I want to be rid of you

I am not sure if I have ever been in love. The only thing I am sure of is that I have fallen. I have fallen countless times for countless people. 

In the corners of my mind, you will find infinite memories. They all blend together and become nothing. They all become part of my imagination and turn into epic love stories. The truth is, they aren't. 

I have fallen for smart and idiotic men. I have fallen for ugly and beautiful men. I have fallen for funny and serious men. I have collected pieces of different puzzles which I force to fit my own. I have also fallen countless times for you. 

I have found you in green, hazel and blue eyes. I have found you in sarcastic, vain and intelligent comments. I have been able to read your name in every book, essay and article. I see you everywhere. I find you in the most random and planned places. I can't seem to get rid of you. I want to be rid of you. 

I have fallen so many times with the hope I will finally take away this power you have over me. I know I am not in love with you, but I love you. I know you are not in love with me either, but you love me.

All this time without you has taught me I am stuck with you. I want to stop being in your life. I want you to stop thinking about my future and tearing apart every resemblance of a relationship I might have. I need to stop believing you will come back. 

I am rationally convinced this is over. Emotionally, well that is a different story. Emotionally, I am still dependent of you. I still need you to find me attractive to feel pretty. I still need you to validate my intelligence to feel worthy. I do, I still need you to say I am a good person to feel like one. I've heard I am beautiful, smart and good. The words just resonate outside my heart. Your voice has the power to travel, tear down all my walls and, like an arrow, end up in the center of my heart. You gave me confidence. You gave me power. You took it all away. 

I just need you to see me one last time, like you used to. I need to feel the warmth a devoted gaze brings. I need you to hold my hand for the last time. This time I will keep that warmth in my heart, now frozen and uninterested. This time I will cherish the electric impulse traveling through my body when your skin touches mine. This time I will finally believe I am beautiful. I will finally let myself feel and let all this love come into my heart. This time, I promise, I will say I love you back. 

Almost there

This too, shall pass. I've been repeating myself I will not die of this hurting. I keep telling myself I will not be broken. I can't. I've come too far to let this break me. I breathe in, I take control of what was taken away from me. 

It's been so long, I can hardly remember how it feels to not be damaged. I've always kept my cool. I've always made it seem I was dark and twisted inside just because that was who I am. I've never given any explanation. Nobody asked. 

When someone takes away your identity and your worldview, there is no turning back. There is absolutely no way you can ever be that trusting little girl. There is absolutely no hope. You can never love unconditionally because you always expect to be used. You can never ever be truthful because you know you will be deceived. 

I have never fully trusted. I have never fully loved. I have never been completely honest. Nobody asked why. I am damaged goods. I am broken. I have this fog around me that keeps people from actually seeing me. I keep all, miles away. I keep everyone out of reach. 

I made up all kinds of legends about me. I have orchestrated the perfect lie. She is not interested in love. She will eat you up and spit you out without any regret. Behind these walls, there is a scared six year old screaming her heart out, begging not to be hurt. This little girl has been hurt too much, too often and too deeply. 

I've tried to stop this hurting. I've tried a million times to fix me. I've failed miserably every single time. I am so used to my darkness I can't find the light. Being in the dark almost your whole life makes it very difficult for you to want the light. If you have never felt the sun, you hardly miss it. 

I've built sick relationships that prove, once and again, I am not worthy of love. I keep hurting and being used. That is the only way I know. I´ve been their obsession, their desire, never the love of someone's life. I have never been taken care of. 

I want, for once, to be loved. I want to be the fragile little girl someone cherishes. I don't want to be the temptation they all fall into. I want to stop being someone's obsession. I want to stop the things I make them feel. 

I sometimes wonder if just the mere sight of me awakens the most basic, primal and destructive instincts. I think I do. Men keep obsessing over me, sick, twisted kind of love. I have always been this thing they want to posses, not love. 

I have been used for so long, I don't know how it feels to be protected. This little girl had to fight since I can remember. This fragile little girl had to find it in her to be smarter, manipulative and destructive. I've been playing this part for so long, these walls just won't fall down. 

My heart has never felt the warmth of loving. It is frozen, left all alone in the highest mountain. The more I try to make it better the harsher it becomes, the heavier it gets. I am drowning in quick sand. I am hopelessly fighting something that defeated me a long time ago. 

I can't let it show. I am too close. I am a breath away from accepting I am not meant for love. 

Juntos

No recuerdo la última vez que vivimos en la misma ciudad. Tenemos tanto tiempo regados en diferentes partes del mundo, que de verdad, no logro ubicar el momento exacto en que no era así. La gente crece y la distancia suele romper casi todo. El futuro, las nuevas personas, las nuevas costumbres, pueden llegar a alejarnos aún más que esos kilómetros que separan la puerta de mi casa de la suya. 

Somos cinco personas que tuvieron la fortuna de encontrarse. Somos tan iguales pero a la vez tan opuestos que casi pudimos no habernos querido tanto. Porque esta manera de querer es de las que toda la vida te van a durar. No importa que tanto nos cambie el acento, el idioma o las parejas, cada uno siempre tendrá 4 personas dispuestas a casi todo por ellos. Somos afortunados. Aún más yo. 

Seré la última. Como en casi todas las cosas, porque a mi siempre me ha llevado más tiempo que al resto de la gente vivir. No importa. Es ahora cuando entiendo todas esas cosas de dejar a la gente que quieres en un lugar que quieres. Empiezo a pensar que debí de tener más tiempo y menos trabajo. Empiezo a pensar que debí de haber tenido menos conocidos y más tiempo con mi gente. 

No lo digo lo suficiente y cuando lo hago, es muy bajito. Los quiero. Los quiero porque han soportado mis neurosis, mis ataques, mis altas y mis bajas. Porque me hacen reír y llorar. Me conocen, muchas veces, más que yo. Me cuentan en su vida como activo fijo aunque soy la más irregular de las personas. 

Hemos crecido. Nos ha pasado la vida y seguimos aquí. Seguimos hablando de las cosas que nos pasan. Cambian los contextos pero seguimos siendo "Sergio y ellos". Tenemos un pequeño espacio que se quedó detenido en el tiempo. Un espacio que no es frecuente, no como debería, pero igual siempre está ahí. Tenemos un lugar seguro donde regresar. Hemos desafiado al tiempo y al espacio. Porque no importa lo lejos, ni el tiempo, siempre estamos juntos. 

Hoy quiero ir por una copa glamour, ir al cineforo, pasear por el centro, tomar café en el sanborns y whisky en lugares de mala muerte. Tengo unas ganas enormes de ir por un café del seven, tomar fotos, ir a clases y ver series en pijama. Quiero hablar de chisme farandulero y de las cosas raras que pasan por mi cabeza con alguien que sepa exactamente a lo que me refiero. Quiero que me regañen por adicta al trabajo, me lleven a tomar mezcal y me digan que me deje de engañar. Hoy voy a hacer todo porque siempre están y no hay nada que lo pueda evitar. 

Me hubiera gustado...

No tengo una razón. No tengo ganas de econtrarme con esa persona que puedes destruir. No tengo ni la más mínima intención de volverme vulnerable ante ti. El dolor no es algo que me interese. Encontrarme emocionalmente desnuda nunca ha sido mi mejor traje. La vulnerabilidad nunca me ha sentado bien. Jamás seré esa mujer que te va a entregar el alma. No hay ya que entregar. La realidad de las cosas es que tengo demasiada alma para la vida y muy poca me queda para el amor. No me queda ya nada para ti porque llegaste tarde. 

Me hubiera gustado conocerte cuando todavía podía decir la verdad. Antes no era tan cínica. Hace mucho tiempo que dejé de pensar en cuidar a alguien más. No he podido deshacerme de este miedo. No he logrado quitarme de encima toda la culpa de haber sido quien fui. 

Probablemente, hubieras podido enamorarte de mi. Antes, no estaba tan rota. Dejé perdida la llave que me hace vulnerable, que me abre al mundo. A esa mujer, creo, si la pudiste haber amado. 

La mujer que está frente a tí el día de hoy, no es nada comparado con la niña que ahogué entre tantas mentiras. Esa niña se murió entre el dolor y las ganas de amar a alguien más. Ella era transparente, simpática. Ella no tenía agendas escondidas ni mecanismos de manipulación. Ella te hubiera caido muy bien. 

Ahora, entre todas esas agendas escondidas, perdí a esa niña. Me hubiera gustado que la conocieras. Ella si sonreía sincera. Ella no era pasivo-agresiva. Ella si podría haberte amado. 

Yo ya no puedo amar porque me rompí conscientemente. Asesiné a esa niña que puede amar porque no pude soportar el dolor de amar sin ser correspondida. 

Prefiero estar sentada aquí, hablando contigo. Prefiero decirte, en este momento, que me dejes ir y lo dejes de intentar. Me duele no ser todavía esa niña. Ella, te hubiera dejado entrar hace mucho tiempo. Ella te hubiera enseñado todas esas cosas que la gente hace por quien ama. Yo no. Yo no puedo ser esa niña. No me encuentro en posición de amar a nadie más. Se me acabó el amor por él y junto con el se escapó todo lo que podía sentir por alguien más, aún por mi. Me dejé de amar. Dejé de tener la capacidad de sentir. Porque ya no siento. No siento el frío ni las ganas de llorar cuando no te aman. No siento el calor y las ganas de sonreír cuando de verdad te quieren. No queda nada. 

Estoy hecha ruinas y no hay manera de reconstruirme. No hay manera porque me aseguré que todo eso que tenía se fuera con él. Se lo regalé. Le dí todo y no me dejó nada. Yo se lo pedí. Porque si no lo podía amar a él no quería amar a nadie más. 

En mi terquedad, en mis ganas de tener la razón, apagué en mi alma la poca luz que quedaba. Porque no hay manera de que yo pueda amar, si no es a él. Porque tengo que saber lo que se siente no amar después de romper tantas casas. Porque siento, muy en el fondo, que no merezco encontrar el amor porque lastimé demasiado. Me castigo porque no me creo merecedora de nada porque me la he pasado rompiendo demasiadas cosas. 

No puedo amar. No puedo encontrarme en el punto vulnerable en el que alguien sepa quien soy realmente. Porque me muero de miedo que vean eso que el vio y salgan corriendo. 

Me hubiera gustado encontrarte menos rota. Me hubiera gustado no haber sido tan soberbia y tan destructiva antes de ti. Me hubiera gustado que me hubieras conocido.