por siempre tus palabras vacías y sus acciones tajantes. Dejo atrás a dos hombres que jamás me amaron. Dejo atrás el deseo de volverme suya por completo. Dejo de llenar el vacío que el dejó con tus caricias. Dejo de decir que prefiero tu labios. Dejo de mentir y decir que no quiero alguien como él.
Dejo atrás al hombre que me rompío el alma y con el que intenté arreglarla. Dejo atrás todos mis fantasmas. Hoy es el día que pido no volverlos a ver. Hoy me doy cuenta que eres una versión más de él. Te busqué opuesto, sin sentido, sin amor. Te busqué todo lo contrario para demostrarme que no lo quería a él.
Dejo atrás todo lo que los dos crearon en mí. Dejo atrás todo eso que odio de los dos. Me quedo con la adrenalina, me quedo con todo eso que aprendí, me quedo con las ganas de sentir. Me quedo con la seguridad de que no moriré de amor. Me quedo con toda la intención de caer, pero esta vez, con la luz prendida. Esta vez abro la puerta y prendo la luz.

Mil veces

Lo confieso, te extraño. Confieso, ahora y frente a todos, que esperaba más de tí. Muy en el fondo te pedía a gritos que me amaras. Muy en el fondo quiero que cambies para mí. Muy dentro de mí grito tu nombre. Muy en el fondo te creo invencible y te creo dueño de mi destino. Quiero tocarte, tenerte cerca, decirte te amo en silencio.

A veces me cuesta decir que no soy fuerte. Me cuesta aún más reconocer que mi corazón está en tus manos. Quiero borrar todo esto que fue, te quiero dejar de sentir tan cerca, quiero que tu fantasma deje de rondarme en la noches y quiero, deseo más que nada en el mundo, olvidar tu nombre. Quiero que cada poro de mi piel te olvide, quiero que cada beso que me diste desaparezca. Quiero gritar tu nombre hasta que deje de tener sentido, como cuando repites tantas veces una palabra y termina por convertirse en un sonido vacío.

Tal vez si digo te amo mil veces deje de ser tan importante. Tal vez si te recuerdo mil veces dejes de dolerme tanto. Tal vez si te toco mil veces olvide tu cuerpo. Tal vez si te miro mil veces no recuerde tu cara. Tal vez, si te pido perdón mil veces, deje de sentir que me ahogo cuando no te veo.

Te he recorrido mil veces y sigues siendo el amor de mi vida. Te he besado mil veces y sigues siendo el fuego que me consume por dentro. Te he maldicho mil veces y sigues siendo el dolor más grande en mi cuerpo. Te he amado mil veces y sigues siendo el más triste de mis recuerdos.
¿Ahora qué? ¿Qué hago después de decirte adiós? ¿Qué hago después de amarte como lo hice yo? ¿Qué hago con el último beso que me marcó?

Te quiero aquí. Te quiero mío. Te quiero por siempre. Te quiero diferente. Te quiero ese hombre que me merece.

Dos pasos

Dos pasos. Exactamente dos pasos de mediano tamaño eran los que tenía que dar. Buscó entre todas esas cosas viejas y rotas que han quedado atrás. Todo eso que carga a donde quiera que va. Encontró tristeza, encontró soledad, encontró dolor. Buscó entre las sábanas viejas, sobre la cama vacía. Buscó entre los libros de poemas, dentro del cajón de la memoria. Quizo encontrar coraje, valor. Encontró miedo, desesperación. Intentó encontrarlo debajo de las mentiras que ha ido apilando en el buró.

Tenía que dar sólo dos pasos. Un océano de palabras que ahogaba a los dos. Tenía sólo que respirar profundo. Uno, dos. Había que enterrar las lágrimas, esconder los resentimientos. Había que tirar todo eso que cargaba desde hace tiempo. Era demasiado, eran tan sólo dos pasos. ¿Cuánto veces te tienes que enamorar para poder dar esos dos pasos? ¿Cuántas veces tienes que romperte el alma?

Es como caminar hacia la muerte. Es como encontrarte frente a frente con tu peor pesadilla. Es quitarte la ropa y quedar para siempre desnuda. Es entregarte por completo y saber que tu alma, llena, vacía, está en sus manos.

Escucha su respiración. Él también quiere dar esos dos pasos. Él busca entre todas esas promesas vacías, bajo la cama aún tibia. Busca entre las hojas hace tanto tiempo escritas. Urga entre los cajones de vidas destruidas. Abre la caja de corazones mal heridos. No encuentra valor. Encuentra miedo. Ahora él puede convertirse en nada. Ahora es el momento en el que todo se vuelve humo entre las sábanas.

Ha pasado tanto. Han vivido demasiado. No pueden dar esos dos pasos.

Sometimes she wonders

She had been wondering. She had thought about his hands. She had spent way too much time thinking about his lips. She hadn't noticed how much time she had been thinking of him. Sometimes she wonders when was that turning point. When was it when her mind started to trace back every second they had spent together.

Once upon a time he could have loved her. Once upon a time she could have taken a chance. She could have jumped off a bridge. She could have given him a chance. She could have.

She started to guess how much time he spent thinking of her. Did he? Does he? Does he think of her. Does he wonder she might be the one he can love. She made a mistake. One little mistake that has marked her forever. Scarlett letter. We think we have moved forward, we think we have evolved. We still think as if we were in the beginning of time. She has been labeled. She can't turn back time.

They met once. They kept meeting in random places. They kept running into each other. This had to be written in the stars. It was destiny, it was meant to be. How long has it been?

Once you've been broken, there is no way to hide it. Once you've been labeled as common, you can never erase that word. She wishes she were one of kind. She wishes someone will notice her in a crowd. It's not possible. We still brand people as cattle. We still judge people as if we had never made a mistake.

She made one mistake, she had been in love. She made one mistake, she had been blue. She has been in the dark for too long. She's afraid of the dark. She's afraid of loving. She's afraid of being hurt. The funny thing is she has been hurt, she has loved and she's always been in the dark. She loved him. Desperate, can't-breathe kind of love.

Now she remembers. Now she wonders. Would anyone find her and think of her of anything but ordinary? She's been labeled, she's been branded, she's ordinary.

Hace mucho tiempo que no siento. Hace mucho tiempo que no entiendo. Deberíamos jugar de nuevo. Tienes tanto de mí y yo de tí, que nos perdemos entre tantas caricias. Eres mío, para siempre. Soy tuya, para siempre.

Me conoces demasiado bien. Te metes entre las sábanas cuando sabes que no estoy bien. Y te dejo entrar, y te digo que te amo. Te dejo destruirme como siempre lo has hecho. Te dejo llenarte de mí para que te vayas, como siempre, y me dejes vacía, como siempre. Te veo en sus ojos, te siento en sus manos, te escucho en su voz. Me persigues, me llamas, me dejas. ¿Por qué tendría que cambiar? ¿Por quién tendría que dejarte?

Eres lo mejor y lo peor que me ha pasado. Eres el recuerdo que jamás he borrado. Te amo. Sin sentido, sin esperanzas, sin nada que ofrecer. Te he dado todo y sigues deseando más. Sigues pidiendo todo eso que no puedo dar. Sigues atándome a tí. Sigo creyendo que algún día te quedarás aquí.

Quisiera saber que es eso de mí que te llena. Quisiera entender por qué siempre regresas. Quisiera poder dejarte, decir que no, decir que esto se acabó. No puedo. Cada vez que mientes me destruyes, me enciendes y me dejas más rota que la última vez.

Y a veces te entierro. A veces te dejo sepultado bajo todas esas lágrimas que he derramado por tí. Te dejo descansando en el rincón más oscuro y más alejado de mi alma. Te dejo dormir, te dejo muy cerca, para jamás perderte. Y te digo que sí, y te dejo besarme, y te dejo sentirme. Olvido todas las veces que te he odiado, que he maldecido tu nombre y que he llorado por tí. Desaparecen todas esas lágrimas que te habían enterrado. Tan pronto me tocas todo ese dolor se desvanece.

Tócame una vez más. Besame una vez más. Dime todas esas mentiras que me llenan y rómpeme como la última vez. Lléname de todo eso que me mata. Vuelve a llevarme al lugar más oscuro. Vuelve a decir que soy especial. Hazme creer que alguien me puede amar.

Keep you from pain

I guess we could play. I guess we could pretend. We've said too much, we know too much. We could still pretend. Haven't we always? I have. I always forgave, I always forgot. As long as you held me close. I've had enough. I could have pretended I care. I could have done so much to keep you from pain. I decided not to. I decided it was time for you to realize I'm not yours now and always.

You've said it once. We could never work as one. You've broken my dreams, my soul and my only hope. Why should I care? Why should I protect you from pain? Don't say a word. Don't give me that look. You have never cared. You never protected me from hurting. I did hurt. I did cry. I did try to make it all right. It's not me who threw it all away. Stop judging. Stop trying to make me feel as if I was the one who ruined it.

I saw your from across the room. Our eyes met. We said it all. It's over. We have never spoken with words. It only takes one look, one hand shake, one kiss. We just know. I think you know, don't come begging me for more. No explanations needed, that was our very first agreement. We always thought you'd be the one saying goodbye. It turns out it was I who got tired of the game. I don't love you anymore.

We've played too much. I'm done with all the games. I'm done with all the lies, all the backstabbing, all the hiding, all the cheating. I'm stepping out of the shadows. I'm done being your dirty little secret. It's too late for you to come back and apologize. It's too late for excuses, it's too late for conquering fears. I don't want you anymore. I'm done. You're out. Turn around and never come back.

Bring it...

We try to grow. We try so hard to find ourselves acting the way we should, saying exactly what we are supposed to say, loving the way it is meant to. We fool ourselves, we lie, we cheat, we find air between our wings. We play, we make everyone believe.

I've tried. I've said enough, and then went back for more. Give me pain. Give me all those things we are not supposed to feel. I want you bad. I want to break and mend you one more time.

We try to make it all go away. We try to step up and be the best version of ourselves. We fail. We've failed miserably over and over again. We go back. All it takes is one look, one word. We've tried to stop and then we've ended up even more broken. We keep getting on this merry-go-round. My head is spinning, my heart is raising. I want to hurt you. I want to touch you. I want to love you.

We might get burnt, we might hurt. I don't ever want to let you go. I want to say I loved you. I want to say you broke me. I want to say I miss you. I want to say I need you. I want you to hold me when I'm scared. I want to wake up in your bed. I want to wear your jacket when its cold. I want to posses your soul.

Bring the pain. Bring the games. Break me once again. Bring the lies. Bring the tears. Make me feel alive again.

When we get lonely we start asking stupid questions. We start wondering what could have happened had we acted in different ways in the past. We start finding mistakes we never made. We start thinking all our rights might have been wrongs.

I hate getting lonely. I hate looking around me and finding that I've become this sure thing. I'm always the single one. People have just stopped asking. People have just came to the conclusion I'll never need an extra ticket for a wedding. People just know I'll be filling the fifth seat in the car. People know I'm the one to call when they break up, when they need to talk or go shopping.

I hate being so dependable. I hate being the one who's always being set up. I hate being the "single friend" you have to meet. I hate being this great catch nobody wants to get. I hate being so damn good, so damn nice, so damn intelligent. I'm tired. I'm tired of being too much for everyone. I'm tired of waiting for someone to be good enough. I just need someone to be good.

¿Por qué estás tan rara?

¿Qué pasa? ¿Por qué estás tan rara? Me da miedo pensar que hayas perdido la fe. Me asusta creer que por fin estás rota. Hace tiempo que no lloras. Hace tiempo que no sientes. Hace mucho tiempo que dejaste de decir la verdad. ¿Por qué estás tan rara?

Cuando no tenías un plan sonreías. Antes tu sonrisa era más sincera. Antes tu voz era más delgada. Antes tus ojos eran una ventana. ¿Por qué estás tan rara?

Entiendo que te duela. Entiendo que quieras perderte en un abismo de tristeza. Entiendo que quieras romperle el alma. Entiendo que ya no quieras sentir nada. ¿Por qué estás tan rara?

Cierra los ojos. Recuerda que antes nada te asustaba. Acuérdate que no temías cuando no había nadie en tu cama. Esos huecos se quedan, se llenan y luego, te dejan más vacía. Deja todo lo que te llena de miedo, cambia las sábanas. Fúmate un cigarro y deja que se escapen los fantasmas. Abre la puerta, abre la ventana. Deja que el aire entre y se lleve las sombras. Deja de pelear, deja aferrarte a recuerdos, deja salir los rencores.

¿Lo sientes? ¿Sientes como todo se vuelve nada? ¿Sientes como sus mentiras no matan? Te moriste poco a poco, con cada palabra, cada caricia, no con sus mentiras. No hay nada más que perder. No hay nada más que cuidar.

Mira tu cuerpo, no hay una sóla prueba de que estuvo ahí. No tienes tatuados sus besos, ya no te quema. Ya no te duele. Ya no lo sientes. ¿Por qué estás tan rara?

La habitación

La perilla giró lentamente. El corazón latía tan fuerte que resonaba en las paredes de la habitación. Todo respiraba. La ventana los miraba con angustia. No había manera ya de volver. Una vez abierta la puerta, todo podía pasar. Si esa perilla giraba completamente, si él cruzaba el umbral, no iba a haber vuelta atrás.

Respiró hondo y empujó la puerta. Nadie había tenido tanto miedo. Nadie había tenido tanto que perder. Nadie, nunca, la había amado como lo hacía él. ¿Cuántas vidas le llevaría pagar esto que estaba a punto de hacer? No importaba. El que no arriesga no gana.

Sentada a la orilla de la cama, lo esperaba. Con las manos vacías, el corazón roto y absolutamente nada que perder. Él lo perdería todo. Él no había amado tanto en la vida. El tiempo siempre castiga, siempre juzga y siempre, siempre, falta o sobra. Nunca es el tiempo adecuado. Nunca es el tiempo perfecto. El tiempo se burla de las ganas de todos de regresar y congelar los momentos que cambian la vida.

Si tan sólo no se hubieran encontrado. Si tan sólo ella hubiera estado menos rota. Si tan sólo él la hubiera conocido cuando ella todavía creía en los cuentos de hadas.

Su mano desnuda demostraba que todo estaba roto. Su mano, que siempre estuvo atada a un promesa, temblaba de frío. Ella fumaba con desesperación. Se abrió la puerta. No había nada más que decir. Por primera vez, él no tenía que dejar el anillo en el buró. Por primera vez, podrían salir a la calle tomados de la mano.

Con una lámpara encendida, ella le mostraba la verdad. Siempre sería así. Simpre estaría la luz apagada. Ella siempre estaría entre sombras. Si tan sólo todo fuera como antes. Si tan sólo ella no fuera tan fría. Si tan sólo ella lo amara como él la amaba a ella. Pequeñas cosas que en un momento se vuelven todo, se vuelven nada. Se convierten en una cortina de humo que nubla la vista, despierta los sentidos y asfixia.

La verdad llena la habitación como antes lo hacía la culpa. Ahora todo es verdad, todo se puede tocar. Ahora ella es la que muere de miedo. Ahora todo eso que prometió se convierte en realidad. Ahora todo se disuelve entre las sábanas.

Sería la última vez que harían en el amor en ese cuarto de hotel. Esa habitación que tenía impregnado su olor, memorizados sus cuerpos, grabada cada caricia y registrada cada pelea. Ahora, por primera vez, esa relación era de dos. Ahora tendrían que salir al mundo y enfrentarlo todo. El amor te hace valiente, el amor te quita tanto regresando siempre tan poco. La burbuja estaba rota, no había más que decir. No había peleas por tener, no había palabras hirientes que decir. No había nada.

Intentó, sólo Dios sabe, como lo intentó. Quiso amarlo desenfrenadamente, sin reservas. Quiso confíar en esas palabras sinceras. Quiso vivir en sus ojos y morir en su cuerpo. No podía. Todo estaba roto. No había nada más que decir. Sólo podía decir adiós.

I've survived worst...

Maybe we do. Maybe we need to go through all this crap to step up. Maybe I do. Maybe I need to go through all that crap to, one day, eventually, step up. It hurts, it hurts to realize life is not a fairy tale. It hurts to realize maybe I will not have what many have found. Maybe my battle is bigger. Maybe my fight is just epic. Maybe I just need some time to heal. I've been hurt, I've wounded. I'm still standing.

I said I'm tired and I am. I am dark and twisted inside. Maybe it's not that bad. Maybe, just maybe, it's a strength. Maybe its what makes it all come into shape. Maybe I am the kind of person that makes things ok, and I've never noticed it. Maybe I help. Maybe I am dark and twisted inside because that's the way I cope. I deal with things in a different way. I deal with pain in unorthodox ways, but at the end I get pass them.

I've survived worst. I've seen worst. Don't you get it? Is that all you've got? Hit me harder. I'll deal. I'll cope. I'll survive. I'll end up even stronger. I am not afraid. Don't you ever mistake this for weakness. Don't you ever, for a second, think you broke me. I survive. That is what I've done my whole life. I've been so close to breaking and I haven't. I know there is a reason. I know I'm sitting here with all this pain because I needed to feel. I need to learn how to feel. I need to understand this kind of pain. I'll get better. I'll find my way.

Don't you dare pity me. Don't you dare come back. I've said my goodbyes. I've survived worst. I've said no before. Don't you dare try to make it all right. I want you out. I've sent him home, you're just one more. I've survived worst. Get your crap and close the door.

Let's have fun tonight

Sometimes we cave, we give up. We realize the fight we're fighting is just never going to end. We are never going to win. We just make the same stupid mistakes over and over again. We fight, we kill, we hurt. We still don't win. We get hurt, we get weaker and we get tired. That's all we get for trying. There is no prize at the end of the rope. There is no freaking magical thing that will make all of this worth it. There just isn't. For some of us, the fight is just there to make us realize we don't deserve the prize. The fight is just about surviving.

I'm caving, I'm giving up. I'm done with making myself vulnerable just to get crushed even harder than the last time. I've fought, I've hurt, I've never won. I just got tired. I barely survived. I'm done. I'm a survivor. That's all there is for me. Surviving. There is no prize at the end of the rope for me. There's just the plain satisfaction that I didn't die trying.

Let us drink to that. Let's have fun tonight.