La verdad es que sí estoy en negación. Estoy experimentando una de esas etapas de "emotional numbness" que tanto conozco. Estoy totalmente consciente pero eso no significa que dejo de hacerlo. Se supone que la aceptación es el primer paso a la recuperación. Pues estoy instaladísima en el primer paso y no me voy a mover. No quiero sentir y no quiero pensar. Quiero dejar de analizar todo lo que me rodea e indagar en mi sentimientos más profundos. Me rehuso a llegar otra vez a la conclusión de que sigo en el mismo lugar, que todos se van y que yo me quedo. No quiero darme cuenta por enésima vez que estoy estancada, que nada pasa y que es muy probable que no sea especial. Prefiero sentirme especial entre gente que me deja serlo. Prefiero sentirme inteligente entre gente que me da la oportunidad de serlo. Por lo menos siento, por lo menos parece que pasa algo, cuando en realidad nada sucede. Todo se mueve aunque en verdad permanezco estática.
Estoy segura que si me pongo a pensar voy a ir a ese lugar oscuro donde no me gusta estar. Me gusta la atención, es la verdad. Me gusta tener el control en las situaciones y me gusta sentirme segura.
La verdad es que sí extraño demasiado a mi unidad. Siento como que de verdad me quedé sin la mitad de mí. Pero al mismo tiempo estoy muy feliz. Estoy muy contenta porque eso que te pasa es algo que siempre has querido. Tal vez por eso no me siento tan triste. No sé. Pero entonces hay lugares comunes que me hacen llorar. Hay cosas que todavía no quiero aceptar, entre ellas que no estás aquí. Es estúpido pero estoy feliz porque estás allá y al mismo tiempo en negación de que no estás aquí. No sé como explicarlo. Entonces, como siempre tiendo alejar cualquier cosa que me recuerde eso que estoy negando con tantas ganas. Y termino lastimando gente.
Además se me juntan estas dos personas que soy. Soy esa persona trivial y estúpida y esa sensible y pensante. No puedo estar en dos lugares al mismo tiempo y me molesta. Me hace enojar y hago enojar a los demás. Me molesta también que me juzguen y la verdad es que no reacciono de la mejor manera.
Everyone has their way to cope. This is mine.
Estoy segura que si me pongo a pensar voy a ir a ese lugar oscuro donde no me gusta estar. Me gusta la atención, es la verdad. Me gusta tener el control en las situaciones y me gusta sentirme segura.
La verdad es que sí extraño demasiado a mi unidad. Siento como que de verdad me quedé sin la mitad de mí. Pero al mismo tiempo estoy muy feliz. Estoy muy contenta porque eso que te pasa es algo que siempre has querido. Tal vez por eso no me siento tan triste. No sé. Pero entonces hay lugares comunes que me hacen llorar. Hay cosas que todavía no quiero aceptar, entre ellas que no estás aquí. Es estúpido pero estoy feliz porque estás allá y al mismo tiempo en negación de que no estás aquí. No sé como explicarlo. Entonces, como siempre tiendo alejar cualquier cosa que me recuerde eso que estoy negando con tantas ganas. Y termino lastimando gente.
Además se me juntan estas dos personas que soy. Soy esa persona trivial y estúpida y esa sensible y pensante. No puedo estar en dos lugares al mismo tiempo y me molesta. Me hace enojar y hago enojar a los demás. Me molesta también que me juzguen y la verdad es que no reacciono de la mejor manera.
Everyone has their way to cope. This is mine.
4 comments:
I love you. I know it isn't much but that's really all i've got. I know words aren't much, but my field of action is really starting to diminish and I don't know what to do; I don't know how to be there with out being there. Or how to try with out being pushy and needy. Even if I am pushy and needy...I don't react well when people leaves, even if they are still next to me, and so I say things and mean things that I can't say just like that. I know there are reasons. But you should know by now that even if you are, as you think, stupid and trivial and sensible and smart, thats all a part of you.The thing is not to take them a part but to bring them together.right? and isn't friendship accepting people the way the are? getting to know them and be with them even if they are in a dark room? This is me being selfish, I get it. And im babling.. my point is, you have had someone that likes you that much,even if its not in the same area. Family is family because you can't choose them and they will always try to confront you but mainly, because they are there..no matter what.
Ya sabes que te quiero y aquí estoy, espero que para bien, pero eso no lo controlamos nosotros.
Is good to know you're aware.
Y ya llegó el invitadoooo... ok mal chiste. Pero sé que mi unidad lo entiende en todo el contexto del Perro Bermúdez. Nena. This is too much. Creo que gran porcentaje del éxito sin precedentes de la unidad es que ambas somos dos personas en una. Bueno, una y media. Una mitad maravillosa de la que me traje un poco al sur y sé que se siente rara. Una mitad que le enseñó a mi mitad a ser libre, a enorgullecerse de ser diferente, a apreciar lo raro, lo perverso, lo prohibido, lo ecléctico, lo bizarro. A entender toda la belleza que puede haber en la perversión de un instante. Una mitad a la que voy a regresar porque no puede ser de otra manera. Yo también extraño a mi unidad y en el calor del verano de Buenos Aires me dispongo a escribir un post.
Te amo nena. You have no idea. Maybe you do. Because me and you and you and me no matter haw they toss the dice... so happy togetheeeeer
I've never thought denial suited you. It was way too cheap of a resource for someone like you. I know you are in pain, sad, and trying to figure things out. I hope denial doesn't stand in your way of new & better beginnings. Whenever you feel like starting over, I'll be around, even if you deny me the chance. Lots of love from sunny California, just north of Nowhere.
Post a Comment