Hurt

Hurting you is the only way I can show how much I love you. That is the only truth. That is the only way I can explain what happened. That is the only reason for this.

Love takes you off guard, most of the times. At least that was what I thought. I believed in being swept off my feet at the most random moment. That was how I met you. You were there, my mind was not. I was thinking about him, my ghost. I will not deny it. I was broken. I could not see you. Not at least until you walked that stairs, got on stage and became alive. As the music increased, your voice raised and your body took life of its own I started to pay attention. There was no turning back. Your eyes had a glow. It was just like the one I think I sometimes have. I have never understood people with no passion. There are so many things, so beautiful, in this world. I cannot image not falling in love with one. My ghost has no passion. That was the main reason I could never love him the way I loved you. That is why I never hurt him as much I hurt you. You moved as if you had always been there, you were suspended in that precise moment. That instant made you immortal. You were branded in my heart. You were forever written in my memory. That kind of passion had to mark my soul. So you did. Then, you saw me. You have always seen me, not through me. I was swept away. You gave me no chance but to fall in love with you. I love you dearly, deeply. I want to hurt you just the same.

Why can’t you understand it? I did it because that is the only way I can show you. You have marked my soul, my mind, my heart, my body. There is nothing in me you don’t own. I belong to you completely, totally, unconditionally, forever. Can’t take that back. Now shut up and enjoy the pain.

I just did it because I knew you would cry. Don’t for a minute think I do not love you. I love you so much I cannot let you go unmarked. I want to leave a trace behind. Don’t want to be someone you can forget easily, someone who loves you enough to let you go. I don’t have that kind of love for you. I love so much more than that. I want you all mine, I want you to cry, I want you to feel like dying when I am not around. Does it hurt? Tell me. How much more pain can you take? I have so many lies and secrets. Don’t walk away. I still can show you how much I love you.

So haaaappy togetheeeeeeeer

Este post es solamente para decir que vi una película maravillosa. Obviamente si mi bb me la recomendó no podía ser de otra forma. Imagine, sin embargo, que todos ibamos al cine como hace mucho no sucede. La anécdota como sigue:

Mi bb, mi baby, tangerine, manzanita y yo nos dirigimos a un cine. No en una plaza donde todos los pubertos se juntan en la puerta para jugar a ser grandes. No, era en un lugar donde el estacionarse cerca de la sala de cine no es un lujo. Ahí donde todavía no cobran por ir a comprar. Entonces nos encaminamos a un momento innolvidable. Yo como crepa, y refresco. Mi bb tmb. Mi baby me dice golosa y tangerine pestañea. Manzanita está a dieta así que es fuerte y sólo toma el mejor invento del hombre después de... tiempo, el mejor invento del hombre moderno: coca de dieta. Llegamos tarde, como siempre. Nos espera una parsimoniosa y agónica experiencia tras el mostrador de comida. La empleada, sumida en un letargo indescriptible, nos hace perder tiempo precioso de trailers (y mi baby se pone inquieto). Entre miradas de complicidad, suspiros y "buuuuueeno" pasamos el trago amargo. Llegamos a la sala. Frases maravillosas despertando comentarios divertidos y enamorados. No podían faltar el "ayyy bueeeeeno", "válgame", y los sollozos (esos basica, basicamente patrocinados por mí, seguidos por el "¿ya estas llorando? de mi baby). Entonces miro a la butaca de mi lado izquierdo (manzanita está a mi derecha) y me percato de que mi bb no está. Me doy cuenta que no estan ni tangerine ni mi baby. Miro de nuevo y me doy cuenta que sí están, porque siento su abrazo, escucho su voz y veo sus ojos cómplices.

BB, este post es para tí porque me acordé todo el tiempo de tí y sentí tu abrazo todo el tiempo.
Baby este post tmb es para tí porque a tí también te siento aquí y parecía que te escuchaba decir "Ay Alejandra, ¿ya empezaste a llorar?".
Tangerine este post es tmb tuyo porque ya te extraño y porque tu eres la que mejor entiende mi locura
Mane este post tmb es para tí porque estabas ahí y porque eres quien desata aún más mi locura

Abre los ojos

Imagina. No abras aún los ojos. Concéntrate un poco y estarás ahí. No es tan difícil recordar, lo sé. Tienes que intentarlo, de lo contrario, estamos perdidos. Acuérdate. ¿Escuchas? Ahí está el sonido de los autos. Oye como las llantas rozan el pavimento. Escucha los fragmentos de música que llegan rápido y se van de la misma forma creando una melodía llena de pedacitos de alguien más, de algo más. ¿Hueles? Ahí está ese olor a smog y a mi cuerpo, a mi cabello. ¿Sientes? Ahí están tus manos rodeando mi cintura, tu cabeza sobre mi hombro y mis manos sobre las tuyas. ¿Te sabe? Ahí están mis labios besándote. Ahí está ese sabor a cereza y a mí. No abras los ojos, todavía no. Imagina. ¿No te acuerdas? Estamos listos. Un… dos… tres… ¿Sientes? Ahí está el aire recorriendo cada parte de tu cuerpo, sin soltar el mío, erizando cada centímetro. ¿Escuchas? Ahí está el viento silbando en tus oídos mezclándose con la melodía de los coches que van y vienen. ¿Hueles? Ahí está el olor a llanta quemada del auto que frena desesperadamente al vernos caer. Ahí está el aroma a mi cuerpo, a mi cabello, a mi sangre. ¿Escuchas? Ahí está el sonido que empieza muy bajito, muy lejos y que cada vez se acerca más. ¿Te sabe? Ahí están de nuevo mis labios. Ahora abre los ojos. Aquí están mis labios, mi cuerpo, mi sangre. ¡Ábrelos! ¡No puedes dejarme aquí! ¡Abre los ojos!...

Escucho. Escucho tu ritmo cardiaco en una máquina… ¡Abre los ojos!

Quiero escuchar que me quieres

Entre las sabanas, quiero escucharte decir que me amas. No quiero decirlo ni quiero saberlo después de la cama. Es difícil quererte de lejos. No me gusta la distancia. Me gusta despertar en ti, respirando tu aliento. Quiero amarte sin medida, con locura, sin que exista el mañana. Quiero verte a los ojos y decirte te amo. Quiero escucharte decir lo mismo. No quiero escucharlo cuando caminas, porque ahí no te amo. Quiero escucharlo cuando me tocas, porque ahí, sólo ahí siento que te amo. No quiero que lo digas cuando lloras. Quiero que lo digas mientras me besas, porque en ese momento no deseo estar lejos. Ahí, sólo ahí siento que te amo. Justo en ese instante podría quemarme, quemarte y ahi, sólo ahí convertirnos en fuego. Después no vale la pena escuchar ni siquiera un te quiero. Porque ahí , justo ahí me doy cuenta que no te amo.

"Me enamoré de ti..." (¿en un bazar?)

He dibujado tu cara miles de veces. Las pláticas eternas entre tú y yo me dan vida, me hacen pensar que soy feliz. Recorro tu cuerpo todas las noches. Lo conozco de memoria. Me encanta cuando me miras a los ojos y dices que soy especial. Nunca nadie me lo había dicho. No de esa manera, no así con ojos enamorados. Me acuesto para encontrar a mi lado a mi compañero del resto de mi vida. No tengo miedo. Estoy convencida de que estarás ahí siempre. Toda la vida en el asiento de al lado, platicando mientras manejo, cantando canciones conmigo. Me dices que me amas y me lleno de paz. Antes tenía miedo. El tiempo pasó y me di cuenta que eras quien debe estar conmigo siempre. Me encantan tus manos en la noche cuando tengo frío, tus ojos en la mañana para decirme buenos días, tus bromas en la tarde para arrancarme una sonrisa. Amo tu forma de hacerme sentir amada y especial. Pensé que no encontraría a alguien que me viera tal como soy y que no huyera. Siempre se habían ido, buscando puertos seguros, más bonitos. Yo no soy puerto seguro. Tú lograste ver más allá de mis defectos y la primera impresión. Entendiste que mis intentos de alejarte son muestra de lo cerca que estás. Supiste desde el inicio que si digo que no te quiero es porque te me has metido bajo la piel. Sabes muy bien que no decía te amo porque no quiero perder el control. El control es algo muy importante y me rehusaba a perderlo. Entonces llegaste tú y lo cedí sin pensarlo dos veces. Estás a mi lado para siempre y ahora te confió mi secreto más oscuro. Te amo. En la soledad de mi cuarto, mientras me abrazas en la imaginación, rueda una lágrima por mi mejilla y deseo algún día conocerte.

Politicamente Incorrecta

Después de una conversación sobre las situaciones que son politicamente incorrectas he decidido escribir esto.

Aquí hay una lista de cosas que cuando las dicen me pongo de genio. Me molesta:

-que digan que ya llegará (exáctamente que "eso" que va a llegar. "ya llegará" ¿qué? ¿me tengo que sentar? ¿Me va a decir que ya llegó? ¿Cómo funciona?)

-que digan que abortar es pecado y no lo harían (Toda la gente que me lo ha dicho NO es vírgen. Eso también es pecado si no estas casado(a) ¿no?.. ¿ahí no cuenta o qué? o eres o no eres.. no nomás lo que te conviene. Last time I checked none of you where a virgin so excuse me for keeping mine and believing in a woman's right to chose)

-que me digan : tienes que cambiar. Pensando así no vas a encontrar novio. (primero: ¿estoy buscandolo?, segundo: no quiero cambiar, tercero: no quiero novio si se trata de convertirme en una versión de lo que eres tú o tus ejemplos. Works for me this way, si te incomoda es tu problema no el mio. Me parece una perdida de tiempo y energía enamorarse cuando de antemano sé que me va a poner el cuerno. Cuando me encuentre a alguien que se merezca el beneficio de la duda cambiaré de opinión. Mientras tanto, me parece mil veces más conveniente no tener que fingir que los quiero para poder dormir en la noche y no sentirme sucia y como una zorra. By the way, I like that feeling.)

-que digan que las modelos se ven feas. (todos criticamos a las gordas aún siendo gordos. Todas las mujeres deseariamos ser talla cero y tener contratos millonarios literalmente "sólo por nuestra linda cara". Todos los hombres desearían ser novios de Heidi Klum. Si, si pudiera sería anoréxica. No puedo dejar de comer, por eso envidio a Kate Moss. Se volvió millonaria y famosa precisamente por eso. ¿Creen que las drogas y el cigarro son por gusto? ¡No! Si come pierde sus contratos millonarios. Le perdonaron las fotos inhalando coca, no le perdonarían engordar. ¿o si? Me corto un brazo si pesa 70 kilos y la siguen contratando. La drogadicción no es problema, la gordura si)

-que me digan, que soy la otra porque creo que no merezco otra cosa. (a lo mejor si me hago un exhaustivo exámen psicológico, revivo a Freud y me dejo analizar, salga ese trauma. Por el momento me gusta mi lógica a primer nivel. Me funciona pensar como hombre. Y pues si, no creo que merezco eso que tienen todos. Como no puedo tener lo que merezco, busco lo que necesito. No necesito amor. Necesito otras cosas. Las busco donde quiero y porque quiero. Gracias. Me gustan con novia, deal with it. Cada quien tiene sus gustos y ese es el mio.)

-que digan no me acuerdo, estaba muy borracho(a) (es el peor pretexto de la vida cuando te echas a alguien y luego te arrepientes. Si estabas tan borracho(a) no hubieras podido reaccionar. Cuando haces algo obviamente no estas lo suficientemente borracho como para no acordarte. Estas moviendo las manos y demás cosas, me parece muy dificil de creer que no sepas que pasó. Te creo que no te acuerdas que pasó algo porque eras un bulto en una esquina. Pero si fajaste, no me vengas.)

Bueno, está fuera de mi sistema. Gracias por soportarlo.

No eres tú, soy yo

Mira, el empoderamiento femenino trae consigo varias implicaciones. Entre ellas la imperativa negación al amor. En mi caso, por lo menos es un gran problema. En principio de cuentas porque el amor representa una piedra en el camino. No pongas esa carita. Es cierto. Bueno, para mí lo es.
Mi situación es la siguiente. Me gustaría amarte. De verdad, no desearía más que amarte. Sin miedos, sin tapujos y sin mentiras. Amarte más que a nada y poder corresponder eso que dices sentir. Sin embargo no puedo. Es más fácil decir adiós. Estoy acostumbrada. Ve el lado positivo, tampoco te pongas así. Es una señal. Es para salvarte la vida. Tal vez te amo tanto que decido dejarte ir. Eso no cualquiera. Mira que la vida conmigo no es fácil. Soy neurótica, terca, voluble y muy dramática. Tu vida a mi lado sería un infierno. Anda, no pongas esa cara. Te he dicho que es lo mejor.
La gente como yo no debe enamorarse. En primer lugar, perdería mi cinismo. ¿Qué queda entonces de mí? Me volvería cursi y dependiente. Tú no me amarías así. Calla. Lo dices sólo porque no me tienes. Todos quieren cambiarme. No es que no pueda, simplemente no quiero. Sin sarcasmo y frases hirientes no soy nada. No sería la misma, perdería mi esencia. Que no te pongas así.
Contigo lo intenté. Tómalo como un cumplido. Es más, a nadie la había dado antes explicaciones. Eres especial. Mira, que no es tan malo.
Imagina. Escribiría poemas e historias llenos de miel, cartas poco inteligentes que llenaría de te amos. No podría llenar entonces una cuartilla y sustituiría las frases sarcásticas por corazoncitos rosas increíblemente cursis. ¿Quieres eso? Yo se que no. El sólo pensarlo me revuelve el estómago. No podría escribir sobre el amor, a menos que no fuera correspondido. Ahí sí tendría que escribir. Este, desgraciadamente, no es el caso. Ya se ha escrito demasiado de amor. Es suficiente. Las historias de amor han pasado de moda. Hay que aceptarlo. Ahora debemos escribir de sexo, política y drogas. No se vende un sólo libro de amor victoriano. Ahí si pudimos habernos amado. En esa época me hubiera sido posible amarte desaforadamente. En ese tiempo sí te hubiera podido escribir interminables cartas de amor. No es que no quiera. Esto que nos está pasando representa un problema temporal. Haber vivido en otra época nos hubiera ahorrado este trance. Mira que entonces podrías pasar por mi casa, aventar piedras en la ventana para que yo saliera al balcón y escuchara tus confesiones de amor. Te miraría desde lejos y escribiría lo mucho que te amaría y desearía estar a tu lado. Ese es el problema. Ya no hay misterio, barreras, enemistades, razones para pelear por nuestro amor. Julieta podía escribir infinitas cartas de amor. Los separaba algo, cosa que los hacía más fuertes. Ahora con eso de que todos somos iguales, que la mujer puede trabajar y que la virginidad es un trámite, ya no es tan emocionante enamorarse. Amas y ¿qué? No pasa nada. Andas de novio y ¿qué? No hay formas de escribir historias de amor en estos tiempos. Simplemente no es rentable. No te pongas así. Ya te dije. Quiero ser escritora y nadie me comprará una historia en la que describa en 180 páginas la perfección de tu cuerpo. Ahora ni eso es interesante. Con eso de la cirugía plástica la belleza se compra, ya no es un milagro de la naturaleza. Mi novela no podría seguir con 100 cuartillas de lo maravilloso que es pasar tiempo contigo y lo mucho que me haces reír. Nadie me compraría ese libro. El problema aquí es que yo escribo de lo que conozco. Entonces, no puedo enamorarme así como tú me lo pides. No hay nada que nos separe. Sería feliz. A nadie le interesan las historias felices. Por algo han pasado a la posteridad las tragedias griegas. Hay sacrificios para alcanzar las metas. El mío eres tú. Perdón que sea tan directa pero es la verdad. No me puedo enamorar de ti. Es demasiado fácil. Perdería mi inspiración. No eres tú, soy yo.

Revenge

I said it. I finally looked him in the eye and pronounced those three words. “I love you”. I cannot explain with words the expression on his face. He turned pale. That’s not good. It is known that if things can go wrong, or in my own personal experience worst, they will. So they got. He not only didn’t say I love you back, but he actually answered “I don’t”. That can’t be good either.

Imagine my thrill. I felt my heart crumble and my anger rise. I was not only heart broken but filled with an imperative need for revenge. I had to get even. Luckily, I knew how.

We met in an incredibly boring party. He, of course, was with someone. He, of course, wanted me. I like that about me. I have this indescribable ability to make them fall. I’m temptation. I’m freedom. I’m no strings attached. I’m horny as hell. It’s true, I love sex. I like it even more when it is wrong. Not wrong as in not a good performance, but wrong as in “I shouldn’t be doing this”. That’s exactly my kind of wrong. I can’t help it. I just love the smell of guilt in the morning.

When I had his undivided attention and his girlfriend was staring somewhere else, I slightly opened my legs and looked straight to him. I gave him the I-want-to-have-sex look. That was enough. He approached me while his partner was in the bathroom and asked me to wait for him to take his better half home. I said yes. I couldn’t say no. How could I? I needed to have sex.

After his return we went to my apartment. We had the wrong kind of sex in my living room, my kitchen, my wooden floors, my leather sofa and my bed. However, this man had a quality I wish I had never discovered. He was actually fun to talk to and be with. That was the beginning of my end.

We repeated systematically this wrong kind of sex for several months. Also, his girlfriend became my friend. She was the kind of girl men want to marry. She was tender, cute, unthinking, dependent, home loving and willing to lose every shred of uniqueness for love, a town house and kids. She was a regular soccer mom. He loved to watch us talk and laugh together. I dare say he had images in his head which included both of us in the same bed. People should listen when they are told to be careful with what they wish for. They might just get it.

After those months I, stupidly, fell for him. I, even more stupidly, thought he had too. Then I said those three words.

I could have bathed in self-pity, cried my eyes out and then let go. However I’m just not the ice-cream eating kind of girl and I wasn’t about to start. My plan was different. It included sweet, cold and selfish revenge. I thought I could ruin his perfect relationship, just turned into engagement. I thought of different, savage and, by consequence, more fun ways to break the horrible truth about the affair to little miss perfect. However, it wasn’t enough. I wasn’t satisfied. I had to hurt him, bad. Then I thought I could find her the perfect man. That would have hurt, however I wanted him not hurt but destroyed. I wanted him to wish he was dead. I needed to break him beyond repair.

I continued my friendship with little miss perfect. That made him extremely restless. I enjoyed this fear. However, he had the wrong kind of fear. He thought I was going to tell her about the affair. I didn’t. Our friendship grew stronger. I got to learn about her soft spots and all her dirty little secrets. I found in one of them a perfect opportunity. I found the way to get even.

Turns out little miss perfect had a lesbian background. She had experienced, as many of us girls, in college. She had had gay sex. As you know, things like that are just like ridding a bike, what you learn right you never forget. I should mention once again I love sex, any kind of sex. As I said, I just love the smell of guilt in the morning.

Tentación

El cabello revuelto, la mirada taciturna, la sonrisa secreta y el caminar flojo. Después de mirarte una vez no pude borrarte. Eres como esas cosas que se te quedan pegadas y entre más quieres quitártelas más se aferran. No se como se llaman, no me acuerdo, creo que una vez me dijiste. Eres como arenas movedizas. Entre más lucho por salir más me hundo. No se en qué momento brillante de mi existencia se me ocurrió enamorarme de ti. La verdad mi vida estaba muy bien sin los desvelos, las tristezas, las sospechas, las preocupaciones, las ojeras, la opresión en el pecho, las ganas de llorar. Siempre me gustaron los hombres problemáticos, pero tú no tienes comparación. Después del primer beso no hubo vuelta atrás. Me dejaste sin aliento, sin ganas de soltarte, muerta de miedo por lo que sentía moverse en mi interior. Pensé que me era físicamente imposible enamorarme. La verdad creía que estaba rota sin opción a reparación. Como una vhs que se descompuso y no tiene sentido arreglar.

El problema era la libertad. Siempre lo fue, siempre lo será. Pensé que teniendo hombres con compromiso no había riesgo a contraerlo. Fui muy tonta al pensar que si no me pertenecían jamás sentiría ese horrible hueco en el estómago al perderlos. No sabía de lo que hablaba. Ahora ese hueco en mi cama me duele más que todas las despedidas no sentidas y las palabras vanas de adioses insignificantes. Tantas veces habían dicho “no puedo amarte” que me supuse imposible de amar. Me encontraba tranquila con esa resolución. Entonces llegaste tú con tu mirada que me desnuda, tus manos que me hacen temblar y tu voz que no me puedo sacar de la cabeza. Dijiste esas palabras que tantas veces me parecieron vacías o poco importantes. Me hiciste sentir que era posible amar y que podría recibir lo mismo a cambio. Maldigo la hora en que me engañaron tus ojos sinceros. Llegué a pensar en el futuro, algo que nunca cruzó mi mente. Nos veía caminar de la mano, sin escondernos de nadie. Nunca había sentido culpa y ahora lo hacía. Me sentía culpable y celosa. Culpable por intentar y desear con todas mis fuerzas romper algo que había comenzado, hace mucho tiempo, como lo nuestro. Celosa de no poseer ese título que me parecía absurdo y sin valor. Odiaba no estar contigo en esos momentos en que ella te besaba frente a todos y te decía amor. Me mordía los labios cada vez que ella tomaba tu mano y la abrazabas por la cintura. Me aguantaba las ganas de gritarte te quiero cuando sus labios tocaban los tuyos.

El día que dijiste se acabo sentí miedo. Pensé que lo que llegaba a su fin era lo nuestro. Era la costumbre. Dijiste que había terminado tu farsa con ella. Sentí como mi corazón enmendado después de mucho tiempo de estar roto. Me sentía completa, me sentía amada. Me tomabas de la mano sin miedo o culpa. Me besabas frente a todos y decías sin remordimiento te quiero. El te amo llegó después. No lo pude decir pero sabías que lo sentía. Sabías que mi vida había cambiado desde que entraste a ella, desde ese primer beso en la oscuridad, a escondidas.

Un día desperté y escuché como una pequeña parte de mi corazón crujía. Se estaba rompiendo de nuevo. El pánico me hizo pensar que me sentía así porque temía que ya no me amabas. Las dudas comenzaron a rondar mi cabeza, como hienas. La confianza rota hacía mella en mi corazón y revoloteaba como ave de rapiña. Te miré a los ojos y te encontré como siempre. Nada había cambiado. Eras el mismo que dejó a una mujer que lo amaba por mí, por la otra. Entonces me di cuenta que lo que llenaba de dudas a mi alma era yo. Yo no era la misma. Creo que regresé a mi antiguo yo. Me di cuenta que seguía siendo esa mujer que considera irrelevante un título, que vive de la adrenalina de tentar a otros. Me gusta ser la tentación, eso es simplemente lo que soy. Entonces te miré de nuevo a los ojos y me di cuenta que no te amaba. Supe justo ahí que la emoción se había ido. Tenía lo que tanto había deseado y ya no lo quería. No pude decir nada. Las palabras se agolparon en mi garganta. Mis ojos comenzaron a derramar las lágrimas que venían del fondo de mi alma. Deseaba más que nada en el mundo amarte, ser felices para siempre, como en las películas. Mi vida no es un cuento de hadas. Soy simplemente la otra. Nunca seré nada más. Ese día dije adiós como todas las mañanas, pero no fue igual. Dije adiós para siempre, no volví jamás. Sólo encontraste una nota en el buró con un lo siento, no puedo amarte manchado de lágrimas. Perdón, no sabes cuanto desearía poder amarte.

oooops..

El día que desperté a tu lado por primera vez, sentí pánico. Empecé a respirar agitadamente, las manos sudaban, el corazón a mil por hora y mi mente agolpaba millones de pensamientos al mismo tiempo. No sabía que hacer. No era miedo. Eso ya lo había sentido muchas veces en el pasado. Era como si algo se hubiera roto, sin remedio, y no podía arreglarlo. Era como haber tirado el jarrón más caro de la casa de la abuela y verlo hecho añicos en el suelo. No sabía que hacer. Salir corriendo no era una opción. Mejor escribo esta nota.

Reconoce, después de todo
son pocos los platos rotos
Haciéndo un balance
no es algo tan grave

Tomando ahora en cuenta el momento
me gustaba más cuando eras un sueño
Ahora que eres realidad
sé que no eres de amar.

No hay lugar para malas interpretaciones
fue un momento de excelentes emociones
Repertirlo no sería sacrificio
te convertiste en mi vicio.
Eres mi nuevo vicio carnal
me encanta esta sensualidad

Me gusta cuando me tocas
cuando exploras mi boca
Me encanta el sentimiento
de recorrer mil veces tu cuerpo
sentir tu aliento
besarte el cuello

Es algo que me intoxica
me gusta sentirme viva
sé que fui de tí
pero no te quedaste aquí

No marcaste mi corazón,
libre ahora de preocupación.
dame un poquito de tiempo
para aclarar esto que siento.
Por lo pronto sabemos
que para tí amor no tengo.
Tal vez es un gran cariño
tampoco te sientas ofendido.
Es simplemente un nuevo deseo
que no tiene que darse por muerto
Me encanta este nuevo juego.
Me encanta sentir que me quemo.

feliz cumpleaños a mí... gracias por el regalo

Son las dos de la mañana. Yo nací un día como hoy a estas horas. Desvelada hasta morir. Además tengo varios pensamientos revoloteando en mi cabecita. Ya se que no es raro pero en vez de irme a dormir para poder levantarme a ir a clases, decido escribir.

Había tomado un camino
sabía que no irías conmigo
Estaba decidida
más no vencida
Entonces regresaste a mí
como el viento en marzo
regresando a mi espacio
regresaron los escalofríos
regresó lo que había sentido
pero ahora no es igual
todo se mueve de lugar
lo siento cada vez más real
ahora la ilusión se va

tal vez no era él
sino lo que yo quería ver
era un remanso de calma
aire fresco en mi alma

tu cara es parte de mí
no recuerdo cuando te conocí
parece que fue ayer
sin embargo no logro saber
creo que estás de toda la vida
creo que eres parte ya mía
no es cierto
no te siento

tu presencia es fuerte en mí
pero tu recuerdo se borra al fin
y entonces me aferro
busco con todo anehelo
no encontrarte en un punto opuesto
no saberte de mí muy lejos

Rayaba el sol, acariciando su frente. El cielo naranja la miraba de lejos, casi pidiendo perdón por lo que iba a pasar. No era cuestión de culpas o adeudos milenarios. No iba a haber razones y mucho menos justificaciones. Las nubes no creen en las pruebas de fe. Las estrellas no juzgan ni castigan. Así es. La vida pasa y las explicaciones nunca llegan. La paz tal vez es un espejismo. Es talvez el oasis que pocos viajeros encuentran mientras los demás caen rendidos por la sed. No es cuestión de destino. Así es.

Sus paso son seguros como lo fueron esa vez. Ella miraba al cielo sin saber. La ruta, los silencios, las caras desconocidas, los olores y el calor fueron los mismos de siempre. Su compañera de asiento es la única que podría entenderla. No sabía su nombre, nunca lo supo. La indiferencia urbana la hizo no detenerse en cada rasgo de su cara. No puso atención en los cabellos largos y revueltos que caían, negros como la noche, sobre su frente. Tampoco en sus ojos infinitos que ahora no miran. Ella es la única que podría tomar su mano y decir, "te entiendo". Yo no.
En la radio se escuchaban felicitaciones a los millones de mujeres en el mundo. La presencia de mujeres en el discurso presidencial, vacío y de memoria, era multitudinaria. Mil quinientas mujeres escuchaban al nuevo gobernante prometerles igualdad. Su esposa le miraba orgullosa, segura. Igualdad de oportunidades, castigos más fuertes, palabras que retumban lejanas.
El camionero cambió de estación. Ella sonrío. La política nunca le gustó. No sabía siquiera a quién pertenecía la voz que pronunciaba el discurso que la hacía cabecear. Era temprano. Ella no sabía de legislaciones y poco le importaban las luchas de poder. Las veía lejanas, ahora son una afronta. Esos discursos dejaron de aburrirla para indignarla. A veces ríe cuando los escucha. Lo hace porque es más lista que yo. Ella ríe porque sabe mucho más que yo. Lo hace porque es más fuerte que yo.
Subieron para llevársela con la muchacha de ojos infinitos. Las dos compartieron otro viaje. Vendaron sus ojos pero no cegaron su vida. Los ojos infinitos ya no miran. Después caminar. Andar por calles conocidas que ya no son las mismas. Caminar bajo el cielo, que ahora es azul. Un cielo que si pudiera hablar, le pediría perdón. Pero sólo podía abrazarla. Lo hacía fuertemente, rodeándola de luz de luz.
Sus pasos fueron cada vez más fuertes y seguros. Llegó a unos brazos conocidos. La seguridad no se siente. ¿Por qué eso brazos que de niña la hacían perder el miedo ahora no le traen sosiego?
Estudios, medicinas, preguntas. El miedo sigue ahí pero no la paraliza. Recorre con pasos fuertes el camino que no termina ahí. No se acaba con el día, cuando en el noticiero de las 10 le dicen "Feliz día de la mujer."

Tu recuerdo

Realmente me gustaría poner algo feliz. Desgraciadamente no puedo.

¿En qué momento sucedió? Antes era más fácil. Tenerte en mis brazos no era complicado. No lo era. Realmente sucedía de manera natural. Siempre estabas ahí, hablabas conmigo, me besabas y me decías que me amabas. No importaba lo difícil que fuera o lo necesario que era para mí escucharlo, porque lo decías. Tal vez subestimé ese tiempo, tal vez lo desperdicíe. Tus manos tomaban las mías con seguridad y me hacían sentir la mujer más afortunda del mundo. Me sentía grande y dispuesta a luchar contra todo, contra ella. Nunca la he odiado, nunca la he envidiado. El tiempo, siempre nos perteneció y nunca fue de ella. Ella nunca estuvo entre los dos y nunca interrumpió nuestros momentos. A veces, muy a veces, sentía culpa. Una sóla mirada me bastaba para olvidarla. No podría sentirme culpable, ¿por qué? No era yo la que mentía. No era yo la que no decía la verdad, no omitía nada. Otras veces me sentía triste por ella, pero el sólo sentir tus manos tocar mi cuerpo me hacía olvidar hasta su nombre. ¿Quién es ella? Realmente no es nadie, para mi no existe, no está, nunca ha estado. Es demasiado lo que siento para cuidar el corazón de alguien más. El mío ya está roto, el mío es el que debo cuidar, el que está vulnerable. Estoy desnuda frente a tí, nada más que esconder. Ahora lo sabes todo. No, no te vayas. ¿Por qué? Te desvaneces poco a poco. No, por favor, entre más te quiero más etérea es tu imagen. Antes era tan fácil imaginarte. Antes era tan fácil tenerte aquí y no con ella. Ahora no puedo, tu figura se transparenta. ¿Cómo es tu cara? No recuerdo tus ojos, no recuerdo tus manos. Ya no estás aquí. Te fuiste, te dejé morir. Perdón, tal vez si me hubiera aferrado más fuerte. Tal vez no sería tan díficil imaginarte. Ahora estoy sin tí y sin tu recuerdo. Ahora sí, sola sin hablarte mientras manejo, mientras me peino, antes de dormir. Ya no estás, ahora si estás con ella hasta en la imaginación. No puedo vivir de tu recuerdo, no puedo ser fiel a tu recuerdo. Estoy sola sin recuerdos y con el hueco que ha dejado tu cuerpo en mi cama. Extrañándo algo de lo que no me acuerdo. Sólo a veces, en la noche, cuando estoy a punto de quedarme dormida, siento tu mano en mi cintura y escucho tu respiración. Entonces, caigo en un profundo sueño donde corro tras una figura lejana, persigo a la luna.

Lágrimas

Cuando las lágrimas vienen de los lugares más escondidos de nuestro ser, no humedecen el alma, la queman. Cuando un secreto bien guardado y maquillado se vuelve tan grande que el dolor que causa es demasiado, simplemente se desbordan. Esas son las lágrimas que más duelen y las más difíciles de ver. Son una rareza de la naturaleza, están en extinción. No porque no haya secretos, sino porque ya son tantos que el alma humana comienza a evolucionar para convertirse en un enorme cofre, una caja de Pandora que no tiene cerradura. Sin embargo las lágrimas que no existen están dentro, quemando, carcomiendo, destruyendo poco a poco el alma, como polillas en la madera. Los únicos que experimentan el poder y el dolor de las lágrimas inexistentes son quienes tienen esa caja dentro. Mi caja comienza a pesar, comienza a hacer que mis pies se entierren en la arena cuando camino. Mis huellas son profundas por el peso de mi secreto, de mi dolor y sobre todo de mis mentiras.

Mis mentiras dejan de ser blancas, dejan de ser inocentes. Miento a todos y sobre todo a mí. La palabra bien debe ser borrada de mi vocabulario. ¿Por qué siempre digo bien? ¿Por qué siempre sonrío? No quiero reír, no quiero decir que estoy bien, no quiero aparentar que nada pasa. Es evidente que no estoy bien, me destruyo poco a poco. Estoy cortando pedacitos de mí que voy dejando en mi camino. Nadie los recoge, se quedan ahí solitos. Nadie los quiere porque están manchados, llenos de dolor. Son mentiritas. He ido dejándolos, quién sabe donde. Ahora el problema es reconstruirme, reinventarme y dejar de destruirme. No es fácil y ha sido intentado varias veces. Me he cansado de decir, hoy será la última vez, ya no lo volveré hacer, mañana será diferente o sólo hoy. Sé que no es así, pero miento. Sonrío y miro a los ojos y contesto "Ya no”.

de esas veces....

I know I've been kinda lost lately. However I have a reason: I'm numb. I'm getting that feeling of feeling nothing because the real thing just hurts too much. I know I'm too dramatic sometimes. Now I just feel in the middle of nowhere and its not pretty. I'm starting to have unpretty thoughs and that need to cry every five minutes. I hate it because I really like being the perky and happy one, is just what Im supposed to be. Sometimes it gets harder and harder until my mask just breaks and starts falling apart.


Empezó a sentir naúseas de repente.
Siempre dicen que no es suficiente.
Lo mira a los ojos, no es lo que quiere.
Un reflejo vano de lo que desea,
incipiente fantasma en la niebla

La armadura siempre puesta
herida de muerte se encuentra.
La luz permea a cuenta gotas,
la vida escapa entre las ropas

La mirada vaga y vacía
la llave por siempre perdida
toma entre sus manos las espinas
llora y muy bajito suspira:

"Quisiera ser un copo de nieve
quisiera ver que se siente
quisiera encontrar la salida
quisiera darte la vida"

Despacito, toma la salida
Casi sin dolor, sin desdicha.
Es ahora un copo de nieve,
vuela libre para siempre.

Delicada flor rota,
hasta sus labios flota.
Siente en el cuerpo su aliento tibio
en su boca se vuelve un suspiro.

Soy transitoria no por convicción sino por costumbre. Soy la carretera, jamás el destino. Nunca lo seré.

Puedes decirlo mil veces
Puedes gritar y convencerme
Me tienes en tus manos
¿Por qué no lo entiendes?

Podrías decir la mentira más cruel,
y aún así convertirme en miel

Por el jardín del recuerdo, lleno de botoncitos del ayer, caminé segura varias veces. Era imposible no tomar una pequeña rosa floreciente que pintaba de rosa todo lo que tocaba. Así poco a poquito iba tiñéndolo todo. La toqué con la puntita del dedo, así a penitas, casi ni me sintió. Pero fue suficiente para que, paulatinamente me llenara de rosa. Yo era toda rosa y nadie más podía decir lo contrario. Mi cabello rosa y mi vida rosa, todo era rosa. Mi corazón por supuesto rosa, como mi sangre. El hombre grande de mente pequeña se sentó a mi lado. Me dijo al oído palabras que nunca había escuchado. No le entendí, y fijé en él mis ojitos rosas. Él volvió a hablar lentamente, a cada pausa su respiración se notaba aún más difícil. Como no le entendí, a señas me dirigió a la flor más rara que había visto en mi vida. La miré con mis ojitos rosas y mi mente rosa no pudo evitar envidiar la belleza de la flor. Su color era vino, casi negro, con unos destellos violetas. Era lo más raro que había visto en mi vida rosa. Era tan hermosa que mis ojitos rosas, lloraron lágrimas rosas. Noté entonces que mi corazón latía fuerte y rápido. Algo dentro de mí me decía que debía tener esa flor hermosa, que debía estar justo al lado de la florecita que pintó mi vida rosa. Como lo había hecho miles de veces, me incliné para cortar suavemente la flor. Primero me acerqué para percibir su hermoso olor. Era algo que mi naricita rosa jamás había olido. Era como un satín que transitaba rozando suavemente mi nariz, no le perturbaba, la tranquilizaba. Era tan hermoso ese aroma que me acerqué aún más, y mi naricita rosa rozó levemente uno de sus pétalos. Fue el sentimiento más hermoso del mundo. Si el aroma de la flor era sutil y suave, al tacto era aún más. Sus pétalos eran la seda más fina que tocaba mi piel, erizando cada parte de mi cuerpo. La sensación era tan maravillosamente excitante que, mi piel, rosa toda, sentía cada roce de pétalo sobre mi nariz. Era como si con a penas tocarla, una sábana de la seda más suave del mundo, rozaba mi piel. Era estar acostada en un cama llena de seda que a cada movimiento acariciaba mi piel de la más dulce manera. No lo resistí y arranque la flor de su tallo. Comencé por acariciar cada rincón de mi piel para sentir por completo su leve roce. El olor, antes jamás conocido, me llenaba y me embriagaba. El vaivén de la flor sobre mi piel me hizo caer en un profundo sueño. Desperté completamente extasiada, cansada. Mi cuerpo desnudo yacía en el pasto, que comparado con la flor, era como una lija sobre mi piel. Mi cabello revuelto despedía el hermoso olor que jamás había percibido. El hombre grande con la mente pequeña se acercó a mí y me miró con tristeza. Pensó que yo había entendido. Ahora ya no era rosa. Nada era rosa, sólo el recuerdo. Ahora todo se había tornado negro. Mi cabello negro, con mi alma negra y mis manos negras. Cuando regresé a buscar la florecita que pintó mi vida de rosa, ya no estaba. Se encontraba en el suelo, junto al lago, marchita. Miré mi reflejo y mis ojos negros lloraron lágrimas negras.

Soñar no cuesta nada

Es muy feito ser el tipo de persona que solo sueña. Es horrible mirar atrás y sólo encontrar sueños, deseos, frustraciones de lo que pudo ser y nunca fue. Creo que soy esa persona del ya vendrá. Soy a las que le dicen, vendran tiempos mejores, porque sí, el actual es medio gris. A veces siento que una nube gris se ha estacionado de manera permanente sobre mí. No es bonito pero así lo siento. Hay días que la impotencia puede más y me dan ganas de dejarme. Me da flojera levantarme siendo la misma, con la misma vida, viendo a todos partir y yo siempre aquí. Viendo a todos crecer y yo ser siempre la misma pequeñita asustada. Me choca ser el puerto al que se regrese, inamovible y seguro. Quiero salir, quiero vivir. Creo que no soy ese tipo de persona. Toda mi vida he sido "watcher", nunca "doer". I just stand in the sidelines hoping some "doer" will turn my way and find something interesting in me. I know I have tryed to find it, but I guess its not there. Its kind of sad to look at the mirror and see, not only sadness, but simplicity. Im not only sad but simple. There's nothing great about that reflection and what lies inside is just as vain and "unspecial" as the outside. With me you can sort of judge with the cover.
I would love to have some great stories to tell, I have none. I'd love to have something more than what I hope or dream. Is just not enough, at leas not for me. I have what I feared to have as a child, an ordinary life. There's nothing extra special, exciting in it. Im just walsing through life as a ghost, a phantom whose esence is bearly percpetible for those who have an actual body. I truly hate where Im standing not only because is sad, but because there's nothing to tell.

Im back

Estoy de regreso en mi pueblo. Las cosas son iguales, como siempre. Fui a un lugar que amo y que a veces me dan ganas de nunca dejar. Pero entonces me acuerdo que aquí también tengo familia y sería extremadamente dificil la vida para mí sin esta familia. Entonces regreso, y como siempre llena de dudas, miedos, hubieras e impotencia.

Dudas porque me encantaría saber como sería si estuviera allá, si la distancia no fuera un impedimento y si lo que está allá es real.

Miedos porque no puedo dejar de pensar que nunca encontraré a esa persona que me hable en la noche, me diga que me adora, me hable chiquiadito y me diga que sueñe bonito.

Hubieras porque nunca los dejo entrar, porque nunca digo lo que realmente pienso y siento de ellos y por ellos. Porque si tuviera un poquito de valor diría "te quiero" "significas algo para mí" "quiero intentarlo" "si me importas". Porque si no tuviera tanto miedo podria acercarme un poquito, enseñarles lo que realmente soy y dejar de fingir que soy alguien fuerte y que no los necesito.

Impotencia porque aunque el hubiera existiera la distancia sigue, yo sigo y sobre todo sigo siendo la otra o la que llegó después.
Impotencia porque no puedo tomar mis propias decisiones, porque no me puedo revelar a algo que me esta matando poco a poco y sobre todo que me quita el aire dia con día.
Impotencia porque el amor no es suficiente para soportar que maten sistematicamente mi espíritu, que me digan cosas feas, que me vean feo, que me hagan sentir como lo peor, que llenen mi vida de mentiras y tener que sonreir como si todo estuviera bien.

esperando mi camión

Yo creo que empezamos por el principio ¿no? A veces uno tiene opciones, como dice mi mamá, pasan los camiones de las oportunidades. Esto dicen que es una vez y si tienes mucha suerte, dos veces. De ser así "Im screwed".. en principio porque nunca me arriesgo y después porque los malditos camiones equivocados son los que tienen colorsitos y lucesitas. Error numero uno. Obviamente el camión repleto de lo que no debo de hacer es el que me llama la atención (obvio todo con medida y nada con exceso porque yo soy una niña buena). Entonces muy mona yo, le hago la parada. Y que me trepo. Error numero dos. Digo si te llama la atención por lo menos tapate los ojos y corre en dirección contraria. No, not me. Yo corro a las puertas de dicho camión y como yo nunca hago las cosas a medias me meto hasta las manitas en dicha situación. Entonces el camionero resulta ser un hombre con novia o practicante del amor libre (lease: no se comprometen, y menos conmigo). Así que lo que pasa es que el viaje es muy divertido, sin drama y sobre todo sin celos, pero al final, cuando me bajo termino mas cansada que si hubiera caminado. Tal vez caminar es lo que necesito, pero es demasiada tentación. No lo puedo evitar, veo ese camión y me quiero subir. No importa el bien que me haría correr, caminar y hasta quedarme ahí paradita, esperando el camión adecuado.