Encontrar el lugar adecuado para llorar, como para desnudarte, es de extrema importancia. Como cuando te despojas de la ropa, no debes dejar que alguien que corrompa tu cuerpo, que te vea llorar. No hay una receta infalible para llegar a ese lugar. Un espacio de calma, lleno de tí y vacío del resto del mundo, para poder dejar tu orgullo y fortaleza justo al cruzar la puerta.

Lloré, como hace mucho tiempo no lloraba. Me encontré tirada y derrotada por este sentimiento que me atacó de pronto. Cuando lloras por amor, siempre puedes llamar  a un amigo. Cuando lloras por amistad, sabes que te has perdido. El amor te ciega puedes hacer todo eso que en completa y total sobriedad jamás harías. Cuando la amistad se rompe, algo que en completa sobriedad decidiste vivir, no te queda más que quedarte con tu cara de idiota y reconocer que no eres lo suficientemente importante. Hay gente por la que darías la vida. Hay gente por la que te tragas tu orgullo, hay gente que cuidas más allá de la simplezas de la vida. Esa gente que consideras digna de entrar en tu vida y conocer tus pensamientos más oscuros. Esa gente que tiene en sus manos todas las armas para destruirte. A esa gente le das las armas en completo control de tus pensamientos porque te sabes segura con ellos.

En el amor hay barreras, miedos. Te metes como si te esperara un monstruo detrás de los ojos que se pierden en los tuyos. Hay tantas cosas en juego, que te metes, como en la tina, poco a poco. Pruebas el agua, decides esperar, encuentras el momento perfecto, y te sumerges en un montón de emociones que terminan ahogándote.

En la amistad, te entregas sin preguntas, porque, ¿qué posible negra intención puede existir? La amistad se escoge y supones que ese voto de confianza que entregas es recíproco. ¿Qué no es caminar junto a la gente que estará por siempre en tu vida? ¿Qué no es compartir tu vida para llegar al punto que tus recuerdos sean completados por quien te conoce mejor?

Así, de prontó, me olvidé de él.

Sentí como una mano rozaba el dorso de la mía. Sentí un escalofrío que recorrió todo mi cuerpo. Abrí los ojos. Me encontré acostada en una cama de hospital. Miré al hombre sentado junto a mi cama y no pude reconocer su cara. Me asusté. No podía hablar. Tenía en las manos un libro de poesía, Sabines. Reconocí de inmediato el libro. No lo recordaba así. La última vez que había visto ese libro fue cuando lo leí por primera vez. Pensé que tal vez que no era el mismo libro. No podía ser ese regalo de navidad que había recibido hace unos meses. 

-¿Cómo te sientes?-

-Mareada-

-Voy por el doctor. Espérame tantito-

Obedecí. Me quedé quieta en esa cama en la que no recordaba haber dormido y en ese cuarto que no reconocía. 

El hombre desconocido regresó con un doctor. Nervioso, emocionado, le explicaba atropelladamente cómo es que había despertado. 

-Estaba leyendo... y entonces le agarré la mano... y así... se despertó-

-Muy bien. Déjame hago una revisión rápida. 

¿Sabes dónde estás?-

-Supongo que en un hospital. Pero no sé por qué-

-Sufriste un accidente, pero estás bien.-

-¿Sabes cómo te llamas?-

-Andrea-

-¿Cuántos años tienes?-

-25-

-¿En qué año estamos?-

-2011-

-Muy bien. Tus papás vienen en camino. Te vamos a hacer unos estudios para asegurarnos que todo esté bien.-

El doctor salió del cuarto y me dejó sola con ese hombre que no conocía. Me veía como si no pudiera creer lo que estaba  pasando. Temblaba. No soltaba el libro que tenía en las manos. 

-Les dije. Les dije a todos que ibas a despertar.-

-¿Cómo?-

-Nadie me creía. Todos decían que era un pendejo por esperarte, por venir todos los días.-

-¿Pues cuántos días he estado aquí?-

-Andrea, llevas un año aquí.-

Sentí como si alguien me hubiera golpeado en la boca del estómago. ¿Un año? ¿Pasó un año de mi vida y no me di cuenta? Sentí como mi corazón empezaba a latir más fuerte. Sentí como que se me escapaba el aire, empecé a respirar entrecortado. 

-Gracias por haber venido todos los días.-

-Yo sabía que me ibas a escuchar. Eres un poquito terca así que sabía que tenía que decirlo muchas veces hasta que por fin me creyeras.-

-¿Creerte qué?-

-Que iba a estar aquí siempre. Que no me importaba pasar el resto de mi vida leyéndote Sabines hasta que entendieras que no te podías morir.-

-Pero... -

No sabía cómo decirlo. No encontraba las palabras para decirle a ese hombre que no tenía ni la menor idea de quién era. No encontraba la manera de romperle el corazón a un desconocido. 

Me abrazaba. Me tomaba de la mano, me besaba. Yo no sabía quién era. 

-Ya se.... te puedes enojar conmigo. Te entiendo.-

-¿Enojarme por qué?-

-Pues todo este tiempo. Todo ese tiempo antes de que te pasara esto y yo nunca te dije nada. La verdad entiendo que estés confundida. Ni siquiera sé que sientes tú y estoy aquí asumiendo... perdón.-

-¿Asumiendo qué? No entiendo nada-

-Asumiendo que tu sientes lo mismo. Que tu también tenías miedo de reconocer lo que sentías por mí. A lo mejor tu si me dijiste la verdad.-

-No entiendo nada. Estoy confundida. ¿eres mi novio?.-

-¿Cómo? ¿No... no me reconoces?.-

-La verdad no. Digo, me acuerdo de mis papás, de mis amigos... pero no sé quién eres. Perdón-

Bajé la mirada. Muerta de vergüenza por estar diciendo algo que parecía romperle el corazón. Se quedó callado. No sabía si estaba triste o enojado. No entendía esa expresión. No sabía cómo interpretar lo que pasaba en su cabeza. 

Después de horas de estudios que me dejaron exhausta, el doctor volvió a entrar al cuarto. Mis papás estaban ahí. El hombre, a pesar del ataque de ansiedad que parecía tener, seguía con ellos. Entre estudios y exámenes médicos, de pronto salia del cuarto y hablaba con mi mamá. Lo abrazaba y el movía la cabeza como negando algo.

-El accidente no dejó secuelas graves. Sin embargo, tuviste un pequeño daño cerebral. Es algo que no afectará tu vida de manera determinante.-

-¿Qué me pasó?.-

-El daño es en la parte del cerebro que "nos hace sentir enamorados".-

-¿Cómo?-

-El sentir amor está relacionado con esta parte del cerebro y fue la única parte que quedó dañada. El que puedas sentir o identificar ese sentimiento puede que haya quedado bloqueado. Con el transcurso del tiempo y terapia puede que esa parte vuelva a ser funcional pero no podría asegurarlo.-

-¿Eso significa que perdí la capacidad de enamorarme?-

-Básicamente.-

Así de pronto, me di cuenta que lo había olvidado. Sólo a él. No podía entender lo que pasaba en mí. Entonces, como si me hubieran dado la mejor noticia de mi vida, sonreí. Él tomó su libro, salió del cuarto y jamás volví a saber de él.

I made my bed. I might as well lay on it. I said enough, I said no more. You've moved on. Just like you said you would. It was one of the hardest things I've ever done. Don't get me wrong, I do not regret getting over you. I do not regret letting you go. I'm happy you're happy. I'm just sad I'm still sad. It wasn't you who made me sad or prevented me from smiling. It was myself. I'm starting to realize I was with you because it was easier to blame it all on you. When I was with you I could curse your name a hundred times, I could hang it all over your head. The truth is I miss having someone to blame. I miss not holding the cards. Now I do. Now I don't want you around, I don't miss talking to you. It hurts. It hurts that I didn't try hard enough, that I didn't fight. It hurts to realize you have the courage to be with someone else. It hurts to notice you were never as invested in me as I was in you. It hurts because I didn't let you. I mean, I know you still think I'll be here when you want me to be. It hurts to know I won't, that I will have to say it out loud and we'll be over forever. I do. I mean, I know it but you don't. I've lost all this love I had for you. I lost it and I can't find it. I can't feel it, I can't hear it and I sure as hell can't say it.
There's really not much to say. I mean, I'm still alone. I'm still the girl that once fell in love with you, but now I'm out of love with you. That's the only difference. I have nothing left to feel, not for you, not for anyone. I'm such a mess, and frankly, for the first time in my life that mess ain't yours. For the first time you can't clean it up because it has nothing to do with you. It's my mess. It's mine to clean up.
For a second there I had this urge to tell you about it. I had this uncontrollable need to put my head over your shoulders and cry about it. The truth is you've never been that person for me, but I used to think you were. But then I realize you've never been in my life. You've never fully committed as part of my life. You've always been half way my friend, sort of my lover and partly the love of my life. You've never jumped, I've never fallen.
You stand there as if there's nothing to talk about. You are hurt, I know it. You will never tell. You will never recognize I have a strange power over you. I've made my peace with it. I've taken my memories, and accepted defeat.
I heard you're with someone. I heard you've been parading her all over town, proudly. You never did that with me. You never had the courage to step out of the shadows. I didn't have it either. I guess you'll get tired of her eventually, like you always do. I guess you'll try and fail to become a better man, like you always do. I guess I'll be trying to become the best version of myself and fail miserably too.
However, there's this voice in the back of my head. This silent whisper that repeats over and over, I don't love you anymore. I tried so hard to shut it up. I couldn't. I tried so freaking hard to love you, to make myself feel something. I didn't. It hurts as hell to realize I can't love you. Not like this. Not this time.
I'm terribly sorry I didn't try harder. I really am. I'm sorry I never told. I'm sorry I had this journey alone. I'm sorry I got over you with every lie and every truth you ever said. I can't say if it were the lies or the truth that made me stop loving you. I can't tell. The thing is, I don't need or want you in my life anymore. I wish I could. I really do. I wish I could have you forever. The truth is I won't and you will never know.

This is goodbye

This is goodbye. This is the time when I realize I was meant to fall out of love with you since the beginning. This is the time when I have to let go of all this anger, all this pain, all these hopes and dreams. You are not what I made up you to be. You are painfully ordinary. You are painfully common. You are painfully not for me. I've been holding on for so long, so tight, I killed this feeling. I tried so hard to keep it alive, to keep you in my heart. It turns out I can't wait for you forever. I wish I could, I wish my love, my obsession, were enough for the both of us. It isn't. It wasn't. All this love I had was drained out of me. All these emotions, memories, moments, were not enough. 

Sometimes, almost all the time, it takes two. It takes two to fall in love. It takes two to hold on. It takes two to trust and give in. You never let me. You kept me so far away I never did fall. You never made me feel like you would be there to catch me. I could have crashed and burned. I could have lived the greatest love story. I didn't. You never let me. I resent you for that. Why wouldn't you let me feel? Why wouldn't you let me fall? 

You kept me waiting, you kept coming back, you kept holding on. I was held too close, too tight, I need to get out. I was inside this trap. I was inside your honesty and your kiss. I couldn't see beyond your touch. Now I see. It's painful to watch. You are so not what I had in mind. 

The thing I'll never understand is why you keep coming back. I resent the hiding, the lying and the lack of courage. You are too much of a coward to be with me. I was too much of a coward to be brave enough for the both of us. I've never felt safe. I've always felt comfortable, never taken care of. It's so easy to be with you. It takes no effort from my part. It takes no challenge. You are my go to place when I feel lonely. I'm so used to you I get lazy. Why would I try to be the best version of myself when the worst version gets you so easily? Why should I share my darkest thoughts with someone else when you just are my worst nightmare? I don't have to try. I don't have to think... I just have to be. You are what I've always feared. I've become what I always dreaded I'd be. Why try to love? Why try to be someone else? 

I'm dark and twisted inside. I deserve to be in the dark. I'm too freaking scared of the light. You are peach black. You are my ghost. You are this memory that is fading away. I held you tight because I saw you disappearing. I held you so tight, kept you so inside, I lost you. I lost the thought of you. I lost you laugh, your hands, your voice. I've lost everything I had for you. 

I wish I could say something else. I wish I had it in me to keep on going. I don't. I'm all alone in the dark. I don't even have your hand to hold on when I'm sad. I'm lost in my thoughts. I've lost myself in my fears.  So this is goodbye. There's nothing else of me to give out.

Soy de esas personas

Soy de esas personas que no miden el tiempo, que no planean su vida y que cuando llega el amor lo dejan pasar.
Me acostumbre a pensar que la vida me pasara, que las noches de insomnio se volvieran mi compañía más estable y que mis vicios definieran quien soy. Nadie más entiende qué es lo que pasa en mi cabeza. Sólo tú. Sólo tú encontrabas los recovecos más escondidos de mis recuerdos y hacías sentido de todo el sin sentido que me rodeaba. Sólo tú. Sólo tú sabías cuándo era la hora de la cena y cuando debía apagar la luz. Sabías perfectamente el momento en que decidía dejar de pensar para abandonarme en el instinto.
Nunca he sido de las personas que piensan en las consecuencias de sus actos. Siempre ando por la vida pensando que estarás ahí para rehacer todo lo que destruyo, construir todo lo que imagino y deshacer todo lo que ocasiono. Solo tú. Sólo tú conoces mis manías, mis particularidades y sólo tú me dejas guardar lo mejor para el final.
Me has tendido uno trampa. Me has hecho dependiente de tí. De tu estructura, de tu manera de hacerme reír. Nadie me ha hecho reír como tú. Nadie se ríe de mí como tú. Sabes cuando miento, cuando te digo tengo hambre para decirte cuantas ganas tengo de besarte. Sabes cuando te digo te amo para pedirte un helado. Conoces cada esquina de mi cuerpo, cada centímetro de mi piel.
Soy de esas personas que no miden el tiempo. Hace tanto tiempo de tí y aún te espero en la noche. Porque para mí no ha pasado el tiempo. Para mi han sido unas horas desde ese día que dijiste no más. Para mí fue sólo ayer cuando me pediste que te amara, de verdad, sin juegos, sin nada que esconder. Para mí sigue siendo un juego en el que tu orgullo no te ha dejado marcarme en las últimas 5 horas y que mañana que se te pase el coraje estarás aquí.
Soy de esas personas que no planean su vida. Sigo esperando que me digas que hacer mañana, a dónde iremos en la noche y que pasará el fin de semana. Sigo esperando sentada que tomes las riendas y me organices esta vida que sin tí se me ha vuelto pesada.
Soy el tipo de persona que cuando llega el amor lo deja pasar. Estas metido quien sabe en dónde sin pensar en mí y yo te dejé ir.

Long time no see...

There is so much smoke in the room. There is so much alcohol in my blood. I can't see straight, I can't think straight. I see you. You walk towards me as if you didn't know the answer to the question you are about to ask. There is so many people in the room. Still, it seems it's only you and me. Time goes by so very slowly. Every step you take, every breath I take, its just a moment. Its just a split second. Its like this is happening to someone else.

I see you. I see me. I can hear both of heart beats. Its so loud, and yet nobody knows. Its so freaking loud. It's making my ears hurt, its making my head spin, its making my heart beat. I know the question, you know the answer. Don't you notice? I know I'm drunk, but you are not stupid. You know better. You know what all of this means.

I just can't do this anymore. It feels like you will never get here. I see you walking towards me but every step takes you further, not closer. It's so weird. I'm drunk, this isn't happening. You are totally coming my way. Why can't you get this over with. Come on. Come closer.

You say hello. I can smell whisky on the rocks. You smell whisky on the rocks too. It's so much like the last time. Its even funny. Look at us. We're are just the kind of people our mothers warn us not to fall in love with. We are just that kind of couple that everybody knows will crash and burn. We are just not well in the head. We are just not well in the heart either.

Still you whisper. I've missed you. Its so good to see you. Still, my heartbeat deafens me. Still, I smile. I still freaking smile. Like nothing's wrong, like I'm not broken, like I don't care. Still, I try to make you think it's all OK. I look at you. I see you.

I don't remember you being so small. I really remembered you taller. I don't remember you hands being so cold. I really remembered a warmer touch. My heart starts to settle. My head stops spinning.

"So, how you've been?"

Miss Goody Two Shoes

Remember me? I'm the girl next door you screwed over. I'm the sweet young girl you turned bad. I'm the innocent girl you did unspeakable thing to. Yes, I was that girl.

The first time I laid eyes on you I was fascinated by your bad boy look. Being Miss goody two shoes hadn't worked out that well for me, so I figured, what the hell? I've never been the kind of girl that makes the first move, but I was so tired of being pushed around by "good boys" that I took a chance. I walked straight towards you and said, "Hi. Are you with someone tonight?". You saw right through my femme fatale charade. I guess you were amused or entertained. I guess you wanted to see how far I was willing to go. You said, "I'm with you now. Let's go get a beer. It's on me."

That night you asked me to go home with you. I thought we would just mess around and have some wine. I said, What the hell? I lied for the first time to my parents about my whereabouts. It felt good. I felt this shot of adrenaline fill my body.

We got to your place. You started to kiss my neck, unbutton my shirt. You started to caress my leg, to pull up my skirt. I felt this itch. We took our business to bed. I had never been alone with a strange man. I had never felt this before. Mom always said good girls don't feel this way. She said meaningless sex didn't feel good. Oh boy was she lying. It felt good. It felt take-me-now kind of good.

I was at this point where either I could call it a night and leave you all mad and horny or I could just lift up my hips. There's a moment, a single split second where you can let a man know. It's the hips dilemma. You lift them up and it's a go. You don't... well, it's a no go, nice try, nice to meet you, have a good night.

Yes, as you know, I lifted my hips. Yes, as you are very aware, we had sex. Being bad never felt so good.

Oh yes, about that thing I said. Thank you for showing that innocent girl a well behaved life, ain't a good little life.

Cuando tienes toda la vida esperando, te acostumbras a ver todo pasar desde la ventana. En la seguridad de la sala, nadie puede tocarte. En la inmensa comodidad de tu cuarto, nadie puede hacerte sentir mal. Ves llover, ves el calor, ves el cielo nublado, ves salir el sol. Nada cambia, todo es igual, porque sigues sentada a los pies de tu cama viendo el mundo pasar.

Te tomas con calma el desayuno, disfrutas el café de en la mañana y comes sentada en el comedor como si nada pasara. Nadie toca a la puerta y te sientes dueña de tu destino. Yo duermo cuando quiero dormir, como cuando quiero comer, tomo lo que quiero tomar, leo lo que me da la gana leer y fumo cuantos cigarros quiera fumar.

La comodid de mi casa me lleva a ser floja. Me lleva a ver a los demas pasar, viviendo. Aprendes a emocionarte con la vida de los demás. Aprendes a hacer historias que sólo pasan en la imaginación. Te enamoras, te peleas, te vuelves a enamorar. Te rompes el corazón tantas veces sea necesario, sientes como propias las derrotas de las películas y crees que todo lo que se ha escrito se escribió para tí.

Todo es mucho más cómodo cuando el frío está afuera. Todo es más fácil cuando la puerta está cerrada y nadie te puede tocar. Entonces alguien abre la puerta. Entra el frío, entra el calor, sientes los rayos de sol, sientes la lluvia y respiras por primera vez, un aire que no es sólo tuyo.

Entre hilos...

Verte llegar desde la ventana de mis recuerdos es como recibirme a mi misma. Es llenarme de todo eso que alguna vez fui y he dejado de ser. Me gusta pensar que no he cambiado, que no ha pasado el tiempo y que sigo sentada en la misma silla en la que me dejaste tantos años atrás. Tejo durante el día todas las historias que vivo, mientras en las noches se deshilacha mi vida.
De puntintas, entras en mi cama. Entonces sigo despierta deshaciendo esas historias creadas desde la consciencia del día.
Con ese sabor a whisky y cigarro me besas, me cuentas esas historias increíbles y todos esos villanos a los que has vencido. Me dices todas las peripecias que has pasado para llegar a mí. Te platico todas esas mentiras que he dicho para seguirte esperando.
Nos perdemos entre mis mentiras, tus peripecias y todos esos hilos que jamás tejerán una historia de amor.

Late night. No one is around. I find myself looking for someone to help me out of this mess. I'm drunk, uncoordinated and stupid. I'm hurt. I've cried all week over someone who broke my heart. I've been hoping to curse his sorry ass forever. I've casted all kinds of evil spells over him. He will never be loved, we will die alone, he will regret leaving me. Of course, he will eventually marry some dumb blond, have a bunch of kids and live a stupid perfect life. That's the thing with this kind of people, they always get their way.

In a sick kind of way, I get my own too. I mean, I've never pictured myself loving commonly. I've never wanted conventional love. I want crazy, swep-me-off-my-feet, can't-breathe- kind of love. I'm a strong believer that there's no stronger bond than obsession. I want to feel my body tremble every time that someone brushes against me, even if it's by chance.

I got it. Oh boy did I get my twisted, sick, can't-think-straight kind of love. I thought I loved this dumb blond loving idiot. Turns out I didn't. I was drunk as hell. This new idiot came closer. This new idiot had me at hello. He was the kind of guy that doesn't speak much. He just introduced himself and said nice to meet you. It was more than enough. I recognized the crazy look. He was all I've been looking for.

Of course, I took him home that night. I mean, that body, those eyes, that mouth. It would've been stupid of me not to take that one for a ride. We had the kind of sex that blows your mind. The kind of sex that drains you out, no emotions left to feel, no pain left to complain about, no dreams to have. I was exhausted. I could barely speak.

The next morning he woke up, took a moment, looked into my eyes and kissed me. I woke up, took one look at him and I was ready to go. He had his way with me... again... and again...and.... again. This was the thing I've been longing for, this was exactly what I needed. I felt everything I felt with everybody else at once. I knew there was no turning back. Dumb blond loving idiot was out of the picture.

Then, I said, excuse me... what's your name?

Sentirte fuera de tí es de los peores sentimientos de la vida. Te ves caminar, reír, comer, leer, escribir y hablar. Notas como poco a poco pierdes un poquito de tí y no puedes hacer nada al respecto. Tomar tantas cosas de tanta gente te hace mal. Ser todo eso que alguien quiere te hace daño. Esconder lo que sientes te vuelve débil. Caminas y caminas y no encuentras la manera de regresar a tu cuerpo. Te desesperas, entras en círculo vicioso que te lleva a odiarte cada vez más mientras más intentas amarte. Llega la noche y no puedes cerrar los ojos. No puedes dormir de tanto pensar en esa persona en la que te has convertido. Nada te llena, nada te hace feliz, nadie te hace sonreír. Esas risas sin sentido te llevan a darte cuenta que quieres ser todo eso que no eres, quieres ser feliz, quieres amar.
Tantas cosas que nunca pensaste importate llenaron todo eso que tenías vacío. Ahora te miras al espejo y te das cuenta que tomaste todos los caminos incorrectos, que lloraste por las razones incorrectas, que amaste a las personas incorrectas y que cuidaste todo eso que no era importante. ¿Ahora a dónde vas? ¿A dónde caminas cuando cada paso que das te destroza el alma?

Dime algo, por favor, dime algo

Dime algo que no sepa de ti. Dime algo que me quite estas ganas de mandarte a la chingada. Dime algo, por favor, dime algo. Quisiera tomar todo este tiempo que estuve sin ti y tirarlo en la puerta de tu casa. Haría florecer todas esas rosas que jamás me diste. Lograría sanar todas esas heridas que dejaste abiertas. Hoy tengo tu nombre atorado en la garganta. Después de él vienen todas las maldiciones que cualquier gitana dolida puede pronunciar. Deja de intentar que regrese el tiempo, que no pase nada; deja de intentar que me quede quieta en tu cama.

Hace tanto tiempo de tí, que dejé de reconocer tu cuerpo. Hace tanto tiempo que te perdí, que olvidé mis recuerdos. Dejé vacío el espacio de mi corazón que tenía tatuado tu nombre. Hace tanto tiempo sin ti, que me subí a la montaña más alta. Maldita hermitaña que creía sólo poder vivir por tí.

Deja ya de decir esas frases que antes decías. Ahora no me queda nada mas que asco de tí. Tengo la vida vacía de tí y me gusta. Tengo el alma vacía de tí, el olfato libre de tí, el tacto alejado de tí. Tengo tanto lejos de tí que mi cuerpo ya no te reconoce como su dueño. Tantas veces pensé que no podía sentir jamás lo que contigo viví. Recé mil veces llenarme de alguien como lo hacía de tí. Sentada, llorando a los pies de mi cama, imploré sentir con otro lo que sentía por tí. Mi petición fue mal entendida, ahora siento con todos lo que siento por tí. Ahora eres un vago recuerdo de la noche que viví.

He intentado una y otra vez encontrarte en ese hombre que aparece de repente en mi vida. Te he buscado estable en la locura. Te he buscado sincero en tus mentiras. Te he buscado enamorado en tu lujuria. Te he buscado tierno en todas mis heridas. Te he buscado diferente en todos los lugares de siempre. Te he buscado cálido en todas esas noches de frío. Te he buscado intenso en todas tus acciones parcas. Te he buscado fiel en todas esas camas ajenas.

Doy vueltas en círculo. Regreso a todos esos lugares en los que creí que un día fui feliz. Recorro cada parte de tu cuerpo con la esperanza de sentir lo que algun día sentí por tí. Me muero de miedo de salir y econtrarme con alguien que realmente me haga sufrir. Regreso a tí. Regreso a esa cama cómoda y ordinaria. Es más fácil recorrer tu cuerpo. Es más fácil decirme que te quiero. Es más fácil guardar todo esto que puedo sentir y acurrucarme en tu cama.

Muy a pesar de ti, no me rindo. Te sigo buscando entre todas esas noches que compartimos y busco nuevas en las que no siento lo mismo. Tengo tantas ganas de un día encontrarte. No aguanto las ganas de encontrarte sincero, enamorado, tierno, cálido, intenso y fiel. No aguanto las ganas de encontrarte ese hombre diferente, ese hombre que me merece.

Doorstep

The door just opened. She had been out all day. She had been doing all those things we all do when we really have nothing to do. She filled her days with meaningless tasks and chores. She was a very very busy woman. She had been for so long. She had found the perfect amount of work, friends and hobbies. She always came home late. She dreaded the time she found herself with after a long day's work. She couldn't have any time to spare. It was too painful, it was unbearable.

When loneliness came in she would start to remember. She would start to wonder how everything might have been if she had just said yes. It was too much. What if she had jumped off that bridge? What if she had fallen? What if he actually had been there to catch her? She couldn't bear the thought of loving him. She just could face the fact that she did. She invented a hundred excuses to covert up the fact that she was utterly and completely in love with him.

He stood there. He had been waiting for her in that same doorstep where she felt the need to put all those useless things. That doorstep she remodeled as soon as he left. That same freaking doorstep she trashed down and put back together three times. She just couldn't stand the fact that something in there could remind her of him. She had to make it all go away, all those memories, all those images that kept flooding her head. She could see him standing right there. She still could smell him waiting for her to open the door.

He said he loved her. He said he would do whatever it took to make it work. He said he would always wait for her to realize they belonged together. She was a no-plan kind of girl. He was the perfect planner. She was random. He was as predictable as they come. She was loud. He was low. She laughed until her stomach hurt. He would just paint a smile. She was scared as hell. He was confident enough to let her go.

She heard a knock on the door. She hoped, with all her heart, she pleaded for it to be him. She wanted to hold him, to tell him he was right. She really needed that guy that would open the door for her not because of her fragility but because he wanted to. She really needed the guy that understood she was fragile inside and loved her enough to take care of her without making her feel vulnerable.

She walked as fast as she could to the door and opened it. She held her breath for exactly 5 seconds. Just as she had hoped, he was standing right there. She only had to take 3 steps and hug him. She just had to say those 3 words and everything would be OK. He would figure it out. She wanted him to take care of everything and save her from her million useless tasks and chores.

She was about to say it. She opened her mouth. She said goodbye. He said hello.