A veces me cuesta trabajo reconocer lo que duele. Me cuesta trabajo reconocer que tengo miedo. Me dijeron que no soy paciente y que me despera que la gente no sea tan inteligente como yo. Es un hecho, un examen dijo que me molesta la gente tonta. La ciencia no puede mentir. Ahora el problema es que tengo que dejar de ser transparente para que la gente no se de cuenta de lo tonta que es y lo mucho que me desespera. Lo entiendo, la gente no es como yo. Eso quedó claro hace mucho tiempo.
Acepté que es muy probable que termine sola. Y no porque no exista alguien capaz de enamorarse de mí, sino porque yo alejo a todos. Es lo más probable que mi trabajo se vuelva mi vida porque ahí me siento segura. Ahí no tengo miedo de tomar decisiones, mientras que en mi vida el miedo me deja constantemente paralizada. Tengo miedo a enamorarme y por más terapia no creo que eso cambie. Creo que llegué a aceptar eso. Me la paso contando defectos. No me gustó la playera que trae hoy, me dijo chula, me dice hermosa, me habló chiquiado. Entonces mi caparazón sale para mostrar a alguien quien no soy. Me convierto en esta niña estúpida que no soy. Me convierto en la femme fatale que no soy y entonces pasa eso que siempre digo que me pasa. Ya no sé si soy yo, ya no sé si yo lo provoco. Creo que hago todo lo posible para que las cosas resulten como yo digo para así, poder decir que tengo razón. Con tal de tener la razón saboteo cualquier relación potencial que pudiera existir. Esto de ser tan lista no me ayuda Esta habilidad de manipular situaciones y personas me está arruinando la vida.
Acepté que es muy probable que termine sola. Y no porque no exista alguien capaz de enamorarse de mí, sino porque yo alejo a todos. Es lo más probable que mi trabajo se vuelva mi vida porque ahí me siento segura. Ahí no tengo miedo de tomar decisiones, mientras que en mi vida el miedo me deja constantemente paralizada. Tengo miedo a enamorarme y por más terapia no creo que eso cambie. Creo que llegué a aceptar eso. Me la paso contando defectos. No me gustó la playera que trae hoy, me dijo chula, me dice hermosa, me habló chiquiado. Entonces mi caparazón sale para mostrar a alguien quien no soy. Me convierto en esta niña estúpida que no soy. Me convierto en la femme fatale que no soy y entonces pasa eso que siempre digo que me pasa. Ya no sé si soy yo, ya no sé si yo lo provoco. Creo que hago todo lo posible para que las cosas resulten como yo digo para así, poder decir que tengo razón. Con tal de tener la razón saboteo cualquier relación potencial que pudiera existir. Esto de ser tan lista no me ayuda Esta habilidad de manipular situaciones y personas me está arruinando la vida.
4 comments:
Manipulación y engaño para tener la razón no son sinónimo de inteligencia. Y la razón, como verdad o como proceso mental, no es todo en la vida.
Equivocarse no es tan malo. No dejes que se pierda el inmenso potencial que tienes para ser feliz, y que no está donde te sientes segura.
¿Cafecito el martes? Te quiero mucho.
Al final creo que todos estamos muertos de miedo... y como en la insoportable levedad del ser, nuestra vida es al final tan ligera, tan insignificante, tan leve y tan breve que el pensar en eso asusta, cuando quizás debería tranquilizarnos. Ya sé que va a sonar super cursi pero eres una persona hermosísima como para dejar pasar las cosas más bellas de la vida... y sí puede que duela pero lo que más duele es la ausencia de tacto. Te quiero muchísisimo neni y te extraño no te imaginas cuánto.
Yo no sé muy bien que decir, pero siento uqe debo decir algo..pero como escribir no es lo mismo que decir, pues..me puedo unir al café? entendería si no..justo homero le está enseñando a flanders cosas..qué maravilla. Te quiero, aunque tu ya lo sabes.
obvio café el martes.... es el el martes de cafe.. oooobvio y mil gracias, los adoro... aunque no lo crean cuando a veces todo pende de un hilo ustedes son los que me detienen.. los adoro
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