its all an illusion

2011-10-24T22:06:00.000-07:00

Encontrar el lugar adecuado para llorar, como para desnudarte, es de extrema importancia. Como cuando te despojas de la ropa, no debes dejar que alguien que corrompa tu cuerpo, que te vea llorar. No hay una receta infalible para llegar a ese lugar. Un espacio de calma, lleno de tí y vacío del resto del mundo, para poder dejar tu orgullo y fortaleza justo al cruzar la puerta.

Lloré, como hace mucho tiempo no lloraba. Me encontré tirada y derrotada por este sentimiento que me atacó de pronto. Cuando lloras por amor, siempre puedes llamar a un amigo. Cuando lloras por amistad, sabes que te has perdido. El amor te ciega puedes hacer todo eso que en completa y total sobriedad jamás harías. Cuando la amistad se rompe, algo que en completa sobriedad decidiste vivir, no te queda más que quedarte con tu cara de idiota y reconocer que no eres lo suficientemente importante. Hay gente por la que darías la vida. Hay gente por la que te tragas tu orgullo, hay gente que cuidas más allá de la simplezas de la vida. Esa gente que consideras digna de entrar en tu vida y conocer tus pensamientos más oscuros. Esa gente que tiene en sus manos todas las armas para destruirte. A esa gente le das las armas en completo control de tus pensamientos porque te sabes segura con ellos.

En el amor hay barreras, miedos. Te metes como si te esperara un monstruo detrás de los ojos que se pierden en los tuyos. Hay tantas cosas en juego, que te metes, como en la tina, poco a poco. Pruebas el agua, decides esperar, encuentras el momento perfecto, y te sumerges en un montón de emociones que terminan ahogándote.

En la amistad, te entregas sin preguntas, porque, ¿qué posible negra intención puede existir? La amistad se escoge y supones que ese voto de confianza que entregas es recíproco. ¿Qué no es caminar junto a la gente que estará por siempre en tu vida? ¿Qué no es compartir tu vida para llegar al punto que tus recuerdos sean completados por quien te conoce mejor?

Así, de prontó, me olvidé de él.

2011-10-10T22:44:00.000-07:00

Sentí como una mano rozaba el dorso de la mía. Sentí un escalofrío que recorrió todo mi cuerpo. Abrí los ojos. Me encontré acostada en una cama de hospital. Miré al hombre sentado junto a mi cama y no pude reconocer su cara. Me asusté. No podía hablar. Tenía en las manos un libro de poesía, Sabines. Reconocí de inmediato el libro. No lo recordaba así. La última vez que había visto ese libro fue cuando lo leí por primera vez. Pensé que tal vez que no era el mismo libro. No podía ser ese regalo de navidad que había recibido hace unos meses.

-¿Cómo te sientes?-

-Mareada-

-Voy por el doctor. Espérame tantito-

Obedecí. Me quedé quieta en esa cama en la que no recordaba haber dormido y en ese cuarto que no reconocía.

El hombre desconocido regresó con un doctor. Nervioso, emocionado, le explicaba atropelladamente cómo es que había despertado.

-Estaba leyendo... y entonces le agarré la mano... y así... se despertó-

-Muy bien. Déjame hago una revisión rápida.

¿Sabes dónde estás?-

-Supongo que en un hospital. Pero no sé por qué-

-Sufriste un accidente, pero estás bien.-

-¿Sabes cómo te llamas?-

-Andrea-

-¿Cuántos años tienes?-

-25-

-¿En qué año estamos?-

-2011-

-Muy bien. Tus papás vienen en camino. Te vamos a hacer unos estudios para asegurarnos que todo esté bien.-

El doctor salió del cuarto y me dejó sola con ese hombre que no conocía. Me veía como si no pudiera creer lo que estaba pasando. Temblaba. No soltaba el libro que tenía en las manos.

-Les dije. Les dije a todos que ibas a despertar.-

-¿Cómo?-

-Nadie me creía. Todos decían que era un pendejo por esperarte, por venir todos los días.-

-¿Pues cuántos días he estado aquí?-

-Andrea, llevas un año aquí.-

Sentí como si alguien me hubiera golpeado en la boca del estómago. ¿Un año? ¿Pasó un año de mi vida y no me di cuenta? Sentí como mi corazón empezaba a latir más fuerte. Sentí como que se me escapaba el aire, empecé a respirar entrecortado.

-Gracias por haber venido todos los días.-

-Yo sabía que me ibas a escuchar. Eres un poquito terca así que sabía que tenía que decirlo muchas veces hasta que por fin me creyeras.-

-¿Creerte qué?-

-Que iba a estar aquí siempre. Que no me importaba pasar el resto de mi vida leyéndote Sabines hasta que entendieras que no te podías morir.-

-Pero... -

No sabía cómo decirlo. No encontraba las palabras para decirle a ese hombre que no tenía ni la menor idea de quién era. No encontraba la manera de romperle el corazón a un desconocido.

Me abrazaba. Me tomaba de la mano, me besaba. Yo no sabía quién era.

-Ya se.... te puedes enojar conmigo. Te entiendo.-

-¿Enojarme por qué?-

-Pues todo este tiempo. Todo ese tiempo antes de que te pasara esto y yo nunca te dije nada. La verdad entiendo que estés confundida. Ni siquiera sé que sientes tú y estoy aquí asumiendo... perdón.-

-¿Asumiendo qué? No entiendo nada-

-Asumiendo que tu sientes lo mismo. Que tu también tenías miedo de reconocer lo que sentías por mí. A lo mejor tu si me dijiste la verdad.-

-No entiendo nada. Estoy confundida. ¿eres mi novio?.-

-¿Cómo? ¿No... no me reconoces?.-

-La verdad no. Digo, me acuerdo de mis papás, de mis amigos... pero no sé quién eres. Perdón-

Bajé la mirada. Muerta de vergüenza por estar diciendo algo que parecía romperle el corazón. Se quedó callado. No sabía si estaba triste o enojado. No entendía esa expresión. No sabía cómo interpretar lo que pasaba en su cabeza.

Después de horas de estudios que me dejaron exhausta, el doctor volvió a entrar al cuarto. Mis papás estaban ahí. El hombre, a pesar del ataque de ansiedad que parecía tener, seguía con ellos. Entre estudios y exámenes médicos, de pronto salia del cuarto y hablaba con mi mamá. Lo abrazaba y el movía la cabeza como negando algo.

-El accidente no dejó secuelas graves. Sin embargo, tuviste un pequeño daño cerebral. Es algo que no afectará tu vida de manera determinante.-

-¿Qué me pasó?.-

-El daño es en la parte del cerebro que "nos hace sentir enamorados".-

-¿Cómo?-

-El sentir amor está relacionado con esta parte del cerebro y fue la única parte que quedó dañada. El que puedas sentir o identificar ese sentimiento puede que haya quedado bloqueado. Con el transcurso del tiempo y terapia puede que esa parte vuelva a ser funcional pero no podría asegurarlo.-

-¿Eso significa que perdí la capacidad de enamorarme?-

-Básicamente.-

Así de pronto, me di cuenta que lo había olvidado. Sólo a él. No podía entender lo que pasaba en mí. Entonces, como si me hubieran dado la mejor noticia de mi vida, sonreí. Él tomó su libro, salió del cuarto y jamás volví a saber de él.

2011-10-10T20:55:00.000-07:00

I made my bed. I might as well lay on it. I said enough, I said no more. You've moved on. Just like you said you would. It was one of the hardest things I've ever done. Don't get me wrong, I do not regret getting over you. I do not regret letting you go. I'm happy you're happy. I'm just sad I'm still sad. It wasn't you who made me sad or prevented me from smiling. It was myself. I'm starting to realize I was with you because it was easier to blame it all on you. When I was with you I could curse your name a hundred times, I could hang it all over your head. The truth is I miss having someone to blame. I miss not holding the cards. Now I do. Now I don't want you around, I don't miss talking to you. It hurts. It hurts that I didn't try hard enough, that I didn't fight. It hurts to realize you have the courage to be with someone else. It hurts to notice you were never as invested in me as I was in you. It hurts because I didn't let you. I mean, I know you still think I'll be here when you want me to be. It hurts to know I won't, that I will have to say it out loud and we'll be over forever. I do. I mean, I know it but you don't. I've lost all this love I had for you. I lost it and I can't find it. I can't feel it, I can't hear it and I sure as hell can't say it.
There's really not much to say. I mean, I'm still alone. I'm still the girl that once fell in love with you, but now I'm out of love with you. That's the only difference. I have nothing left to feel, not for you, not for anyone. I'm such a mess, and frankly, for the first time in my life that mess ain't yours. For the first time you can't clean it up because it has nothing to do with you. It's my mess. It's mine to clean up.
For a second there I had this urge to tell you about it. I had this uncontrollable need to put my head over your shoulders and cry about it. The truth is you've never been that person for me, but I used to think you were. But then I realize you've never been in my life. You've never fully committed as part of my life. You've always been half way my friend, sort of my lover and partly the love of my life. You've never jumped, I've never fallen.
You stand there as if there's nothing to talk about. You are hurt, I know it. You will never tell. You will never recognize I have a strange power over you. I've made my peace with it. I've taken my memories, and accepted defeat.
I heard you're with someone. I heard you've been parading her all over town, proudly. You never did that with me. You never had the courage to step out of the shadows. I didn't have it either. I guess you'll get tired of her eventually, like you always do. I guess you'll try and fail to become a better man, like you always do. I guess I'll be trying to become the best version of myself and fail miserably too.
However, there's this voice in the back of my head. This silent whisper that repeats over and over, I don't love you anymore. I tried so hard to shut it up. I couldn't. I tried so freaking hard to love you, to make myself feel something. I didn't. It hurts as hell to realize I can't love you. Not like this. Not this time.
I'm terribly sorry I didn't try harder. I really am. I'm sorry I never told. I'm sorry I had this journey alone. I'm sorry I got over you with every lie and every truth you ever said. I can't say if it were the lies or the truth that made me stop loving you. I can't tell. The thing is, I don't need or want you in my life anymore. I wish I could. I really do. I wish I could have you forever. The truth is I won't and you will never know.

This is goodbye

2011-09-05T22:37:00.000-07:00

This is goodbye. This is the time when I realize I was meant to fall out of love with you since the beginning. This is the time when I have to let go of all this anger, all this pain, all these hopes and dreams. You are not what I made up you to be. You are painfully ordinary. You are painfully common. You are painfully not for me. I've been holding on for so long, so tight, I killed this feeling. I tried so hard to keep it alive, to keep you in my heart. It turns out I can't wait for you forever. I wish I could, I wish my love, my obsession, were enough for the both of us. It isn't. It wasn't. All this love I had was drained out of me. All these emotions, memories, moments, were not enough.

Sometimes, almost all the time, it takes two. It takes two to fall in love. It takes two to hold on. It takes two to trust and give in. You never let me. You kept me so far away I never did fall. You never made me feel like you would be there to catch me. I could have crashed and burned. I could have lived the greatest love story. I didn't. You never let me. I resent you for that. Why wouldn't you let me feel? Why wouldn't you let me fall?

You kept me waiting, you kept coming back, you kept holding on. I was held too close, too tight, I need to get out. I was inside this trap. I was inside your honesty and your kiss. I couldn't see beyond your touch. Now I see. It's painful to watch. You are so not what I had in mind.

The thing I'll never understand is why you keep coming back. I resent the hiding, the lying and the lack of courage. You are too much of a coward to be with me. I was too much of a coward to be brave enough for the both of us. I've never felt safe. I've always felt comfortable, never taken care of. It's so easy to be with you. It takes no effort from my part. It takes no challenge. You are my go to place when I feel lonely. I'm so used to you I get lazy. Why would I try to be the best version of myself when the worst version gets you so easily? Why should I share my darkest thoughts with someone else when you just are my worst nightmare? I don't have to try. I don't have to think... I just have to be. You are what I've always feared. I've become what I always dreaded I'd be. Why try to love? Why try to be someone else?

I'm dark and twisted inside. I deserve to be in the dark. I'm too freaking scared of the light. You are peach black. You are my ghost. You are this memory that is fading away. I held you tight because I saw you disappearing. I held you so tight, kept you so inside, I lost you. I lost the thought of you. I lost you laugh, your hands, your voice. I've lost everything I had for you.

I wish I could say something else. I wish I had it in me to keep on going. I don't. I'm all alone in the dark. I don't even have your hand to hold on when I'm sad. I'm lost in my thoughts. I've lost myself in my fears. So this is goodbye. There's nothing else of me to give out.

Soy de esas personas

2011-08-02T20:57:00.001-07:00

Soy de esas personas que no miden el tiempo, que no planean su vida y que cuando llega el amor lo dejan pasar.
Me acostumbre a pensar que la vida me pasara, que las noches de insomnio se volvieran mi compañía más estable y que mis vicios definieran quien soy. Nadie más entiende qué es lo que pasa en mi cabeza. Sólo tú. Sólo tú encontrabas los recovecos más escondidos de mis recuerdos y hacías sentido de todo el sin sentido que me rodeaba. Sólo tú. Sólo tú sabías cuándo era la hora de la cena y cuando debía apagar la luz. Sabías perfectamente el momento en que decidía dejar de pensar para abandonarme en el instinto.
Nunca he sido de las personas que piensan en las consecuencias de sus actos. Siempre ando por la vida pensando que estarás ahí para rehacer todo lo que destruyo, construir todo lo que imagino y deshacer todo lo que ocasiono. Solo tú. Sólo tú conoces mis manías, mis particularidades y sólo tú me dejas guardar lo mejor para el final.
Me has tendido uno trampa. Me has hecho dependiente de tí. De tu estructura, de tu manera de hacerme reír. Nadie me ha hecho reír como tú. Nadie se ríe de mí como tú. Sabes cuando miento, cuando te digo tengo hambre para decirte cuantas ganas tengo de besarte. Sabes cuando te digo te amo para pedirte un helado. Conoces cada esquina de mi cuerpo, cada centímetro de mi piel.
Soy de esas personas que no miden el tiempo. Hace tanto tiempo de tí y aún te espero en la noche. Porque para mí no ha pasado el tiempo. Para mi han sido unas horas desde ese día que dijiste no más. Para mí fue sólo ayer cuando me pediste que te amara, de verdad, sin juegos, sin nada que esconder. Para mí sigue siendo un juego en el que tu orgullo no te ha dejado marcarme en las últimas 5 horas y que mañana que se te pase el coraje estarás aquí.
Soy de esas personas que no planean su vida. Sigo esperando que me digas que hacer mañana, a dónde iremos en la noche y que pasará el fin de semana. Sigo esperando sentada que tomes las riendas y me organices esta vida que sin tí se me ha vuelto pesada.
Soy el tipo de persona que cuando llega el amor lo deja pasar. Estas metido quien sabe en dónde sin pensar en mí y yo te dejé ir.

Long time no see...

2011-08-01T00:46:00.000-07:00

There is so much smoke in the room. There is so much alcohol in my blood. I can't see straight, I can't think straight. I see you. You walk towards me as if you didn't know the answer to the question you are about to ask. There is so many people in the room. Still, it seems it's only you and me. Time goes by so very slowly. Every step you take, every breath I take, its just a moment. Its just a split second. Its like this is happening to someone else.

I see you. I see me. I can hear both of heart beats. Its so loud, and yet nobody knows. Its so freaking loud. It's making my ears hurt, its making my head spin, its making my heart beat. I know the question, you know the answer. Don't you notice? I know I'm drunk, but you are not stupid. You know better. You know what all of this means.

I just can't do this anymore. It feels like you will never get here. I see you walking towards me but every step takes you further, not closer. It's so weird. I'm drunk, this isn't happening. You are totally coming my way. Why can't you get this over with. Come on. Come closer.

You say hello. I can smell whisky on the rocks. You smell whisky on the rocks too. It's so much like the last time. Its even funny. Look at us. We're are just the kind of people our mothers warn us not to fall in love with. We are just that kind of couple that everybody knows will crash and burn. We are just not well in the head. We are just not well in the heart either.

Still you whisper. I've missed you. Its so good to see you. Still, my heartbeat deafens me. Still, I smile. I still freaking smile. Like nothing's wrong, like I'm not broken, like I don't care. Still, I try to make you think it's all OK. I look at you. I see you.

I don't remember you being so small. I really remembered you taller. I don't remember you hands being so cold. I really remembered a warmer touch. My heart starts to settle. My head stops spinning.

"So, how you've been?"

Miss Goody Two Shoes

2011-07-31T21:25:00.000-07:00

Remember me? I'm the girl next door you screwed over. I'm the sweet young girl you turned bad. I'm the innocent girl you did unspeakable thing to. Yes, I was that girl.

The first time I laid eyes on you I was fascinated by your bad boy look. Being Miss goody two shoes hadn't worked out that well for me, so I figured, what the hell? I've never been the kind of girl that makes the first move, but I was so tired of being pushed around by "good boys" that I took a chance. I walked straight towards you and said, "Hi. Are you with someone tonight?". You saw right through my femme fatale charade. I guess you were amused or entertained. I guess you wanted to see how far I was willing to go. You said, "I'm with you now. Let's go get a beer. It's on me."

That night you asked me to go home with you. I thought we would just mess around and have some wine. I said, What the hell? I lied for the first time to my parents about my whereabouts. It felt good. I felt this shot of adrenaline fill my body.

We got to your place. You started to kiss my neck, unbutton my shirt. You started to caress my leg, to pull up my skirt. I felt this itch. We took our business to bed. I had never been alone with a strange man. I had never felt this before. Mom always said good girls don't feel this way. She said meaningless sex didn't feel good. Oh boy was she lying. It felt good. It felt take-me-now kind of good.

I was at this point where either I could call it a night and leave you all mad and horny or I could just lift up my hips. There's a moment, a single split second where you can let a man know. It's the hips dilemma. You lift them up and it's a go. You don't... well, it's a no go, nice try, nice to meet you, have a good night.

Yes, as you know, I lifted my hips. Yes, as you are very aware, we had sex. Being bad never felt so good.

Oh yes, about that thing I said. Thank you for showing that innocent girl a well behaved life, ain't a good little life.

2011-07-24T23:15:00.000-07:00

Cuando tienes toda la vida esperando, te acostumbras a ver todo pasar desde la ventana. En la seguridad de la sala, nadie puede tocarte. En la inmensa comodidad de tu cuarto, nadie puede hacerte sentir mal. Ves llover, ves el calor, ves el cielo nublado, ves salir el sol. Nada cambia, todo es igual, porque sigues sentada a los pies de tu cama viendo el mundo pasar.

Te tomas con calma el desayuno, disfrutas el café de en la mañana y comes sentada en el comedor como si nada pasara. Nadie toca a la puerta y te sientes dueña de tu destino. Yo duermo cuando quiero dormir, como cuando quiero comer, tomo lo que quiero tomar, leo lo que me da la gana leer y fumo cuantos cigarros quiera fumar.

La comodid de mi casa me lleva a ser floja. Me lleva a ver a los demas pasar, viviendo. Aprendes a emocionarte con la vida de los demás. Aprendes a hacer historias que sólo pasan en la imaginación. Te enamoras, te peleas, te vuelves a enamorar. Te rompes el corazón tantas veces sea necesario, sientes como propias las derrotas de las películas y crees que todo lo que se ha escrito se escribió para tí.

Todo es mucho más cómodo cuando el frío está afuera. Todo es más fácil cuando la puerta está cerrada y nadie te puede tocar. Entonces alguien abre la puerta. Entra el frío, entra el calor, sientes los rayos de sol, sientes la lluvia y respiras por primera vez, un aire que no es sólo tuyo.

Entre hilos...

2011-07-20T22:47:00.000-07:00

Verte llegar desde la ventana de mis recuerdos es como recibirme a mi misma. Es llenarme de todo eso que alguna vez fui y he dejado de ser. Me gusta pensar que no he cambiado, que no ha pasado el tiempo y que sigo sentada en la misma silla en la que me dejaste tantos años atrás. Tejo durante el día todas las historias que vivo, mientras en las noches se deshilacha mi vida.
De puntintas, entras en mi cama. Entonces sigo despierta deshaciendo esas historias creadas desde la consciencia del día.
Con ese sabor a whisky y cigarro me besas, me cuentas esas historias increíbles y todos esos villanos a los que has vencido. Me dices todas las peripecias que has pasado para llegar a mí. Te platico todas esas mentiras que he dicho para seguirte esperando.
Nos perdemos entre mis mentiras, tus peripecias y todos esos hilos que jamás tejerán una historia de amor.

2011-06-29T17:46:00.000-07:00

Late night. No one is around. I find myself looking for someone to help me out of this mess. I'm drunk, uncoordinated and stupid. I'm hurt. I've cried all week over someone who broke my heart. I've been hoping to curse his sorry ass forever. I've casted all kinds of evil spells over him. He will never be loved, we will die alone, he will regret leaving me. Of course, he will eventually marry some dumb blond, have a bunch of kids and live a stupid perfect life. That's the thing with this kind of people, they always get their way.

In a sick kind of way, I get my own too. I mean, I've never pictured myself loving commonly. I've never wanted conventional love. I want crazy, swep-me-off-my-feet, can't-breathe- kind of love. I'm a strong believer that there's no stronger bond than obsession. I want to feel my body tremble every time that someone brushes against me, even if it's by chance.

I got it. Oh boy did I get my twisted, sick, can't-think-straight kind of love. I thought I loved this dumb blond loving idiot. Turns out I didn't. I was drunk as hell. This new idiot came closer. This new idiot had me at hello. He was the kind of guy that doesn't speak much. He just introduced himself and said nice to meet you. It was more than enough. I recognized the crazy look. He was all I've been looking for.

Of course, I took him home that night. I mean, that body, those eyes, that mouth. It would've been stupid of me not to take that one for a ride. We had the kind of sex that blows your mind. The kind of sex that drains you out, no emotions left to feel, no pain left to complain about, no dreams to have. I was exhausted. I could barely speak.

The next morning he woke up, took a moment, looked into my eyes and kissed me. I woke up, took one look at him and I was ready to go. He had his way with me... again... and again...and.... again. This was the thing I've been longing for, this was exactly what I needed. I felt everything I felt with everybody else at once. I knew there was no turning back. Dumb blond loving idiot was out of the picture.

Then, I said, excuse me... what's your name?

2011-05-25T00:17:00.000-07:00

Sentirte fuera de tí es de los peores sentimientos de la vida. Te ves caminar, reír, comer, leer, escribir y hablar. Notas como poco a poco pierdes un poquito de tí y no puedes hacer nada al respecto. Tomar tantas cosas de tanta gente te hace mal. Ser todo eso que alguien quiere te hace daño. Esconder lo que sientes te vuelve débil. Caminas y caminas y no encuentras la manera de regresar a tu cuerpo. Te desesperas, entras en círculo vicioso que te lleva a odiarte cada vez más mientras más intentas amarte. Llega la noche y no puedes cerrar los ojos. No puedes dormir de tanto pensar en esa persona en la que te has convertido. Nada te llena, nada te hace feliz, nadie te hace sonreír. Esas risas sin sentido te llevan a darte cuenta que quieres ser todo eso que no eres, quieres ser feliz, quieres amar.
Tantas cosas que nunca pensaste importate llenaron todo eso que tenías vacío. Ahora te miras al espejo y te das cuenta que tomaste todos los caminos incorrectos, que lloraste por las razones incorrectas, que amaste a las personas incorrectas y que cuidaste todo eso que no era importante. ¿Ahora a dónde vas? ¿A dónde caminas cuando cada paso que das te destroza el alma?

Dime algo, por favor, dime algo

2011-05-10T20:29:00.000-07:00

Dime algo que no sepa de ti. Dime algo que me quite estas ganas de mandarte a la chingada. Dime algo, por favor, dime algo. Quisiera tomar todo este tiempo que estuve sin ti y tirarlo en la puerta de tu casa. Haría florecer todas esas rosas que jamás me diste. Lograría sanar todas esas heridas que dejaste abiertas. Hoy tengo tu nombre atorado en la garganta. Después de él vienen todas las maldiciones que cualquier gitana dolida puede pronunciar. Deja de intentar que regrese el tiempo, que no pase nada; deja de intentar que me quede quieta en tu cama.

Hace tanto tiempo de tí, que dejé de reconocer tu cuerpo. Hace tanto tiempo que te perdí, que olvidé mis recuerdos. Dejé vacío el espacio de mi corazón que tenía tatuado tu nombre. Hace tanto tiempo sin ti, que me subí a la montaña más alta. Maldita hermitaña que creía sólo poder vivir por tí.

Deja ya de decir esas frases que antes decías. Ahora no me queda nada mas que asco de tí. Tengo la vida vacía de tí y me gusta. Tengo el alma vacía de tí, el olfato libre de tí, el tacto alejado de tí. Tengo tanto lejos de tí que mi cuerpo ya no te reconoce como su dueño. Tantas veces pensé que no podía sentir jamás lo que contigo viví. Recé mil veces llenarme de alguien como lo hacía de tí. Sentada, llorando a los pies de mi cama, imploré sentir con otro lo que sentía por tí. Mi petición fue mal entendida, ahora siento con todos lo que siento por tí. Ahora eres un vago recuerdo de la noche que viví.

2011-04-14T23:28:00.000-07:00

He intentado una y otra vez encontrarte en ese hombre que aparece de repente en mi vida. Te he buscado estable en la locura. Te he buscado sincero en tus mentiras. Te he buscado enamorado en tu lujuria. Te he buscado tierno en todas mis heridas. Te he buscado diferente en todos los lugares de siempre. Te he buscado cálido en todas esas noches de frío. Te he buscado intenso en todas tus acciones parcas. Te he buscado fiel en todas esas camas ajenas.

Doy vueltas en círculo. Regreso a todos esos lugares en los que creí que un día fui feliz. Recorro cada parte de tu cuerpo con la esperanza de sentir lo que algun día sentí por tí. Me muero de miedo de salir y econtrarme con alguien que realmente me haga sufrir. Regreso a tí. Regreso a esa cama cómoda y ordinaria. Es más fácil recorrer tu cuerpo. Es más fácil decirme que te quiero. Es más fácil guardar todo esto que puedo sentir y acurrucarme en tu cama.

Muy a pesar de ti, no me rindo. Te sigo buscando entre todas esas noches que compartimos y busco nuevas en las que no siento lo mismo. Tengo tantas ganas de un día encontrarte. No aguanto las ganas de encontrarte sincero, enamorado, tierno, cálido, intenso y fiel. No aguanto las ganas de encontrarte ese hombre diferente, ese hombre que me merece.

Doorstep

2011-01-03T22:20:00.000-08:00

The door just opened. She had been out all day. She had been doing all those things we all do when we really have nothing to do. She filled her days with meaningless tasks and chores. She was a very very busy woman. She had been for so long. She had found the perfect amount of work, friends and hobbies. She always came home late. She dreaded the time she found herself with after a long day's work. She couldn't have any time to spare. It was too painful, it was unbearable.

When loneliness came in she would start to remember. She would start to wonder how everything might have been if she had just said yes. It was too much. What if she had jumped off that bridge? What if she had fallen? What if he actually had been there to catch her? She couldn't bear the thought of loving him. She just could face the fact that she did. She invented a hundred excuses to covert up the fact that she was utterly and completely in love with him.

He stood there. He had been waiting for her in that same doorstep where she felt the need to put all those useless things. That doorstep she remodeled as soon as he left. That same freaking doorstep she trashed down and put back together three times. She just couldn't stand the fact that something in there could remind her of him. She had to make it all go away, all those memories, all those images that kept flooding her head. She could see him standing right there. She still could smell him waiting for her to open the door.

He said he loved her. He said he would do whatever it took to make it work. He said he would always wait for her to realize they belonged together. She was a no-plan kind of girl. He was the perfect planner. She was random. He was as predictable as they come. She was loud. He was low. She laughed until her stomach hurt. He would just paint a smile. She was scared as hell. He was confident enough to let her go.

She heard a knock on the door. She hoped, with all her heart, she pleaded for it to be him. She wanted to hold him, to tell him he was right. She really needed that guy that would open the door for her not because of her fragility but because he wanted to. She really needed the guy that understood she was fragile inside and loved her enough to take care of her without making her feel vulnerable.

She walked as fast as she could to the door and opened it. She held her breath for exactly 5 seconds. Just as she had hoped, he was standing right there. She only had to take 3 steps and hug him. She just had to say those 3 words and everything would be OK. He would figure it out. She wanted him to take care of everything and save her from her million useless tasks and chores.

She was about to say it. She opened her mouth. She said goodbye. He said hello.

Encontré

2010-12-16T20:56:00.000-08:00

Abrí el cajón de los recuerdos. Abrí esa caja donde te guardo, hasta el fondo, con candado. Vi las fotos que grito al mundo que he quemado. Encontré esas cosas que me recuerdan a tí. Leí una y otra vez todas esas frases que dejaste escritas sobre mi cuerpo. Repetí mil veces todo lo que alguna vez me dijiste.

Recorrí otra vez, centímetro por centímetro, tu cuerpo. Me acordé del lunar que tienes en la espalda. Recordé la medida exacta en la que mis manos se tocan cuando te abrazo. Sentí otra vez tus manos en las mías. Vi de nuevo tus ojos miel. Me acordé de ese momento preciso en que te llenas de ganas, me miras y sé que todo está perdido. Se me erizó otra vez la piel al recordar las yemas de tus dedos.

Empecé a sacar cada vez más cosas de la cajita secreta que guardo. Encontré tu nombre grabado en mi alma. Encontré esas ganas de salir de cualquier lugar para estar contigo sola. Encontré tus labios y tu olor.

Seguí buscando. Saqué todo eso que mi hizo daño. Encontré todas esas cosas que hiciste que me partieron el alma. Encontré las palabras que decías para calmar mis celos. Encontré las frases que me curaron. Te encontré con la esperanza de que no hubiera olvidado a que sabían tus besos.

La última vez que abrí esta caja perdí tu voz. No escuché esa voz que me hacía temblar. Debí de haberla grabado en algún lugar. Esta vez, por más que busqué, no encontré el último beso. Si hubiera sabido qué ese sería la última vez, hubiera sacado todo esto que me quema y hubiera dejado solamente ese beso. Supongo que ninguno de los dos supo que era un beso de despedida. Supongo que tu tampoco te acuerdas. Lo tengo perdido. Te tengo perdido y esta caja se queda cada vez más vacía.

2010-11-17T22:05:00.000-08:00

Letting you go was the hardest thing I had ever done. I look at you now, all broken inside. I see the person I once was, the person I once became. You can't fool me. I am you. All your decadence, all your lies, all your fears. You became thinner than air. You became the distant memory we always laugh about when time goes by.

I can't even think of your touch. I don't dread the day we will meet again. I do not fear the time you won't want me back. I am free. I let you go. I make you your own. You are no longer mine to keep. You are no longer my deepest fear.

Sonreir

2010-11-12T22:04:00.000-08:00

Hay veces que las palabras no son suficientes. Hay momentos en la vida que quisieras dibujar todo lo que sientes. Ahora, en este momento, dibujaría el cielo más azul que jamás hayas visto. Hoy, pintaría un cuadro de Monet. Hoy llenaría mi lienzo de color. Hoy, por fin, sonrío cada vez que pienso en tí.

Hace mucho tiempo que no te recordaba sin rencor, sin ganas de romperte el alma. Hacía años que no me acordaba de tí sin dolor. Hoy, me acordé de tí y sonreí. No dibujé una sonrisa llena de amor como las que tenía cuando te conocí. Esta sonrisa es de victoria, esta sonrisa es de recuerdo, es irónica, es feliz.

Por fin no quiero explicaciones, no quiero pretextos, no quiero nada de tí. No te quiero ver para hacerte sufrir. Te he dejado de sentir, me has dejado de doler.

Eras...

2010-11-04T22:15:00.000-07:00

Te llenaste de mí. Temblando, junto a la cama, te esperé. Por fin las palabras dejaron de agolparse en mi garganta. Te dije te amo. Me dijiste te amo.

Dejó de ser ignorante de lo que nos pasa. Dejaste de decir "tengo frío" y dijiste "te quiero". Dejamos atrás las mentiras y nos llenamos de esa verdad que nos quemaba la piel. No era el momento, nunca lo fue. Llegaste a mí tarde, en tu vida y en la mía. Encontraste la forma. Encontraste el valor. Decidiste dejar las sombras y prender la luz.

¿Qué pasa cuando el amor es suficiente? ¿Qué haces cuándo esto que sientes puede mover montañas?

Te había esperado toda la vida. Tú lleno de mí, yo llena de tí. Eras todas esas promesas. Eras todas esas palabras. Eras todo eso que coleccioné. Eras ese que abrío la puerta.

Abriste la puerta y me llené de frío. No de ese frío que sentía. Era un frío que me calaba hasta los huesos. Prendiste la luz. Respiraba. El aire era suficiente. Dejé de tener frío. Te acercaste a mí y dejé de tener frío. Apagué el último cigarro. Tomaste mi mano.

Por fin se me acabaron las noches en vela, las madrugadas a escondidas. Por fin se me acabaron las sombras, las mentiras, esta vida de tres que tanto me dolía. Se me acabó el lenguaje lateral y subversivo. Se me acabó el amor.

Sigues siendo...

2010-11-04T19:43:00.000-07:00

Este sin sentido no para. Esta manera de amar nos mata. Hay tantas cosas que quiero decir que todo termina agolpandose en mi garganta y ahí se queda. Un te amo no es suficiente. Eres el amor de mi vida, se queda corto comparado con lo que pasa dentro de mí.

Te veo con ella y siento que el aire deja de ser suficiente para respirar. No me alcanza el tiempo para encontrarte. No me alcanza la vida para amarte.

Te he recorrido mil veces y sigo descubriéndote cada noche. Sólo ahí, sólo cuando estamos lejos de todos, es cuando respiro tranquila. Te quiero mio. Te quiero lleno de mí, vacío de ella. ¿Qué no ves que me muero cuando estás con ella? ¿Qué no ves cómo me duele no tenerte cerca?

Te lo digo hoy, como te lo dije ese día. Eres el amor de mi vida. No puedo seguir fingiendo. Tengo miedo de que en cualquier momento este amor que siento por tí me salga del alma y termine con esta farsa.

Te veo mientras le abres la puerta. La veo entrar a la sala, ignorante de todo esto que nos pasa. ¿Cuándo vas a dejar de dormir con ella y vivir conmigo? ¿Cuándo vas a decirle a todos que eres mio?

No me importa. Ya no es suficiente. Ya no me alcanzan las noches en vela, ya no me alcanzan las madrugadas a escondidas. Ya no me alcanza ese lenguaje lateral y subversivo. Ya no me alcanza decirte "hace frío" para camuflajear un "te quiero". Ya no me alcanza esta hoguera del amor quemado. No pienso curarme de tí.

Sigues siendo tú el único que me deja sin sueño. Sigues siendo tú el que me llena de frío. Sigues siendo tu esa colección de amores que fui guardando. Sigues siendo tú.

Eres...

2010-11-04T19:26:00.000-07:00

Eres todo eso que soñé. Eres todas esas palabras que quise decir mil veces. Eres todas esas historias de amor que alguna vez he escrito. Eres el conjunto de amores que me han quitado la razón poco a poco.

Nunca pensé que esto que siento fuera real. Siempre viví creyendo que la vida jamás te regala amores sin sentido, sin límites y sin escape. Llegaste en el momento inadecuado, a la hora de la cena, mientras cerraba la puerta. A penas entraste. Casi te quedas fuera. No tenía tiempo, no tenía ganas, no tenía fuerzas. No te importó. Abriste la puerta, tomaste mi cara entre tus manos y dijiste que era ahora o nunca.

Me perdí en tus palabras. Me perdí en tus besos, en tus caricias, en todas esas frases de amor que jamás había escuchado. Me llené de tí. Estaba vacía y me llené de tí.

Cuando te digo que te quiero sabes que realmente lo siento. Cuando te digo que quiero estar contigo sabes que es verdad. Cuando digo que nunca había sentido lo mismo, sabes que me llenas el alma de cosas que nunca había entendido.

Una vez que apago la luz, una vez que estamos llenos los dos de amor, me dan ganas de dejarme morir mientras siento cómo mi cuerpo se abandona en un abismo de colores y sentidos. Quisiera poder escribir, quisiera poder decirte todo esto que siento mientras los dos nos sumimos en un sueño que no tiene fin ni principio.

Eres el amor de mi vida.

A way out

2010-10-03T13:35:00.000-07:00

-For God's sake, take a chill pill- That's all Sam could say every time someone would turn all deep on her. She wasn't about to start talking about feelings in the middle of the day. That's exactly what she hates about being a women. Why is she expected to be all sensitive?

She had been so many times in and out of rehab she was fed up with how-do-you-feel questions. She didn't feel anything, so she hated to be expected to do so. She was just tired of people trying to find out whether she would try to kill herself again or not. Everyone was always so serious around her. Everyone walking over eggshells, trying not to rub her in the wrong way.
It was true, she had tried it awfully hard. She went from your average sedative overdose to your mouth-openning jump out the window. All the time she felt trapped, she felt like no door would ever open. She first thought it was a horrible chain of missfotunate calculations at the suicidal breaking point. Not enough pills, not enough height. After a while she just realized it was another door that wouldn't open.
In a weird way she gave up. Just like she gave up on her life, she gave up on her attempt to end it. It was ironic, it was hillarious. She couldn't believe she couldn't kill herself. She found it kind of humorous to find herself alive while others would just drop dead like flies. She had so much fun reading the obituaries. Full of life was her favorite quote. Not anymore, she would say. She would crack up everytime.
After giving up on the suicidal mission, she started to live. One day, she met this incredibly funny looking fellow. He showed her around some places she'd never been. He talked to her about subjects she didn't know existed. She got to know people she couldn't even imagined existed.
One sunday morning, while having breakfast in bed, she looked blank at this funny looking fellow and told him everything about her unfinished business. It had become an obsession. She wanted to die just because she couldn't.
-Well of course. You cannot die if you are not living. You can't die twice-
She looked at him. She smiled. She had finally found her way out.

Un segundo, ni más ni menos

2010-04-06T22:47:00.000-07:00

Ya no te siento. Ya no me acuerdo de tus manos, de tus besos. Ya no me dueles. Te dejé de pensar. Dejé de contar los minutos que estaba sin tí. Dejé de sumar, restar, dividir, multiplicar las horas para volverte a ver. Dejé de respirar tu aliento. Dejé de sentir tu cuerpo. Dejé de llenarme de amor por tí. Dejé de vacíarme de la ilusión de pertenecerte por completo.

Me quedé sin tí. No recuerdo tu cara. No puedo escuchar tu voz. Dejé de sentir ese hueco en mi cama. Dejé de sentir que la soledad me quemaba. Te he dejado atrás.

Cada una de las heridas que tu cuerpo dejó han sanado. Cada una de las lágrimas que lloré por tí, se han secado. Se fueron las noches de invierno que me llenaron de frío buscándote en otro cuerpo. No queda nada. No quedan ganas de verte. No quedan ganas de odiarte. No queda la esperanza de encontrarte.

Te olvidé. Te dejé atrás. Te dejé guardadito en el cajón donde guardo mis secretos. Sin embargo, a veces miro las cicatrices que dejaste en mi cuerpo. Es en ese momento, un segundo, no más ni menos, que me siento sola. Es un segundo en el que te siento lejos y que siento que nadie me va a querer como tú. Me asusta pensar que nadie más me romperá como tú.

Me dejaste como estatua de sal. Me dejaste en la montaña más alta. Lo lograste. Estoy lejos de todos, donde nadie me puede tocar. Nadie me puede tocar. Nadie puede entrar. Me convertí en tu muñequita de aparador con la que nadie juega. Me convertí en eso que querías que fuera. Fuí tuya y ahora nadie más me puede reclamar como propia.

Hay días, como hoy, en los que te siento cerca. Hay días, como hoy, en los que te necesito. Un segundo, no más ni menos, es cuando recuerdo tu cuerpo. Me quemas. Un segundo, ni más ni menos, es suficiente para decirte te amo, te odio y rogarte que no me dejes.

Por favor regresa, en ese segundo. Por favor regresa a mí. Por favor siente este vacío que me mata. Por favor ruega, como yo, que el tiempo se detenga en ese segundo. Por favor, dime que no te he perdido. Por favor, dime que sientes lo mismo.

Luz

2010-02-22T22:29:00.000-08:00

Tenía miedo de prender la luz. Tenía miedo de ver eso que en la oscuridad ya conozco. Tanto tiempo en las sombras, me hace ver todo eso que la gente ignora. Me da miedo. Me da miedo saber que aún entre las sábanas, aún entre tantas caricias sabía que no podía amarte. Y me llené de miedo de pensar que jamás podría hacerlo. Me hice creer que la oportunidad de amar, de sentir, de vivir me pasaba por enfrente y yo la dejaba ir.
Pero aprendí a vivir. Pude prender la luz. Tuve el valor suficiente de decirme que no merezco a alguien como tú. Prendí la luz y a partir del día de hoy dejo de vivir en las sombras, dejo de esconderme en las sábanas, dejo de buscar en tí sus ojos miel.
Dejo de buscar por siempre tus palabras vacías y sus acciones tajantes. Dejo atrás a dos hombres que jamás me amaron. Dejo atrás el deseo de volverme suya por completo. Dejo de llenar el vacío que el dejó con tus caricias. Dejo de decir que prefiero tu labios. Dejo de mentir y decir que no quiero alguien como él.
Dejo atrás al hombre que me rompío el alma y con el que intenté arreglarla. Dejo atrás todos mis fantasmas. Hoy es el día que pido no volverlos a ver. Hoy me doy cuenta que eres una versión más de él. Te busqué opuesto, sin sentido, sin amor. Te busqué todo lo contrario para demostrarme que no lo quería a él.
Dejo atrás todo lo que los dos crearon en mí. Dejo atrás todo eso que odio de los dos. Me quedo con la adrenalina, me quedo con todo eso que aprendí, me quedo con las ganas de sentir. Me quedo con la seguridad de que no moriré de amor. Me quedo con toda la intención de caer, pero esta vez, con la luz prendida. Esta vez abro la puerta y prendo la luz.

Mil veces

2009-11-25T20:10:00.000-08:00

Lo confieso, te extraño. Confieso, ahora y frente a todos, que esperaba más de tí. Muy en el fondo te pedía a gritos que me amaras. Muy en el fondo quiero que cambies para mí. Muy dentro de mí grito tu nombre. Muy en el fondo te creo invencible y te creo dueño de mi destino. Quiero tocarte, tenerte cerca, decirte te amo en silencio.

A veces me cuesta decir que no soy fuerte. Me cuesta aún más reconocer que mi corazón está en tus manos. Quiero borrar todo esto que fue, te quiero dejar de sentir tan cerca, quiero que tu fantasma deje de rondarme en la noches y quiero, deseo más que nada en el mundo, olvidar tu nombre. Quiero que cada poro de mi piel te olvide, quiero que cada beso que me diste desaparezca. Quiero gritar tu nombre hasta que deje de tener sentido, como cuando repites tantas veces una palabra y termina por convertirse en un sonido vacío.

Tal vez si digo te amo mil veces deje de ser tan importante. Tal vez si te recuerdo mil veces dejes de dolerme tanto. Tal vez si te toco mil veces olvide tu cuerpo. Tal vez si te miro mil veces no recuerde tu cara. Tal vez, si te pido perdón mil veces, deje de sentir que me ahogo cuando no te veo.

Te he recorrido mil veces y sigues siendo el amor de mi vida. Te he besado mil veces y sigues siendo el fuego que me consume por dentro. Te he maldicho mil veces y sigues siendo el dolor más grande en mi cuerpo. Te he amado mil veces y sigues siendo el más triste de mis recuerdos.
¿Ahora qué? ¿Qué hago después de decirte adiós? ¿Qué hago después de amarte como lo hice yo? ¿Qué hago con el último beso que me marcó?

Te quiero aquí. Te quiero mío. Te quiero por siempre. Te quiero diferente. Te quiero ese hombre que me merece.

Dos pasos

2009-11-18T22:56:00.000-08:00

Dos pasos. Exactamente dos pasos de mediano tamaño eran los que tenía que dar. Buscó entre todas esas cosas viejas y rotas que han quedado atrás. Todo eso que carga a donde quiera que va. Encontró tristeza, encontró soledad, encontró dolor. Buscó entre las sábanas viejas, sobre la cama vacía. Buscó entre los libros de poemas, dentro del cajón de la memoria. Quizo encontrar coraje, valor. Encontró miedo, desesperación. Intentó encontrarlo debajo de las mentiras que ha ido apilando en el buró.

Tenía que dar sólo dos pasos. Un océano de palabras que ahogaba a los dos. Tenía sólo que respirar profundo. Uno, dos. Había que enterrar las lágrimas, esconder los resentimientos. Había que tirar todo eso que cargaba desde hace tiempo. Era demasiado, eran tan sólo dos pasos. ¿Cuánto veces te tienes que enamorar para poder dar esos dos pasos? ¿Cuántas veces tienes que romperte el alma?

Es como caminar hacia la muerte. Es como encontrarte frente a frente con tu peor pesadilla. Es quitarte la ropa y quedar para siempre desnuda. Es entregarte por completo y saber que tu alma, llena, vacía, está en sus manos.

Escucha su respiración. Él también quiere dar esos dos pasos. Él busca entre todas esas promesas vacías, bajo la cama aún tibia. Busca entre las hojas hace tanto tiempo escritas. Urga entre los cajones de vidas destruidas. Abre la caja de corazones mal heridos. No encuentra valor. Encuentra miedo. Ahora él puede convertirse en nada. Ahora es el momento en el que todo se vuelve humo entre las sábanas.

Ha pasado tanto. Han vivido demasiado. No pueden dar esos dos pasos.

Sometimes she wonders

2009-11-01T22:47:00.000-08:00

She had been wondering. She had thought about his hands. She had spent way too much time thinking about his lips. She hadn't noticed how much time she had been thinking of him. Sometimes she wonders when was that turning point. When was it when her mind started to trace back every second they had spent together.

Once upon a time he could have loved her. Once upon a time she could have taken a chance. She could have jumped off a bridge. She could have given him a chance. She could have.

She started to guess how much time he spent thinking of her. Did he? Does he? Does he think of her. Does he wonder she might be the one he can love. She made a mistake. One little mistake that has marked her forever. Scarlett letter. We think we have moved forward, we think we have evolved. We still think as if we were in the beginning of time. She has been labeled. She can't turn back time.

They met once. They kept meeting in random places. They kept running into each other. This had to be written in the stars. It was destiny, it was meant to be. How long has it been?

Once you've been broken, there is no way to hide it. Once you've been labeled as common, you can never erase that word. She wishes she were one of kind. She wishes someone will notice her in a crowd. It's not possible. We still brand people as cattle. We still judge people as if we had never made a mistake.

She made one mistake, she had been in love. She made one mistake, she had been blue. She has been in the dark for too long. She's afraid of the dark. She's afraid of loving. She's afraid of being hurt. The funny thing is she has been hurt, she has loved and she's always been in the dark. She loved him. Desperate, can't-breathe kind of love.

Now she remembers. Now she wonders. Would anyone find her and think of her of anything but ordinary? She's been labeled, she's been branded, she's ordinary.

2009-10-03T18:53:00.000-07:00

Hace mucho tiempo que no siento. Hace mucho tiempo que no entiendo. Deberíamos jugar de nuevo. Tienes tanto de mí y yo de tí, que nos perdemos entre tantas caricias. Eres mío, para siempre. Soy tuya, para siempre.

Me conoces demasiado bien. Te metes entre las sábanas cuando sabes que no estoy bien. Y te dejo entrar, y te digo que te amo. Te dejo destruirme como siempre lo has hecho. Te dejo llenarte de mí para que te vayas, como siempre, y me dejes vacía, como siempre. Te veo en sus ojos, te siento en sus manos, te escucho en su voz. Me persigues, me llamas, me dejas. ¿Por qué tendría que cambiar? ¿Por quién tendría que dejarte?

Eres lo mejor y lo peor que me ha pasado. Eres el recuerdo que jamás he borrado. Te amo. Sin sentido, sin esperanzas, sin nada que ofrecer. Te he dado todo y sigues deseando más. Sigues pidiendo todo eso que no puedo dar. Sigues atándome a tí. Sigo creyendo que algún día te quedarás aquí.

Quisiera saber que es eso de mí que te llena. Quisiera entender por qué siempre regresas. Quisiera poder dejarte, decir que no, decir que esto se acabó. No puedo. Cada vez que mientes me destruyes, me enciendes y me dejas más rota que la última vez.

Y a veces te entierro. A veces te dejo sepultado bajo todas esas lágrimas que he derramado por tí. Te dejo descansando en el rincón más oscuro y más alejado de mi alma. Te dejo dormir, te dejo muy cerca, para jamás perderte. Y te digo que sí, y te dejo besarme, y te dejo sentirme. Olvido todas las veces que te he odiado, que he maldecido tu nombre y que he llorado por tí. Desaparecen todas esas lágrimas que te habían enterrado. Tan pronto me tocas todo ese dolor se desvanece.

Tócame una vez más. Besame una vez más. Dime todas esas mentiras que me llenan y rómpeme como la última vez. Lléname de todo eso que me mata. Vuelve a llevarme al lugar más oscuro. Vuelve a decir que soy especial. Hazme creer que alguien me puede amar.

Keep you from pain

2009-09-27T21:30:00.000-07:00

I guess we could play. I guess we could pretend. We've said too much, we know too much. We could still pretend. Haven't we always? I have. I always forgave, I always forgot. As long as you held me close. I've had enough. I could have pretended I care. I could have done so much to keep you from pain. I decided not to. I decided it was time for you to realize I'm not yours now and always.

You've said it once. We could never work as one. You've broken my dreams, my soul and my only hope. Why should I care? Why should I protect you from pain? Don't say a word. Don't give me that look. You have never cared. You never protected me from hurting. I did hurt. I did cry. I did try to make it all right. It's not me who threw it all away. Stop judging. Stop trying to make me feel as if I was the one who ruined it.

I saw your from across the room. Our eyes met. We said it all. It's over. We have never spoken with words. It only takes one look, one hand shake, one kiss. We just know. I think you know, don't come begging me for more. No explanations needed, that was our very first agreement. We always thought you'd be the one saying goodbye. It turns out it was I who got tired of the game. I don't love you anymore.

We've played too much. I'm done with all the games. I'm done with all the lies, all the backstabbing, all the hiding, all the cheating. I'm stepping out of the shadows. I'm done being your dirty little secret. It's too late for you to come back and apologize. It's too late for excuses, it's too late for conquering fears. I don't want you anymore. I'm done. You're out. Turn around and never come back.

Bring it...

2009-05-18T19:54:00.000-07:00

We try to grow. We try so hard to find ourselves acting the way we should, saying exactly what we are supposed to say, loving the way it is meant to. We fool ourselves, we lie, we cheat, we find air between our wings. We play, we make everyone believe.

I've tried. I've said enough, and then went back for more. Give me pain. Give me all those things we are not supposed to feel. I want you bad. I want to break and mend you one more time.

We try to make it all go away. We try to step up and be the best version of ourselves. We fail. We've failed miserably over and over again. We go back. All it takes is one look, one word. We've tried to stop and then we've ended up even more broken. We keep getting on this merry-go-round. My head is spinning, my heart is raising. I want to hurt you. I want to touch you. I want to love you.

We might get burnt, we might hurt. I don't ever want to let you go. I want to say I loved you. I want to say you broke me. I want to say I miss you. I want to say I need you. I want you to hold me when I'm scared. I want to wake up in your bed. I want to wear your jacket when its cold. I want to posses your soul.

Bring the pain. Bring the games. Break me once again. Bring the lies. Bring the tears. Make me feel alive again.

2009-05-03T22:37:00.000-07:00

When we get lonely we start asking stupid questions. We start wondering what could have happened had we acted in different ways in the past. We start finding mistakes we never made. We start thinking all our rights might have been wrongs.

I hate getting lonely. I hate looking around me and finding that I've become this sure thing. I'm always the single one. People have just stopped asking. People have just came to the conclusion I'll never need an extra ticket for a wedding. People just know I'll be filling the fifth seat in the car. People know I'm the one to call when they break up, when they need to talk or go shopping.

I hate being so dependable. I hate being the one who's always being set up. I hate being the "single friend" you have to meet. I hate being this great catch nobody wants to get. I hate being so damn good, so damn nice, so damn intelligent. I'm tired. I'm tired of being too much for everyone. I'm tired of waiting for someone to be good enough. I just need someone to be good.

¿Por qué estás tan rara?

2009-04-15T18:47:00.000-07:00

¿Qué pasa? ¿Por qué estás tan rara? Me da miedo pensar que hayas perdido la fe. Me asusta creer que por fin estás rota. Hace tiempo que no lloras. Hace tiempo que no sientes. Hace mucho tiempo que dejaste de decir la verdad. ¿Por qué estás tan rara?

Cuando no tenías un plan sonreías. Antes tu sonrisa era más sincera. Antes tu voz era más delgada. Antes tus ojos eran una ventana. ¿Por qué estás tan rara?

Entiendo que te duela. Entiendo que quieras perderte en un abismo de tristeza. Entiendo que quieras romperle el alma. Entiendo que ya no quieras sentir nada. ¿Por qué estás tan rara?

Cierra los ojos. Recuerda que antes nada te asustaba. Acuérdate que no temías cuando no había nadie en tu cama. Esos huecos se quedan, se llenan y luego, te dejan más vacía. Deja todo lo que te llena de miedo, cambia las sábanas. Fúmate un cigarro y deja que se escapen los fantasmas. Abre la puerta, abre la ventana. Deja que el aire entre y se lleve las sombras. Deja de pelear, deja aferrarte a recuerdos, deja salir los rencores.

¿Lo sientes? ¿Sientes como todo se vuelve nada? ¿Sientes como sus mentiras no matan? Te moriste poco a poco, con cada palabra, cada caricia, no con sus mentiras. No hay nada más que perder. No hay nada más que cuidar.

Mira tu cuerpo, no hay una sóla prueba de que estuvo ahí. No tienes tatuados sus besos, ya no te quema. Ya no te duele. Ya no lo sientes. ¿Por qué estás tan rara?

La habitación

2009-04-11T17:46:00.001-07:00

La perilla giró lentamente. El corazón latía tan fuerte que resonaba en las paredes de la habitación. Todo respiraba. La ventana los miraba con angustia. No había manera ya de volver. Una vez abierta la puerta, todo podía pasar. Si esa perilla giraba completamente, si él cruzaba el umbral, no iba a haber vuelta atrás.

Respiró hondo y empujó la puerta. Nadie había tenido tanto miedo. Nadie había tenido tanto que perder. Nadie, nunca, la había amado como lo hacía él. ¿Cuántas vidas le llevaría pagar esto que estaba a punto de hacer? No importaba. El que no arriesga no gana.

Sentada a la orilla de la cama, lo esperaba. Con las manos vacías, el corazón roto y absolutamente nada que perder. Él lo perdería todo. Él no había amado tanto en la vida. El tiempo siempre castiga, siempre juzga y siempre, siempre, falta o sobra. Nunca es el tiempo adecuado. Nunca es el tiempo perfecto. El tiempo se burla de las ganas de todos de regresar y congelar los momentos que cambian la vida.

Si tan sólo no se hubieran encontrado. Si tan sólo ella hubiera estado menos rota. Si tan sólo él la hubiera conocido cuando ella todavía creía en los cuentos de hadas.

Su mano desnuda demostraba que todo estaba roto. Su mano, que siempre estuvo atada a un promesa, temblaba de frío. Ella fumaba con desesperación. Se abrió la puerta. No había nada más que decir. Por primera vez, él no tenía que dejar el anillo en el buró. Por primera vez, podrían salir a la calle tomados de la mano.

Con una lámpara encendida, ella le mostraba la verdad. Siempre sería así. Simpre estaría la luz apagada. Ella siempre estaría entre sombras. Si tan sólo todo fuera como antes. Si tan sólo ella no fuera tan fría. Si tan sólo ella lo amara como él la amaba a ella. Pequeñas cosas que en un momento se vuelven todo, se vuelven nada. Se convierten en una cortina de humo que nubla la vista, despierta los sentidos y asfixia.

La verdad llena la habitación como antes lo hacía la culpa. Ahora todo es verdad, todo se puede tocar. Ahora ella es la que muere de miedo. Ahora todo eso que prometió se convierte en realidad. Ahora todo se disuelve entre las sábanas.

Sería la última vez que harían en el amor en ese cuarto de hotel. Esa habitación que tenía impregnado su olor, memorizados sus cuerpos, grabada cada caricia y registrada cada pelea. Ahora, por primera vez, esa relación era de dos. Ahora tendrían que salir al mundo y enfrentarlo todo. El amor te hace valiente, el amor te quita tanto regresando siempre tan poco. La burbuja estaba rota, no había más que decir. No había peleas por tener, no había palabras hirientes que decir. No había nada.

Intentó, sólo Dios sabe, como lo intentó. Quiso amarlo desenfrenadamente, sin reservas. Quiso confíar en esas palabras sinceras. Quiso vivir en sus ojos y morir en su cuerpo. No podía. Todo estaba roto. No había nada más que decir. Sólo podía decir adiós.

I've survived worst...

2009-03-26T23:50:00.000-07:00

Maybe we do. Maybe we need to go through all this crap to step up. Maybe I do. Maybe I need to go through all that crap to, one day, eventually, step up. It hurts, it hurts to realize life is not a fairy tale. It hurts to realize maybe I will not have what many have found. Maybe my battle is bigger. Maybe my fight is just epic. Maybe I just need some time to heal. I've been hurt, I've wounded. I'm still standing.

I said I'm tired and I am. I am dark and twisted inside. Maybe it's not that bad. Maybe, just maybe, it's a strength. Maybe its what makes it all come into shape. Maybe I am the kind of person that makes things ok, and I've never noticed it. Maybe I help. Maybe I am dark and twisted inside because that's the way I cope. I deal with things in a different way. I deal with pain in unorthodox ways, but at the end I get pass them.

I've survived worst. I've seen worst. Don't you get it? Is that all you've got? Hit me harder. I'll deal. I'll cope. I'll survive. I'll end up even stronger. I am not afraid. Don't you ever mistake this for weakness. Don't you ever, for a second, think you broke me. I survive. That is what I've done my whole life. I've been so close to breaking and I haven't. I know there is a reason. I know I'm sitting here with all this pain because I needed to feel. I need to learn how to feel. I need to understand this kind of pain. I'll get better. I'll find my way.

Don't you dare pity me. Don't you dare come back. I've said my goodbyes. I've survived worst. I've said no before. Don't you dare try to make it all right. I want you out. I've sent him home, you're just one more. I've survived worst. Get your crap and close the door.

Let's have fun tonight

2009-03-24T21:21:00.000-07:00

Sometimes we cave, we give up. We realize the fight we're fighting is just never going to end. We are never going to win. We just make the same stupid mistakes over and over again. We fight, we kill, we hurt. We still don't win. We get hurt, we get weaker and we get tired. That's all we get for trying. There is no prize at the end of the rope. There is no freaking magical thing that will make all of this worth it. There just isn't. For some of us, the fight is just there to make us realize we don't deserve the prize. The fight is just about surviving.

I'm caving, I'm giving up. I'm done with making myself vulnerable just to get crushed even harder than the last time. I've fought, I've hurt, I've never won. I just got tired. I barely survived. I'm done. I'm a survivor. That's all there is for me. Surviving. There is no prize at the end of the rope for me. There's just the plain satisfaction that I didn't die trying.

Let us drink to that. Let's have fun tonight.

I have this itch...

2009-03-10T21:36:00.000-07:00

I woke up today. I have this urge, this itch. I want to break something beautiful. I want to break you. You just pushed that button. It changes everything. It changes me, it changes the way I see you. Why would you do that? You have no idea what you got yourself into. I'm manipulative, I'm proud and I'm far more intelligent than you.
I'll get you confused, I'll get you dizzy, I'll get you drunk with this fake power you'll think you have over me. I'll lie, I'll cheat, I'll become you're sick obsession. I'll make this your worst nightmare. I'm that kind of girl. I'm that kind of person. I'll do anything to make sure you will always turn back and dream. I'll become this ghost, this entity, you once had between your arms. I'll become this distant memory that makes you always come back.
Nice is not my way. Nice is not what they all get. You got it, you screw it. Now deal with it. You can't go back, you can't turn back time. You'll see me in your dreams and think of me as the unsolved puzzle you'll never put together. You'll always come back, you'll always have this urge to corrupt me. You'll always think you are so close, you'll always feel it in the tip of your fingers, and I'll run. You'll always come back for more.

y duele...

2009-03-01T23:02:00.001-08:00

A veces me cuesta trabajo reconocer lo que duele. Me cuesta trabajo reconocer que tengo miedo. Me dijeron que no soy paciente y que me despera que la gente no sea tan inteligente como yo. Es un hecho, un examen dijo que me molesta la gente tonta. La ciencia no puede mentir. Ahora el problema es que tengo que dejar de ser transparente para que la gente no se de cuenta de lo tonta que es y lo mucho que me desespera. Lo entiendo, la gente no es como yo. Eso quedó claro hace mucho tiempo.
Acepté que es muy probable que termine sola. Y no porque no exista alguien capaz de enamorarse de mí, sino porque yo alejo a todos. Es lo más probable que mi trabajo se vuelva mi vida porque ahí me siento segura. Ahí no tengo miedo de tomar decisiones, mientras que en mi vida el miedo me deja constantemente paralizada. Tengo miedo a enamorarme y por más terapia no creo que eso cambie. Creo que llegué a aceptar eso. Me la paso contando defectos. No me gustó la playera que trae hoy, me dijo chula, me dice hermosa, me habló chiquiado. Entonces mi caparazón sale para mostrar a alguien quien no soy. Me convierto en esta niña estúpida que no soy. Me convierto en la femme fatale que no soy y entonces pasa eso que siempre digo que me pasa. Ya no sé si soy yo, ya no sé si yo lo provoco. Creo que hago todo lo posible para que las cosas resulten como yo digo para así, poder decir que tengo razón. Con tal de tener la razón saboteo cualquier relación potencial que pudiera existir. Esto de ser tan lista no me ayuda Esta habilidad de manipular situaciones y personas me está arruinando la vida.

A leopard can't change his spots

2009-03-01T22:09:00.000-08:00

I don't want to lie, and I can't tell the truth. It's over. I don't love you anymore. I know you, I've been you.

I know your kind. I am your kind. We lie, we cheat, we deceive everyone just to feel safe. Around you, I'm safe, nobody can touch me, not even you. I play stupid so no one ever gets any closer. You amuse me. You make me forget how much I care. You make me forget how stupid this whole denial is. You make me forget he is never going to be mine. I then stop thinking about that moment we shared, about that stupid second that changed my life. He will never be mine. Instead I play, I fool around, I pretend. I make you think I care, I make you feel big. Playing this part makes me forget how vulnerable I am to him. Just one word and I'll be at his feet. I would give up every moment I've had with you if he said he couldn't stop thinking about me either. I know that won't happen. So I hide behind you eyes. I hide under your arm. I play this part and then I'm strong.

I'm sorry you'll never get to meet the real me. I'm sorry I used you so I could forget. Even though you don't deserve better. You are just like me. We deserve each other. We are the same kind, we can't hide our true colors. We are what we are and that's why we found each other. Don't try to go all real on me now. We are not that kind. Stop pretending this will last. Stop pretending, just stop pretending. I've been you, I am you. Why bother?

Now that the chase is over we can move on. We can find the next prey. A leopard can't change his spots. Let's just call it a night, and move on.

I just can't...

2009-02-15T01:29:00.000-08:00

I have all this rage bottled up inside. I have this incredible need to make you hurt. I can't believe you had the nerve. How dare you? How dare you come back into my life as if nothing had happened?

You have this way of making me believe you have no idea what this thing really is. You have a way of making things seem so natural I sometimes think we are just meant to be like this. This thing, this twisted, sick thing we have is not destiny. It's not just written in the stars. It's not bigger than you and me. It's just a stupid battle between two stubborn, bored egomaniacs.

I want you out. Out of my life, my heart and my head. I'm done. I can't keep letting you in. I shut the door. This is not fate. This is not just me and you intertwined forever. I can break the bond, I can break this stupid obsession.

I might need time, maybe just one more night. Maybe I just need you to say you love me. Maybe I just need you to break. I don't love you, I just hate that you don't either. I've started to believe you feel the same. I fear this will never come to an end.

scared shit-less

2009-01-29T22:47:00.000-08:00

I'm scared shit-less. I can't breathe, I can't sleep. I hate this feeling, this horrible hole in my stomach. I want to cry, laugh and love, all at the same time... I'll keep you posted, 'cuz many of you will have to do some serious damage control....

For what it's worth...

2009-01-25T20:35:00.000-08:00

Once in a while we feel. We feel so intesly we can’t even begin to explain. I tried to, I couldn’t.. I haven’t felt in so long I got scared. I’m scared now. I’m not even able to write it down, and words are supposed to be my strong point. I’m supposed to be good at this. I want to write something beautiful, or at least moving. I can’t. I want to put in words all these things that are going through my head. I want to understand them. I want to find sense in all this nonsense. I thought I couldn’t do it. Turns out I can.

I had never had no for an answer. I’m used to making people do exactly what I want. I know exactly what they will say before they say it because I make them do so. But then you said something I didn’t expect. You said something I never thought you would say. I have no idea why you said it. It makes no sense. I played my cards the way I’m used to, I said what I always say, I did what I always do. But you didn’t say what they alway say, you didn’t do what they always do. Not even him, not even my greatest fear. I still don’t get it. I know I will never make sense out of it all. I would like to think it was because you saw in me what all of them have missed. I wish you did see through all my lies and my fake words. I wish you did.

For what it’s worth, you changed me. It was nothing but it made me realize I’m worth the fight. It made me realize that, for a change, I may deserve to be loved.

I still remember

2008-12-02T21:24:00.000-08:00

I still remember. Sometimes I wake up in the middle of the night and think of you. All these memories become real in total and utter darkness. I remember. I remember your eyes in mine, your lips over mine, your skin against mine. I still remember. I still feel your hands touching my body, I hear your heart beating fast. I still remember. I still remember you said you loved me. I still remember my tears burning my cheeks, I still remember my heart aching, my body trembling.

You never said forever. I sort of hoped it was. You never said we would be together. I sort of hoped we would. You never promised your heart. I secretly prayed it would someday be mine. Its been so long and I can still feel you. I still dream of you. Its been so long, and still, I look at you. My knees still feel weak every time I hear your voice. I still shake to the bone every time I hear your name. Sometimes, in the middle of the night, I still want to be yours.

We've been in playing this game for so long, I think is the only way I know. I just dance along, smile, nod. I'm not myself anymore. I want to hurt everyone as bad as I hurt you. I want to break every single one of them. I only know how to love with hurt. How can love compare to my long time obsession? It won't, I can't. When you hurt I know. When you cry I finally realize. When you fake a smile I know you're all mine.

With my head in my hands, on my knees, I beg you, let me go. I have to move on. I want to forget, I want to fill my empty bed. I wish I could make all of this go away. I wish I could breathe again. Take my heart, take my soul, but please just let me go.

Secreto

2008-11-27T22:21:00.000-08:00

Con los ojos abiertos, llenos de lágrimas, me dijo todo lo que debía saber. La culpa nunca había llegado tan de pronto, tan fuerte.

Podría haber vivido en las sombras toda la vida. Llegó ella y me mostró que aún escondida, la verdad brillaba entre penumbra. Me dijo que nunca había encontrado amor como el que vivía y me rogaba, de rodillas, que la dejara conservarlo.

Estabas aburrido, atrapado. Ella llena de vida y esperanza por un futuro que casi podía tocar. A veces la vida juega malas partidas, otras más, simplemente no te entrega el boleto ganador. Las lágrimas han perdido su valor. Se han derramado tantas que parecen no tener ya importancia. Aún así lloró, lloró como nunca nadie lo había hecho frente a mí. Sentí como si me importara. Sentí, al fin y al cabo.

-Quiero verte.-
-Podrías ser un poco más romántico-
-Pensé que tu y yo estábamos más allá del romanticismo-
-Jamás-
-¿Te gusta jugar conmigo?-
-Sí-
-¿Te excita verme rogar?-
-No. Me excita verte sufrir-

Hubo un momento en que te amé. No lo puedo negar. Fue un instante maravilloso que se rompió y que ahora a penas recuerdo. Parece una memoria distante, borrosa. Pude haberlo amado para siempre. Llena de hubieras, si tan sólo fuera capaz de sentir algo más que deseo. El deseo me llena, me deja vacía.

Resignada a ti. Devorada por ti. Tu deseo de poseerme entera te llevó al más profundo infierno. No hay lazo más fuerte que la obsesión. Amar es simplemente muy poco comparado con la más devota fascinación.

Hay que tomar en cuenta que no siempre carecí de alma. Existió un momento en la vida en que te pude haber amado. Llegaste después y no hubo nada más que hacer. Llovía, dentro y fuera. Tus clichés, tus frases hechas y tu ordinaria simpleza me cautivaron. Tu pueril amor por la vida me dio asco. Tu insignificancia representaba un acercamiento a lo mundano que no dejaba de desear.

No es ningún secreto que eres ordinario. No puedes acusarme de mentirosa. Simplemente lo eres. Eres de esas cosas que nunca, por más intentos desesperados, alcanzará un brillo medianamente parecido al mío. Fue por esa insipiente belleza que decidí jugar contigo. Me encontraste aburrida y deseosa de romper algo hermoso. Siempre disfruté las cosas sencillas de la vida. Tú más sencillo no podías ser.

Carente de pasión y talento. Infinitamente mundano, abrías un universo de posibilidades ante mí. Te pusiste a jugar al galán y yo me puse a jugar a la niña tonta. Nunca me había divertido tanto. Nunca había sentido la adrenalina de lo prohibido como lo hacía contigo.

Estar contigo me provoca ese vértigo que sientes antes de lanzarte al vacío. Me siento con las manos frías, el corazón acelerado y más viva que nunca. Me encanta, no voy a mentir. No soy de esas personas que toman decisiones arrebatadas. Contigo no pensé ni un segundo y me divertí como nunca en la vida.

Lloró, lloró como creía que sólo lo hacían en las películas. Me dieron ganas de decir la verdad, de pedir perdón. Por uno momento, tuve conciencia. También tuve miedo y me lo callé todo.

-Quiero estar contigo-
-No seas ridículo-
-Me caga que me digas cosas así, ¿por qué te gusta hacerme sentir mal?-
-Porque es divertido-
-Deja de burlarte, te quiero-
-Me quieres coger, que es otra cosa-

Muchas veces te creí intocable. Eras ese secreto que te guardas para ti y no quieres compartir con nadie, ni decirlo en voz alta porque te lo pueden robar. No quería ni siquiera pensar en ti porque me daba miedo usar tu recuerdo y que se me acabara todo esto. Fui tan mundana contigo, fui tan común, tan como el resto de la gente, que me sentí diferente. Cuando estoy contigo es como si saliera de mi cuerpo y todo sucediera. Te cuidé como el mejor de los recuerdos, mi posesión más valiosa, mi secreto más grande.

Te llenaste de ganas de mí desde el primer día. Escuchaste mi nombre, y como yo, lo guardaste en el rincón más oscuro de tu alma. Ahí es donde está mi casa. Ahí me buscas cuando tienes miedo, cuando buscas sosiego. Ahí también es tu casa. Ahí te busco cuando me lleno de deseo, cuando ya no siento.

-Si la dejas les digo a todos que te quiero-
-Si la dejo me mandas a la chingada-
-Me conoces tan bien-
-No te conozco nada-

That's all I needed to hear...

2008-11-10T20:22:00.000-08:00

Whatever it means, I'm in. Wherever it takes me, I'll ride. Whenever it ends, I'll try. You said it, you finally wanted to be with me. You said you loved me. You did it, you finally did it and that was all I needed to hear.

We were surrounded by so many people. Your hands were strong, your voice steady. You did not hesitate for one second. It didn't matter, for the first time, in so long, you didn't care so many people were looking. You said it. You finally said it.

At first, I froze, I didn't know what to say. I couldn't believe it, I had wanted this for so long. Then, I felt anger. Why would you wait so long? Why would you break me so many times to realize we belong together? Why would you come around so late in the game? We are through, we were over. We can't love each other. Not now, not after all we went through. Finally, I felt this huge weight lifted over my shoulders. I realized I had no choice. I've been fighting for so long I didn't see what this really meant. You really noticed me when I wasn't around. You really wanted me when you were sure you had lost me. Is that really love? Is that really what I wanted? How stupid. How stupid I was. You don't love me, you want me to love you. You have this urge to posses me, not love me. You've always known, in the back of your head, I'd always be there to pick up the pieces.

The day you realized I wasn't waiting for you in the dark, you felt lost. I've always been your anchor, your north. Once you couldn't find me, you felt heartbroken. That's not love. At least I get to say no. At least I now know I was right all along. I'm not the love of your life. I'm everything you were too coward to want. I'm your long time obsession, I'm your most valued possession. This ends tonight, I'm done with this stupid lie.

Boots in the sand

2008-11-05T21:26:00.000-08:00

If we hadn't met would it be any different? Would I be a sane person? Would I be loved? Would I be capable of loving? I guess we'll never know. I guess I'm stuck with my weird way of saying I love you, with my questionable way of being sad, with my incredibly childish way of showing I need help. I guess I'm stuck with the person I am today. I don't dislike her I just sometimes wonder if she really knows when to stop. It's like being on the copilot's seat watching the driver hit the gas. Life is like driving too fast. Life is just like this journey you don't get to pack before hand. You never know where you are headed, and you almost never have the right clothes for that place. But we manage. I think that's the beauty of it, we can totally pull off wearing sandals in the snow or boots in the sand. We just have to enjoy the ride.

Por si acaso

2008-10-28T22:07:00.000-07:00

Esta sensación de no tenerte me mata. Esta cama vacía me llena de ansias. Este sentirte tan mio aunque no estés conmigo me invade el alma. Con una palabra, una caricia, una sonrisa, todo lo que dices se evapora, se convierte, se transforma, se queda igual. Justo cuando siento que te me vas de las manos, regresas, con toda esa culpa en la mirada y la manos vacías. Me siento atrapada cuando me besas, siento que me ahogo cuando me tocas, y aún así, cada segundo que tu piel no me roza atormenta mi alma. ¿Para que luchar? ¿Para qué cambiar? ¿Para qué prometer a mi alma tantas cosas que al final se vuelven aire?

Te he tenido, te tengo, te tendré. Siempre estarás ahí, como yo siempre estaré ahí. Y siempre nos veremos como los cómplices que toda la vida hemos sido. Y siempre tomarás mis manos sólo por si acaso, de pronto, pierdo el miedo y me lanzo al vacío. Y siempre miraré tus ojos, sólo por si acaso, de pronto pierdes el miedo y te lanzas al vacío. Porque así somos, así vivimos y así nos sentimos. No hay más que decir, no hay más que analizar. Somos.

Pero hubo un momento, una fracción de segundo, que me dio una razón. Una razón para dejarte atrás, para por fin poder verte sin sentir que mi corazón se rompe en pedacitos. Una simple razón para dejar por siempre esta esperanza de tenerte como se tiene a alguien que no has roto mil veces. Un instante definitivo me hizo ver que el círculo se va a romper. No por mi determinación o tu terquedad, no por mi miedo o tu cobardía. Se termina porque así es. Esto llegó al final porque ya no hay más que hablar, no hay más que decir, no queda nada más que sentir. No hay nada ahí.

De todos modos, por si acaso, te seguiré mirando porque sé que tú, por si acaso, me seguirás tomando las manos.

Antología de la Poesía Erótica

2008-10-13T17:48:00.000-07:00

Como algunos saben, últimamente he estado sumergida en el erotismo. Esto a través de la literatura porque la abstinencia, para bien o mal, se ha adueñado de mi vida. Fue momento de recurrir a Georges Bataille que nunca falla. Ya en el ambiente propicio, leyendo ese libro titulado "El Erotismo", me aventuré del análisis a la expresión más hermosa del mismo, la poesía. Entre recuerdos, papeles y boletos de buquebus me encontré un libro. Uno de los muchos tesoros que para grata sorpresa de propios y ajenos, nos regaló Montevideo. Como no podía ser otra manera, la hermana república oriental del Uruguay me regaló el mejor momento de mi día. Después de una soporífera clase de valores (en contra totalmente de mi creencias, ¿ya que valores le puedes transmitir a un grupo de personas mayores de 20 años?, si ni a los 13.... pero bueno, está en la misión y hay que bancarselo). Comparto fragmentos de este libro usado comprado en la más hermosa librería con el mejor de los dependientes.

LA DESNUDEZ
La rosa:
tu desnudez hecha gracia.

La fuente:
tu desnudez hecha agua.

La estrella:
tu desnudez hecha alma.
Juan Ramón Jimenez

LA VOZ TOMADA

Cuando se quiebra la lengua del amor, nos queda
todavía esta palabra ronca.

Cuando no pueda decir, volverá todavía a mi garganta
el eco de tu cuerpo.
Rodolfo Alonso

1909
(fragmento)
Era tan hermosa
Que no te hubieras atrevido a amarla
Guillaume Apollinaire

La noche

2008-10-13T17:22:00.000-07:00

En la oscuridad de la noche, la luz de luna, el olor a tierra mojada, eres otra. No hay nada que pueda detener eso que te quema por dentro. Lo buscas, como depredador en el desierto. Lo acorralas, lo envuelves, como te envuelve la noche. Ese olor a vino y cigarro te vuelve loca. Te ilumina la cara, te llena de ganas. Caminas con gracia, lentamente, felino nocturno.

Todo es igual cuando cambia la noche. Entre sombras familiares y sonidos graves. Un roce sutil basta para encenderle los ojos. Disfrutas como el fuego lo consume y te miras en sus pupilas desnuda. Te mueves en terrenos conocidos, llanos recorridos, montañas conquistadas. Exhausta miras la hora y es tiempo de dejarlo en la cama. Te levantas, tiempo de llegar a casa. Un beso en la frente y gracias. Es hora de cambiar la sábanas.

2008-10-03T16:49:00.000-07:00

We're always chasing. We chase love, we chase happiness, success. But then I get tired of running. Sometimes I think I keep running away from myself, from you. Then I find myself chasing you. Begging you to come back, to make all this pain go away. Can you fix me? Can you make me believe there's more than this?
Maybe I ran too fast, too far. Can't find my way back home anymore. I'm confused, hurt and most of all, madly in love with you. I'm madly in love with you, with him, with everybody else. And then I think I might be in love with who I am when I am around all of you. I am confident, I'm in control, happy, fun and most of all I'm wanted. There's this thing about desire, this uncontrolable addiction to saying when, how and where. I like not having to say why, I love answering just because.
I want to be with you just because. I don't miss you, I just need you. When he's around I want to be with him too. I want everything, everybody. I want to be that person you miss, that person you think of every night before going to bed.
I want you to be worthy of me. I want you to deserve me. I want to stop deserving better. I want to deserve you so I can be with you. I want someone to be worthy of me so I can put an end to all this loneliness. I want you to kiss me good night, to kiss me good morning. I want to hear you say I love you. I want you to need me as bad as I need your body. I want you to desire as much as I desire your heart and soul. I want you to look at me, not see right through me.
Is it so hard to be with me? Am I so difficult to deal with? I'm just this girl, frozen with panic. I'm just in front of you, begging you to love me. Why can't you hear me scream?

dos palabras

2008-09-23T23:33:00.001-07:00

A veces las palabras se agolpan. Atropelladas, sin sentido, salen de mi garganta para decirte sólo una cosa. ¿Qué no lo sientes? ¿Qué no ves que todo ese sin razón tiene un sólo significado? Dos palabras que nunca saldrán de mi boca. Dos palabras que al decirlas me quitan el aire, me llenan de frío, me parten el alma. Eso que quisiera decirte, a veces sale, entre un tengo hambre y muero de sueño.
Tal vez podría decirlas, muy probablemente debería decirlas. ¿Qué no ves que si las digo me quedo sin nada? Me quedo con mis ganas, con mis recuerdos, con mis lágrimas. Lo demás te lo entrego en esas dos palabras. Lo que sobra es todo tuyo, desde el último cabello hasta la punta de los pies. Me muero de miedo. Me paralizo de pánico al saber que te puedo entregar el alma, sin reserva, sin nada a cambio.
Me lleno de ira al verte sin saberlo, al tenerte entre mis brazos y sólo decir que tengo frío. Entonces te odio, te odio como nunca lo he hecho porque me dejaste sin defensa, desnuda. Me quedo a merced de tus ganas, de tus odios, tus recuerdos y tus mentiras. Me quedo sin armas para llevarte a la cama, reír hasta el alba, abrazarte con toda el alma. Te quedas con todo, mi cuerpo, mis ojos, mis manos, mi rabia. Mis ganas de decir esas dos palabras se quedan dormidas, cuando apagas la luz, cuando me pierdo en tus brazos y, entonces despierto vacía.

Quiero

2008-09-22T00:43:00.000-07:00

Te quedas ahí parado como si nada pasara, como si eso que no decimos no importara. Me pasas la sal como si no me hubieras roto el alma. Me paralizo de miedo como si realmente algo sucediera. Me dan ganas de decir tanto y a la vez nada. Quiero que sepas que pude haberte amado toda la vida. Pude haber sido tuya sin ninguna pregunta.

Me llenaste de esas ganas que pensé no tenía. Me llenaste de esas lágrimas que jamás supuse existirían. Me llenaste de ese dolor que sólo veía en las películas. Me dejaste sin aliento desde el primer momento. Y te quise. Te adore como se adora una estatua. Te odié como se odia al peor de los recuerdos. Te desee como se desea la noche.

No puedo encontrar esa razón que me lleve lejos. No puedo encontrar esas palabras que te alejen de mi cuerpo. Quiero que mi alma deje de gritar tu nombre. Quiero que mis manos no reconozcan a tu piel como su casa. Quiero que me arranquen la memoria para no llorarte en las noches de frío. Quiero que te borres de mi mente para siempre, para poder volver a dormir como si tuviera sueño. Quiero que mi cama deje de oler a tu cuerpo. Quiero poder tirar esas sábanas que tienen tu aroma. Quiero poder decir no te quiero cuando me besas. Quiero poder decir que no me dueles cuando me tocas.

Quiero que regreses a mi cuerpo. Quiero que regreses a mi cama. Quiero encontrarte a mi lado cada mañana. Quiero que me dejes tenerte por siempre guardado en el alma.

Reforma

2008-08-26T18:01:00.000-07:00

Y que me encuentro mi canción. Me hizo llorar. Hace mucho tiempo, creo que nunca, una canción me hacía llorar la primera vez que la escuchaba. Fue como impresionante. Tiene tantas cosas, que pude muy bien haberla escrito yo sobre mí. La escuché y fue automático: esa canción es para la persona de quien me enamore. Espero muy pronto poder ponerle dueño. La letra a continuación:

Puede que sea tarde para corregir
Todo lo que arde, muy dentro de mí.

Mis malos recuerdos y mi inseguridad,
Mi nivel de autismo y que no paro de hablar
Pero me haces sonreír...
Nunca he cambiado para mi
Quiero arreglarme junto a ti.

Puede que te espantes y no quieras venir
Y que yo no aguante y no te deje ir.

No se usar tacones y me sale mentir
Busco mil razones para hacerme sufrir
Y poco celosa pero al fin...
Nunca he cambiado para mi
Quiero arreglarme junto a ti.

Y es que es tan difícil aceptar lo que soy
No sé ni por donde de lo mal que estoy
Pero espero hacerte sonreír...
Porque nunca he cambiado para mi
Quiero arreglarme junto a ti.

Reforma, Ximena Sariñana

2008-08-25T21:37:00.000-07:00

No te voy a mentir. Tengo llanto ahogado en la garganta. Lleva tiempo ahí. Atrapa las palabras que te puedo decir, que quiero decir. Antes era más fácil llorar por ti. Antes era más fácil dejarte ir. Antes lloraba y de un momento a otro dejabas de doler. Ahora no es así. Ahora es un dolor constante, agudo, difícil de no sentir. Me cuesta tanto darte eso que nunca has pedido. Me cuesta aún más reconocer que hacerlo es lo que más quiero.
Hay que saber perder. Reconocer la derrota. Entender que no eres para mí. ¿Por qué entonces regreso siempre a tu cuerpo? ¿Por qué entonces tantas vueltas en círculo?Me mareo, me confundo, me pierdo en tu cuerpo desnudo.
Hace tiempo que dejé de caminar en línea recta. Siempre te encuentro, una y otra vez, en mi sueños, cuando despierto, cuando cierro los ojos, cuando escucho una canción. Y quiero llorar. Así, fuerte, como niña, como aquella vez. Y quiero romperme para poder reinventarme como ya lo había hecho hace mucho tiempo. Si no me rompo por completo, como lo hacía antes, no hay forma de volver a empezar. Para iniciar de nuevo debo terminar.

Escucho esa canción una y otra vez. Antes me hacía llorar. Ahora no. No puedo llorar por ti. No dejo de pensar en ti. Debo encontrar la manera. Debo dejar de
fumarte, de beberte, de pensarte.
Dame ese último beso. Lléname una última vez de ese placer que te destruye. Quiero deshacerme, sistemáticamente, en cada beso. Quiero desmoronarme en cada caricia. Quiero perderme entre tus piernas sin encontrar mi camino de regreso. Quiero morir sobre tu cuerpo, cansada, vacía, llena de amor por ti. Sólo así te dejaré partir.

Ever After...

2008-08-14T20:10:00.000-07:00

There is this moment. One moment, the one you can either turn into fire or just burn down. It's a turning point, a definite second that changes your whole life. I had one of those with you. I had it, and I didn't turn into fire. I could have loved you forever, its true. I could have been your only one, your dreams, your hopes, the love of your life. You could have been my words, my life, my colors, my entire world. We could have been great, this amazing thing everybody looks for and no one ever finds.

That moment is just a random second that changes everything. It's just a stupid word that just freezes everything and from that moment on, nothing ever becomes what it was supposed to be. If you had said green instead of red, I would have been there all my life. Its just this feeling I can't begin to explain. Something in my heart just breaking, a tiny little crack that starts letting all this love drain away from it. It starts to disappear, drop by drop, word by word, look by look, until it is all gone.
What do you do when you stop loving the love of your life? What happens when your life's greatest story just fades away? How do you say it's over when you are supposed to be together forever?
I can't say I didn't try. I did try to fix it, mend my broken heart. I tried to glue it back together with happy memories, then with laughter and finally with sex. It did not work. It is broken beyond repair. I am sorry. I do ache whenever I remember your voice, your smell, even the way you breath around me. I hurt every time I try to forget. I do want to cry every chance I get. Because I loved you more than anyone. Because I felt whole, complete, filled with love.
It hurts to realize that, this crack in my heart will drain all the love I ever try to pour in. From now on, I will not love the same. From this moment on I will have some love, but it will eventually fade.
This is what happens when you say forever. This is what happens when you're meant to be together. This is what happens after the fairy tale is over. This is what happens after you read "ever after".

Regresar...

2008-07-28T22:08:00.000-07:00

A veces quisiera que te lo callaras todo. Quisiera que te convirtieras en humo. No es lo más fácil tenerte y luego perderte. Hay tantas cosas que no se han dicho y a la vez nada más que decir. Esas palabras se quedaron ahogadas en mi garganta. Murieron tan pronto salieron del alma. Ahí, en mi corazón, están bien. Entre algodones que me hacen sentir que no me duelen. Encerradas tras una puerta que hace mucho perdí la llave. Y no se abre, no hay nada más que hacer. No se abrirá, no al menos cuando tú tocas. No debes tocar, debes forzar la puerta. Hay tantas cosas que quisiera decirte pero no tengo las fuerzas. No estoy preparada para dejar caer las barreras que con tanto esfuerzo construí. Y me dueles, y me dan ganas de llorar. A veces, sola en mi cuarto encuentro tantas cosas que me llenan de tí. Me intoxica esta soledad . Esta soledad que que ya no sé si elegí o me toca. Y te llenas de cicatrices de tatuajes que van poco a poco marcando tu cuerpo. Me lleno de ganas de besar tus labios. Me lleno de ganas de sólo decir tu nombre. Dibujarlo con trazos vagos en la memoria. Recorrer cada centrímeto de cuerpo como si no hubiera mañana, como si el tiempo se esfumara cada caricia. Pero me dueles. Pero el tiempo no se esfuma, sigue, castiga. Y te recorro de nuevo, buscando ese lugar común que ambos tenemos. Estamos ahí, desnudos. Y nadie dice nada, ahogando también caricias que pueden demostrar que no es sólo un juego. Y se agolpan las palabras que de ser dichas llenarían el alma hasta romperla. Entonces no decimos nada, nos guardamos esas caricias y esas palabras. Entonces regresamos, como siempre, como nunca. Regreso a ese cuerpo que he memorizado. Regresas a mi cuerpo que te reconoce como su dueño.

Letting this go...

2008-07-27T21:08:00.000-07:00

I'm letting go. I'm letting go because I'm tired and I'm hurt. I never thought I could feel this way, I never thought you would be the source of this pain. It hurts, too much and too often to let it go. I can deal with not loving, with not liking, with men in general. That doesn't break me, at least not yet. But when it comes to friends, I'm with no protection, walls down, vulnerable. You broke me, you broke what we had and it was beyond repair. I can't see past all that, past our stupid pride, our hurtful words and our actions. I can't. I'm not the forgiving type. I'm sorry. It hurts cause I was stupid and I tried, once and again to get you back. I was stupid enough to think a stupid perfect gift would make it right. I now know it won't, cause you don't like the person I became. I can make peace with that. I understand that. I'm sorry I'm not the fragile little girl you saved over and over again. You left and I had to deal, I had to grow and to find a way to survive. Just as you changed I did. It's nobody's fault, it's just the way it is.
There is difference, though. That is what kills me, what hurts the most. I tried to understand, I couldn't. Maybe I'm not smart enough, who knows? I want to make all of that go away. I want it to be all right. I also know I can't. You once told me I needed to choose, you said I had to. I guess with you is the same. You made your choice. It hurts cause you didn't have to. Cause she is important to me too, cause I will not leave her, I won't. I refuse to choose, I will not. I do not have to.

freezing truth

2008-04-27T22:19:00.000-07:00

What if I tell the truth? What if I just let this blow up and fill the room? I wish I wouldn't have kissed you that time. I wish I could take it back. It hurts, sometimes, when I can't hold your hand. It hurts even more when she is around. She is always around, does she know? Does she see the way you look at me? Does she see my skin filled with all your kisses? I sometimes feel she knows, she cries at night wishing you didn't want me so bad. You want to break this innocence you think I have, you want to be the first to make me bad. I sometimes wish you could, I sometimes hope you could let me go. I then want to kiss you, to touch you, to be with you. The thing is we are beyond those lies people tell each other. I can't go back to that place where everybody wears a mask and says I love you just because there is nothing left to say. Some say it and it kills me. It kills me to think you say those empty words to her and then look at me and say "I care". Do you really? Am I your long time obsession? When do I become this bottle where all of you put your darkest secrets? Why would I want you all true and naked? Why would I want to be the one who knows the truth behind those lies?

I wish I could be that person. The one who doesn’t let you go and stays. The one who is always there for you and wants to be with you forever. No questions asked, no past to blame. I wish I could erase all those things between us, all those lies we only know the truth about, all the truth that has made this what it is. I hold your hand and feel safe, want to go back. Now I know the truth, I can’t hide behind that door. I stupidly hope for amnesia, for my memory to cave and wash away. I want all those kisses back, all that touching. Then we could start over, fresh. Without the truth, to start lying to one another as we cared. We don’t care anymore, we are beyond breaking, we are beyond those lies that make people fall in love. I want to be that girl sometimes. I want to break all those true words we have spoken. I want to be in the dark with you, I want to start over and find my way into your arms.

We then go back. We try to fight the fact that we both know too much. We both know what makes us smile and what makes us cry. We know the lies we tell others to make them feel we care. We know what we mean when we say all those empty words. We smile, we play, we know what to expect. I know when you feel lonely and you know when I need you to hold me. And then we break, we just know its broken. We know there is no going back, there’s no way to fix it this time. We can’t, we’ve said too many truths, we haven’t lied enough. We stay, naked, without lies to cover up the coldness truth has brought. We stay, hoping this will all vanish and we hopelessly try to warm up with kisses this freezing truth.

sábanas de algodón y nubes de satín....

2008-04-24T20:33:00.000-07:00

Entre sábanas de satín te encuentro. Entre sueños te veo. No, no me toques, no me mires. Me desarmas. Me llenas de dudas, me llenas de aire. Y vuelo, y te encuentro entre tantas nubes llenas de todo y al mismo tiempo llenas de nada. Y brinco de una a otra y te veo correr entre el viento. Te alejas, te acercas. La visión se nubla, como el cielo. Y me ahogo, me ahogo en un mar de dudas. Dibujo tu nombre mil veces en el aire, veo tu cara mientras imagino figuras en las nubes. Un conejo, un coche, tu rostro. Corro entre tantas cosas, la lluvia, el aire, las nubes. Quiero atrapar una y se desvanece, como tu recuerdo. Y te veo, y te encuentro y luego te pierdo. Luego me pierdo yo, me encuentras tú. Tomas mi mano despacito y me llevas otra vez a ese viaje infinito. Y me pierdo en tus ojos, entre tus brazos, con tus besos. Y despierto, con sábanas de algodón y nubes de satín.

Buenas intenciones

2008-04-21T21:06:00.001-07:00

Te destruyes, poco a poco, sistematicamente. Te llenas de cinismo, despacito, todos los días. Lloras, cada vez menos pero con más fuerza. Dejas de amar, de repente, sin darte cuenta. Y te diviertes, te quemas, te llenas de cicatrices. De pronto dejas de ser esa persona que alguna vez fue transparente. Ahora nadie ve a través de tí ni sabe lo que realmente piensas. Te dibujas esa sonrisa, te pones esa máscara. Y juegas, cada vez más y cada vez mejor. Te vuelves adicta al juego, a la emoción, al dolor. Te gusta que le duelas, te gusta que te duela. En este círculo vicioso no puedes ver más allá de su cuerpo. Escuchas a lo lejos esa voz que te dice que te estás rompiendo. Escuchas ese crack que te confirma que no hay vuelta atrás. Has quedado marcada, se ha muerto parte de tí. Pero sigues jugando, sigues mintiendo, sigues sonriendo.
Que bonita te ves cuando lloras. ¿Por qué? Porque esas lagrimas son lo único sincero que queda de tí. Además de eso, no hay nada. Después de eso quedan caricias sin sentido, besos vacíos, besos tatuados que te queman la piel. Te duele, y te gusta. Te llenas de dolor porque eres adicta, te llenas de cinismo, de hipocresía y de mentiras.
Entre tantos juegos, entre tantos besos, no reconoces lo que es cierto, lo verdero. Truth is overrated. Quieres saber hasta donde llegas, hasta donde llega él. Y ves pasar a alguien más, ves como él te puede salvar. Lo dejas caminar a tu lado, tomar tu mano, y juegas. Con él también juegas, con él también te pones esa máscara. No puede romper esas barreras que con tanto empeño has construido. No puede ver más allá de tu cinismo. Y lo ves pasar, y lo ves cansado, y lo ves derrotado. Y no te importa. No quieres saber cuanto te aman sino cuanto les dueles. No quieres saber cuanto puedes amar sino cuanto puedes lastimar. Y se van, esos que quisieron sanarte dejan de intentarlo. Tienes esa capacidad de romper la más buenas intenciones.
Te ve con los ojitos llenos de lágrimas. Entonces, sólo ahí, justo en ese momento, no un segundo antes ni después, lo quieres. Porque le dueles y eso te gusta. Le dueles tanto que se aleja porque el sí entiende que el dolor no es la forma de amar. El sí entiende que el amor no es toda esa montaña rusa de emociones. Amar es mucho más que ese juego sin sentido que te está rompiendo el alma. Poco a poco, día a día tu corazón se deja morir. Está entrando en un letargo que lo deja a salvo de eso que dicen que es el corazón roto. Se muere, despacito, esa ilusión que recuerdas de los días en los que creías que te podían amar. No quieres que lo hagan, es ir contra todo eso que siempre has creido, todo eso que tanto trabajo te costó construir. Ese personaje sacado de tus letras, esa persona inventada en tu imaginación que ha cobrado vida propia y se rehusa a dejarte salir de esa prisión que creaste para encerrarte a ti misma. Y estás atrapada, sin salida, esa niña que alguna vez fue sólo sentimiento se muere detrás de una ventana. Está en esa casa de hielo que la deja ver todo y que la tiene aislada de la vida. Y duerme, tranquila, esperando que algún día ese hombre que siempre le han dicho vendrá a derretir el hielo. Lástima que los caballos blancos sólo los montan en los cuentos.

Sometimes we win... we often loose...

2008-04-15T21:55:00.000-07:00

Sometimes life is complicated, sometimes it isn't. Other times it just is. We need to see things the way they are and give them their appropriate measure. We tend to overreact, underreact or whatever. But we never actually give things the importance they deserve. In my case, huge things don't seem that big and small things appear as big, fat, ugly monsters in my closet. Then I get scared, or bored. I wish I could actually see things the way they are. But I can't, I am unable to see clearly.

He walks away slowly, knowing he has broken her heart. What is there to say when you have someone's heart in your sleeve? He is unable to formulate a phrase, to even get close to give her a hug. She just cries and tries to understand why he can't love her back. We all have our ghosts, he does, she does. He refuses to let go. She needs him to do so, she needs to feel loved. I guess we all do.
This dance they're in is not something we haven't seen. There is always one who falls harder. There is always one that just breaks. We have this ability to break others and we don't even notice. There's always a coin in the air, who will break? When we start to touch, to live, we are betting on something. Sometimes we loose, sometimes we win. I wish I could always win.
I see all the crying and panic. It's not a pretty thing to see. I watch them all get hurt, but then again I watch them all get loved. It's just a risk I've never fully understood. Why would you go around looking for someone to break your heart? It's not healthy, it's not pretty. But then I see those smiles and feel all warm and fuzzy inside. Then I get confused. I don't want people around me to hurt, but they always do. I do. Then there are no words, no hugs and no smiles that can make all that pain go away.
I once saw him cry. I once saw him hurt like I've never seen someone hurt. I just felt my heart crumble and I couldn't say a word to make it better, make it go away. Someone else has his heart. So then it's a freaking never ending game. He has her heart, she has his heart, and so on and so on. I refuse to sign up for something as evil as that. And then I see you, and the world stops spinning. I see clearly for just a second. I fear not, for just one moment. And then it fades away. Then it just goes into that dark place my heart has become.

2008-04-06T22:31:00.000-07:00

There is something in the air tonight. It feels thick and heavy. It feels like the last time. That day we both said goodbye and promised ourselves it would be the last. I had made my peace with that. I had learned to live without. I can't exactly explain how it happened but you just faded away, slowly. I found myself not thinking of you and begging for you to come home. I found a way to ease the pain, make the coldness in my bed go away. I learned how to stop feeling that void in my bed, my heart and my head.
When you give you heart away you never think you'll get it back, all broken and filled with goodbyes. I never thought I would have to mend it. Glue it piece by piece, moment by moment, kiss by kiss. Its hard to fix a broken heart when the there is no one to help around. Its impossible to do so when the one who broke it is the only one with the power to put it back together. But then it gets better. We learn to fake some smiles that eventually become real. We start to fake happiness that sooner or later turn into bliss.
I started to mend my heart a long time ago. I reconstructed every bit of it. Instead of being breakable, this time I glued it so hard it is rather impossible to give away. Now it is locked inside my chest, bound to be whole and empty. It will not break. That is the real shame. Now I cannot find a way to give it away. I cannot find the door so I can love someone that much. Not at least the way I loved you. Not in a have-my-heart-do-as-you-want way. I don't trust, I can't believe. I cannot even let myself care. I've pushed every single one of them away. I will not have a broken heart again.

2008-03-30T21:41:00.000-07:00

I wish I could say exactly what I feel. But I can't. I'm sorry is not enough. However I can't help thinking it is not all my fault. This is the hardest thing I've ever had to write but since this is the only way I can express the way I feel, I'll give it a try.
I am aware I'm not the easiest person in the world, that I am emotional, impossible to reach and incredibly distracted. I also know you are everything but. Except from that I am lost. I don't know how to balance these two parts of my life. I can't find that equilibrium that life should have. Maybe I am too selfish but I don't want to give up everything I am living . I am having fun, getting to know myself and others. I'm getting out of a shell, trying to be less socially retarded and I am experimenting new and exciting things. I have great things happening in my life. I've learned I do not break, I am strong and that I can survive. I am starting to love myself and accept what I am. I am fighting demons I've never dare to even think of. And its hard and scary, but I know I will be fine. I now understand I need to fall to grow up, that it is normal to hurt. I am willing to do so, and I am trying. But then there's you. I know all this is hurting you, and I wish I could stop. But then I also understand I used to hurt in a similar way, and it was up to me to stop the hurting. I can't keep fighting because I love you. Still I can't be that person I used to be. I am sorry, because maybe it is not fair to you. All I can say is I love you. I do. Maybe you don't see it, or feel it. I know, "where is this love?" Still I don't know what is it that you need. I know is not only my presence, because it something bigger. It would be very easy to say its just me, believe me, I know how to make everything about me. I know it is not. I do apologize for neglecting, I know I have. I also apologize for not being there. I know my absence hurts because yours did. I promise I'll try harder. I just need you to open up the door a bit. If you want not all the way, just let me see the light so I can find my way back home.

2008-03-30T20:32:00.000-07:00

De esas veces que todos los sentimientos te llegan al mismo tiempo. Es oficial, estoy en una montaña rusa de sentimientos. Estoy feliz, estoy divertida, estoy extremadamente triste y llena de nostalgia. Me llegan todas esas cosas que empiezo a negar y me enojo. Entonces estoy enojada, feliz, triste, emocionada, nostálgica, llorona, sensible, insensible y estoy. Estoy sumida en un mundo que me encanta, enamorada de algo que jamás creí que me iba a gustar sólo porque le gustaba a mi mamá, con tantas cosas pasando y en la frialdad de edificios grises llenos de computadoras. Y si, yo también no concibo la idea de esos baños con sensor de luz sin mi unidad, mis escapadas y mis aventuras secretas sin la pregunta de ¿cómo estás? acompañada de la cara roja y la mirada cómplice. Inconcebible ir a por una ensalada y ver un partido de los pumas sin hablar de nuestra vida paralela con los dos delanteros. Porque tengo la foto de uno en mi cartera y cada vez que la veo me acuerdo que la tuya está en Argentina. Si, acompañada de tu cartera que a su vez está contigo, lo que significa que también estás allá. Entonces pienso que ya tengo el dinero para el boleto y entonces me veo caminando por la Boca viendo argentinos sensuales y diciendo ¿ahhh si? y tooouch me. Y me lleno de emoción. Entonces ya no lloro y esa universidad transmisora de ideología con su arquitectura no se me hace tan insoportable aunque en este semestre he faltado más que en toda mi vida. Porque no quiero entrar a una clase y tener que sentarme sola en la última banca con mi termo. Porque me choca no tener con quien hablar mi muy muy precario italiano. Porque entre las luces de los antros y mis shots de jagger quiero ver como yo relajo la moral, tú te agarras las perlas y pierdes cualquier noción espacial. Porque extraño las burbujas, el FUS, el café, la coca de dieta, la copa glamour y extraño como no tienes una idea que mis lagunas mentales sean llenadas por tu memoria. Porque es maravilloso que tu te acuerdes hasta de lo que llevaba puesto cuando yo ni siquiera sé si fui. Entonces como soy incapaz de recordar también imagino y planeo porque sé que será maravilloso. Nena I miss you too, and getting to know ourselves is great too, and yes we both deserve it. I love you too redhead.

Aceptación de la negación

2008-03-17T00:11:00.000-07:00

La verdad es que sí estoy en negación. Estoy experimentando una de esas etapas de "emotional numbness" que tanto conozco. Estoy totalmente consciente pero eso no significa que dejo de hacerlo. Se supone que la aceptación es el primer paso a la recuperación. Pues estoy instaladísima en el primer paso y no me voy a mover. No quiero sentir y no quiero pensar. Quiero dejar de analizar todo lo que me rodea e indagar en mi sentimientos más profundos. Me rehuso a llegar otra vez a la conclusión de que sigo en el mismo lugar, que todos se van y que yo me quedo. No quiero darme cuenta por enésima vez que estoy estancada, que nada pasa y que es muy probable que no sea especial. Prefiero sentirme especial entre gente que me deja serlo. Prefiero sentirme inteligente entre gente que me da la oportunidad de serlo. Por lo menos siento, por lo menos parece que pasa algo, cuando en realidad nada sucede. Todo se mueve aunque en verdad permanezco estática.
Estoy segura que si me pongo a pensar voy a ir a ese lugar oscuro donde no me gusta estar. Me gusta la atención, es la verdad. Me gusta tener el control en las situaciones y me gusta sentirme segura.
La verdad es que sí extraño demasiado a mi unidad. Siento como que de verdad me quedé sin la mitad de mí. Pero al mismo tiempo estoy muy feliz. Estoy muy contenta porque eso que te pasa es algo que siempre has querido. Tal vez por eso no me siento tan triste. No sé. Pero entonces hay lugares comunes que me hacen llorar. Hay cosas que todavía no quiero aceptar, entre ellas que no estás aquí. Es estúpido pero estoy feliz porque estás allá y al mismo tiempo en negación de que no estás aquí. No sé como explicarlo. Entonces, como siempre tiendo alejar cualquier cosa que me recuerde eso que estoy negando con tantas ganas. Y termino lastimando gente.
Además se me juntan estas dos personas que soy. Soy esa persona trivial y estúpida y esa sensible y pensante. No puedo estar en dos lugares al mismo tiempo y me molesta. Me hace enojar y hago enojar a los demás. Me molesta también que me juzguen y la verdad es que no reacciono de la mejor manera.
Everyone has their way to cope. This is mine.

2008-03-16T20:19:00.000-07:00

Entrar a ese cuarto frío donde alguna vez hubo fuego me quita el aliento. No puedo dejar de pensar en esa habitación y todo lo que alguna vez fue para mí. Ese lugarcito de los dos, donde todos se quedaban fuera y tu y yo éramos los únicos en el mundo, me da escalofrío. También a veces me dan ganas de llorar. A veces quisiera borrar todo eso que dije, todo eso que hice y volver ahí. No tienes idea de las ganas que tengo de olvidarme de todo y todos para estar una vez más entre tus brazos. Entre ese olor a cigarro y alcohol. No me importa todo eso que te hace no ser para mí. Me tiene muy sin cuidado que soy mucho más de lo que tu mereces. No me importa, y lo digo no por soberbia sino porque es así. No eres eso que alguien como yo debería tener. Eso que la gente dice que es para tí. A veces siento que te dejé escapar sólo porque nunca te sentí digno de mí. Jugué contigo, jugué ese juego de dos donde se supone nadie sale lastimado. Creo que sí te lastimé y te pido perdón por eso. Te pido que no me recuerdes como esa persona que no puede amar. Quiero que te acuerdes de mí como esa niña que jugaba entre tus piernas, tus brazo, que se hundía en tu cuerpo mientras reía. Quiero que sepas que si fuiste alguien especial, que sí llegaste a meterte bajo mi piel y que sí quise dejarlo todo por tí. Escuchar tu voz todavía me hace temblar, tocar tu piel, sólo por equivocación, sigue llenado de electriciada todo mi cuerpo. Y me acuerdo. Me acuerdo de esos días en que todo se desvaneció y quedamos sólo tu yo. Esos momentos que llenaron mi vida de risas y de cosas que nunca había sentido. No supe como manejar esas maripositas y ganas de verte. Decidí huír, como siempre lo he hecho, porque es lo único que sé hacer. Huyo de tí, de esas mariposas, de esa electricidad, para refugiarme en un mundo donde nadie me puede lastimar. Y te lastimé y te llené de rencor y de esas cosas que envenenan el alma. Esta incapacidad de sentir me hace querer llorar. Lloro porque te quise lastimar y terminé hiriéndome a mí. Terminé rompiendo todas esas cosas lindas que tenía dentro de mí. Me quedé sola con mi sarcasmo y mi cinismo. Me quedé con relaciones sin sentido y besos de esos que no me queman. Quiero que me quemen como tú, quiero temblar de ganas, quiero llorar de amor. Quiero sentir eso que alguna vez sentí cuando dijiste te quiero. Cuando me quedé muda y dije eso que hirió no sólo tu corazón sino también tu orgullo. Te quería destrozar porque no sé como demostrar amor. No sé decir te quiero, mucho menos demostrarlo. Entonces te lastimo, digo cosas hirientes y hago como que no me dueles. Pero me dueles como nunca y como nadie. Más ahora cuando entro a ese cuarto y lo encuentro lleno de hielo. Ahora cuando regreso a ese lugar donde alguna vez dijiste te quiero. Ese sitio que fue tuyo y mio y decidí quemar. Ahora sólo quedan los restos de un incendio. Ahora todo se fue y jamás volverá. Rompí todo lo que alguna vez tuvimos por el placer, sólo porque podía hacerlo. Ahora quiero regresar el tiempo, decir te quiero. Quiero dejar de ser esta persona que sólo puede lastimar cuando quiere. Quiero dejar de lastimarte cada vez que puedo sólo por el placer de saber que aún te duelo. Eso es lo que me queda, saber que aún te duelo. No sé que voy a hacer el día que dejes de odiarme.

waiting for it to pass..

2008-02-27T21:29:00.000-08:00

Hay veces que ni tú te entiendes. Hay días que mi cabeza va a mil por hora y no sé que pasa. A veces quieres que paren el mundo y bajarte. Ahora es una de esas veces. ¿Por qué no puedo dejar de pensar? ¿Por qué todo siempre es así? Yo sólo veo. Veo todo pasar a mi alrededor y cuando quiero que me suceda a mí, me congelo. Quiero decir y hacer tanto que termino por trabarme. No sé que siento, no sé que pienso. De esas veces que quieres saber que te pasa y por qué te pasa. Si alguien me pudiera explicar todo esto que pienso sin sentido alguno. De verdad que no sé que pasa. No entiendo nada y mucho menos encuentro lógica en todo eso que pienso. Entonces sonrío y asiento. Dejo que las cosas pasen, no que me pasen. Lo dejo pasar, todo. Ahora, totalmente irracional, sin sentido, quiero bajarme del mundo. Párenlo ya, que me quiero bajar. No entiendo.
Will I let this pass too?

Derek: If you wait long enough it passes.

Meredith: You promise?

Derek: I promise.

random

2008-02-26T20:37:00.000-08:00

La intrascendencia nunca había sido algo que me ocupara mi mente. Entonces alguien dijo que no lo soy. No lo dijeron directamente pero cuando dicen que algo que tu has creado lo es, es como si ese calificativo fuera sólo para tí. Me puse a pensar y me di cuenta que tal vez lo soy. Tal vez soy tan egocéntrica que no veo más allá de mis proyecciones o de mis propios deseos. O tal vez no. Me gusto, intrascendente tal cual soy.

There's a game everybody plays. The looks, the involuntary touch. Is this game of control, who's over who. I've never been good at this game. I do the touching when I mean it, I do the looking when I feel it. But then again I can't feel it. I cannot be that girl. I cannot play that game. I just find it senseless. I once played, I though it would feel the same, at least how they said it felt. Then it didn't, and boy did I play. Your memory still makes my hands shake, just the thought of you makes my knees weak. But then I see you, and find myself looking at someone who doesn't resemble that dream I had. I think I just wanted you to be all those things I need to find. I guess the wanting is far more exciting than the actual having. I have you now, I can kiss you, touch you and then... nothing. Maybe I just waited for too long, maybe I just realized the truth. I tend to make people up in my head and then I go trying to make them real. You were my personal Pinocchio. I saw in you all those things that actually weren't there. But still I play, even though it's not the same. I guess feeling power is better than feeling nothing.

Hate this rules, hate this game. Why can't I be a virgin and a cheat? Why can't I be your one and only dream? Its hard to be everything I am when all I want to do is hurt you. Stop the kissing, stop the playing. I will not continue this nonsense. I will not be your cheat, always there. I don't need you to tell me you love me because I've realized I can't feel it. "Where is all that love? I sure can't see it, feel it". I'm done. I'm done with you and your easy words. I think it's fair to say I never loved you at all...but boy I loved the ride, the high.

¿ahh si?

2008-02-04T20:30:00.000-08:00

Entre tantos recuerdos, me pierdo. Entre tantas palabras me ahogo. No sé que pasó contigo y ni siquiera sé quien eres. Hay tantas imágenes en mi memoria que el laberinto se ha vuelto infinito. Te confundes entre cabellos revueltos, oscuros, claros. Te deslizas entre caricias largas, cortas, a escondidas. Te me resbalas entre sonrisas tuyas, de otros, amplias, sinceras e inventadas. Te pierdes entre ojos miel, negros, verdes. Eres lo que quería y lo que inventé. Eres todo menos tú en realidad.
Entonces me di cuenta que te tenía sentadito en una esquina de mi corazón para sentirme menos sola, menos triste y más importante. Estabas ahí para no sentirme fea, sentir el poder y sentir que alguien puede quererme. Lo peor es que ya no sé si me quieres, si te quiero, si en realidad hay algo. A lo mejor eres una más de mis historias, eres uno más de eso personajes que todos los días creo en la imaginación.
Temblé de rabia, de ganas de arañarte la cara. No temblé de ganas de estar contigo. No te reconozco entre tantos años, tantas mentiras y tantas caricias. No sé quien eres después de tantos besos, de tantas sombras. Te desvaneces entre tus ropas para convertirte en eso que no entiendo, que no quiero. Quería usarte para sentir control, poder, para romper algo. Quería embriagarme en esa capacidad de destruir. Quería eliminar, para siempre, eso que yo misma he creado. ¿Quién te crees que eres para romperlo tú? Eres el producto de mis deseos, mis temores y mi imaginación. Como en todo eso que escribo tu mueres cuando mi pluma decide terminar con tu vida, tu amas hasta que escribo lo contrario. No tienes ese derecho. Yo te he creado, yo te destruyo.
Temblé de ira. Temblé de ganas de arracarte el alma. Temblé de frío porque sin mi ilusión me quedo desnuda. La última palabra siempre será la que dibuje mi pluma.
Temblé de poder. Temblé de control cuando me miraste otra vez. La última palabra la dije cuando quisiste regresar. La última palabra fue dicha cuando yo decidí destruirte al decirte que no cuando pediste perdón. Ahora si, esto se acabó.

I just keep aching...

2008-01-28T21:49:00.000-08:00

My past came to bite me in the ass. Pardon the expression, but it did. I can't believe it's been more than five years and still you make me tremble. One look, one touch and I'm all yours. You smile and then everything around me vanishes. I hate that power you have over me. Maybe that's why I keep on hurting you. I keep on acting like I'm 13. I keep on wanting you above everyone else. Why, why would you do that? Why would you cast that spell over me?
Then time goes by, people just vanish and I still don't care. I still wonder where would you go. Days just melt one into another and still, you come back, you say all those words. And I fall, again, hard and without a net. I keep hurting myself 'cause you'll never love me, not the way I did. Then it kills me inside, I go back in time and find my heart aching, pounding, about to explode. Not a good explosion. The kind of explosion that leaves nothing behind, the one that once upon a time broke me. I don't want to explode with you again. I don't want to feel your hands against my skin, like velvet over silk. Then you kiss me, I go numb. The void your love once left is full again. Just one instant, I burn. Just one moment, and then we explode. You keep going, you keep leaving, I keep staying, I keep aching.

There are times when all I can say is I love you

2008-01-12T22:40:00.001-08:00

I guess we all, in different ways and proportions, have our own battles. We all have our demons. We all, at one point, feel like loosing control. At least I do. We find ourselves put in situations which apparently have no meaning. They do. Everything we do, every little thing we choose, defines ourselves. However, there is always something that goes beyond words, situations, choices and actions. We all have that inner us we will never be able to explain completely. Thats us. That is who we are and what time sometimes changes and models.
There are times when I know I have to fight a battle alone. I now I am not by myself but I am lonely in that particular situation. Nobody can understand exactly what I feel and why I feel it. There is a time where no matter how much some people may love me, they cannot say they understand. There are other times I cannot say that to someone else. I might relate but never be able to fully comprehend what the emotions and thoughts they have are. There are times where all I can say is I love you. There are times where I can only take their hand and be there to hold them. This is one of those times. I love you, I will take your hand, I will hold you. I will be there to catch you. Don't you worry about the height. We'll manage, we'll cope, we'll explode. Because an explosion is not always negative. We will die for love and I'll be there driving you with my fake french accent.
Je t'aime

bad habits

2007-12-23T20:54:00.000-08:00

Sometimes we let ourselves fall back on bad habits. I found myself in a trip down memory lane that was quite interesting. I found that I have indeed changed and I am not the same person I once was. However, I keep making some of the same mistakes. I find myself feeling like that sad teenager that thinks poorly of herself. I find myself wanting to be pretty, thin and desired. I remember how it felt to be the nice girl but not the one. I keep going back to that bad place where I hate everything about my body except my nose. It's not pretty and it's not healthy, I know. I know and do things I wish I could forget. These habits that keep coming back. This void in my chest, these scary thoughts. I find myself wearing that same mask I wore for so long. I find myself lying and closing up again. I wish I could forget. Its been so long I wonder if I ever will be able to leave all those things behind. I think I won't. I think I will always have that thought in the back of my head. I always do. I'm always thinking of new ways to get rid of all my fears in the wrong way. I don't know, maybe I will always have that habit and should live with it as long as I can. I think that is the way I have found to deal, to cope, to feel some sort of control. But then I get scared, I hear all those horrible stories about people like me. Then I look myself in a mirror and find that I'm not even close to how they looked so I just push myself a little more. I guess that if I'm not border line I still can make it work. I know its a stupid thought but that's just the way my mind works.

Dime que no te duelo

2007-12-09T13:31:00.000-08:00

Sentada entre tantos recuerdos me dan ganas de odiarte. Recordando todo lo que he pasado contigo me dan ganas de amarte. A veces me gustaría poder borrarte. No es fácil decir te quiero, más díficil aún decir adiós. No puedo encontrar ese punto en el que te amo o te odio. Estoy en ese limbo espantoso en el que espero, sentada, con el corazón lleno de ganas. Estoy en ese maldito infierno del no saber. No puedo siquiera entender qué siento por tí. No puedo llenar mi cabeza de tantas frases que me llevan a tí, a tu cuerpo. Podría decir que no me dueles. Miento. Puedo decir tantas cosas y aún así callo cuando me abrazas. No digo que no, no digo que sí, sólo te abrazo y tiemblo.
Quiero decirte que he cambiado, que no puedes seguir usando esa excusa de lo mucho que significo para tí. Quiero arañarte la cara, romperte el alma y decirte que no me dejes. Quiero, realmente quiero dejar de sentirte. Cierro los ojos y te veo a tí, duermo y siento tus manos sobre mí. ¿Qué tengo que hacer para olvidarte? Me llenaste de miedos, de prejuicios.
No puedo dejar de buscarte en todos ojos miel que me miran. No puedo dejar de sentirte cada vez que otros labios me besan. No puedo dejar de oirte cada vez que me dicen esas palabras vacías, las mismas que tu me dijiste. No puedo dejar de soñarte cada vez que duermo. No puedo dejar olerte cada vez que me abrazan. No puedo dejar de pensarte cada vez que veo una hoja en blanco. Tengo que escribirte, describirte, odiarte, amarte, tenerte, dejarte en cada palabra que escribo. Quiero encontrar el día en que pueda escribir otro nombre en cada una de las letras que dibujo. Quiero dejar de sentirte tan cerca a pesar de la distancia.
Quiero que no duermas como yo. Quiero que me digas que no soy una más. Quiero ser para tí eso que eres para mí. Quiero ser tu obsesión, tu amor, tu odio, tus letras, tus notas. Quiero que todo lo que hagas grite mi nombre, que no la ames porque cuando la tocas piensas en mí. Quiero que todo eso que construyes en tu imaginación tenga tatuado mi nombre, impregnado mi olor, grabados mis ojos, pintadas mis manos y dibujados mis besos. Quiero que me digas que no puedes dejar de olerme cada vez que te abrazan. Quiero que cada vez que cierres los ojos me veas a mí. Quiero que cada vez que duermas sueñes conmigo. Quiero que me escuches cada vez que te dicen esas palabras vacías, las mismas que te dije. Quiero que llores en las noches porque no estoy. Quiero que me busques en todos los ojos negros que te miren. Quiero que estés en ese mismo infierno del no saber. Quiero que no sepas que sientes por mí. Quiero que digas que no te duelo cuando mientes.

Soy ese tipo de persona

2007-12-04T20:40:00.000-08:00

Soy el tipo de persona que llora con todo menos con la cebolla. Soy el tipo de persona que teme a tanto y aún así se corta el pelo chiquito sin pensar en que las niñas usan el pelo largo. Soy el tipo de persona que busca los problemas para sentir que vive. Soy el tipo de persona que busca todo en el lugar inadecuado y aún así encuentra esas cosas que a hace mucho perdió, no la que buscaba pero sí la que había perdido toda esperanza de encontrar. Soy el tipo de persona que ama el chisme farandulero y la literatura. Soy el tipo de persona que es voluntaria en una ONG y trabaja en una compañía transnacional. Soy el tipo de persona que ama los converse y compra maquillaje Chanel. Soy el tipo de persona a la que le gustan los futbolistas, músicos, intelectuales y que cuando conoce a uno sólo puede pensar en que es güero y su tipo son morenos. Soy el tipo de persona que escucha simultáneamente a Carmen Aristegui y Pedro Ferris de Con. Soy el tipo de persona que ama el cine de arte que raya en lo porno y no sabe nada de sexo. Soy el tipo de persona que es vírgen y considera el sexo prematrimonial de lo más normal. Soy el tipo de persona que quiere vivir el amor más desenfrenado e intenso y no deja entrar a nadie. Soy el tipo de persona que es hija única y tiene 4 hermanos. Soy el tipo de persona que lee a Faulkner y luego ve Ventaneando. Soy el tipo de persona que se come las uñas cuando ve un partido de futbol y luego va al cineforo. Soy el tipo de persona que ama el café de Sanborns y se emborracha en las fiestas. Soy el tipo de persona que se burla de la estupidez de otros y dice que es una princesa. Soy el tipo de persona que ama la televisión basura y le molestan los medios. Soy el tipo de persona que se emociona más con la FIL que con la navidad. Soy el tipo de persona que tiene ardillas en su cabeza, cada una con una personalidad definida y vida paralela. Soy ese tipo de persona...

Si, aún te espero....

2007-11-07T21:41:00.002-08:00

Llegaste tú y supuse que era amor. Era definitivamente lo más cercano. Si no lo conocía no sabría como reconocerlo. Entonces me dijiste todas esas cosas que alguien debe decir. Me sentía conectada a ti de una manera que jamás creí posible. Nadie me había entendido como tú. No de esa forma, de sé lo que pasa en tu cabeza, sino de la forma en que me mirabas, aceptabas mi locura y te volvías partícipe de ella.
Éramos dos niños, jugábamos, gritábamos y me hacías infinitamente feliz. Ha pasado tanto y a la vez no ha sucedido nada. No sé siquiera si realmente existió. Ahora todo parece un extraño sueño, un lejano recuerdo. Hasta tus manos me parecen ajenas ahora. Me has dicho todo cuando tomaste su mano frente a mí. La primera vez no quise escucharlo. Ignoré su existencia. Me decidí a desconocer esa parte de tu vida que no me incluía, de la que nunca sería parte.
¿A quién intento engañar? Es muy probable que esperaba en las sombras con los ojitos llenos de ganas, muriendo por escuchar un "te amo" de tu boca. Siempre dije que no era necesario, pero lo esperaba en la noche, después de las caricias, cuando te quedabas dormido. No decías nada, callabas. Nunca lo pedí porque no sentía que lo merecía. La oscuridad, las sombras, me llenaron de miedo. No podía salir a luz, ni siquiera a tu lado.
Me acostumbré a vivir de noche, cuando todos duermen. Esa primera vez que me rozaste en la oscuridad aprendí a morderme los labios. Aprendí a no hacer un solo ruido, a no llamar la atención. De día una y en la noche sólo tuya. Aparentando esa soledad cuando todos los días dormía con tu compañía.
Ahora que lo pienso, no recuerdo el tiempo. Creo que eres la relación más estable de mi vida. La que jamás prometió y jamás engañó. Siempre nos dijimos la verdad y las máscaras siempre se quedaron en la puerta. Nunca nada más que tú y yo, sin expectativas, sin mentiras ni promesas. Creo que soy la única a quien le has dicho la verdad. No juramos amor eterno, fidelidad o exclusividad. Nuestro arreglo siempre fue claro. Sin embargo, cometí un error. Te dejé entrar. Te me has metido bajo la piel.
Te quise lastimar, sí. Lo hice sólo porque sabía que te dolería. Sabía que no dirías nada porque no prometí nada, pero te marcaría igual que a mí. Lo besé sólo una vez, lo usé sólo para que fueras a tocar esa puerta, lleno de rabia. Me reía porque sentía que por primera vez eras tú el que esperaba, el que se callaba lo que quería y el que se mordía los labios. Seguías hablando en voz baja, tomando mi mano en las esquinas oscuras cuando nadie miraba. Me observaste, estático, sin saber que hacer. No te debo nada y lo sabes. Entonces te helaste en el umbral de la puerta, tus ojitos llenos de rabia. Me miraste partir, cerrar la puerta y escuchaste mi risa. Esa misma risa que oíste cuando nos desnudábamos jugando, como niños. Si, esa misma risa. Sé que la escuchaste y te quemó por dentro. Sé que oírla te llenó de rabia y por eso tocaste la puerta. No abrí no porque quería seguir. Quería que la duda te carcomiera poco a poco. Te sigue consumiendo porque lo veo en tu mirada. La besas a ella y luego me miras, esperando no sé que cosa.
Me sentía libre y llena de poder. Luego, se escuchó esa canción, esa que siempre me recuerda a ti. Esa que nunca te dije pero me hace recorrerte de nuevo en la memoria. Entonces me miraste a los ojos y dijiste: escucha. Derretiste el hielo y me llenaste de frío de nuevo. Sí, lo acepto, aún te espero.

Mi manifiesto

2007-11-07T20:33:00.000-08:00

Antes de escribir este post, de antemano lo digo: "Si, soy soberbia e intolerante"

La verdad es que había sido muy zen. Me había controlado y respirado profundo. Se me ha acabado la paciencia. Traté, realmente traté de no ser tan elitista en cuestión de coeficiente intelectual. Me es imposible. No puedo lidiar con gente que se maneja en el primer nivel de lectura (si bien les va). Estoy molesta, he aquí mi manifiesto:

1. No es mi culpa que seas una inepta.
2. Si no entiendes la relación entre la comida y los italianos, eres una estúpida.
3. Ser vulgar es lo más fácil. Si crees que inventaste el hilo negro eres más estúpida de lo que creí.
4. No eres inteligente. Por más que te veas en el espejo y te repitas "que lista soy" no va a suceder. Eso no pasa como en las caricaturas o las películas que caen polvitos mágicos y te conviertes en lo que quieres. Aceptalo, eres una imbécil.
5. Durar mucho tiempo haciendo las cosas no significa que las hiciste bien.
6. Si crees que te reto es porque te intimido.
7. El sarcasmo no es para todos. Si no lo entiendes significa que no eres lo suficientemente inteligente. ¡Superalo!
8. Ser virgen no es un insulto, agregarle gorda no sólo es estúpido sino que te hace ver ardida además de evidenciar tu status de verdulera. Lo entiedo estás enojada. Lo repito: que seas una inepta no es mi culpa.

aaaaaaaaaaahhhhhh

Don't you dare try to make me love you

2007-10-29T22:46:00.000-07:00

He said it would be fine. Falling in love had never been so hard. She hears a whisper in the back of her head, telling her everything will mend. She wonders what is left for her, is there any room in there? She finds her heart frozen, her emotions locked inside a box, her hopes hidden in between his touch. And then she wonders. What would have happened with that other man, those hands, those lips. She thinks about so many good-byes, so much love left behind. All those words left unsaid, now killing her with every breath. What if she had said I want to love you? What if she had let him see her for who she really is? So many questions, so many doubts. Still she fights.

At night she dreams about a different life. She tries so hard to let herself feel fine. Then she realizes she was left broken, a long time ago, when there was no other. That day her hopes were broken. She will not tell, will never know. The truth is she will never let go. She wants them to care to make them feel the pain. That cold, paralyzing agony of not being loved in return. She has been that girl for too long. She has stopped trying to be the object of love. She has now became the object of desire. She is now the one who makes them fall and feels fine about it. But at night, when it gets cold, she has no one to hold. She shreds a tear and moves on. She is done with the crying, the self-pity and the desiring. She has now lost her soul. Would you care to find it? Would someone try to mend it? Is it broken beyond repair? Please say you will try, even if the journey is hard. I beg you, say you will stay. Please wait and see underneath the tears. There is so much more to her than a break. She is just too much neurosis and pain. Please just stay a little while, you'll see she is still able to try. Even if she constantly says: "Don't you dare try to make me love you"

What is she supposed to do?

2007-10-22T21:07:00.000-07:00

What if I fall? Would you be there to catch me?

She left herself in that old familiar room. She watches herself die a bit more. Then she puts her make up on. Every day, every night. On and off the mask goes. Then she sees that man, the one that made her feel that first time. She's not the same girl she once was, she knows he is not enough. But again she falls because its better to, than to really love. Then he walks away all confident and sure, thinking he is on higher ground. Then she feels that way too. Is this a game? What is there to win? I sure don't see a price, a goal or even a finish line along the way. She keeps trying to forget she never felt good enough. He keeps trying to prove himself once more.
This is a dangerous game. She has lost her soul, he hasn't grown up. So they play along, pretending he is 4, while she keeps shutting up the emotions door. The crying has stopped even when she used to shred tears so hard and so much they used to burn. She doesn't care anymore, he's the only way she knows.
The thrill has been lost, the fun is far long gone, what keeps them coming back to get some more? Maybe because she's secretly in love, maybe she won't let go. Maybe she likes to hurt, just because. Maybe she just had her fun, took what there was to take and hasn't found a different toy. Or maybe, just maybe she wants him to care so she can let go.
She thinks too much. She would never take him to work, show a picture to her mom. Still she kisses him like there is no tomorrow. Still she touches him with desperate devotion. Still he gives her that look they only know, that smile when no one is around and cuddles with her at night. Just before she closes her eyes, when she feels ready to say goodbye, he does that thing he once did. It's been so long and still he holds her. He finds her hand and squeezes. So many nights ago and he still finds a way to make her tremble. He doesn't know why but she does. She's starting to freeze her soul. It's coldness and winter what makes her shake to the bone. What is she supposed to do when he is the only way she knows?

You will never love again

2007-10-11T20:32:00.000-07:00

I did not ask for this. I never prayed for the thing we share. No matter what I hoped or dreamed of, I got you. We tended to destroy and break each and every part of us. I love you.
We did not need a mature relationship because instead, we have a great story to tell. You broke me beyond repair, I love you even more today. I found you alone and without any signs, we were meant to be as one. You gave me one look and I was yours for good. I tremble, I fear, I never want you to leave. I know now you will never do so.
You feel me as yours and you used me as so. My body, complete, without any regret is yours to take. I want to feel you burn, break. The first time you touched me I felt like catching fire. My body had a new urge, a new addiction, you.
There was one moment only when we both could have said no. But we didn't. It was that instant where my mind thought of all the consequences and scared me like nothing else. Then you kissed me and the world around me vanished. I am yours, there is nothing left to say.
I suddenly realized you were not only mine. You traveled the world, other women's bodies, kissed a hundred lips. I thought I had you, I thought I had touched your soul. I needed to break you even more. Why would you go around making love to them? Am I not enough? What is there to find in anonymous hips?
We do have a great story to tell. I found you in bed with someone else. I first decided to cry, then I said I would not mind, but finally I realized. You need to see what you have, to really see me. I am not the girl you want to mess with. That is for sure. I climbed in bed with her. Kissed and touched someone else. I just wanted to see the look on your face. You had fire in your eyes, you felt invincible, untouchable. You had finally turned the good little girl into a dirty little woman. I had fun, I must admit. However, there was one part I enjoyed the most.
I found a beautiful blade just beside your bed. Trust me when I say, you will never love again.

No entiendo

2007-10-09T13:44:00.000-07:00

Quisiera saber que pasa por tu cabeza. Me encantaría poder examinar cada pensamiento, cada imagen y cada secreto. No puedo. No puedo siquiera adivinar que dices cuando lo dices. No soy capaz de entender esas frases extrañas que pronuncias en la cama, en la sala o en la mesa. Me cuesta trabajo tan sólo comprender, en el nivel más elemental, las palabras que me dices. Son sonidos, no entiendo. Quiero que sepas que no lo entiendo, no lo siento. Antes, tu mirada lo decía todo. Ahora tu mirada es vacía, infinita. Me llena de miedo, de dudas. Hace mucho tiempo tocarte no era necesario para sentirte. Ahora, me tocas, me besas y ni siquiera te veo. Sabía que mirarte era suficiente para decirte te quiero. Ahora ni siquiera decirlo es suficiente. Nos hemos quedado vacíos, sin palabras, sin sentido. No quiero saber siquiera que horas son o si tienes frío.
Verte no me llena, no me dice nada. Mirarte me aburre, me llena de nostalgia. Quiero regresar el tiempo, beber hasta la última gota de es amor que desperdiciamos, que dejamos correr. Ahora sólo queda rutina, palabras vanas, ojos llenos de lágrimas. Decir adiós no es difícil, entenderlo es imposible. Digo adiós cuando te miro, cuando te toco, cuando prefiero dormir. Creo que tu tampoco comprendes lo que digo, creo que tu también me sientes vacía y sin sentido. Pronuncio la palabra adiós y respondes nos vemos al rato. No puedo, empiezo a perder la fuerza. La costumbre disfraza esos vacíos que ambos tenemos. Creo que sí fue para siempre. Estaré contigo hasta la muerte.

Cap ou pas cap?

2007-09-30T20:07:00.000-07:00

Estoy a punto de salir corriendo con un letrero en la frente que diga: "¿Alguien se quiere enamorar de mí?". Esa pregunta revolotea de vez en vez en mi cabeza. De pronto me veo rodeada de gente que me quiere demasiado. Estoy acostumbrada a que me quieran, es la verdad. Pero nunca he inspirado un sentimiento tan fuerte y desenfrenado como el amor... o el odio.

Encontré a un extraño en mi cama. Desperté al lado de un hombre que no conocía. Encuentro en mí esa capacidad de no decir nada, de callar el dolor, de ignorar la pasión. Quiero morir de sólo pensar que sació de mí su cuerpo y llenó de él el mío. Es lo más cercano a ti. No puedo creer que sea tan parecido a ti. A veces lo miro a los ojos y te veo a ti. Un segundo, nada más un momento, pero ahí estás. Sólo en ese espacio sentía que tal vez estabas ahí, en él.
La costumbre ha llenado ese vacío que existe desde no sé cuando. Me acostumbré a encontrar revuelta mi cama, a hacer el amor a las 10 de la noche y dormir exhausta a las 12. Memoricé sus caricias, siempre en el mismo orden y con la misma cadencia, calculando exactamente lo que le llevaba hacerme el amor.
Un día desperté, de verdad. Encontré que no había nada más para mí ahí, con él. Lo miré a los ojos, dije adiós, hice mis maletas y crucé la puerta. Desesperada salí a buscar pasiones, a hombres que no me tocaran como si estuvieran siguiendo un instructivo. Juro por Dios que te busqué en más de mil ojos miel. Nunca te encontré. Te prometo que grité tu nombre una y otra vez. Pregunté por ti en todos los cafés. Nadie parece saber tu paradero, amor.
Derrotada regresé a él. Es lo más cerca que jamás te tendré. Tendré que aprender a vivir sin ti. Algún sustituto para el amor debe de haber.

Love

2007-09-09T23:17:00.000-07:00

Take me to that place where we used to hide. Take me back to those memories where I had nothing to hide. I want to return to that place where my sarcastic and ironic ways were long gone. I want to remember the time when I used to love you unconditionally and sincerely. I cannot take all this hurting back.
Its easier to fake, to pretend. We play a game that has killed our souls. I'm incapable of love. Thanks to you, to your undying love. I though I was over with these childish games, words and lies. I wanted to feel something. Your hands all over me, even in my dreams. Your eyes looking at me, the real me. I'm naked, vulnerable and broken.
I could have just walked away. I shouldn't have stayed. I did and you stabbed my soul. Little by little, it broke. You were there but never knew. I have never felt so profoundly disappointed. You lied systematically, repeatedly. I have nothing but pain for you. Come and get it. Come and find out how much I really love you. Take my word, I will break you. I will make you feel empty, kill all your hopes and then give you some more pain. I will love you like nobody else.

Hielo

2007-09-02T21:23:00.001-07:00

Me has podido recorrer entera. Has podido besar mis labios hasta el cansancio, saciar tus ganas con mi cuerpo y gritar mil veces de deseo. Muy a pesar de eso has decidido reclamar mi destino. No te es suficiente llenarte de mí y respirar mi esencia. Te embriagas de mi cuerpo y supones que por dejarte hacerlo es tuyo completo. Me encanta sentirte cerca, escuchar tu corazón latir a mil por hora y tu respiración entrecortada, llena de deseo. Te siento temblar cada vez que rozo tu cuerpo, respiro tu aliento.
Lo que no has entendido es que mi cuerpo te siente, cerca, constante. Te puedo sentir aún cuando me miras, cuando dices "te espero" o me gritas entre sueños. Después de eso no puedo. Después de las palabras al oido entre las sabanas no encuentro ni siquiera cenizas de tu fuego. Me quemas la piel, jamás el alma. Me llenas de deseo el cuerpo pero no el hueco en el corazón. Me ha quedado el corazón helado tras su despedida. Ese adiós que no existe. Me he convertido en esa princesa de hielo que tanto temía. Entonces, no te siento. Es por eso que tu fuego no me quema, tus miradas no me inquietan. Puedo hacerte el amor mil veces y aún así jamás estarás tan dentro. No me duele, no me hiere. No me importa que ella te espere. Tus ojitos llenos de esperanza, pensando que tal vez te ame. Ni siquiera eso. No te pertenezco. Soy de ese recuerdo imborrable, de esas manos que ruego sean las que me toquen cuando tu me recorres entera. Quisiera poder pedirte tiempo para olvidar. No puedo olvidar algo que no ha existido. Un fantasma de niebla, un espectro que sólo vive en mi mente. Esas manos que yo he creado, que tanto he deseado. No puedes competir con alguien que no existe. Su imagen etérea me llena de esperanza. Vivo con este deseo insasiable de encontrar al que derrita para siempre este hielo que carcome mis entrañas. No te pertenezco, mi destino no es amarte.

I don't want to lie. I can't tell the truth. So it's over.

2007-08-26T16:56:00.000-07:00

Cuando una flor se marchita, alguien ha perdido su espíritu. Cuando pierdes el alma no te das cuenta. Esa rosa, girasol o margarita pierde poco a poco los pétalos secos. Sin embargo es tan sutil que ni siquiera se siente. Creo que nunca me di cuenta cuando me pasó. Tal vez fue ese primer día. Lo más probable es que empecé a perderla en el momento que te vi por primera vez. Tenerte tan dentro, sentirte bajo la piel no puede causar otra cosa que no sea vaciarme por dentro. Me llené de tí y cuando te fuiste me quedé vacía. Un día te culpo a tí y al siguiente a mí.
Creo que te dejé de querer porque dejaste de ser eso que me llenó. Al perder el espiritú la cajita que guardaba mi corazón se cerró y la llave se ha quedado dentro. Tu extrañeza, tu distancia, me hacían amarte más. Entonces, dijiste la verdad. No quiero saber lo mucho que significó para tí. Lo especial que soy. Sólo tómame entre tus brazos. Cierra los ojos, rompe el tiempo, quítame el frío, hazme sentir.
Creo que ya no me dueles. Tiemblo sólo de pensar que quieras recordar lo que pasó. Ya no tiemblo de tí, ahora sí tiemblo de frío. Ese huequito en mi pecho es igual al de mi cama. Frío y vacío. Por tí, por tu maldita necesidad de decir la verdad.

"What's so great about the truth? Try lying for a change, it's the currency of the world. "- Closer

Vete

2007-08-07T18:51:00.000-07:00

Tendría que desnudarme eternamente y aún así no me verías tal como soy. Ante ti, las máscaras llegan solas, las mentiras se crean sin esfuerzo y las verdades se esconden bajo ropajes infinitos. Eres mi remanso, eres mi salvación y terminaré matándote. Me parece extraordinaria tu presencia fiel y tu infinita capacidad de permanecer a mi lado a pesar de lo mucho que duele. Debes decirme como has logrado tal devoción absoluta y ciega. Algo debe de haber en mí que te paraliza y no te permite huir. Te miro frágil y vulnerable ante mí. Tu carita llena de ilusión me obliga a decir esto por primera y única vez. Vete, corre lejos que el viaje es largo y tenebroso. Los caminos que llevan a mí son los más oscuros. No tomes mi mano porque no te dejaré jamás soltarme. Soy un mal que te carcome las entrañas y te dejará vacío. No dejes que nada te retenga. No permitas que mis ojitos llenos de lágrimas te turben y te llenen de culpa. Debes estar prevenido ante todas mis artimañas para atarte y no dejarte jamás volar. Mi forma de amar es intoxicante, nociva y asfixiante. Aléjate de mí antes de que logre tenerte entre mis manos, rozarte con mis labios y matarte en un abrazo infinito que no tendrá fin ni principio. Te lastimaré como nunca nadie ha intentado o si quiera concebido. Deseo romper en mil pedazos todo lo que eres para llenar el pequeño cofre, uno que tengo en el lugar donde habitaba mi alma, con fracciones de ti y todo lo que solías ser. Deseo más que nada romperte para que jamás vuelvas a amar, que nadie logre ocupar mi lugar y que tu vida quede marcada de mí. Quiero que tus cicatrices sólo digan mi nombre, que tu sangre sólo dibuje mi cara y mi cuerpo. Sin embargo, deseo más que nada que tu alma sólo reconozca mi voz y que tu cuerpo sólo transpire mi esencia. Vete antes de que todo lo que es de ti muera.

Mis 4 colores

2007-07-12T22:05:00.000-07:00

Un día más. Mientras finjo estar dormida, te veo abrir esa gaveta donde guardas bajo llave las pastillas. Te miro abriendo cada uno de esos envases que parecen infinitos. Esos que me recuerdan que necesito 4 diferentes colores para dejar de sentir ese dolor que me parte en dos. Ese dolor que regresa a media tarde, justo después de comer, justo en el momento que vuelves a abrir esa gaveta. Las píldoras se ponen cómodas junto al vaso de agua. Pretendo abrir los ojos por primera vez en el día. La primera nota.
"Si te quiero es porque sos
mi amor mi cómplice y todo
y en la calle codo a codo
somos mucho más que dos"
Mirarla me revuelve el estómago. Encontrar junto a ella una fotografía instantánea sólo hace que, después de mis 4 colores, el dolor se transforme en una ira que se acumula poco a poco, frase a frase. No soy esa persona. Ahí sonrío. Hace mucho tiempo que no lo hago. No quiero ser esa persona, me rehúso a regresar a mí.
Miro profundamente al espejo de mi tocador. No encuentro nada, sólo vacío, sólo yo. Nada más que yo y mi profundo y eterno vacío. ¿Qué tengo que hacer para hacerte entender que no quiero regresar? Una nota más.
"Me gustas cuando callas porque estás como ausente,
y me oyes desde lejos, y mi voz no te toca.
Parece que los ojos se te hubieran volado
y parece que un beso te cerrara la boca."
Eso no es amor. No me hace desear volver, me hace querer con todas mis fuerzas que no vuelvas. Esperar que desaparezcas como todo ese dolor que se fue el día que hice el primer corte. Mis muñecas son prueba de que puedo ser feliz. Ahí está mi felicidad, no en ti, no contigo. ¿Qué no lo entiendes?
Todo bajo llave. Sólo tú tienes la llave. ¿Por qué te empeñas en convertir mi vida en un infierno? Te has convertido en mi captor, no en mi amante. Si me amas tanto deberías dejarme ir. No quiero regresar, no lo voy a hacer. Debemos entender y, sobre todo, aceptar la realidad. Vivir bajo tu control, tu mirada eterna, a puertas abiertas, gavetas cerradas y corazones rotos no es vivir. No puedo seguir mirándote mientras encadenas mi existencia a tu maldito deseo egoísta de retenerme como puedas, a costa de lo que sea, aferrándote a un pasado que no regresará jamás.
Entonces me miras y dices, con esa cara llena de esperanza -Mi amor y mis recuerdos son suficientes para los dos. No me iré a ningún lado, no importa que nunca regreses a mí- Por un minuto me desarmas, me siento nostálgica y con deseos de poder amarte. Después, mis 4 colores dejan de pintar mi vida. El dolor regresa, me parte en dos. La ira sigue ahí. Grito lo mucho que te odio y te amenazo una vez más, como todos los días. Juro que un día me liberaré de tu control y mi vacía existencia. No importa cuantas gavetas, cuantas llaves, mi salida está muy cerca.

Hurt

2007-05-17T16:16:00.000-07:00

Hurting you is the only way I can show how much I love you. That is the only truth. That is the only way I can explain what happened. That is the only reason for this.

Love takes you off guard, most of the times. At least that was what I thought. I believed in being swept off my feet at the most random moment. That was how I met you. You were there, my mind was not. I was thinking about him, my ghost. I will not deny it. I was broken. I could not see you. Not at least until you walked that stairs, got on stage and became alive. As the music increased, your voice raised and your body took life of its own I started to pay attention. There was no turning back. Your eyes had a glow. It was just like the one I think I sometimes have. I have never understood people with no passion. There are so many things, so beautiful, in this world. I cannot image not falling in love with one. My ghost has no passion. That was the main reason I could never love him the way I loved you. That is why I never hurt him as much I hurt you. You moved as if you had always been there, you were suspended in that precise moment. That instant made you immortal. You were branded in my heart. You were forever written in my memory. That kind of passion had to mark my soul. So you did. Then, you saw me. You have always seen me, not through me. I was swept away. You gave me no chance but to fall in love with you. I love you dearly, deeply. I want to hurt you just the same.

Why can’t you understand it? I did it because that is the only way I can show you. You have marked my soul, my mind, my heart, my body. There is nothing in me you don’t own. I belong to you completely, totally, unconditionally, forever. Can’t take that back. Now shut up and enjoy the pain.

I just did it because I knew you would cry. Don’t for a minute think I do not love you. I love you so much I cannot let you go unmarked. I want to leave a trace behind. Don’t want to be someone you can forget easily, someone who loves you enough to let you go. I don’t have that kind of love for you. I love so much more than that. I want you all mine, I want you to cry, I want you to feel like dying when I am not around. Does it hurt? Tell me. How much more pain can you take? I have so many lies and secrets. Don’t walk away. I still can show you how much I love you.

So haaaappy togetheeeeeeeer

2007-05-17T00:03:00.000-07:00

Este post es solamente para decir que vi una película maravillosa. Obviamente si mi bb me la recomendó no podía ser de otra forma. Imagine, sin embargo, que todos ibamos al cine como hace mucho no sucede. La anécdota como sigue:

Mi bb, mi baby, tangerine, manzanita y yo nos dirigimos a un cine. No en una plaza donde todos los pubertos se juntan en la puerta para jugar a ser grandes. No, era en un lugar donde el estacionarse cerca de la sala de cine no es un lujo. Ahí donde todavía no cobran por ir a comprar. Entonces nos encaminamos a un momento innolvidable. Yo como crepa, y refresco. Mi bb tmb. Mi baby me dice golosa y tangerine pestañea. Manzanita está a dieta así que es fuerte y sólo toma el mejor invento del hombre después de... tiempo, el mejor invento del hombre moderno: coca de dieta. Llegamos tarde, como siempre. Nos espera una parsimoniosa y agónica experiencia tras el mostrador de comida. La empleada, sumida en un letargo indescriptible, nos hace perder tiempo precioso de trailers (y mi baby se pone inquieto). Entre miradas de complicidad, suspiros y "buuuuueeno" pasamos el trago amargo. Llegamos a la sala. Frases maravillosas despertando comentarios divertidos y enamorados. No podían faltar el "ayyy bueeeeeno", "válgame", y los sollozos (esos basica, basicamente patrocinados por mí, seguidos por el "¿ya estas llorando? de mi baby). Entonces miro a la butaca de mi lado izquierdo (manzanita está a mi derecha) y me percato de que mi bb no está. Me doy cuenta que no estan ni tangerine ni mi baby. Miro de nuevo y me doy cuenta que sí están, porque siento su abrazo, escucho su voz y veo sus ojos cómplices.

BB, este post es para tí porque me acordé todo el tiempo de tí y sentí tu abrazo todo el tiempo.
Baby este post tmb es para tí porque a tí también te siento aquí y parecía que te escuchaba decir "Ay Alejandra, ¿ya empezaste a llorar?".
Tangerine este post es tmb tuyo porque ya te extraño y porque tu eres la que mejor entiende mi locura
Mane este post tmb es para tí porque estabas ahí y porque eres quien desata aún más mi locura

Abre los ojos

2007-05-13T23:21:00.000-07:00

Imagina. No abras aún los ojos. Concéntrate un poco y estarás ahí. No es tan difícil recordar, lo sé. Tienes que intentarlo, de lo contrario, estamos perdidos. Acuérdate. ¿Escuchas? Ahí está el sonido de los autos. Oye como las llantas rozan el pavimento. Escucha los fragmentos de música que llegan rápido y se van de la misma forma creando una melodía llena de pedacitos de alguien más, de algo más. ¿Hueles? Ahí está ese olor a smog y a mi cuerpo, a mi cabello. ¿Sientes? Ahí están tus manos rodeando mi cintura, tu cabeza sobre mi hombro y mis manos sobre las tuyas. ¿Te sabe? Ahí están mis labios besándote. Ahí está ese sabor a cereza y a mí. No abras los ojos, todavía no. Imagina. ¿No te acuerdas? Estamos listos. Un… dos… tres… ¿Sientes? Ahí está el aire recorriendo cada parte de tu cuerpo, sin soltar el mío, erizando cada centímetro. ¿Escuchas? Ahí está el viento silbando en tus oídos mezclándose con la melodía de los coches que van y vienen. ¿Hueles? Ahí está el olor a llanta quemada del auto que frena desesperadamente al vernos caer. Ahí está el aroma a mi cuerpo, a mi cabello, a mi sangre. ¿Escuchas? Ahí está el sonido que empieza muy bajito, muy lejos y que cada vez se acerca más. ¿Te sabe? Ahí están de nuevo mis labios. Ahora abre los ojos. Aquí están mis labios, mi cuerpo, mi sangre. ¡Ábrelos! ¡No puedes dejarme aquí! ¡Abre los ojos!...

Escucho. Escucho tu ritmo cardiaco en una máquina… ¡Abre los ojos!

Quiero escuchar que me quieres

2007-05-09T22:53:00.000-07:00

Entre las sabanas, quiero escucharte decir que me amas. No quiero decirlo ni quiero saberlo después de la cama. Es difícil quererte de lejos. No me gusta la distancia. Me gusta despertar en ti, respirando tu aliento. Quiero amarte sin medida, con locura, sin que exista el mañana. Quiero verte a los ojos y decirte te amo. Quiero escucharte decir lo mismo. No quiero escucharlo cuando caminas, porque ahí no te amo. Quiero escucharlo cuando me tocas, porque ahí, sólo ahí siento que te amo. No quiero que lo digas cuando lloras. Quiero que lo digas mientras me besas, porque en ese momento no deseo estar lejos. Ahí, sólo ahí siento que te amo. Justo en ese instante podría quemarme, quemarte y ahi, sólo ahí convertirnos en fuego. Después no vale la pena escuchar ni siquiera un te quiero. Porque ahí , justo ahí me doy cuenta que no te amo.

"Me enamoré de ti..." (¿en un bazar?)

2007-05-09T22:05:00.001-07:00

He dibujado tu cara miles de veces. Las pláticas eternas entre tú y yo me dan vida, me hacen pensar que soy feliz. Recorro tu cuerpo todas las noches. Lo conozco de memoria. Me encanta cuando me miras a los ojos y dices que soy especial. Nunca nadie me lo había dicho. No de esa manera, no así con ojos enamorados. Me acuesto para encontrar a mi lado a mi compañero del resto de mi vida. No tengo miedo. Estoy convencida de que estarás ahí siempre. Toda la vida en el asiento de al lado, platicando mientras manejo, cantando canciones conmigo. Me dices que me amas y me lleno de paz. Antes tenía miedo. El tiempo pasó y me di cuenta que eras quien debe estar conmigo siempre. Me encantan tus manos en la noche cuando tengo frío, tus ojos en la mañana para decirme buenos días, tus bromas en la tarde para arrancarme una sonrisa. Amo tu forma de hacerme sentir amada y especial. Pensé que no encontraría a alguien que me viera tal como soy y que no huyera. Siempre se habían ido, buscando puertos seguros, más bonitos. Yo no soy puerto seguro. Tú lograste ver más allá de mis defectos y la primera impresión. Entendiste que mis intentos de alejarte son muestra de lo cerca que estás. Supiste desde el inicio que si digo que no te quiero es porque te me has metido bajo la piel. Sabes muy bien que no decía te amo porque no quiero perder el control. El control es algo muy importante y me rehusaba a perderlo. Entonces llegaste tú y lo cedí sin pensarlo dos veces. Estás a mi lado para siempre y ahora te confió mi secreto más oscuro. Te amo. En la soledad de mi cuarto, mientras me abrazas en la imaginación, rueda una lágrima por mi mejilla y deseo algún día conocerte.

Politicamente Incorrecta

2007-05-06T17:25:00.000-07:00

Después de una conversación sobre las situaciones que son politicamente incorrectas he decidido escribir esto.

Aquí hay una lista de cosas que cuando las dicen me pongo de genio. Me molesta:

-que digan que ya llegará (exáctamente que "eso" que va a llegar. "ya llegará" ¿qué? ¿me tengo que sentar? ¿Me va a decir que ya llegó? ¿Cómo funciona?)

-que digan que abortar es pecado y no lo harían (Toda la gente que me lo ha dicho NO es vírgen. Eso también es pecado si no estas casado(a) ¿no?.. ¿ahí no cuenta o qué? o eres o no eres.. no nomás lo que te conviene. Last time I checked none of you where a virgin so excuse me for keeping mine and believing in a woman's right to chose)

-que me digan : tienes que cambiar. Pensando así no vas a encontrar novio. (primero: ¿estoy buscandolo?, segundo: no quiero cambiar, tercero: no quiero novio si se trata de convertirme en una versión de lo que eres tú o tus ejemplos. Works for me this way, si te incomoda es tu problema no el mio. Me parece una perdida de tiempo y energía enamorarse cuando de antemano sé que me va a poner el cuerno. Cuando me encuentre a alguien que se merezca el beneficio de la duda cambiaré de opinión. Mientras tanto, me parece mil veces más conveniente no tener que fingir que los quiero para poder dormir en la noche y no sentirme sucia y como una zorra. By the way, I like that feeling.)

-que digan que las modelos se ven feas. (todos criticamos a las gordas aún siendo gordos. Todas las mujeres deseariamos ser talla cero y tener contratos millonarios literalmente "sólo por nuestra linda cara". Todos los hombres desearían ser novios de Heidi Klum. Si, si pudiera sería anoréxica. No puedo dejar de comer, por eso envidio a Kate Moss. Se volvió millonaria y famosa precisamente por eso. ¿Creen que las drogas y el cigarro son por gusto? ¡No! Si come pierde sus contratos millonarios. Le perdonaron las fotos inhalando coca, no le perdonarían engordar. ¿o si? Me corto un brazo si pesa 70 kilos y la siguen contratando. La drogadicción no es problema, la gordura si)

-que me digan, que soy la otra porque creo que no merezco otra cosa. (a lo mejor si me hago un exhaustivo exámen psicológico, revivo a Freud y me dejo analizar, salga ese trauma. Por el momento me gusta mi lógica a primer nivel. Me funciona pensar como hombre. Y pues si, no creo que merezco eso que tienen todos. Como no puedo tener lo que merezco, busco lo que necesito. No necesito amor. Necesito otras cosas. Las busco donde quiero y porque quiero. Gracias. Me gustan con novia, deal with it. Cada quien tiene sus gustos y ese es el mio.)

-que digan no me acuerdo, estaba muy borracho(a) (es el peor pretexto de la vida cuando te echas a alguien y luego te arrepientes. Si estabas tan borracho(a) no hubieras podido reaccionar. Cuando haces algo obviamente no estas lo suficientemente borracho como para no acordarte. Estas moviendo las manos y demás cosas, me parece muy dificil de creer que no sepas que pasó. Te creo que no te acuerdas que pasó algo porque eras un bulto en una esquina. Pero si fajaste, no me vengas.)

Bueno, está fuera de mi sistema. Gracias por soportarlo.

No eres tú, soy yo

2007-04-30T20:53:00.000-07:00

Mira, el empoderamiento femenino trae consigo varias implicaciones. Entre ellas la imperativa negación al amor. En mi caso, por lo menos es un gran problema. En principio de cuentas porque el amor representa una piedra en el camino. No pongas esa carita. Es cierto. Bueno, para mí lo es.
Mi situación es la siguiente. Me gustaría amarte. De verdad, no desearía más que amarte. Sin miedos, sin tapujos y sin mentiras. Amarte más que a nada y poder corresponder eso que dices sentir. Sin embargo no puedo. Es más fácil decir adiós. Estoy acostumbrada. Ve el lado positivo, tampoco te pongas así. Es una señal. Es para salvarte la vida. Tal vez te amo tanto que decido dejarte ir. Eso no cualquiera. Mira que la vida conmigo no es fácil. Soy neurótica, terca, voluble y muy dramática. Tu vida a mi lado sería un infierno. Anda, no pongas esa cara. Te he dicho que es lo mejor.
La gente como yo no debe enamorarse. En primer lugar, perdería mi cinismo. ¿Qué queda entonces de mí? Me volvería cursi y dependiente. Tú no me amarías así. Calla. Lo dices sólo porque no me tienes. Todos quieren cambiarme. No es que no pueda, simplemente no quiero. Sin sarcasmo y frases hirientes no soy nada. No sería la misma, perdería mi esencia. Que no te pongas así.
Contigo lo intenté. Tómalo como un cumplido. Es más, a nadie la había dado antes explicaciones. Eres especial. Mira, que no es tan malo.
Imagina. Escribiría poemas e historias llenos de miel, cartas poco inteligentes que llenaría de te amos. No podría llenar entonces una cuartilla y sustituiría las frases sarcásticas por corazoncitos rosas increíblemente cursis. ¿Quieres eso? Yo se que no. El sólo pensarlo me revuelve el estómago. No podría escribir sobre el amor, a menos que no fuera correspondido. Ahí sí tendría que escribir. Este, desgraciadamente, no es el caso. Ya se ha escrito demasiado de amor. Es suficiente. Las historias de amor han pasado de moda. Hay que aceptarlo. Ahora debemos escribir de sexo, política y drogas. No se vende un sólo libro de amor victoriano. Ahí si pudimos habernos amado. En esa época me hubiera sido posible amarte desaforadamente. En ese tiempo sí te hubiera podido escribir interminables cartas de amor. No es que no quiera. Esto que nos está pasando representa un problema temporal. Haber vivido en otra época nos hubiera ahorrado este trance. Mira que entonces podrías pasar por mi casa, aventar piedras en la ventana para que yo saliera al balcón y escuchara tus confesiones de amor. Te miraría desde lejos y escribiría lo mucho que te amaría y desearía estar a tu lado. Ese es el problema. Ya no hay misterio, barreras, enemistades, razones para pelear por nuestro amor. Julieta podía escribir infinitas cartas de amor. Los separaba algo, cosa que los hacía más fuertes. Ahora con eso de que todos somos iguales, que la mujer puede trabajar y que la virginidad es un trámite, ya no es tan emocionante enamorarse. Amas y ¿qué? No pasa nada. Andas de novio y ¿qué? No hay formas de escribir historias de amor en estos tiempos. Simplemente no es rentable. No te pongas así. Ya te dije. Quiero ser escritora y nadie me comprará una historia en la que describa en 180 páginas la perfección de tu cuerpo. Ahora ni eso es interesante. Con eso de la cirugía plástica la belleza se compra, ya no es un milagro de la naturaleza. Mi novela no podría seguir con 100 cuartillas de lo maravilloso que es pasar tiempo contigo y lo mucho que me haces reír. Nadie me compraría ese libro. El problema aquí es que yo escribo de lo que conozco. Entonces, no puedo enamorarme así como tú me lo pides. No hay nada que nos separe. Sería feliz. A nadie le interesan las historias felices. Por algo han pasado a la posteridad las tragedias griegas. Hay sacrificios para alcanzar las metas. El mío eres tú. Perdón que sea tan directa pero es la verdad. No me puedo enamorar de ti. Es demasiado fácil. Perdería mi inspiración. No eres tú, soy yo.

Revenge

2007-04-16T22:49:00.000-07:00

I said it. I finally looked him in the eye and pronounced those three words. “I love you”. I cannot explain with words the expression on his face. He turned pale. That’s not good. It is known that if things can go wrong, or in my own personal experience worst, they will. So they got. He not only didn’t say I love you back, but he actually answered “I don’t”. That can’t be good either.

Imagine my thrill. I felt my heart crumble and my anger rise. I was not only heart broken but filled with an imperative need for revenge. I had to get even. Luckily, I knew how.

We met in an incredibly boring party. He, of course, was with someone. He, of course, wanted me. I like that about me. I have this indescribable ability to make them fall. I’m temptation. I’m freedom. I’m no strings attached. I’m horny as hell. It’s true, I love sex. I like it even more when it is wrong. Not wrong as in not a good performance, but wrong as in “I shouldn’t be doing this”. That’s exactly my kind of wrong. I can’t help it. I just love the smell of guilt in the morning.

When I had his undivided attention and his girlfriend was staring somewhere else, I slightly opened my legs and looked straight to him. I gave him the I-want-to-have-sex look. That was enough. He approached me while his partner was in the bathroom and asked me to wait for him to take his better half home. I said yes. I couldn’t say no. How could I? I needed to have sex.

After his return we went to my apartment. We had the wrong kind of sex in my living room, my kitchen, my wooden floors, my leather sofa and my bed. However, this man had a quality I wish I had never discovered. He was actually fun to talk to and be with. That was the beginning of my end.

We repeated systematically this wrong kind of sex for several months. Also, his girlfriend became my friend. She was the kind of girl men want to marry. She was tender, cute, unthinking, dependent, home loving and willing to lose every shred of uniqueness for love, a town house and kids. She was a regular soccer mom. He loved to watch us talk and laugh together. I dare say he had images in his head which included both of us in the same bed. People should listen when they are told to be careful with what they wish for. They might just get it.

After those months I, stupidly, fell for him. I, even more stupidly, thought he had too. Then I said those three words.

I could have bathed in self-pity, cried my eyes out and then let go. However I’m just not the ice-cream eating kind of girl and I wasn’t about to start. My plan was different. It included sweet, cold and selfish revenge. I thought I could ruin his perfect relationship, just turned into engagement. I thought of different, savage and, by consequence, more fun ways to break the horrible truth about the affair to little miss perfect. However, it wasn’t enough. I wasn’t satisfied. I had to hurt him, bad. Then I thought I could find her the perfect man. That would have hurt, however I wanted him not hurt but destroyed. I wanted him to wish he was dead. I needed to break him beyond repair.

I continued my friendship with little miss perfect. That made him extremely restless. I enjoyed this fear. However, he had the wrong kind of fear. He thought I was going to tell her about the affair. I didn’t. Our friendship grew stronger. I got to learn about her soft spots and all her dirty little secrets. I found in one of them a perfect opportunity. I found the way to get even.

Turns out little miss perfect had a lesbian background. She had experienced, as many of us girls, in college. She had had gay sex. As you know, things like that are just like ridding a bike, what you learn right you never forget. I should mention once again I love sex, any kind of sex. As I said, I just love the smell of guilt in the morning.

Tentación

2007-04-09T20:51:00.000-07:00

El cabello revuelto, la mirada taciturna, la sonrisa secreta y el caminar flojo. Después de mirarte una vez no pude borrarte. Eres como esas cosas que se te quedan pegadas y entre más quieres quitártelas más se aferran. No se como se llaman, no me acuerdo, creo que una vez me dijiste. Eres como arenas movedizas. Entre más lucho por salir más me hundo. No se en qué momento brillante de mi existencia se me ocurrió enamorarme de ti. La verdad mi vida estaba muy bien sin los desvelos, las tristezas, las sospechas, las preocupaciones, las ojeras, la opresión en el pecho, las ganas de llorar. Siempre me gustaron los hombres problemáticos, pero tú no tienes comparación. Después del primer beso no hubo vuelta atrás. Me dejaste sin aliento, sin ganas de soltarte, muerta de miedo por lo que sentía moverse en mi interior. Pensé que me era físicamente imposible enamorarme. La verdad creía que estaba rota sin opción a reparación. Como una vhs que se descompuso y no tiene sentido arreglar.

El problema era la libertad. Siempre lo fue, siempre lo será. Pensé que teniendo hombres con compromiso no había riesgo a contraerlo. Fui muy tonta al pensar que si no me pertenecían jamás sentiría ese horrible hueco en el estómago al perderlos. No sabía de lo que hablaba. Ahora ese hueco en mi cama me duele más que todas las despedidas no sentidas y las palabras vanas de adioses insignificantes. Tantas veces habían dicho “no puedo amarte” que me supuse imposible de amar. Me encontraba tranquila con esa resolución. Entonces llegaste tú con tu mirada que me desnuda, tus manos que me hacen temblar y tu voz que no me puedo sacar de la cabeza. Dijiste esas palabras que tantas veces me parecieron vacías o poco importantes. Me hiciste sentir que era posible amar y que podría recibir lo mismo a cambio. Maldigo la hora en que me engañaron tus ojos sinceros. Llegué a pensar en el futuro, algo que nunca cruzó mi mente. Nos veía caminar de la mano, sin escondernos de nadie. Nunca había sentido culpa y ahora lo hacía. Me sentía culpable y celosa. Culpable por intentar y desear con todas mis fuerzas romper algo que había comenzado, hace mucho tiempo, como lo nuestro. Celosa de no poseer ese título que me parecía absurdo y sin valor. Odiaba no estar contigo en esos momentos en que ella te besaba frente a todos y te decía amor. Me mordía los labios cada vez que ella tomaba tu mano y la abrazabas por la cintura. Me aguantaba las ganas de gritarte te quiero cuando sus labios tocaban los tuyos.

El día que dijiste se acabo sentí miedo. Pensé que lo que llegaba a su fin era lo nuestro. Era la costumbre. Dijiste que había terminado tu farsa con ella. Sentí como mi corazón enmendado después de mucho tiempo de estar roto. Me sentía completa, me sentía amada. Me tomabas de la mano sin miedo o culpa. Me besabas frente a todos y decías sin remordimiento te quiero. El te amo llegó después. No lo pude decir pero sabías que lo sentía. Sabías que mi vida había cambiado desde que entraste a ella, desde ese primer beso en la oscuridad, a escondidas.

Un día desperté y escuché como una pequeña parte de mi corazón crujía. Se estaba rompiendo de nuevo. El pánico me hizo pensar que me sentía así porque temía que ya no me amabas. Las dudas comenzaron a rondar mi cabeza, como hienas. La confianza rota hacía mella en mi corazón y revoloteaba como ave de rapiña. Te miré a los ojos y te encontré como siempre. Nada había cambiado. Eras el mismo que dejó a una mujer que lo amaba por mí, por la otra. Entonces me di cuenta que lo que llenaba de dudas a mi alma era yo. Yo no era la misma. Creo que regresé a mi antiguo yo. Me di cuenta que seguía siendo esa mujer que considera irrelevante un título, que vive de la adrenalina de tentar a otros. Me gusta ser la tentación, eso es simplemente lo que soy. Entonces te miré de nuevo a los ojos y me di cuenta que no te amaba. Supe justo ahí que la emoción se había ido. Tenía lo que tanto había deseado y ya no lo quería. No pude decir nada. Las palabras se agolparon en mi garganta. Mis ojos comenzaron a derramar las lágrimas que venían del fondo de mi alma. Deseaba más que nada en el mundo amarte, ser felices para siempre, como en las películas. Mi vida no es un cuento de hadas. Soy simplemente la otra. Nunca seré nada más. Ese día dije adiós como todas las mañanas, pero no fue igual. Dije adiós para siempre, no volví jamás. Sólo encontraste una nota en el buró con un lo siento, no puedo amarte manchado de lágrimas. Perdón, no sabes cuanto desearía poder amarte.

oooops..

2007-03-26T23:41:00.000-07:00

El día que desperté a tu lado por primera vez, sentí pánico. Empecé a respirar agitadamente, las manos sudaban, el corazón a mil por hora y mi mente agolpaba millones de pensamientos al mismo tiempo. No sabía que hacer. No era miedo. Eso ya lo había sentido muchas veces en el pasado. Era como si algo se hubiera roto, sin remedio, y no podía arreglarlo. Era como haber tirado el jarrón más caro de la casa de la abuela y verlo hecho añicos en el suelo. No sabía que hacer. Salir corriendo no era una opción. Mejor escribo esta nota.

Reconoce, después de todo
son pocos los platos rotos
Haciéndo un balance
no es algo tan grave

Tomando ahora en cuenta el momento
me gustaba más cuando eras un sueño
Ahora que eres realidad
sé que no eres de amar.

No hay lugar para malas interpretaciones
fue un momento de excelentes emociones
Repertirlo no sería sacrificio
te convertiste en mi vicio.
Eres mi nuevo vicio carnal
me encanta esta sensualidad

Me gusta cuando me tocas
cuando exploras mi boca
Me encanta el sentimiento
de recorrer mil veces tu cuerpo
sentir tu aliento
besarte el cuello

Es algo que me intoxica
me gusta sentirme viva
sé que fui de tí
pero no te quedaste aquí

No marcaste mi corazón,
libre ahora de preocupación.
dame un poquito de tiempo
para aclarar esto que siento.
Por lo pronto sabemos
que para tí amor no tengo.
Tal vez es un gran cariño
tampoco te sientas ofendido.
Es simplemente un nuevo deseo
que no tiene que darse por muerto
Me encanta este nuevo juego.
Me encanta sentir que me quemo.

feliz cumpleaños a mí... gracias por el regalo

2007-03-19T20:38:00.000-07:00

Son las dos de la mañana. Yo nací un día como hoy a estas horas. Desvelada hasta morir. Además tengo varios pensamientos revoloteando en mi cabecita. Ya se que no es raro pero en vez de irme a dormir para poder levantarme a ir a clases, decido escribir.

Había tomado un camino
sabía que no irías conmigo
Estaba decidida
más no vencida
Entonces regresaste a mí
como el viento en marzo
regresando a mi espacio
regresaron los escalofríos
regresó lo que había sentido
pero ahora no es igual
todo se mueve de lugar
lo siento cada vez más real
ahora la ilusión se va

tal vez no era él
sino lo que yo quería ver
era un remanso de calma
aire fresco en mi alma

tu cara es parte de mí
no recuerdo cuando te conocí
parece que fue ayer
sin embargo no logro saber
creo que estás de toda la vida
creo que eres parte ya mía
no es cierto
no te siento

tu presencia es fuerte en mí
pero tu recuerdo se borra al fin
y entonces me aferro
busco con todo anehelo
no encontrarte en un punto opuesto
no saberte de mí muy lejos

2007-03-09T20:50:00.000-08:00

Rayaba el sol, acariciando su frente. El cielo naranja la miraba de lejos, casi pidiendo perdón por lo que iba a pasar. No era cuestión de culpas o adeudos milenarios. No iba a haber razones y mucho menos justificaciones. Las nubes no creen en las pruebas de fe. Las estrellas no juzgan ni castigan. Así es. La vida pasa y las explicaciones nunca llegan. La paz tal vez es un espejismo. Es talvez el oasis que pocos viajeros encuentran mientras los demás caen rendidos por la sed. No es cuestión de destino. Así es.

Sus paso son seguros como lo fueron esa vez. Ella miraba al cielo sin saber. La ruta, los silencios, las caras desconocidas, los olores y el calor fueron los mismos de siempre. Su compañera de asiento es la única que podría entenderla. No sabía su nombre, nunca lo supo. La indiferencia urbana la hizo no detenerse en cada rasgo de su cara. No puso atención en los cabellos largos y revueltos que caían, negros como la noche, sobre su frente. Tampoco en sus ojos infinitos que ahora no miran. Ella es la única que podría tomar su mano y decir, "te entiendo". Yo no.
En la radio se escuchaban felicitaciones a los millones de mujeres en el mundo. La presencia de mujeres en el discurso presidencial, vacío y de memoria, era multitudinaria. Mil quinientas mujeres escuchaban al nuevo gobernante prometerles igualdad. Su esposa le miraba orgullosa, segura. Igualdad de oportunidades, castigos más fuertes, palabras que retumban lejanas.
El camionero cambió de estación. Ella sonrío. La política nunca le gustó. No sabía siquiera a quién pertenecía la voz que pronunciaba el discurso que la hacía cabecear. Era temprano. Ella no sabía de legislaciones y poco le importaban las luchas de poder. Las veía lejanas, ahora son una afronta. Esos discursos dejaron de aburrirla para indignarla. A veces ríe cuando los escucha. Lo hace porque es más lista que yo. Ella ríe porque sabe mucho más que yo. Lo hace porque es más fuerte que yo.
Subieron para llevársela con la muchacha de ojos infinitos. Las dos compartieron otro viaje. Vendaron sus ojos pero no cegaron su vida. Los ojos infinitos ya no miran. Después caminar. Andar por calles conocidas que ya no son las mismas. Caminar bajo el cielo, que ahora es azul. Un cielo que si pudiera hablar, le pediría perdón. Pero sólo podía abrazarla. Lo hacía fuertemente, rodeándola de luz de luz.
Sus pasos fueron cada vez más fuertes y seguros. Llegó a unos brazos conocidos. La seguridad no se siente. ¿Por qué eso brazos que de niña la hacían perder el miedo ahora no le traen sosiego?
Estudios, medicinas, preguntas. El miedo sigue ahí pero no la paraliza. Recorre con pasos fuertes el camino que no termina ahí. No se acaba con el día, cuando en el noticiero de las 10 le dicen "Feliz día de la mujer."

Tu recuerdo

2007-02-18T19:38:00.000-08:00

Realmente me gustaría poner algo feliz. Desgraciadamente no puedo.

¿En qué momento sucedió? Antes era más fácil. Tenerte en mis brazos no era complicado. No lo era. Realmente sucedía de manera natural. Siempre estabas ahí, hablabas conmigo, me besabas y me decías que me amabas. No importaba lo difícil que fuera o lo necesario que era para mí escucharlo, porque lo decías. Tal vez subestimé ese tiempo, tal vez lo desperdicíe. Tus manos tomaban las mías con seguridad y me hacían sentir la mujer más afortunda del mundo. Me sentía grande y dispuesta a luchar contra todo, contra ella. Nunca la he odiado, nunca la he envidiado. El tiempo, siempre nos perteneció y nunca fue de ella. Ella nunca estuvo entre los dos y nunca interrumpió nuestros momentos. A veces, muy a veces, sentía culpa. Una sóla mirada me bastaba para olvidarla. No podría sentirme culpable, ¿por qué? No era yo la que mentía. No era yo la que no decía la verdad, no omitía nada. Otras veces me sentía triste por ella, pero el sólo sentir tus manos tocar mi cuerpo me hacía olvidar hasta su nombre. ¿Quién es ella? Realmente no es nadie, para mi no existe, no está, nunca ha estado. Es demasiado lo que siento para cuidar el corazón de alguien más. El mío ya está roto, el mío es el que debo cuidar, el que está vulnerable. Estoy desnuda frente a tí, nada más que esconder. Ahora lo sabes todo. No, no te vayas. ¿Por qué? Te desvaneces poco a poco. No, por favor, entre más te quiero más etérea es tu imagen. Antes era tan fácil imaginarte. Antes era tan fácil tenerte aquí y no con ella. Ahora no puedo, tu figura se transparenta. ¿Cómo es tu cara? No recuerdo tus ojos, no recuerdo tus manos. Ya no estás aquí. Te fuiste, te dejé morir. Perdón, tal vez si me hubiera aferrado más fuerte. Tal vez no sería tan díficil imaginarte. Ahora estoy sin tí y sin tu recuerdo. Ahora sí, sola sin hablarte mientras manejo, mientras me peino, antes de dormir. Ya no estás, ahora si estás con ella hasta en la imaginación. No puedo vivir de tu recuerdo, no puedo ser fiel a tu recuerdo. Estoy sola sin recuerdos y con el hueco que ha dejado tu cuerpo en mi cama. Extrañándo algo de lo que no me acuerdo. Sólo a veces, en la noche, cuando estoy a punto de quedarme dormida, siento tu mano en mi cintura y escucho tu respiración. Entonces, caigo en un profundo sueño donde corro tras una figura lejana, persigo a la luna.

Lágrimas

2007-02-01T20:47:00.000-08:00

Cuando las lágrimas vienen de los lugares más escondidos de nuestro ser, no humedecen el alma, la queman. Cuando un secreto bien guardado y maquillado se vuelve tan grande que el dolor que causa es demasiado, simplemente se desbordan. Esas son las lágrimas que más duelen y las más difíciles de ver. Son una rareza de la naturaleza, están en extinción. No porque no haya secretos, sino porque ya son tantos que el alma humana comienza a evolucionar para convertirse en un enorme cofre, una caja de Pandora que no tiene cerradura. Sin embargo las lágrimas que no existen están dentro, quemando, carcomiendo, destruyendo poco a poco el alma, como polillas en la madera. Los únicos que experimentan el poder y el dolor de las lágrimas inexistentes son quienes tienen esa caja dentro. Mi caja comienza a pesar, comienza a hacer que mis pies se entierren en la arena cuando camino. Mis huellas son profundas por el peso de mi secreto, de mi dolor y sobre todo de mis mentiras.

Mis mentiras dejan de ser blancas, dejan de ser inocentes. Miento a todos y sobre todo a mí. La palabra bien debe ser borrada de mi vocabulario. ¿Por qué siempre digo bien? ¿Por qué siempre sonrío? No quiero reír, no quiero decir que estoy bien, no quiero aparentar que nada pasa. Es evidente que no estoy bien, me destruyo poco a poco. Estoy cortando pedacitos de mí que voy dejando en mi camino. Nadie los recoge, se quedan ahí solitos. Nadie los quiere porque están manchados, llenos de dolor. Son mentiritas. He ido dejándolos, quién sabe donde. Ahora el problema es reconstruirme, reinventarme y dejar de destruirme. No es fácil y ha sido intentado varias veces. Me he cansado de decir, hoy será la última vez, ya no lo volveré hacer, mañana será diferente o sólo hoy. Sé que no es así, pero miento. Sonrío y miro a los ojos y contesto "Ya no”.

de esas veces....

2007-01-30T20:12:00.000-08:00

I know I've been kinda lost lately. However I have a reason: I'm numb. I'm getting that feeling of feeling nothing because the real thing just hurts too much. I know I'm too dramatic sometimes. Now I just feel in the middle of nowhere and its not pretty. I'm starting to have unpretty thoughs and that need to cry every five minutes. I hate it because I really like being the perky and happy one, is just what Im supposed to be. Sometimes it gets harder and harder until my mask just breaks and starts falling apart.

Empezó a sentir naúseas de repente.
Siempre dicen que no es suficiente.
Lo mira a los ojos, no es lo que quiere.
Un reflejo vano de lo que desea,
incipiente fantasma en la niebla

La armadura siempre puesta
herida de muerte se encuentra.
La luz permea a cuenta gotas,
la vida escapa entre las ropas

La mirada vaga y vacía
la llave por siempre perdida
toma entre sus manos las espinas
llora y muy bajito suspira:

"Quisiera ser un copo de nieve
quisiera ver que se siente
quisiera encontrar la salida
quisiera darte la vida"

Despacito, toma la salida
Casi sin dolor, sin desdicha.
Es ahora un copo de nieve,
vuela libre para siempre.

Delicada flor rota,
hasta sus labios flota.
Siente en el cuerpo su aliento tibio
en su boca se vuelve un suspiro.

Soy transitoria no por convicción sino por costumbre. Soy la carretera, jamás el destino. Nunca lo seré.

Puedes decirlo mil veces
Puedes gritar y convencerme
Me tienes en tus manos
¿Por qué no lo entiendes?

Podrías decir la mentira más cruel,
y aún así convertirme en miel

2007-01-14T18:48:00.000-08:00

Por el jardín del recuerdo, lleno de botoncitos del ayer, caminé segura varias veces. Era imposible no tomar una pequeña rosa floreciente que pintaba de rosa todo lo que tocaba. Así poco a poquito iba tiñéndolo todo. La toqué con la puntita del dedo, así a penitas, casi ni me sintió. Pero fue suficiente para que, paulatinamente me llenara de rosa. Yo era toda rosa y nadie más podía decir lo contrario. Mi cabello rosa y mi vida rosa, todo era rosa. Mi corazón por supuesto rosa, como mi sangre. El hombre grande de mente pequeña se sentó a mi lado. Me dijo al oído palabras que nunca había escuchado. No le entendí, y fijé en él mis ojitos rosas. Él volvió a hablar lentamente, a cada pausa su respiración se notaba aún más difícil. Como no le entendí, a señas me dirigió a la flor más rara que había visto en mi vida. La miré con mis ojitos rosas y mi mente rosa no pudo evitar envidiar la belleza de la flor. Su color era vino, casi negro, con unos destellos violetas. Era lo más raro que había visto en mi vida rosa. Era tan hermosa que mis ojitos rosas, lloraron lágrimas rosas. Noté entonces que mi corazón latía fuerte y rápido. Algo dentro de mí me decía que debía tener esa flor hermosa, que debía estar justo al lado de la florecita que pintó mi vida rosa. Como lo había hecho miles de veces, me incliné para cortar suavemente la flor. Primero me acerqué para percibir su hermoso olor. Era algo que mi naricita rosa jamás había olido. Era como un satín que transitaba rozando suavemente mi nariz, no le perturbaba, la tranquilizaba. Era tan hermoso ese aroma que me acerqué aún más, y mi naricita rosa rozó levemente uno de sus pétalos. Fue el sentimiento más hermoso del mundo. Si el aroma de la flor era sutil y suave, al tacto era aún más. Sus pétalos eran la seda más fina que tocaba mi piel, erizando cada parte de mi cuerpo. La sensación era tan maravillosamente excitante que, mi piel, rosa toda, sentía cada roce de pétalo sobre mi nariz. Era como si con a penas tocarla, una sábana de la seda más suave del mundo, rozaba mi piel. Era estar acostada en un cama llena de seda que a cada movimiento acariciaba mi piel de la más dulce manera. No lo resistí y arranque la flor de su tallo. Comencé por acariciar cada rincón de mi piel para sentir por completo su leve roce. El olor, antes jamás conocido, me llenaba y me embriagaba. El vaivén de la flor sobre mi piel me hizo caer en un profundo sueño. Desperté completamente extasiada, cansada. Mi cuerpo desnudo yacía en el pasto, que comparado con la flor, era como una lija sobre mi piel. Mi cabello revuelto despedía el hermoso olor que jamás había percibido. El hombre grande con la mente pequeña se acercó a mí y me miró con tristeza. Pensó que yo había entendido. Ahora ya no era rosa. Nada era rosa, sólo el recuerdo. Ahora todo se había tornado negro. Mi cabello negro, con mi alma negra y mis manos negras. Cuando regresé a buscar la florecita que pintó mi vida de rosa, ya no estaba. Se encontraba en el suelo, junto al lago, marchita. Miré mi reflejo y mis ojos negros lloraron lágrimas negras.