Dilema

Bueno, como creo que todos mis lectores (o sea: mane, diego, olga y sergio jajaja.. ) ya saben que trabajo en Angustias pues realmente no he tenido tiempo de escribir aquí. Toda mi fuerza creativa se dirige a esa cosita entonces pues espero ser multitask... por lo pronto, sólo señales de vida y pidiendo una opinión:
¿publico aquí a Angustias?
espero respuestas con ansias...

pd. sueno como todo freelance ¿verdad mane? la propiedad y el profesionalismo con que hago mis hobbies.

...y todos fuimos al cine

¿A poco no es lo máximo que a pesar de la distancia todos vamos al cine juntos? (ya era demasiado ver la misma movie pero.. fue bonito)
Hard Candy, fue la elección del día. Realmente estos días me hacen muy feliz, sólo las tres, hablando de nada y de todo. La verdad los necesito y me ayudan mucho. Es bonito no ser la única que se rie en una sala semivacía del mismo chiste cínico y sarcástico. Eso es realmente lo máximo.

Apple, tangerine and star.. who would've thought they go so well together? jajaja...

Stupid blind love...

I got my answer. Just not the one I hoped for. Yeap, Im standing all alone, with my stupid bandage and a broken heart.

Poor little me wishing for the best
stupid little me, hoping to forget
angry little me crying my eyes out for you
foolish little me wishing it wasn't true

I thought I could be the one,
not just another fling that dies
I thought this wouldn't be the same,
but the only difference is I care
I fell, deep, hard and without return
I trusted I fucking believed I would

I believed I would be loved,
not just used and thrown,
I believed in those stupid words
those you said and meant the world
many times said,
surely never meant.

Love is blind

El amor es ciego, o por lo menos eso dicen. De ser así, me gustaría saber si estoy con una venda parada en medio de la nada o si alguien está ahí a mi lado, con el mismo miedo, la misma incertidumbre y sobre todo, con la misma venda. Así que:


Para tí tengo una propuesta,
encontrarnos en la cena
sin tapujos, sin armadura puesta
Entonces, te pediré una cosa
que pintes mi vida de rosa.

Necesito una señal de tu parte
no pido la más grande
sólo una que me deje amarte.

Chiquita,
para matar el miedo,
para terminar este juego
Quédate aquí cerquita,
para decirte que te quiero

Una mirada, una palabra, una caricia
Esta incertidumbre de no tenerte me asfixia

Necesito saber que, aunque loca,
no estoy en esto sola
Que cuando estoy parada en el abismo
Tú, entre las sabanas, sientes lo mismo

Quisiera poder decirte que te quiero
Sin pudor, sin tantos miedos

Sólo muestrame la puerta,
déjala entreabierta.
Toma mi mano con fuerza.

No tienes que decir que me amas,
No digas absolutamente nada
No importa, lo mucho que callas,
si cuando me ves, me miras con alma.

We need a better plan

Fragmentos del ayer
llenos de recuerdos que no dejo de ver
Vacios de momentos que debían ser
Totalmente repletos de lo que fue

Quisiera poder tomar una mano nueva
Quisiera encontrar un alma gemela

Desearía ahora, más que nada
Que la cicatriz en mi alma,
esa que tiene escrito tu nombre,
que ni el más grande deseo rompe
La que a cada paso sin tí me mata
que duele aún después de otros
que duele más tras momentos rotos
después de silencios incómodos
los silencios que vienen después del deseo
después, cuando el juicio vuelve al ruedo
Desearía que esta cicatriz sanara
que ya no más me quemara.

El pasado repleto de opciones ahora muertas
de puertas que cerré sin darme cuenta
de ventanas que me negué a mirar por necia
por tonta, por eso de las malditas dudas

Mis manos vacias yacen frente a tí
pidiéndote que me vuelvas a hacer sentir
implorando que regrese el roce de tu piel
llorando por ese maldito momento que no fue

Quiero que vengas por mí y me lleves
llévame allá donde no duele
ahí donde vive el momento breve
donde no existe nadie,
sólo tú y tu caricia leve

mala.. pero que bonita, ¡¡chingados!!

Al parecer la gente no cambia. Siguen diciendo cosas que no creo y yo sigo con mi cara de tonta haciendo como que les creo. Me empiezo a cansar del juego, comienzo a perder interés.

Estas ahí, paradito frente a mí
poniéndo tu carita de yo no fui
Diciendo esas tus palabras vanas
jugando a conquistar, lleno de ganas

Te acercas a mí para empezar el juego
con tus ojitos llenos de fuego
Con tus manitas llenas nada
Esperando que yo, "la inocente", caiga

Pobrecito de tí, creyéndote especial
Pobrecito de él, creyéndome la debilidad
Creo que un día los voy a presentar
Tú vestidito de Don Juan,
él con su saquito de galán
y así, los dos amiguitos serán
y así, al fin me dejarán en paz.

Estuve ahí, cerca de tí
Sintiendo tu aliento en el mio
Aún puedo olerte, puedo tocarte
Apunto de lograr amarte.

Estabas ahí, sigues aquí
Cerca, tan cerca de tí
Fue un beso que nunca fue
Fue un momento que jamás olvidaré

Estas aquí, respiro tu olor
Cerca, muy cerca de ser amor
Cerca, muy cerca de borrar el dolor
Cerca, muy cerca de ser lo que debió
Tan cerca que jamás se dio.

becoming even more technological

uy uy uy.. soy el hit... y para la publicación de mi primera foto en mi blog, debia poner esta..I just HAD TO!
las aaaaaaaaamo!
( y sin asesoria marinita.. muahahaha)

just brainstorming

Quiero dejar de recordar tus labios sobre los míos
deseo olvidar como me queman tus manos
no quiero acordárme como perdí ayer los bríos
no quiero saber que es estar entre tus brazos

No puedo seguir viviendo de lo que fue
No puedo anhelar más lo que no sucedió
Debo dejar de ver una y otra vez el ayer
Debo dejar de pensar en lo que me llenó

Quiero romperte en mil pedazos
reconstruirte de nuevo y sin vestigios
quiero que me tomes entre tus brazos
quiero que me beses como nunca los labios

Quítame tú el miedo, cúbreme toda de miel
Quiero dejar de esconder el deseo bajo la piel
Quiero sentir tus besos sobre mí
Quiero llenarme por siempre de tí

y me morí...

Parecías manejar sin rumbo, con la mirada perdida. No me importaba, era algo que hacías a menudo. No importaba tampoco el ayer, los errores, los momentos a escondidas, las mentiras. Ahora estabamos juntos, tú manejabas, íbamos a un lugar nuevo, sin vestigios de lo que fue. Mientras veía el espejo retrovisor, me despedía del pasado. Miré después al frente, al horizonte, un cielo naranja y un enorme sol. Era una visión de lo que sería, un claroscuro constante. Tus nudillos se tensaron, tus dedos apresaron con más fuerza el volante. Apretaste la mandíbula. En ese momento temí que no estabas preparado. En ese instante supe que ambos teníamos miedo. ¿Cómo tener miedo si habíamos hecho todo por estar juntos? ¿Por qué temerle al camino frente a nosotros, vacío, sin obstáculos, si ya habiamos pasado por enórmes muros?
De repente, sin más, pisaste el freno. El repentino movimiento me asustó. Creo que me asustó más el pensar que ibas a dar vuelta atrás, que ibas a manejar directo al pasado e ibas a regresar. No temía al espacio del ayer, sino que regresaras a ella. Moría de miedo de pensar que te dieras cuenta que cometiste un error, que yo no era para tí, que un momento mágico nubló tu juicio y dejaste escapar al amor de tu vida. Tal vez me daba más miedo darme cuenta que yo había hecho eso. Pasaron segundos, minutos, horas. No nos tocamos, no nos buscamos con la mirada. Ahora que nadie se interponía, que no debíamos escondernos, no moríamos por respirarhnos hasta el cansancio, no nos observábamos, no deseábamos con toda el alma encontrar un rincón invisible donde nos pudieramos llenar uno del otro. Estábamos ahí, en medio de la nada, parados, sin tomar una decisión. ¿Teníamos que ir hacia adelante o debíamos mirar atrás y retroceder?
Por fin te diste cuenta. Por fin supiste lo que realmente turbaba tu mente desde el inicio. Por fin viste lo que estaba clavado en tu alma. Finalmente tu alma gritó lo que en verdad partía el corazón en dos. Fue ahí, entre un vacio absoluto, que reconociste que, cuando dejó de doler no fue porque ya no me lastimaban sino porque me había vuelto imperturbable, insensible, adormilada, anestesiada ante la vida. Descubriste al fin que yo no puedo sentir amor, que todo lo que pasó me vació por dentro. Que todo lo que hubo en mí se murió en cada beso escondido, en cada roce prohibido, en cada palabra dicha entre dientes, cada susurro detrás de la puerta. Y así, poco a poco, me morí. Ahora quedaba sólo un recuerdo vago de lo que fuí, una cicatriz en mi alma, prueba de que nuestro secreto me quemó por dentro y para siempre. Me sentí descubierta, desnuda. Supe que regresarías a ella, que me dejarías ahí, aún más muerta. Pero no te fuiste. Te quedaste ahí, y tomaste mi mano, besaste mi frente, prendiste el motor y manejaste de nuevo. Era preferible estar con lo poco que quedaba de mí, a nunca más estar conmigo. Preferiste creer con toda el alma que algún día despertaría de ese profundo sueño, respondería a tus palabras, y te dijera, como aquella vez, "te amo". Decidiste ahí y para siempre, que tu amor y mis recuerdos eran suficiente para los dos.

lets keep not communicating

Me encantaria poder tocarte, volver a sentirte, pero esta vez por siempre. Muero por rozar con las yemas de los dedos cada rincón de tí. Quiero tocar tu alma, quiero llenarte, vaciarte, quiero tenerte, desearte, amarte, dejarte, volverte a encontrar. Hay veces que las palabras no bastan para describir un momento, un sentimiento. Hay momentos en que lo que llevamos dentro nos sobrepasa y no hay nada más que decir. Simplemente nos queda mirarnos a los ojos y saber que las pupilas que se encuentran conectadas a las propias son un espejo. Desear con todo el corazón que esa ventanita a mi alma muestre todo lo que llevo dentro, que te diga que muero por estar contigo, que eres quien me hace sentir viva, quien me despierta de este sueño que parece no terminar. Buscar que ese abrazo que dura el tiempo exacto, no mucho ni poco, solo lo suficiente, llene de tí mi cuerpo. Esperar con todas las fuerzas dentro de mí, que lo que gritan mis entrañas lo oigas en tu corazón, que no necesites explicaciones para entender que tiemblo de tí y no de frío.
Fue un momento, un instante. Una decisión que cambio mi vida, quemó mi alma. Esos segundos en los que tu mano pudo haberse detenido, que tus dedos en vez de rozar mi cintura, pudieron haberse encogido y tu rodado hacia hacia el otro lado de la cama. Ese tiempo suspendido en el que el corazón late mas fuerte. El tuyo por acercarse, el mio por sentir tus dedos antes de rozarme. Creo que estoy de acuerdo con que estar contigo el tiempo que podamos, por breve y esporádico, es mejor que nunca.
"I will sacrifice forever, please, just for tonight"

Proud Star

soy muy muy feliz, como una lombriz.. ¿por qué? Porque por fin (me rehuso a contestar cuanto tiempo me tardé en lograrlo) he puesto los links de manera efectiva y satisfactoria... "Ahí nomás pa' que se den un quemón" (jaja me encanta sacar el cobre). ¡Que Bárbara deberia de ser programadora! ¿Verdad sis?

Me quedé sin ti..

Te pude haber amado toda la vida. Te pude haber hecho feliz y te pude haber convertido en el amor de mi vida. No lo hice. Simplemente porque no quise. Las decisiones que uno toma en la vida tienen consecuencias. La mía: me quedé sin tí. Me quedé sin el roce te tus manos, largas, amplias. Me quedé sin esos ojos que me llenaban de miedo, de alegria y de maripositas en el estómago. Se fueron por siempre esos labios que tan sólo estuvieron cerca, unos centrimetos, milímetros. Me quedé sin ese tiempo que tanta falta y daño nos hace a los dos. Pero me quedé con ese impulso eléctrico que me recorrió entera cuando me tocaste por primera vez. Me quedan esas manos entrelazadas esperando el momento de regresar a la realidad. Se queda conmigo esa respiración entrecortada, el deseo guardado, tu mano en mi cintura, tu sonrisa cómplice. Me queda ese segundo de la despedida, sin testigos, sólo tu y yo, tus ojos y mi puchero. Me queda eso y no quiero más, temo tener más. Temo que los instantes se pierdan y se mezclen. Que dejen de significar algo para convertirse en la rutina. Muero de miedo cuando pienso que desaparecería el deseo gritando dentro de mí para convertirse en una aventura más. Me gusta más así, me gustas más lejano. Me gusta más la mirada escondida, las caricias entre juegos, las sonrisas, las indirectas. Creo que prefiero no tenerte.

No me dejaban leer

Como no me dejaron leer... pues me puse a escribir. La señora, supongo, creyó que tomaba notas. Que bonito ha de ser sentirse importante.
Alguien se apareció en mis sueños el otro día, alguien que ya tenía tiempo que no recordaba. Vi en una película (malísima por cierto, de Ben Affleck y sus viajes en el tiempo jajaja) y decían algo así como que: somos nuestros recuerdos o algo así. Bueno mi punto aquí es que yo soy mis recuerdos, es lo que me queda y es lo que me mueve. Mi vida se convierte en un recuento de eventos que me hicieron lo que soy. Ahora sólo descanso mientras muero de miedo de salir a vivir de nuevo.

Rozaste mi piel suavemente, con ternura
Nos dejámos llevar, perdimos la cordura
Como debía ser, te fuiste de mi vida
Me dejaste rota, por siempre herida

Empezaba a creer que te olvidaba
Que ese tortuoso sentir se alejaba
Pensaba que el momento ya no quemaba
Que tu recuerdo poco a poco se borraba

Diluyéndose ese maldito beso
Ese que está bajo tu piel preso
Ese que no se dio pero quema diariamente
Ese que cuando fuimos uno estuvo ausente.

Llegaste otra vez sin aviso
Entraste sin hacer ruido
Otra vez bajo mi piel, nublando mis sentidos
De regreso, como si nunca te hubieras ido.
Regresaste a mi inquieto sueño
Mi corazón reconocío a su dueño

A scary thought

I feel the pain draining out of me
I feel relief when I should feel nothing but,

I can close my eyes now
I can see my own little star
So far away I can only imagine
I can only trust she's really mine
Hurting over hurted skin
thats just being me
Crying over cried tears
thats just how its always been

Its funny I have slims wrists
Maybe its just a sign of how it should be
Maybe its destiny making fun of me
A scary thought crossing my mind
A horrible truth I can no longer hide

Ive ben hurted over and over again
Why cant I do it to myself?
Why should I not be destructive?
Why should I even care?
Is it so wrong to feel numb when it comes to pain?
Is it so wrong wanting it all to fade?

Why should I be ashamed of wanting to disappear?
Why should I think about it and never tell?
Im in no position to live or love
Ive been damaged enough
Im in no position to ask for someone to care
Im slowly dying everyday

One little drop, one single scar
just let me get the strenght next time
let me have one last chance
A new try to push hard
I'll wait looking by the window
passing lifes and careless people

One day the day will come
One day that´s all I hope
One day it will go away
One day I will just fade

needed to get this out of my chest

There is no doubt that the most hurtful things and the most damage someone can ever feel are said or done by the people we love the most. I don't care if people like me or not, I care when people I have given my heart to don't even remember they have it. It hurts a lot, and maybe Im just overdramatic, but thats how I feel. Men can not care about me and use me and Im fine with that, but if one of my friends yells at me or just doesnt care if we spend time together I just break. The other day one of the most important persons in my life told me he didnt care if I went out with him... he said he had his girlfriend. I know I have no right, and Im certainly not as important as her, but it hurted so much I cried almost an entire day. Its kind of sad when you realize you never come first. Maybe thats why I want to be in-love, to know how it feels to spend every minute left with me. Maybe Im not fun enogh for that. Maybe Im only good enough when people are single, or maybe... and I believe this is the right answer, its just I have never been in love and the closest thing Ive been is loving my friends. I've been selfish many times but I believe I have never intentionally tried to hurt someone with my words, at least not my friends or never told them "hey I dont care if u are there" just because. The last few days Ive been yelled at and ignored. People have been mad at me but have not stoped to wonder why I dont want to leave my house. Why doing anything at all hurts me, and why I've been crying non-stop. Im loosing one of my dearest friends because of distance, because Im just not good enough. I guess, he's also tired of me and my crying. That makes me very sad. Also, Ive lost my pacience and I dont want to be taken for granted anymore, I dont want to be yelled at, hurted and insulted by someone, not even my best friend. Im done, Im done with many things, especially me.
I guess people are done with me too.

soledad...

La soledad nos hace cometer los actos más increibles de la vida. Martha se sentía sola y soportó una compañía que dolía pero que a la vez mitigaba el profundo dolor que sentía. La soledad cala hasta los huesos y se intenta destruir recorriendo oscuros pasadisos que nos llevan a profundos dolores. El precio de no sentirse solo se paga de muchas maneras y el costo varía constantemente. Martha pudo haber perdido, no sólo la vida, sino la razón de vivir. El egoismo natural del ser humano la internó en un laberinto en el que nunca encontró la brújula. Pudo haber escuchado las direcciones que a gritos se le proporcionaron. Sin embargo, a pesar de que escuchaba claramente, el hueco que le carcomía las entrañas le pedía que le llenara, sin mostrar interés en el como. No era importante que estuviera dentro, siempre y cuando esa sensación de ausencia desapareciera. Martah encontró como llenar el vacío pero perdió la vida en el intento. Su pequeña hija, por su parte, busco llenar el vacio que le causó la búsqueda incansable de su madre. Laura, encontró también un laberinto. Recorre ahora los pasadisos que alguna vez su madre transitó. Sin embargo, ahora se encuentran más confusos que ayer. Las ramas han crecido y el panorama se muestra aún más gris.

Al abrir los ojos y encontrarlo a mi lado sentí pánico. Había imaginado un escenario así desde hace mucho, pero no con él, no así. Nos hemos lastimado tanto que no encuentro razón ya para quedarme. Lo vuelvo a ver y recuerdo las risas, la complicidad. Entonces cierro por un momento los ojos e intento recordar por qué me encuentro a su lado. Me doy cuenta, entonces que con los ojos cerrados él es hermoso. Recorro su boca con mis dedos y vuelve a mi la sensación de éstos sobre mi cuerpo. Miro a un lado y encuentro un libro. Lo abro y veo una nota tuya. Leo un mensaje que me llena el corazón de lágrimas. Las heridas se vuelven a abrir y te maldigo una vez más. A veces supongo que fue fácil no sentir nada por mí. Después de todo quien me acompaña tampoco siente nada por mí. Esta ahí por un momento, un instante y se irá como todos los demás. Buscará un espacio que no lo asfixie, que no lo llene de culpa. Como lo hiciste tú, como lo hicieron ayer. Despierta él. Me mira y no dice nada. Sonrie y me besa. Las palabras vanas y las mentiras parecen salir naturalmente de su boca. No cuesta ningún trabajo. Quiere, por supuesto, quedarse un momento más. No puedo seguir lastimandome así, no puedo dejar que se quede y sepa quien soy en realidad. No puedo correr ese riesgo. No puedo bajar la guardia. Me abraza, dice que soy especial. Yo sólo asiento y sonrio. Me besa, yo cierro los ojos y busco entre mis recuerdos un momento feliz. Él por fin vuelve a dormir. Me acerco lentamente a su rostro, siento su respiración en mi cara. Lo odio más que ayer y te detesto a tí aún más. Estoy con él porque busco sanar las heridas que me causaron tu desdén, tus mentiras, tu ego y tu indiferencia a mi dolor. Ahora me parece tan lejano el pasado que no entiendo qué fue lo que me quemó tanto la piel. Veo las cicatices en mi cuerpo y noto que se encuentran abiertas de nuevo. Me deslizo sutilmente entre las sábanas. No quiero despertarlo. No quiero lastimar su ego después de haberlo alimentado tanto. Entonces camino con paso seguro a la puerta. Al abrirla encuentro tu figura, esperándome. No puedo hacer más que perderme de nuevo en tus brazos.

I woke up a little worried today. I realized I have never been in a stable relationship. I mean I KNEW that, but it sort of hit me today. I've never received flowers, I've never gone out on a date, I've never received a drunk call... haha. Is that totally necesary? I mean... is that something I must experience in order to say I've been in love? So.. if I have never gone through that I've never felt what love is? Its kind of sad... because I think I've been close to love, its just that I've never experienced it back. I thought that if I changed the way I looked I would be loved...turns out I didnt. I thought that if I behaved differently I would be loved... well I wasnt. So now, Im in the middle of nowhere, hoping for someone to see me and not through me. Sometimes it feels like that, it feels like I'm this thing that everyone uses but never really treasures. Im like the reliable pencil which is always there but you never really notice how long you have had it and you would never keep in a special drawer or box. It feels like Im not as special as I thought I were. That's actually what makes me cry. I want to feel special, but Im not. Im not sad, dont get me wrong. However, I think is kind of nice to know that someone is in love with you, that sees you and his world trembles. I always say I dont want it, but the truth is I do. I want to hold hands, I want to be the one that gets a kiss in public, not the one who is taken to the shadows. I want to stop being the desire that is kept in silence.

quiero...

¿Qué pasa cuando el deseo se acaba?
¿Qué me queda si no tengo alma?
Busco llenar un vacio enorme
uno que carece de nombre

Quiero sentirme amada
no me quiero sentir engañada
Quiero dejar de jugar un momento
dejar de disfrutar cuando te miento

No siento nada cuando te acercas
me gusta que creas que me tientas
Quiero saber que se siente
quiero dejar de tenerte

Necesito saber que me deseas
odio la culpa cuando regresas
Deseo dejar de ser tu secreto
creo que ya no te siento