This is goodbye

This is goodbye. This is the time when I realize I was meant to fall out of love with you since the beginning. This is the time when I have to let go of all this anger, all this pain, all these hopes and dreams. You are not what I made up you to be. You are painfully ordinary. You are painfully common. You are painfully not for me. I've been holding on for so long, so tight, I killed this feeling. I tried so hard to keep it alive, to keep you in my heart. It turns out I can't wait for you forever. I wish I could, I wish my love, my obsession, were enough for the both of us. It isn't. It wasn't. All this love I had was drained out of me. All these emotions, memories, moments, were not enough. 

Sometimes, almost all the time, it takes two. It takes two to fall in love. It takes two to hold on. It takes two to trust and give in. You never let me. You kept me so far away I never did fall. You never made me feel like you would be there to catch me. I could have crashed and burned. I could have lived the greatest love story. I didn't. You never let me. I resent you for that. Why wouldn't you let me feel? Why wouldn't you let me fall? 

You kept me waiting, you kept coming back, you kept holding on. I was held too close, too tight, I need to get out. I was inside this trap. I was inside your honesty and your kiss. I couldn't see beyond your touch. Now I see. It's painful to watch. You are so not what I had in mind. 

The thing I'll never understand is why you keep coming back. I resent the hiding, the lying and the lack of courage. You are too much of a coward to be with me. I was too much of a coward to be brave enough for the both of us. I've never felt safe. I've always felt comfortable, never taken care of. It's so easy to be with you. It takes no effort from my part. It takes no challenge. You are my go to place when I feel lonely. I'm so used to you I get lazy. Why would I try to be the best version of myself when the worst version gets you so easily? Why should I share my darkest thoughts with someone else when you just are my worst nightmare? I don't have to try. I don't have to think... I just have to be. You are what I've always feared. I've become what I always dreaded I'd be. Why try to love? Why try to be someone else? 

I'm dark and twisted inside. I deserve to be in the dark. I'm too freaking scared of the light. You are peach black. You are my ghost. You are this memory that is fading away. I held you tight because I saw you disappearing. I held you so tight, kept you so inside, I lost you. I lost the thought of you. I lost you laugh, your hands, your voice. I've lost everything I had for you. 

I wish I could say something else. I wish I had it in me to keep on going. I don't. I'm all alone in the dark. I don't even have your hand to hold on when I'm sad. I'm lost in my thoughts. I've lost myself in my fears.  So this is goodbye. There's nothing else of me to give out.

Soy de esas personas

Soy de esas personas que no miden el tiempo, que no planean su vida y que cuando llega el amor lo dejan pasar.
Me acostumbre a pensar que la vida me pasara, que las noches de insomnio se volvieran mi compañía más estable y que mis vicios definieran quien soy. Nadie más entiende qué es lo que pasa en mi cabeza. Sólo tú. Sólo tú encontrabas los recovecos más escondidos de mis recuerdos y hacías sentido de todo el sin sentido que me rodeaba. Sólo tú. Sólo tú sabías cuándo era la hora de la cena y cuando debía apagar la luz. Sabías perfectamente el momento en que decidía dejar de pensar para abandonarme en el instinto.
Nunca he sido de las personas que piensan en las consecuencias de sus actos. Siempre ando por la vida pensando que estarás ahí para rehacer todo lo que destruyo, construir todo lo que imagino y deshacer todo lo que ocasiono. Solo tú. Sólo tú conoces mis manías, mis particularidades y sólo tú me dejas guardar lo mejor para el final.
Me has tendido uno trampa. Me has hecho dependiente de tí. De tu estructura, de tu manera de hacerme reír. Nadie me ha hecho reír como tú. Nadie se ríe de mí como tú. Sabes cuando miento, cuando te digo tengo hambre para decirte cuantas ganas tengo de besarte. Sabes cuando te digo te amo para pedirte un helado. Conoces cada esquina de mi cuerpo, cada centímetro de mi piel.
Soy de esas personas que no miden el tiempo. Hace tanto tiempo de tí y aún te espero en la noche. Porque para mí no ha pasado el tiempo. Para mi han sido unas horas desde ese día que dijiste no más. Para mí fue sólo ayer cuando me pediste que te amara, de verdad, sin juegos, sin nada que esconder. Para mí sigue siendo un juego en el que tu orgullo no te ha dejado marcarme en las últimas 5 horas y que mañana que se te pase el coraje estarás aquí.
Soy de esas personas que no planean su vida. Sigo esperando que me digas que hacer mañana, a dónde iremos en la noche y que pasará el fin de semana. Sigo esperando sentada que tomes las riendas y me organices esta vida que sin tí se me ha vuelto pesada.
Soy el tipo de persona que cuando llega el amor lo deja pasar. Estas metido quien sabe en dónde sin pensar en mí y yo te dejé ir.

Long time no see...

There is so much smoke in the room. There is so much alcohol in my blood. I can't see straight, I can't think straight. I see you. You walk towards me as if you didn't know the answer to the question you are about to ask. There is so many people in the room. Still, it seems it's only you and me. Time goes by so very slowly. Every step you take, every breath I take, its just a moment. Its just a split second. Its like this is happening to someone else.

I see you. I see me. I can hear both of heart beats. Its so loud, and yet nobody knows. Its so freaking loud. It's making my ears hurt, its making my head spin, its making my heart beat. I know the question, you know the answer. Don't you notice? I know I'm drunk, but you are not stupid. You know better. You know what all of this means.

I just can't do this anymore. It feels like you will never get here. I see you walking towards me but every step takes you further, not closer. It's so weird. I'm drunk, this isn't happening. You are totally coming my way. Why can't you get this over with. Come on. Come closer.

You say hello. I can smell whisky on the rocks. You smell whisky on the rocks too. It's so much like the last time. Its even funny. Look at us. We're are just the kind of people our mothers warn us not to fall in love with. We are just that kind of couple that everybody knows will crash and burn. We are just not well in the head. We are just not well in the heart either.

Still you whisper. I've missed you. Its so good to see you. Still, my heartbeat deafens me. Still, I smile. I still freaking smile. Like nothing's wrong, like I'm not broken, like I don't care. Still, I try to make you think it's all OK. I look at you. I see you.

I don't remember you being so small. I really remembered you taller. I don't remember you hands being so cold. I really remembered a warmer touch. My heart starts to settle. My head stops spinning.

"So, how you've been?"

Miss Goody Two Shoes

Remember me? I'm the girl next door you screwed over. I'm the sweet young girl you turned bad. I'm the innocent girl you did unspeakable thing to. Yes, I was that girl.

The first time I laid eyes on you I was fascinated by your bad boy look. Being Miss goody two shoes hadn't worked out that well for me, so I figured, what the hell? I've never been the kind of girl that makes the first move, but I was so tired of being pushed around by "good boys" that I took a chance. I walked straight towards you and said, "Hi. Are you with someone tonight?". You saw right through my femme fatale charade. I guess you were amused or entertained. I guess you wanted to see how far I was willing to go. You said, "I'm with you now. Let's go get a beer. It's on me."

That night you asked me to go home with you. I thought we would just mess around and have some wine. I said, What the hell? I lied for the first time to my parents about my whereabouts. It felt good. I felt this shot of adrenaline fill my body.

We got to your place. You started to kiss my neck, unbutton my shirt. You started to caress my leg, to pull up my skirt. I felt this itch. We took our business to bed. I had never been alone with a strange man. I had never felt this before. Mom always said good girls don't feel this way. She said meaningless sex didn't feel good. Oh boy was she lying. It felt good. It felt take-me-now kind of good.

I was at this point where either I could call it a night and leave you all mad and horny or I could just lift up my hips. There's a moment, a single split second where you can let a man know. It's the hips dilemma. You lift them up and it's a go. You don't... well, it's a no go, nice try, nice to meet you, have a good night.

Yes, as you know, I lifted my hips. Yes, as you are very aware, we had sex. Being bad never felt so good.

Oh yes, about that thing I said. Thank you for showing that innocent girl a well behaved life, ain't a good little life.

Cuando tienes toda la vida esperando, te acostumbras a ver todo pasar desde la ventana. En la seguridad de la sala, nadie puede tocarte. En la inmensa comodidad de tu cuarto, nadie puede hacerte sentir mal. Ves llover, ves el calor, ves el cielo nublado, ves salir el sol. Nada cambia, todo es igual, porque sigues sentada a los pies de tu cama viendo el mundo pasar.

Te tomas con calma el desayuno, disfrutas el café de en la mañana y comes sentada en el comedor como si nada pasara. Nadie toca a la puerta y te sientes dueña de tu destino. Yo duermo cuando quiero dormir, como cuando quiero comer, tomo lo que quiero tomar, leo lo que me da la gana leer y fumo cuantos cigarros quiera fumar.

La comodid de mi casa me lleva a ser floja. Me lleva a ver a los demas pasar, viviendo. Aprendes a emocionarte con la vida de los demás. Aprendes a hacer historias que sólo pasan en la imaginación. Te enamoras, te peleas, te vuelves a enamorar. Te rompes el corazón tantas veces sea necesario, sientes como propias las derrotas de las películas y crees que todo lo que se ha escrito se escribió para tí.

Todo es mucho más cómodo cuando el frío está afuera. Todo es más fácil cuando la puerta está cerrada y nadie te puede tocar. Entonces alguien abre la puerta. Entra el frío, entra el calor, sientes los rayos de sol, sientes la lluvia y respiras por primera vez, un aire que no es sólo tuyo.

Entre hilos...

Verte llegar desde la ventana de mis recuerdos es como recibirme a mi misma. Es llenarme de todo eso que alguna vez fui y he dejado de ser. Me gusta pensar que no he cambiado, que no ha pasado el tiempo y que sigo sentada en la misma silla en la que me dejaste tantos años atrás. Tejo durante el día todas las historias que vivo, mientras en las noches se deshilacha mi vida.
De puntintas, entras en mi cama. Entonces sigo despierta deshaciendo esas historias creadas desde la consciencia del día.
Con ese sabor a whisky y cigarro me besas, me cuentas esas historias increíbles y todos esos villanos a los que has vencido. Me dices todas las peripecias que has pasado para llegar a mí. Te platico todas esas mentiras que he dicho para seguirte esperando.
Nos perdemos entre mis mentiras, tus peripecias y todos esos hilos que jamás tejerán una historia de amor.

Late night. No one is around. I find myself looking for someone to help me out of this mess. I'm drunk, uncoordinated and stupid. I'm hurt. I've cried all week over someone who broke my heart. I've been hoping to curse his sorry ass forever. I've casted all kinds of evil spells over him. He will never be loved, we will die alone, he will regret leaving me. Of course, he will eventually marry some dumb blond, have a bunch of kids and live a stupid perfect life. That's the thing with this kind of people, they always get their way.

In a sick kind of way, I get my own too. I mean, I've never pictured myself loving commonly. I've never wanted conventional love. I want crazy, swep-me-off-my-feet, can't-breathe- kind of love. I'm a strong believer that there's no stronger bond than obsession. I want to feel my body tremble every time that someone brushes against me, even if it's by chance.

I got it. Oh boy did I get my twisted, sick, can't-think-straight kind of love. I thought I loved this dumb blond loving idiot. Turns out I didn't. I was drunk as hell. This new idiot came closer. This new idiot had me at hello. He was the kind of guy that doesn't speak much. He just introduced himself and said nice to meet you. It was more than enough. I recognized the crazy look. He was all I've been looking for.

Of course, I took him home that night. I mean, that body, those eyes, that mouth. It would've been stupid of me not to take that one for a ride. We had the kind of sex that blows your mind. The kind of sex that drains you out, no emotions left to feel, no pain left to complain about, no dreams to have. I was exhausted. I could barely speak.

The next morning he woke up, took a moment, looked into my eyes and kissed me. I woke up, took one look at him and I was ready to go. He had his way with me... again... and again...and.... again. This was the thing I've been longing for, this was exactly what I needed. I felt everything I felt with everybody else at once. I knew there was no turning back. Dumb blond loving idiot was out of the picture.

Then, I said, excuse me... what's your name?

Sentirte fuera de tí es de los peores sentimientos de la vida. Te ves caminar, reír, comer, leer, escribir y hablar. Notas como poco a poco pierdes un poquito de tí y no puedes hacer nada al respecto. Tomar tantas cosas de tanta gente te hace mal. Ser todo eso que alguien quiere te hace daño. Esconder lo que sientes te vuelve débil. Caminas y caminas y no encuentras la manera de regresar a tu cuerpo. Te desesperas, entras en círculo vicioso que te lleva a odiarte cada vez más mientras más intentas amarte. Llega la noche y no puedes cerrar los ojos. No puedes dormir de tanto pensar en esa persona en la que te has convertido. Nada te llena, nada te hace feliz, nadie te hace sonreír. Esas risas sin sentido te llevan a darte cuenta que quieres ser todo eso que no eres, quieres ser feliz, quieres amar.
Tantas cosas que nunca pensaste importate llenaron todo eso que tenías vacío. Ahora te miras al espejo y te das cuenta que tomaste todos los caminos incorrectos, que lloraste por las razones incorrectas, que amaste a las personas incorrectas y que cuidaste todo eso que no era importante. ¿Ahora a dónde vas? ¿A dónde caminas cuando cada paso que das te destroza el alma?

Dime algo, por favor, dime algo

Dime algo que no sepa de ti. Dime algo que me quite estas ganas de mandarte a la chingada. Dime algo, por favor, dime algo. Quisiera tomar todo este tiempo que estuve sin ti y tirarlo en la puerta de tu casa. Haría florecer todas esas rosas que jamás me diste. Lograría sanar todas esas heridas que dejaste abiertas. Hoy tengo tu nombre atorado en la garganta. Después de él vienen todas las maldiciones que cualquier gitana dolida puede pronunciar. Deja de intentar que regrese el tiempo, que no pase nada; deja de intentar que me quede quieta en tu cama.

Hace tanto tiempo de tí, que dejé de reconocer tu cuerpo. Hace tanto tiempo que te perdí, que olvidé mis recuerdos. Dejé vacío el espacio de mi corazón que tenía tatuado tu nombre. Hace tanto tiempo sin ti, que me subí a la montaña más alta. Maldita hermitaña que creía sólo poder vivir por tí.

Deja ya de decir esas frases que antes decías. Ahora no me queda nada mas que asco de tí. Tengo la vida vacía de tí y me gusta. Tengo el alma vacía de tí, el olfato libre de tí, el tacto alejado de tí. Tengo tanto lejos de tí que mi cuerpo ya no te reconoce como su dueño. Tantas veces pensé que no podía sentir jamás lo que contigo viví. Recé mil veces llenarme de alguien como lo hacía de tí. Sentada, llorando a los pies de mi cama, imploré sentir con otro lo que sentía por tí. Mi petición fue mal entendida, ahora siento con todos lo que siento por tí. Ahora eres un vago recuerdo de la noche que viví.

He intentado una y otra vez encontrarte en ese hombre que aparece de repente en mi vida. Te he buscado estable en la locura. Te he buscado sincero en tus mentiras. Te he buscado enamorado en tu lujuria. Te he buscado tierno en todas mis heridas. Te he buscado diferente en todos los lugares de siempre. Te he buscado cálido en todas esas noches de frío. Te he buscado intenso en todas tus acciones parcas. Te he buscado fiel en todas esas camas ajenas.

Doy vueltas en círculo. Regreso a todos esos lugares en los que creí que un día fui feliz. Recorro cada parte de tu cuerpo con la esperanza de sentir lo que algun día sentí por tí. Me muero de miedo de salir y econtrarme con alguien que realmente me haga sufrir. Regreso a tí. Regreso a esa cama cómoda y ordinaria. Es más fácil recorrer tu cuerpo. Es más fácil decirme que te quiero. Es más fácil guardar todo esto que puedo sentir y acurrucarme en tu cama.

Muy a pesar de ti, no me rindo. Te sigo buscando entre todas esas noches que compartimos y busco nuevas en las que no siento lo mismo. Tengo tantas ganas de un día encontrarte. No aguanto las ganas de encontrarte sincero, enamorado, tierno, cálido, intenso y fiel. No aguanto las ganas de encontrarte ese hombre diferente, ese hombre que me merece.

Doorstep

The door just opened. She had been out all day. She had been doing all those things we all do when we really have nothing to do. She filled her days with meaningless tasks and chores. She was a very very busy woman. She had been for so long. She had found the perfect amount of work, friends and hobbies. She always came home late. She dreaded the time she found herself with after a long day's work. She couldn't have any time to spare. It was too painful, it was unbearable.

When loneliness came in she would start to remember. She would start to wonder how everything might have been if she had just said yes. It was too much. What if she had jumped off that bridge? What if she had fallen? What if he actually had been there to catch her? She couldn't bear the thought of loving him. She just could face the fact that she did. She invented a hundred excuses to covert up the fact that she was utterly and completely in love with him.

He stood there. He had been waiting for her in that same doorstep where she felt the need to put all those useless things. That doorstep she remodeled as soon as he left. That same freaking doorstep she trashed down and put back together three times. She just couldn't stand the fact that something in there could remind her of him. She had to make it all go away, all those memories, all those images that kept flooding her head. She could see him standing right there. She still could smell him waiting for her to open the door.

He said he loved her. He said he would do whatever it took to make it work. He said he would always wait for her to realize they belonged together. She was a no-plan kind of girl. He was the perfect planner. She was random. He was as predictable as they come. She was loud. He was low. She laughed until her stomach hurt. He would just paint a smile. She was scared as hell. He was confident enough to let her go.

She heard a knock on the door. She hoped, with all her heart, she pleaded for it to be him. She wanted to hold him, to tell him he was right. She really needed that guy that would open the door for her not because of her fragility but because he wanted to. She really needed the guy that understood she was fragile inside and loved her enough to take care of her without making her feel vulnerable.

She walked as fast as she could to the door and opened it. She held her breath for exactly 5 seconds. Just as she had hoped, he was standing right there. She only had to take 3 steps and hug him. She just had to say those 3 words and everything would be OK. He would figure it out. She wanted him to take care of everything and save her from her million useless tasks and chores.

She was about to say it. She opened her mouth. She said goodbye. He said hello.

Encontré

Abrí el cajón de los recuerdos. Abrí esa caja donde te guardo, hasta el fondo, con candado. Vi las fotos que grito al mundo que he quemado. Encontré esas cosas que me recuerdan a tí. Leí una y otra vez todas esas frases que dejaste escritas sobre mi cuerpo. Repetí mil veces todo lo que alguna vez me dijiste.

Recorrí otra vez, centímetro por centímetro, tu cuerpo. Me acordé del lunar que tienes en la espalda. Recordé la medida exacta en la que mis manos se tocan cuando te abrazo. Sentí otra vez tus manos en las mías. Vi de nuevo tus ojos miel. Me acordé de ese momento preciso en que te llenas de ganas, me miras y sé que todo está perdido. Se me erizó otra vez la piel al recordar las yemas de tus dedos.

Empecé a sacar cada vez más cosas de la cajita secreta que guardo. Encontré tu nombre grabado en mi alma. Encontré esas ganas de salir de cualquier lugar para estar contigo sola. Encontré tus labios y tu olor.

Seguí buscando. Saqué todo eso que mi hizo daño. Encontré todas esas cosas que hiciste que me partieron el alma. Encontré las palabras que decías para calmar mis celos. Encontré las frases que me curaron. Te encontré con la esperanza de que no hubiera olvidado a que sabían tus besos.

La última vez que abrí esta caja perdí tu voz. No escuché esa voz que me hacía temblar. Debí de haberla grabado en algún lugar. Esta vez, por más que busqué, no encontré el último beso. Si hubiera sabido qué ese sería la última vez, hubiera sacado todo esto que me quema y hubiera dejado solamente ese beso. Supongo que ninguno de los dos supo que era un beso de despedida. Supongo que tu tampoco te acuerdas. Lo tengo perdido. Te tengo perdido y esta caja se queda cada vez más vacía.

Letting you go was the hardest thing I had ever done. I look at you now, all broken inside. I see the person I once was, the person I once became. You can't fool me. I am you. All your decadence, all your lies, all your fears. You became thinner than air. You became the distant memory we always laugh about when time goes by.

I can't even think of your touch. I don't dread the day we will meet again. I do not fear the time you won't want me back. I am free. I let you go. I make you your own. You are no longer mine to keep. You are no longer my deepest fear.

Sonreir

Hay veces que las palabras no son suficientes. Hay momentos en la vida que quisieras dibujar todo lo que sientes. Ahora, en este momento, dibujaría el cielo más azul que jamás hayas visto. Hoy, pintaría un cuadro de Monet. Hoy llenaría mi lienzo de color. Hoy, por fin, sonrío cada vez que pienso en tí.

Hace mucho tiempo que no te recordaba sin rencor, sin ganas de romperte el alma. Hacía años que no me acordaba de tí sin dolor. Hoy, me acordé de tí y sonreí. No dibujé una sonrisa llena de amor como las que tenía cuando te conocí. Esta sonrisa es de victoria, esta sonrisa es de recuerdo, es irónica, es feliz.

Por fin no quiero explicaciones, no quiero pretextos, no quiero nada de tí. No te quiero ver para hacerte sufrir. Te he dejado de sentir, me has dejado de doler.

Eras...

Te llenaste de mí. Temblando, junto a la cama, te esperé. Por fin las palabras dejaron de agolparse en mi garganta. Te dije te amo. Me dijiste te amo.

Dejó de ser ignorante de lo que nos pasa. Dejaste de decir "tengo frío" y dijiste "te quiero". Dejamos atrás las mentiras y nos llenamos de esa verdad que nos quemaba la piel. No era el momento, nunca lo fue. Llegaste a mí tarde, en tu vida y en la mía. Encontraste la forma. Encontraste el valor. Decidiste dejar las sombras y prender la luz.

¿Qué pasa cuando el amor es suficiente? ¿Qué haces cuándo esto que sientes puede mover montañas?

Te había esperado toda la vida. Tú lleno de mí, yo llena de tí. Eras todas esas promesas. Eras todas esas palabras. Eras todo eso que coleccioné. Eras ese que abrío la puerta.

Abriste la puerta y me llené de frío. No de ese frío que sentía. Era un frío que me calaba hasta los huesos. Prendiste la luz. Respiraba. El aire era suficiente. Dejé de tener frío. Te acercaste a mí y dejé de tener frío. Apagué el último cigarro. Tomaste mi mano.

Por fin se me acabaron las noches en vela, las madrugadas a escondidas. Por fin se me acabaron las sombras, las mentiras, esta vida de tres que tanto me dolía. Se me acabó el lenguaje lateral y subversivo. Se me acabó el amor.

Sigues siendo...

Este sin sentido no para. Esta manera de amar nos mata. Hay tantas cosas que quiero decir que todo termina agolpandose en mi garganta y ahí se queda. Un te amo no es suficiente. Eres el amor de mi vida, se queda corto comparado con lo que pasa dentro de mí.

Te veo con ella y siento que el aire deja de ser suficiente para respirar. No me alcanza el tiempo para encontrarte. No me alcanza la vida para amarte.

Te he recorrido mil veces y sigo descubriéndote cada noche. Sólo ahí, sólo cuando estamos lejos de todos, es cuando respiro tranquila. Te quiero mio. Te quiero lleno de mí, vacío de ella. ¿Qué no ves que me muero cuando estás con ella? ¿Qué no ves cómo me duele no tenerte cerca?

Te lo digo hoy, como te lo dije ese día. Eres el amor de mi vida. No puedo seguir fingiendo. Tengo miedo de que en cualquier momento este amor que siento por tí me salga del alma y termine con esta farsa.

Te veo mientras le abres la puerta. La veo entrar a la sala, ignorante de todo esto que nos pasa. ¿Cuándo vas a dejar de dormir con ella y vivir conmigo? ¿Cuándo vas a decirle a todos que eres mio?

No me importa. Ya no es suficiente. Ya no me alcanzan las noches en vela, ya no me alcanzan las madrugadas a escondidas. Ya no me alcanza ese lenguaje lateral y subversivo. Ya no me alcanza decirte "hace frío" para camuflajear un "te quiero". Ya no me alcanza esta hoguera del amor quemado. No pienso curarme de tí.

Sigues siendo tú el único que me deja sin sueño. Sigues siendo tú el que me llena de frío. Sigues siendo tu esa colección de amores que fui guardando. Sigues siendo tú.

Eres...

Eres todo eso que soñé. Eres todas esas palabras que quise decir mil veces. Eres todas esas historias de amor que alguna vez he escrito. Eres el conjunto de amores que me han quitado la razón poco a poco.

Nunca pensé que esto que siento fuera real. Siempre viví creyendo que la vida jamás te regala amores sin sentido, sin límites y sin escape. Llegaste en el momento inadecuado, a la hora de la cena, mientras cerraba la puerta. A penas entraste. Casi te quedas fuera. No tenía tiempo, no tenía ganas, no tenía fuerzas. No te importó. Abriste la puerta, tomaste mi cara entre tus manos y dijiste que era ahora o nunca.

Me perdí en tus palabras. Me perdí en tus besos, en tus caricias, en todas esas frases de amor que jamás había escuchado. Me llené de tí. Estaba vacía y me llené de tí.

Cuando te digo que te quiero sabes que realmente lo siento. Cuando te digo que quiero estar contigo sabes que es verdad. Cuando digo que nunca había sentido lo mismo, sabes que me llenas el alma de cosas que nunca había entendido.

Una vez que apago la luz, una vez que estamos llenos los dos de amor, me dan ganas de dejarme morir mientras siento cómo mi cuerpo se abandona en un abismo de colores y sentidos. Quisiera poder escribir, quisiera poder decirte todo esto que siento mientras los dos nos sumimos en un sueño que no tiene fin ni principio.

Eres el amor de mi vida.

A way out

-For God's sake, take a chill pill- That's all Sam could say every time someone would turn all deep on her. She wasn't about to start talking about feelings in the middle of the day. That's exactly what she hates about being a women. Why is she expected to be all sensitive?

She had been so many times in and out of rehab she was fed up with how-do-you-feel questions. She didn't feel anything, so she hated to be expected to do so. She was just tired of people trying to find out whether she would try to kill herself again or not. Everyone was always so serious around her. Everyone walking over eggshells, trying not to rub her in the wrong way.
It was true, she had tried it awfully hard. She went from your average sedative overdose to your mouth-openning jump out the window. All the time she felt trapped, she felt like no door would ever open. She first thought it was a horrible chain of missfotunate calculations at the suicidal breaking point. Not enough pills, not enough height. After a while she just realized it was another door that wouldn't open.
In a weird way she gave up. Just like she gave up on her life, she gave up on her attempt to end it. It was ironic, it was hillarious. She couldn't believe she couldn't kill herself. She found it kind of humorous to find herself alive while others would just drop dead like flies. She had so much fun reading the obituaries. Full of life was her favorite quote. Not anymore, she would say. She would crack up everytime.
After giving up on the suicidal mission, she started to live. One day, she met this incredibly funny looking fellow. He showed her around some places she'd never been. He talked to her about subjects she didn't know existed. She got to know people she couldn't even imagined existed.
One sunday morning, while having breakfast in bed, she looked blank at this funny looking fellow and told him everything about her unfinished business. It had become an obsession. She wanted to die just because she couldn't.
-Well of course. You cannot die if you are not living. You can't die twice-
She looked at him. She smiled. She had finally found her way out.

Un segundo, ni más ni menos

Ya no te siento. Ya no me acuerdo de tus manos, de tus besos. Ya no me dueles. Te dejé de pensar. Dejé de contar los minutos que estaba sin tí. Dejé de sumar, restar, dividir, multiplicar las horas para volverte a ver. Dejé de respirar tu aliento. Dejé de sentir tu cuerpo. Dejé de llenarme de amor por tí. Dejé de vacíarme de la ilusión de pertenecerte por completo.

Me quedé sin tí. No recuerdo tu cara. No puedo escuchar tu voz. Dejé de sentir ese hueco en mi cama. Dejé de sentir que la soledad me quemaba. Te he dejado atrás.

Cada una de las heridas que tu cuerpo dejó han sanado. Cada una de las lágrimas que lloré por tí, se han secado. Se fueron las noches de invierno que me llenaron de frío buscándote en otro cuerpo. No queda nada. No quedan ganas de verte. No quedan ganas de odiarte. No queda la esperanza de encontrarte.

Te olvidé. Te dejé atrás. Te dejé guardadito en el cajón donde guardo mis secretos. Sin embargo, a veces miro las cicatrices que dejaste en mi cuerpo. Es en ese momento, un segundo, no más ni menos, que me siento sola. Es un segundo en el que te siento lejos y que siento que nadie me va a querer como tú. Me asusta pensar que nadie más me romperá como tú.

Me dejaste como estatua de sal. Me dejaste en la montaña más alta. Lo lograste. Estoy lejos de todos, donde nadie me puede tocar. Nadie me puede tocar. Nadie puede entrar. Me convertí en tu muñequita de aparador con la que nadie juega. Me convertí en eso que querías que fuera. Fuí tuya y ahora nadie más me puede reclamar como propia.

Hay días, como hoy, en los que te siento cerca. Hay días, como hoy, en los que te necesito. Un segundo, no más ni menos, es cuando recuerdo tu cuerpo. Me quemas. Un segundo, ni más ni menos, es suficiente para decirte te amo, te odio y rogarte que no me dejes.

Por favor regresa, en ese segundo. Por favor regresa a mí. Por favor siente este vacío que me mata. Por favor ruega, como yo, que el tiempo se detenga en ese segundo. Por favor, dime que no te he perdido. Por favor, dime que sientes lo mismo.

Luz

Tenía miedo de prender la luz. Tenía miedo de ver eso que en la oscuridad ya conozco. Tanto tiempo en las sombras, me hace ver todo eso que la gente ignora. Me da miedo. Me da miedo saber que aún entre las sábanas, aún entre tantas caricias sabía que no podía amarte. Y me llené de miedo de pensar que jamás podría hacerlo. Me hice creer que la oportunidad de amar, de sentir, de vivir me pasaba por enfrente y yo la dejaba ir.
Pero aprendí a vivir. Pude prender la luz. Tuve el valor suficiente de decirme que no merezco a alguien como tú. Prendí la luz y a partir del día de hoy dejo de vivir en las sombras, dejo de esconderme en las sábanas, dejo de buscar en tí sus ojos miel.
Dejo de buscar por siempre tus palabras vacías y sus acciones tajantes. Dejo atrás a dos hombres que jamás me amaron. Dejo atrás el deseo de volverme suya por completo. Dejo de llenar el vacío que el dejó con tus caricias. Dejo de decir que prefiero tu labios. Dejo de mentir y decir que no quiero alguien como él.
Dejo atrás al hombre que me rompío el alma y con el que intenté arreglarla. Dejo atrás todos mis fantasmas. Hoy es el día que pido no volverlos a ver. Hoy me doy cuenta que eres una versión más de él. Te busqué opuesto, sin sentido, sin amor. Te busqué todo lo contrario para demostrarme que no lo quería a él.
Dejo atrás todo lo que los dos crearon en mí. Dejo atrás todo eso que odio de los dos. Me quedo con la adrenalina, me quedo con todo eso que aprendí, me quedo con las ganas de sentir. Me quedo con la seguridad de que no moriré de amor. Me quedo con toda la intención de caer, pero esta vez, con la luz prendida. Esta vez abro la puerta y prendo la luz.